欠席してフェードアウト？or絶交宣言？

レス38

（トピ主 5 ）

😢

cibiccoさん

2007年07月25日 14:29

ひと

20代半ばの既婚女性です。数年前に結婚し、学生時代の仲間（と私は思って）たちに会費制のパーティーに来てもらいました。仲間内では私が最初の結婚でした。その仲間たちとは年に数回集まるのですが、いつも孤独感があります。話に入れないというか。みんなが知ってる情報を私は全然知らないとか、どこに座っても、私だけ世界が区切られているような。義理で呼ばれてるだけ？と思いつつ、輪に入れない私の不器用さが悪いんだ、呼んでもらってるから仲間と思ってもらってるのかも、と葛藤しながらも僅かな希望を持って頑張って出席しています。集まると社交辞令でしょうが「家に行きたい」と言われていたので、先日思い切って友人数人を家でのランチに誘いました。結局みんな都合が悪くお流れになりましたが、その１人から、ひどい断られ方をされました。初めは予定が合えば是非行きたい！という素振りをしながら、実は来る気全然ないじゃん…と思うような内容でした。彼女は優しい子なので、表面的には優しい対応なのですが、奥からは面倒臭さが溢れていました。その彼女が結婚することになり、私に式に来て欲しいと言います。続きます。

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😢

cibiccoさんトピ主

2007年07月25日 17:05

出席してくれるなら招待状を送るので住所を教えてと言われ、悩みながらも住所を教えたので、おそらくじきに招待状が来ると思います。が、正直ずっと葛藤があるのです。彼女は何故私を結婚式に呼ぶのか。私のに出たから、というだけじゃないのか。本当は付き合いたくないのなら、変な義理で呼ばずに他の仲間だけを本当の好意で招待すれば良いのに、と。でも彼女や他の人たちは優しいから、きっと自分たちからは私のことを切らないでしょう。みんな私の時に来てしまったため、これからも義理で集まりや結婚式へのお誘いがあると思います。私のことが嫌いなら、いっそ切り捨ててくれれば良いのに。今の状態は生殺しみたいで苦しいです。今回彼女の式に出れば、これはずっと続くと思います。今までは僅かな希望を持って付き合ってきましたが、思い切って式は欠席して一切の付き合いを絶つか、それとも私の一方的な思い込みだけで結論を出さず、まだ僅かな希望を持ってこの仲を大切にする方が良いのでしょうか。

トピ内ID：7296149392

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難しいですねぇ・・・

🐧

ココ

2007年07月25日 18:12

今とても複雑な心境でツライですね・・・。私は今40代ですが、20代の頃はトピ主さんのような葛藤がありました。私は「結婚式（二次会）は欠席！」という結論を出して、微妙な友達はバッサリ切ってきましたが、その結果現在は学生時代の友達で時々会う人は1人だけ。仲良しグループで集まる、なんて事は皆無です。1人と付き合うのを辞めると、その人と親しい人からも距離を置かれ誘われなくなります。今私が親しくしている人達は30代で知り合った人達がほとんどです。みんな良い人達で楽しくお付き合いをしていますが、時々「学生時代の友達と集まったんだ～♪」なんて話を聞くと、寂しい気持ちになります。ずっとコンプレックスだったのですが、小町には私のような人も多くて救われました。（笑）トピ主さんは義理でも出席して表面だけでも付き合いを続けるか、私のようにバッサリ切るか・・・。10年、20年たった時にその友達との集まりが楽しくなるかもしれないし、出席したとしても自然消滅するかもしれないし・・・。私がバッサリ切った事は間違っていたとは思わないけど、正しかったとも思えません。人との縁が切れるのは、やはり寂しいですねぇ。

トピ内ID：4113244674

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いそいで結論ださずに

さし

2007年07月26日 11:21

トピ主さん以外はみんな独身で働いていて、自由気ままに遊べるのですよね。話が合わなくなってくるのも仕方ないですよ。そのうち、既婚者が増えれば独身者のほうが孤独を味わい、子供ができれば、三様の世界ができるわけです。学生時代はみんなといて疎外感がありましたか？結婚してからだというなら、自分だけ環境がかわったせいでしょう。まぁ、あんまり性急に縁を切らずにつかず離れずで様子をみたらどうでしょうか。そのうちみんなも（結婚して）同類になって、同じ話題で盛り上がれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2096031454

