子供に甘える姑に嫉妬

ご主人は仕事の後で家に呼ばれる事について何とおっしゃっているのでしょうか？ 泊まってあげようとまで言うのなら、きっと母親が心配なのでしょうね。お姑さんの家事の練習は、ご主人からがんばって一人でやってもらうよう言ってもらいましょう。これはお姑さんの為に必要なことと思います。 家事もろくにしない、自分勝手ですぐ怒る、人が傷つく事を平気で言うお姑さん・・聞いているだけで避けたくなるような人ですね。 トピ主さんも心身の状態が良くなかったりするようなので、難しい人を受けいれられないのはよくわかります。 でも優しいご主人を育ててくれたのもそのお姑さんなのだし。。。 トピ主さんが将来一人になって誰も頼れないかもしれないけど、今のトピ主さんに甘えてくれる（ご主人が実家に行くのを反対していないという意味で）人をちょっとだけ許してあげようとは思えないですか？ 人から何かもらうより、与えることが多い人生も良いものではないかな・・。 もちろんご自身の健康が第一なので、無理にいい人になる必要はないですが、縁あって家族になった人なのだし、少しだけ優しい気持ちを思い出してみてください。

今は、何人子供を生み育てても、こどもからは何も返って来ない時代です。 子供はいてもいなくても、同じですよ。 あなたの姑さんは私とあまり年齢的に変わりませんが、数少ない幸せな方なのです。そういう方もいるのですよ。そして、たまたまあなたが優しい息子さんの奥様になったということです。 お母さんのお世話は御主人にお願いすればいいことでしょう。 ステキな御主人じゃないですか。 その御主人の優しさがあなたに向って来る事もあるのですから。 私の世代の「親孝行」はＯＮＥ　ＷＡＹだと思っています。 私は息子には期待してません。でも、この事は息子には何一つ云っていません。云われたら悲しい思いをするだろうし、ヨメさんとの距離をこちらから置くことによってトラブルを防ぐことが私に出来る最後の事だと思っています。 私の友人達は皆そう思っていますよ。

人間ってそうなりがちですね。 依存心の強い姑さんも、持病があるという貴女自身も息子(ご主人) 頼みのご同類で取り合っている。 孤軍奮闘している彼がいつか炸裂しなければいいですね。それを理由に 安らぎを他へ求めた者を多くみます。

ご主人の取り合いになっちゃいますね。 失礼な言い方ながら、お姑さんを「男に媚びる女性」として見てしまうのですね。嫉妬もあるんですね。 お姑さまも寂しくて堪らないのでしょう。そこに実の子供がいれば、頼りたくなるのは当たり前だと理解してあげられませんか？ お姑さんとご主人は親子です。 ご主人がお姑さまを気に掛けて、面倒をみるのは当たり前なんです。 それだけは、とりあえず理解しておきましょう。 トピ主さんも持病がおありで大変でしょうから、トピ主さんがお姑さまの面倒は出来る範囲で良いと思います。 苦手というなら、ご主人にお任せしておいても良いと思います。 ただご主人にとってはトピ主さんが頼りなのですから、ご主人の安らぎの存在でいることが二人仲良くするコツです。

うちの姑も家事はしますが相当キツイです。 わたしも結婚して数年パニックや不妊などで姑に会うたびに悪化する 状態でした。 結婚記念日にＴＶの配線が取れて出来ない～お父さんに怒られちゃうから ○君（夫）来て～と泣いて呼びつけたり、ことあるごとに息子がちゃんと 食べてるか心配！なんて言うし、私を敵視して私が働けば働き辞めれば辞め 習い事をしたらする、息子は私のもので嫁は付属品状態でした。 でも７０代なら少しくらい子供に甘えさせてあげても良いのでないでしょう か。親孝行出来るのも生きている今だけですし、お姑さんが旅立たれたら あなたをうんと大切にしてくれるのではないでしょうか。 ご主人やさしいと思いますよ。 酷い人は親の要望を全て嫁に任せきりですから。 あなたが関わらずに済むように仕事で疲れていても自分の親のことは自分で しているのですから。 姑と対等に戦って徹底的に家事や掃除をあなたが教える！のだったら姑も 息子を呼んでも無駄だと気付くのでしょうがそう出来ないなら距離を置いて 夫に親のことは任せておくのが一番ですよ。

「このまま何もできないことを助けても、お義母さんのために何もならない。 もしお義母さんのためを思うなら、家事の一つ一つを教えて自分でできるように 見守ってあげることも親孝行なのではないか？ このまま先の見えない手助けをしても何の進展もないでしょう？」と…。 男性を説得するには感情的になるのではなく、理論的に筋道たてて 説得するほうが早道だと思います。 今日は洗濯機の使い方を教える、 今日は掃除機の使い方を教える、と言って一つ一つ自分でやらせる。 ごねてやらないと我が儘を言うなら「もう来ない！！」と突き放す。 お義母さんにとっては息子から見放されるのが何よりも怖いことでしょうから 言ってみる価値はあると思います。

お姑さんに家事を頼まれるのは、実子であるご主人なんですよね？　トピ主さんじゃなく。 それで、ご主人が納得して行ってるなら、別に問題ないのでは？　私は「親孝行なご主人だなあ」と思いますが。 ご主人をお姑さんに取られて悔しい！というだけなら、ご主人には言わないほうがいいと思います。 ただでさえヒステリックな母親の相手をし、うちに帰ったら妻までヒステリックに怒鳴っていては、ご主人が参ってしまうでしょう。 お姑さんもそのうち落ち着くだろうし、ここはご主人をいたわってあげましょうよ。一番大変なのはご主人なんですから。

皆様、返信ありがとうございます。 主人の弟（義弟）は、姑を「甘やかすな」との方針です。 姑は「義弟には頼れない」と自覚しています。 なので、長男である主人を頼ります。 私には９０歳で一人暮らしの祖母がいます。祖母は「自分で出来るうちは自分でやる」が口癖です。その祖母を見てきたからでしょうか？姑が時に情けなく見えてくるのです。 昨日、舅の兄の奥様（７６歳）が姑宅を訪れました。その方は自宅介護の旦那を抱え、家事も全般的にやり、その他、自分の兄弟の面倒も看ているとの事です。姑に「あなたは子供に負担を掛け過ぎ、しっかりしなさい」と説教をしたそうです。この言葉で姑が変わってくれるといいのですが・・・。 主人にも言いました。「出来る事は自分でやらせたほうが、お義母さんの為」と。 私は結婚した当初から、家庭は主人が安らげる場でありたいと努力してきました。今でも怠っていないつもりです。「お前といると落ち着くよ」と言ってくれるのが、有難いです。皆様から頂いた、レスを参考に、主人を大切にし、自分自身も成長できるようになりたいと思います。皆様ありがとうございました。