介護と無縁な一族なんです。

姑、舅は娘のように可愛がってくれていますし、高齢（共に９０代）なので私が面倒を見てもいい と思うのであれば、今からでもご兄弟にお話してそうしたらいかがでしょうか。 介護と無縁だったのはトピ主さまだけであって一緒に生活されていたご親族や 最後まで親のめんどうをみていたご親族の方々はたとえ施設や病院に 入ってもらったとしてもそれでも大変な毎日だったと思いますよ？ トピ主さまは、お見舞いとかちゃんと行ってましたか？？ そしてトピ様はお年よりと一緒に生活されたことはありますか？ 「最期までみる」ってことがどういう事なのかちゃんと考えてみては いかがでしょう。

若い人に迷惑を掛けてはいけないと思っておられるのでしょうか。 しっかりした、御一族だと思います。 そうあるべきかも知れませんね、、。 しかし介護って、自宅介護に限らないと思うんですよね。 「自宅に寝たきりの高齢者がいる」というだけじゃなく、 施設や、病院に入院なさっておられるご親戚に頻繁に面会に行く、 お見舞いではなく、エプロンでもしてベッド周囲を掃除したり、 職員に習ってでも、一度でも下の世話をすることが大切のように思います。 高齢者の世話がどれほど大変か、 簡単に「ラッキー」とは、とても言えないような気がするのですが、、。

施設に入れる入れないじゃなくて、 ラッキーか不人情かってとこね。 一族間で(姑舅含む)それでみんな満足しているのに、 施設に入れるなんてかわいそう！という人が知り合いにいるのかな？ うちの家族は確かに介護自体は大変でした。 他に兄弟もいましたが、何にももめることなくウチで３人を看取りましたが母は自分がやれることはしてあげられて本当によかったと言ってます。 それを聞くと私も手伝ったかいがありますし、母を幸せな人だと思います。 ラッキーとはたしかにちょっと違いますけど。 あと、自分の状況をラッキーだと受け止めることも大事なことだと思います。 施設に入るのもお姑さんお舅さんが充実した毎日を送れるならトピ主さんは、それをただ有難いことだと感謝すればいいのではないでしょうか？

入院経験のある者としては、介護はプロにやっていただきたい。 その分頻繁に笑顔で顔を出してお話をしにいってください。

私も父を病院に入れたのでそういう意味では介護とは無縁でしょう。 おむつをかえることもなく、リハビリを一緒にすることもなく、ご飯を食べさせることもなく。 そういう意味では無縁です。 お金さえ出せばどれだけでも無縁になります。 が、それだけかな？ それだけではない、ということを言っておきます。 じゃ、何？と。 それはあなたがその人生で答えを見いだしていくことです。 でもたいていの人は結婚するような年齢になると、「それだけではない」というのを 薄々と感じるものです。

軽費なところって相部屋だったり、それなりの設備ですよね？ お金持ちで軽費って・・あまりお年寄りにお金をかけたくないの？ と思ってしまいました。 施設も設備ばかりが全てではないですが。 介護は大変ですからお嫁さんがお世話しなくていいというのは、 ラッキーなんでしょうが、いつか自分も行く道。 私なら、可愛がってくださった舅、姑さんが心豊かに暮らせるように、 頻繁にお見舞いに行く、好物を差し入れるなど、 したいと思います。

実家は家族による介護の負担を避ける家です。家族が決定しているわけではなく、親本人の生きる道ですね。基本的に家庭の単位は夫婦なので、親子世帯が一緒住むことはありませんので。 施設では身の回りのお世話は全部してもらえますし、大変な話は聞いたことありません。施設より家族の介護を選択する人の気は知れません。 家族で介護するって、、キレイ事に聞こえますが、一番犠牲者が出やすい非人情な形態だと感じています。親族が平等に分担するならまだしも、必ず不公平な形になっていますよね。血縁のないお嫁さんが見るケースなんかはありえないと驚いています。そこまで他人の人生を犠牲にしたいという高齢者の執念は断末魔のなせる技なのでしょうか？ ＞ラッキーなんでしょうか？それともすごく不人情な一族なんでしょうか？ ラッキーなんですよ。結局ね、遺産の相続人全員が公平に分担しない限り、人情味あるとは言えないですから。特定の人間に対して「不人情」なやり方は結局「不人情」なんですよ。プロセスが不人情だと目指す結果がキレイ事でも台無しですから。 義家は介護をする家のようです。でも、私には関係ない家がどうしようと勝手です。

祖父母はすでに介護する人が決まっており（そのために家を建ててもらい同居しているおじ、おばがいる）、 私の両親は姉の一家と敷地内別居。 夫の祖父母はすでに亡く、義父母は超資産家。今から「迷惑をかけたくないから行くところを決めている」そうです。 私は時々姉の手伝いをすることと、義父母の方は時々顔を見せに行くことくらいでしょうか。 といってもまだまだ元気な６０前後の父母達なので、先の話と他人事のように考えています。 長男一人息子の家に嫁ぎましたが、お金があるということはそういうときに人間関係を円満に保ってくれるのね、と義父母や夫と話しています。 もちろん、介護なんてしませんよ、とも、任せてくださいね、とも言っていないのに、その辺はよく分かっている義父母なのでありがたく思っています。

いろいろなレス、ありがとうございます。考えさせられました。 どうも家族で介護をするか、施設に任せるかはその一族、一族の習慣みたいなものですね。 金持ちのばあさんが経費の施設にいるのは本人が「これからが心配だから」だそうです。９３歳で、その気になれば一流ホテルで看護師をつけての生活もできるはずですが。 どの場合もほとんど誰も見舞いなしです。 私も実はもう人生の後半ですが、介護が必要になれば、イケメンの青年を雇ってみたいですね。目下それほどの資産がないので人件費が安いであろう東南アジア人かな。これからお金持ちになれば、ブロンド、青い目を雇えれば、楽しい老後になりそうです。とかなんとか、現実は知り合いの病院でしょうね（一族がお世話になっています。なかなか良い施設です）