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学生時代の友達は大事にしたほうがいいですヨ

☀

Peko

2007年07月26日 11:21

トピ主さん、結婚第一号サンだったのかな？（20代半ばで結婚して数年なので）結婚してから、仲間から疎遠に、、とありますが、主婦になれば、独身時代と同じようなお付き合いができないことは多いです。・・まあ、場合によっては、全く変化ナシでOKっていうお宅もあるかと思いますが、たいていは独身の友人に混じって気軽に飲みにいったり、合コンに参加したりはしないでしょう？お友達も、わざとあなたをのけ者にしたのではなく、トピ主さんの家庭生活にを気遣ったのかも、、？って思うのだけれど・・。違うかな？私も、20代前半に結婚したので、当初は、独身時代とのギャップに驚きました。だって結婚したとたん、周囲の目が変わりましたしね。（古風の職場だったので、「主婦なんだから、残業せず、早くかえるべきじゃ？」とか、、（笑））　これからはお友達内でも、結婚・出産・その他、互いの状況も変化します。その中で疎遠になることも多いです。ですが、経験上、学生時代の友人は貴重だと思います。ママ友や会社の友人関係とは一味ちがいますからね。 30代後半女の戯言でしたっ！

トピ内ID：6397169139

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大丈夫

みかん

2007年07月26日 12:49

是非出席してあげてほしいです。どういういきさつだったのか詳しくはわからないので無責任な発言になるかもしれませんがお許しください。 cibiccoさんにとっては彼女の行動や言動が無神経に感じたのですよね？それで孤独な思いを感じておられるのかな、と推測しました。勝手な想像ですが… で、もしそうなら…これって逆もあり得ると思えるのです。わたしの場合は、まわりの親しい友人がみな早くに結婚しました。その中でわたしが一人ポツンと独身なわけです。もちろん話もわからないし、興味も抱けない、共感なんてまったくできませんでした。これ、正直ツライ。。。ただ、趣味や価値観の違いがあるにせよ、これから結婚生活を送られるご友人にとっては、 cibiccoさんは結婚生活の先輩になるかもしれませんし、話題の共通性も出てくるかもしれません。（独身では分からないこと、いっぱいありますから～）もしかしたらcibiccoさんの誤解であったかもしれず、誤解が晴れる可能性だって無きにしもあらずです。ここで友達の縁を切るのはちょっともったいないかな…と思いました。

トピ内ID：3245276619

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少しマイナス思考かな？

😍

しまくろ

2007年07月26日 12:03

お友達の事をネガティブな目で見過ぎてると感じました。そしてお友達にもそういうマイナス思考が伝わっているのだと思います。既婚未婚に関係なく「どうせ私と一緒にいても本当は楽しくないんでしょ？」というオーラを感じるとこっちも遠慮してしまいます。お友達と集まった時に孤独感を感じるのもわかりますが独身と主婦が話しが合わないのなんて仕方ないじゃないですか。本当に住む世界が違うんだから。社会的な責任と家庭的な責任の比率も違うし、自由になる時間帯も違うし。無理に話をあわせるのではなく、純粋にお友達が外の世界で吸収してるものを勉強させてもらう気持ちで会っていたら結果は違ったと思います。彼女たちだって意地悪でcibiccoさんの知らない話をした訳でもないし。さて、欠席で縁を切る件ですが個人的には仲間のうちあと２名くらい結婚するまで様子を見た方がいいのではと思います。だって結婚でcibiccoさんと話が合うようになる可能性が高いじゃないですか。結婚式を欠席した事実のせいでその可能性をフイにしてしまうかもしれません。既婚者の比率が増えても話が合わないなら切るしかないですが。

トピ内ID：9339794396

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今回は断ってみたら？

🙂

マル

2007年07月26日 12:03

＞今回彼女の式に出れば、これはずっと続くと思います。これは違うと思います。結婚すると女性ってコロっと変わる場合があるから。でもトピ主さんは本当にこれからも会うと孤独感にさいなまれる人たちと付き合っていきたいんでしょうか？他のお友達や旦那さんなど今トピ主さんが大事にして、大事にされる人達がいるんじゃないですか？あと、あまりその人達とのことにこだわっていると、新しく友達をつくるとき嫌気がさしたり、必死になってしまい怖がられチャンスを逃してしまうようなことになってはつまりません。とりあえず今回はパスしてみてはどうでしょう？確かに痛みが伴う可能性は高いけど、疑心暗鬼のまま全員の結婚式出席をコンプリートできるかどうかで陰鬱でいるか？一度器のものを出してきれいにしてから新しいものを入れる準備をするか？よく考えてみてください。

トピ内ID：3769410259

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環境が変われば考え方も変わる１

うに

2007年07月26日 12:03

同じ箱の中の学生なら｢仲良しグループ｣でいられるけど、社会人になってしまうと生き方は皆様々で色んな人の影響も受けます。トピ主さんも人生のパートナーである旦那様といつもいるのですから少なからず影響は受けていますよね？皆そういう状況なんですから、考え方・趣味が変わってしまうのは当然ですよだから義理で呼ばれてるのでは？という件、残念ながらＹｅｓと言えるんじゃないでしょうか。但しそれはお互いに、という可能性は大です。仲良く見えても意外と表面だけの付き合いって多いものです。皆大人だからとりつくろってるだけでしょう。結婚の招待状もそういった理由で招待されたんだと思います余談ですが、前に小町でも招待する側の相談トピがありました。その方も表面上のお付き合いで悩んでるものでした。多くの意見は『呼ばないと感じが悪いし、招待してあとは本人に任せる』でした。トピ主さんの場合は、グループ全体で見るより個人個人で出欠を考えるのはどうでしょう？トピ主さんの時にお呼びしたのだから、出席にしても欠席にしてもお祝いは渡すようだと思いますし、行き辛い時はもっともらしい理由をつけて欠席すればいいと思います

トピ内ID：0085793860

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環境が変われば考え方も変わる2

うに

2007年07月26日 12:03

でも今の状況も月日の流れによってまた変わってくる可能性もあると思うんですよね。。 30代・40代・・と年齢が重なる程に思い出も輝いてきます。20代は流行に敏感で話題も豊富ですが、30代以降は話題も夫と子育ての愚痴になってしまいがち。共通話題に花が咲くのは学生時代の思い出だと思うんです。そうなるのももうすぐだとは思いませんか？今のお付き合いが苦痛ならフェードアウトも１つの方法ですが、『参加は皆の安否の確認の為と割り切り、短い時間で退散する』または『2回に1回は欠席』という手もあると思うんです。今は程ほどにお付き合いすれば十分じゃないですか？絶交なんてしようと思えばいつでも出来るし、学生時代の友達はもう二度と出来ないのですから絶縁は勿体無いですよ。

トピ内ID：0085793860

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なんとなく

さかや

2007年07月26日 12:03

結婚式に呼ばれたのはあなたの時に渡した祝儀を回収したいだけなのかも

トピ内ID：7687233377

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友達ってなんでしょう？

🐴

うまうま

2007年07月26日 12:03

学生時代の友人達なのに会うといつも“孤独感”があるというのは、不思議な感じですよね。お仲間の新婚家庭へご招待のキャンセルも「出席してくれるなら招待状を送る」という失礼な言動（「招待状」は送る人間の気持ちなので、ぶっちゃけ出欠は二の次のはず）などから鑑みるとトピ主さんは、その学生仲間のグループではおそらく中心からはずれた構成員なのだと思われます。影が薄い・・と言ってもいいですが。キツい言い方でごめんなさい。でも、そんな立場がイヤ・・とトピ主さんも思い始めているんですよね？ここで例え話です。真冬の季節にコートを買おうと思ったけど気に入ったものが見つからない。目の前にあるのは、サイズも合わなければデザインもイマイチなコート・・でも、これを着れば当面は暖かく過ごせる。さて、あなたならどうしますか？気に入らないコートを我慢して着るか、それとも気に入るコートが見つかるまで寒さを我慢するか・・。トピ主さんは、まだ２０代。これから、お友達はいくらでも出来ますよ。というか、あなたにそんなストレス与え続けている時点でそのお仲間は“友達”じゃないです。

トピ内ID：0938532331

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フェードアウトもあり

エミー

2007年07月26日 12:28

学生時代からなんとなく孤独感を感じていたのですね。一緒にいてもなんとなくなじめないとか楽しめないというのは、友だちとは言えないのではないでしょうか。せっかくランチに誘っても実現しなかったり、もう無理をして付き合うことはない人たちかなあと思います。　結婚によってお互いの環境も変わっていくのだから、たとえ大の仲良しの友だち同士でも今までとは同じ付き合いができるとは限りません。私なら彼女の結婚式だけは出ても、それで終わりにしていくと思います。トピ主さんが結婚式の出席をためらっているのなら、理由をつけて欠席でもいいと思います。結婚という新しい環境でまた別の仲間も出来てきますよ。お子さんができればまたそのつながりもあるし、仕事が変わればそこで新しい人間関係もできるし、趣味の仲間もあるし、自分が楽しく過ごせる仲間がきっといるはずです。

トピ内ID：2416109682

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30代前半女性です。

🐶

なな

2007年07月26日 13:14

私も今会社でトピ主さんと同じようなことに悩んでいて、人ごととは思えずレスします。 ”今の状態が苦しい”っていうの、すごくわかります。トピ主さんが大切にされている感が薄いと何度も感じるなら、彼女達は優しくないと思うんです。結局、決定的なことがあって自分が傷つきたくないだけというか・・・。この方達とは集まりでもなければ顔を合わせなくて良いんですよね。だとすれば、お付き合いを縮小していったら？絶交宣言はしない方がいいと思います。将来、学生時代の何かがあるかも知れないし、考えの違う彼女達だからこそ逆ギレして攻撃してくるかも。できれば結婚式は出席して早めに帰り、他の集まりは主人が・・・とか体調が・・・とか何かと理由をつけて断っていくのはどうですか？どうしても結婚式に出たくなければ、招待状が来る前に連絡して、祝福とおわびを言うとか。お互いを思いやって心地よい友達関係がいいですよね！第一印象が良すぎる人は注意かも。トピ主さんはお若いしチャンスも沢山ありますよ。お互いがんばりましょ！

トピ内ID：7539806264

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苦痛な集まりはフェードアウト！

🙂

夕凪

2007年07月26日 13:14

集まりで家に行きたいと言う話があれば、自分の好みの話でなくても行きたいね。なんて言うのは大人の会話です。また、結婚式の招待状も別に来て欲しくなくても一応出すのも大人の対応です。自分に不快感のある相手なら、他の都合で断るのも大人の対応でしょう。基本的にあなたは自分自身の「情緒的な思い」に振り回されるタイプでしょう。ひどい断られかたとそのまま書いて欠席するのも良し。当たり障りのない欠席理由で欠席するのも良し。不快と思う相手にお金を包むのは、第一もったいないでしょ！

トピ内ID：3825091648

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とりあえず・・・

🎶

su-

2007年07月26日 15:03

そうですね～。この先お付き合いがあるかどうかこちらから切る事は簡単ですが、一応自分の結婚式に来ていただいた手前もあるので嫌だとは思いますが（爆）出席されてみてはいかがですか？後々になって「私は出席したのに私の結婚式には欠席するなんて」と言いふらされる事だって有り得ます。私は３０代独身ですが、今まで学生の時の友達の結婚式に出席しましたが、結婚・出産と生活環境が変わっていったり、昔は仲が良かったけど社会人になると疎遠になり、結局全滅です。自分が結婚式を挙げる時に呼べる学生時代の仲間がいないっていうのも寂しいですが私の責任だと自負しています。式にはとりあえず出席してその後の対応は相手次第でお付き合いを続けるか否かを決めてもいいと思います。

トピ内ID：3537116749

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人のせいにしないほうがいい。

ううむ

2007年07月26日 15:03

被害者意識でいっぱいですね。気持ちはよくわかりますが。私も人間関係苦手です。「わずかな希望」３回書いています。なんでわずかな希望にすがるの？「呼んでもらっている」何で自分で声かけないの？会いたいなら、自分で声をかければ？何で待ってるの？そう聞いたら多分「だって、断られたら悲しいから誘うのが怖い」って言い訳があると思うけど。謙虚に書いてるつもりだろうけど、回りくどい印象です。そして、人のせいだと思ってるけど、選んでいるのはトピ主さんです。自分では絶対動かず待ってるだけ。なのに、声をかけてくれる人を疑いの目で見る。仲間（と私は思っている）って？自分はそうだけど、みんなは違うってこと？じゃ、何で会うの？矛盾してませんか。本当は、仲間じゃない、と「自分」が思ってるんでしょう？「私はみんなと違う」ってそんなに自分で壁を作らなきゃいいのに。「切り捨ててくれれば」っていうけど、何で友人たちがあなたを切らなきゃいけないの？嫌なら、自分で切ればいいのに。切られたら切られたで、また悩みますよね。続きます。

トピ内ID：6469558013

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続きです。

ううむ

2007年07月26日 15:34

情報は、一番先に教えてくれるべきだ。（自分から、連絡を密に取ってますか？）私がどんな席に座っても居心地がよく楽しく、寂しくないように私にもわかる話題だけにしてほしい。・・・何でそこまでみんなが気を遣わないといけませんか？トピ主さんには、できることはないんですか？家に来たいと言われたのに・・・は、本当に来てほしかった？どんなひどいことを言われました？何でも人のせいにしないほうが、自分が楽になりますよ。そして、「私が悪い」と言って逃げないほうがいい。トピ主さんは、自分で思っているより弱くないです。大丈夫。「表面的には優しい」っていうのもそうだけど、本当はみんなのこと優しいなんて思っていないのでは？正直になったらいい。本当は、みんながもっと自分を大事にしてくれるべきだ、こんなに寂しい思いをしてきたのだから、それなのにひどい、と恨んでも関係はよくなりませんよ。そんなに嫌な思いをするなら、集まりに行かない。結婚式に出たくなければ出なきゃいい。それで関係が切れるかどうかわからないけど。自分がしたいことを、正々堂々としてみては。

トピ内ID：6349222183

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とりあえず

ゴーヤ好き

2007年07月26日 18:11

結婚式、出席されてみては？私事ですが、私も友人から結婚式に招待されています。私はバツ１なんですけど、離婚したらその友人に、「祝儀泥棒」みたいな事言われてたみたいです。(別の友人から聞いた)出席して頂いた方達には申し訳ない気持ちです…。私の結婚式以来10年近く会ってないけど「御祝儀返し」しに出席します！欠席したら何言われるか。自己満足ですが…。その後の付き合いは社交辞令的にするつもりです。切る切らないも私から連絡はしません。私事ですみませんでした。

トピ内ID：4904527861

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欠席もアリです

かえる

2007年07月26日 18:11

気乗りしないのであれば欠席でもいいんじゃないんでしょうか？一緒に居ても安心して会話できない人達といつまでも付き合っていてもしょうがない気がします折角家にご招待したのにみんな都合が悪くなって流れたなんて、なんだかcibiccoさんをみんなでバカにしてるって感じがし、底意地が悪いなと思いました　ほんとに優しい子なんですか？

トピ内ID：8186723165

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トピ主補足です

😢

cibiccoさんトピ主

2007年07月27日 12:08

かえるさんのレスまで読ませていただきました。ありがとうございます。孤独感は何となく学生時代からありました。仲の良い別の同期（頻繁には会わないけど、今も仲が良い男友達）から「cibiccoってあのグループで仲良さそうだけど、外から見てると、笑ってる途中で、時々一瞬だけ１人でふっと疲れた表情をする。無理してない？」と指摘されたこともあります。そういうのが仲間内でも伝わるのかな、と思って一生懸命話を聞いて彼女たちと交わろうと思っていました。話が合わないのでは…という点ですが、みんなそれぞれ博士課程、専門職（私はこれ）、企業など己の道を行っていて、世界が違うからというのは感じたことはありません。また、私の夫は学生時代や地元、職場と友達が多く、大事にするタイプで「是非参加しておいで」といいます。１～２泊くらいなら旅行もＯＫです。今回の彼女が結婚する際も、別の子が「○○もcibiccoみたいに結婚してもうちらと変わらず付き合ってよ」と言っていました。集まりも、実は私が一番出席率が良いです。他の人は休日仕事などもあったりするので…。続きます

トピ内ID：7296149392

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トピ主補足です２

😢

cibiccoさんトピ主

2007年07月27日 12:08

お誘いの件ですが、みんなが示し合わせて断ったということは考えられません。たまたま夫が１日家を空ける日があったので、その１ヶ月前にその旨を伝えて女同士で気兼ねなく過ごせるし、と誘いました。すぐに断ってきた友人たちは、その日は○○が入っているので行けないんだ、ごめんね、ということで、それに対しては疑問や不満など全く抱いていません。今回結婚する子は、最初は、この日旅行が入るかもしれないが、なければ是非行きたい、決まったら連絡する、と言いながらも全く連絡がなく、１週間前にこちらからどうなった？と聞いたら、旅行で遅くなるからやめとく、とすぐに返事がきました。「やめとく」という表現もひっかかりましたが、決まり次第連絡すると言いながら放置されていたことに一番傷つきました。それで、初めから来る気なかったんじゃん…と感じました。夫は「被害妄想、思い込みだ」と私をバカにしますが…。今回結婚する子とはまた別の１人は、初めは是非行きたい、とすぐに返信をくれましたが、最終的には自分以外誰も来ないと分かると、じゃあ延期する？と聞いてきました。１人では私と対面したくないのでしょうか。

トピ内ID：7296149392

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考えすぎな気が

🐤

キョン

2007年07月27日 16:36

旅行に行くお友達の発言はそんなに酷い言い方ではないと思いますよ。ランチの件も忘れていたとも考えられるし。トピ主さんがなんでも悪く考えてるような気がします。もしかするとトピ主さんのほうがみんなに溶け込んでいない（壁を作ってる）のではないでしょうか？ひとりでグチグチ悩まず友達に自分の考えを聞いてみたらどうですかね？

トピ内ID：4321484791

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レス拝見しました１

みかん

2007年07月30日 14:09

不快なことを避けるのはごもっともです。それが自分の障害になるなら、わたしならやはりつきあいやめちゃうかな…。それで疎遠になった友人もいます（小学生以来の親友でした）。めんどくさーい！ってなっちゃったんですよね…。でもちょっとだけ気になったので書かせてください。 cibiccoさん繊細でいらっしゃるのかな？レスを拝見して、少し考え過ぎかなという印象を受けました。言葉の端々でそういうふうに受け取られては、ご友人もお気の毒な気がします。引っかかる言葉もあるでしょうが、善意に受け取るよう心がけてみられるのはどうでしょう？そして少し図太くなることです。そういう方が回りにいらっしゃいませんか？人のやり方を真似てみるというのもいいかなと思いました。続きます

トピ内ID：3245276619

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レス拝見しました２

みかん

2007年07月30日 14:09

続きわたし自身、些細なことで気を病んだりしてたので、 cibiccoさんのお気持ちは分からないでもないのですが、わたしの場合は職場で自分のちっちゃさにぶつかりました。いろんな方々を見、話し、そういう中で、それぞれの考え方・受け止め方・対処のしかたがあることにやっと気づいたのです。心の負担も随分減りましたよ。自分で『気づく』のがわたしにとっては解決の一番の近道でした。ご友人に大きな問題があるなら離れていくのは賢明かもしれません。でもcibiccoさんが傷つくのを恐れて逃げ込むというのであれば、今後新しいお友達ができてもその繰り返しだと思うんだけど…。どうでしょうか。だけど、今のcibiccoさんに交友関係を続けることが無理であればしかたないかもしれませんね。絶縁までいかなくても、距離をおくようにフェイドアウトされてはどうでしょうか。再び楽しめる時がやってくるかもしれませんしね！（偉そうにすみません）

トピ内ID：3245276619

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やっぱり出席したほうがいいよ

🐶

ハチ

2007年07月31日 16:32

トピ主さんのレス拝見しましたが、やっぱり考えすぎだと思います。決まり次第連絡するといって連絡がなかったのは、ずっと悩んでいたのかもしれません。「旅行から帰ってすぐcibiccoさんちに行こうかな、でもそれじゃ疲れちゃうかな」って迷い続けて、つい連絡が遅くなったのかも。「やめとく」という言葉も「残念だけど遠慮させて」くらいの言葉にして欲しかったですが、悪気があるというほどでもないです。来れる人が１人になった場合、他の人も参加できる日まで延期するって良くあることですし。ただ、トピ主さんのほうが、友人たちに対して心を開いてない感じはします。友人は打ち解けているけど、トピ主さんが打ち解けられない、無理して打ち解けようとすると辛く苦しい、というなら、フェードアウトも仕方ないですが・・・。

トピ内ID：8510329034

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トピ主です　考えすぎ・・・？

😢

cibiccoさんトピ主

2007年07月31日 17:53

レスありがとうございます。やはり私が否定的に捉えすぎでしょうか？私も、一応色んな可能性は考えるんです。例えば結婚する友達の件では、忙しかったかも、ちょうど連絡しようと思ってた時に私から確認が行ったのかも、等と肯定的な可能性も考えるんです。が、どうしても否定的側面ばかりが色濃くなってしまいます。普段、抜けてる、鈍感などと言われる私ですが、何故か対人関係の特に友人が自分をどう思っているのかが非常に気になり、しかも否定的側面ばかりに気付いてしまいます。例えば学生時代、昼休みに友人２人（これも仲間メンバー）が放課後買い物に行く話をしていた時に、私も一緒に行きたいと言った瞬間、その２人が顔を見合わせ意味深に頷くと、ああ私と行きたくないんだと気付き、後はその会話はせずに、結局放課後１人で買い物に行ったり…とか。今回の件も、夫からは「何でそんなに人の言動を悪意に取るんだ」と怒られました。そうは思っても100％肯定的に捉えられず、１人で考え込んでしんどかったのです。かといって本人に「あの対応の真意は何？」なんて聞けず、ここで客観的な意見を聞いてみようと思いました。

トピ内ID：7296149392

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なんのための友人関係か

しゅん

2007年08月01日 11:40

そういうトピ主さんの否定的考え方が、メンバに伝わっている可能性があります。そのためにメンバにとってトピ主さんが「気を使わなければいけない相手」になっているのではないかと考えます。だとすると、１対１は気が重いと思いますし、気を使わないでよい２名の間に混じられることに抵抗も感じると思います。集団で迎え入れるなら、トピ主さんのフォローを全員で分担すればよいので個人の負担が減るので付き合える、ということではないでしょうか。トピ主さん自身も無理をしてそのメンバと付き合っている印象を受けます。友人関係というものは一生懸命相手の言うことを理解しようとしながら継続させるものでしょうか？もっと気楽に、一緒にいることを楽しめるからこそ続けられるものだと思います。今一度、自分にとってその友人関係がどういう意味を持つものなのか見つめなおしてみてはいかがでしょうか。その上でフェードアウトもありかと思いますが、絶好宣言はいただけません。おそらくメンバに非はありません。最初にトピ主さんが壁を作っているのだと思います。

トピ内ID：0522544306

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御託が多すぎる

ねぇねぇ

2007年08月01日 15:40

客観的な意見を聞きたいとのことですので、感じたことを。本トピ、自己レスともに、あれこれ言い訳が多すぎて、読んでいて疲れました。ありとあらゆる可能性を検証して、ご自分が嫌われているのかいないのかを証明することに取り憑かれているような印象です。もしそういう友人がいれば、たぶん私も敬遠するでしょう。鬱陶しくて。学生時代の買物の件にしても、仲間うちであっても、親しさの度合いの差はあるものでは？誰からも等分に、手厚く仲間扱いされなければ気が済まないというのは、ちょっと幼いと思います。たいていの人間は、自分のことにしか興味がありません。あなたの誘いを断った友人たちは、たまたま日程的に自分の都合を優先しただけ。旅行を理由に断ったご友人は、その典型です。放置されていたことに傷ついた、それならはじめから来る気なかったんじゃん…… 最後の１人が延期を申し出たら「１人では私と対面したくないのでしょうか」…… 「短絡」って言うんですよ、そういうの。友人が自分の生活を優先することがそれほどまでに我慢できないのなら、つき合いを断つことも心の安寧を得るひとつの方法だと思いますが。

トピ内ID：2008670057

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そこまでネガティブに考えるなら友達いない方がいいんじゃない？

☂

Kanako

2007年08月01日 18:14

いなけりゃ傷つくこともないんだし・・・トピ主さんって、いつもそうやって色々考えちゃうんですか？友達との集まりはちゃんと行かなくちゃ、輪に溶け込まなくちゃって一生懸命すぎて痛々しい。別に参加できるときだけでいいと思うし、誘って断られたってどうってこともないでしょう。自分の妄想世界で勝手に暗い方へ考えてるみたいに見えますけど。

トピ内ID：3146441777

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きっと、

🐶

ハチ

2007年08月02日 14:33

今までの些細な偶然がたくさん重なって、否定的な考え方になってしまったのでしょうね。そういう、相手が自分をどう思っているか気になると言う感覚は、分からないでもないです。私も、友達になって日が浅い人や、職場の人間関係などでは、たまにそういうこともあります。トピ主さんはここで「考えすぎだよ」という意見が多く、「そっか、私嫌われてないのか」と肯定的に転換できるなら、それでいいと思います。でもそうではなく、やっぱり居心地悪く苦しいなら、自分のためにそっとフェードアウトする。それもありかな。仕方ないです。みかんさんが書かれているように、いつかまた、楽しめる日がやってくるかもしれませんしね！

トピ内ID：8510329034

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