国際結婚23年目事実直面

レス36

（トピ主 2 ）

花一輪

2007年07月30日 11:40

ヘルス

米国市民権を持つ49歳主婦です。この地でも大人として生きていける為大学院へ進む私の夢と、米軍で大佐の地位に昇進し退役して故郷に戻り専門医として開業するという彼の夢をお互いに支えあう事に同意して結婚しました。子供も長女21歳、長男19歳其々大学生となり恵まれています。米国東北部の田舎町で夫の夢はすべて現実となりました。それにひきかえ私は昔の夢が実現できなかった事に悔しい思いをしています。子育てに全力投球をして私もいつかはきっとといい続けてきました。が今英語力の退化に恐れをなしています。会話の機会がないので、話も出来なくなっている現実です。友達はいません。広大な土地は時として牢獄のように思える事もあります。家畜の世話、花と野菜の管理をして暮らしていますが、人生こうなるはずではなかったのに・・・とくすぶっている自分、外国語としての英語教授法科に願書だけでも出して昔の夢にけじめをつけようという自分、”君がアジア人だから結婚したんだ”と去年結婚カウンセラーにマジで言っていた夫への怒りと不信感。だから自立しなくては・・・と焦る自分。こんな葛藤に苛まれている私に助言を下されば幸いです。

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心を切り替えましょう！

凛

2007年07月30日 16:45

長い間の外国に住まれて心が疲れてきてしまったのかしら。 >私は昔の夢が実現できなかった事に悔しい思い >外国語としての英語教授法科に願書だけでも出して昔の夢いいと思います。旦那様は反対しているわけではないのでしょう？学校にいく意欲があれば、会話が多くなり、世界が広がると思います！子供も手がかからないし自分のステージを変える条件が整っているではありませんか！悔やむよりはトライしましょうよ。 >”君がアジア人だから結婚したんだ”と去年結婚カウンセラーにマジで言っていた夫への怒りと不信感。これは悪く取らなくてもいいのではありませんか。アジア人が好きなのねと私は好意的に考えます。その言葉をどう受け止めるかはその時の精神状態の良し悪しもあると思います。「花一輪さんだから結婚したんだ」と言って欲しいと思うけど人間本当に自分の欲する言葉をくれるとは限りませんよね。「私だから結婚したんじゃないの？」なんて笑いながら言えませんか？人生は全て自分の希望通りになる人は多くはありません。だから人生が辛くなったら自分で幸せへ方向転換しましょう。

トピ内ID：1847232117

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自分を信じましょう

🐱

在米２２年目

2007年07月30日 16:45

英語教授法の願書を出されたとのこと。そのまま突き進みましょう。英語力の退化はわかります。私も４５歳でそれを感じています。でも夢があってそれを実現するなら年齢はないと思います。私が大学生時代、３０代、４０代の学生にかこまれてました。彼らの人生経験からくる意見は１０代、２０代の学生が考えもつかないもので、かなり勉強になったものでした。勉強するのに年齢だけではないと思います。やって後悔するか、やらずに後悔するか。人生は短いのです。やる気があるなら年齢など気にせずにやってみる価値は十分にあると思います。ご主人の言葉は確かに怒りを買うものがあります。トピ主さんの文面を読むと、自分の夢を保留にしてご主人のためにつくした、という印象を受けます（間違っていたらごめんなさい）。だったらいまこそ自分のため投資すべきでないでしょうか。お子さんも大学生なのですから、一緒に大学に行くなんてすてきだと思います。かげながら応援しています。

トピ内ID：4235414861

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トピ主さんを応援したい

☁

ぷち

2007年07月30日 18:05

軍を退役した後、田舎町で開業医をするご主人、大きくなった息子さんと娘さん。花や野菜の手入れをしながら、一見平穏に、でも心の中では住んでいる場所を牢獄のようだと思うトピ主さん。読んでいて、何だか美しい映画を見ているような気になりました（深刻に悩んでらっしゃるのにごめんなさい）。まだ49歳。体力も気力も健康も時間の余裕もあり、まさに第二の人生のスタートにふさわしいお年頃と思います。ご主人は応援してくれそうですか？長年の夢だったのですから心残りのないよう、大学院にトライして欲しいなぁと思います。私は色々と夢や志を果たさないままの人生を送っています。自分の人生、このままでいいの？と、いう思いが、いつも心の底で澱のようになっています。このまま寿命が来たら、最期のときにどんなことを思うだろう、と考えます。たとえ結果が思わしくなくても、せめて本気でチャレンジしていたら、「私の人生、捨てたものじゃなかった！」って思えるかも。トピ主さん、がんばって！　私もがんばります。

トピ内ID：4085439482

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すてきな人生

🐤

totoro

2007年07月30日 19:29

正直、「いいなあ・・」と思いました。前の方が書いておられるように「美しい映画」のような気がしました。ごめんなさい。わたしは、はやくに離婚して、通信教育で教師の資格を取り、２人の子を育てました。もうすぐ定年です。大学院に行きたい・・それが、わたしの、今の願いです。心理学を学びたいんです。誰でも、どうすることもできない運命というものがあるとしたら、その中で、ただ一生懸命に生きていくしかないと思います。

トピ内ID：6967599759

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がんばれーー

在米ジャパニーーズ

2007年07月31日 12:49

思わず、映画「マジソン郡の橋」を思い出しました。大学院進学がんばってください。お子さんたちも手を離れて、これからはご自分のためだけに時間が使えますね。家畜の世話や野菜の管理は花一輪さんじゃなくてもできます。十分実現可能な夢だと思います。ぜひぜひがんばってください。娘さんにそういうお母さんの姿を見せるのもとてもいいなぁと思います。私の周囲の日本人妻たちの多くははだんな様が日本人、非日本人どちらの場合も、だんな様のアイデンティティーが彼女たちのアイデンティティーのように思えます。花一輪さんはそうじゃないですね。応援します。

トピ内ID：3650054898

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「結婚23年目事実直面」

🐧

禅問答

2007年07月31日 14:33

トピ主さん、結婚生活も２３年目、もうすぐ５０代突入という頃、「国際」の付かない結婚をしていても、このような心境になる人は多いと思います。更年期症状による心の閉塞感もあるのかも知れません。あまり悲観的に考えず、あせらずに、やりたかった勉強をこれから再開なさったらいかがですか。英語の退化ですが、これはニュースなどをこまめにテレビで見たり、ネットで読んだりしていれば、歯止めをかけられると思います。教会のボランティアなどに出て、そこで家族以外の人々と会話をする機会が持てると良いですね。「君がアジア人だから結婚したんだ」との夫の一言に、彼のcommitmentの無さ、自己本位さが出ていますが、これはまぁ、我慢ができなくなったら夫に離婚を申し渡そう、ぐらいに考えておけば良いと思います。子供を２人育て上げたこと、ここまで夫を支え家庭を築き上げてきたこと、これもあなたの大きなachievementであることをお忘れにならないで下さいね！

トピ内ID：0682728966

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夢はかなっても葛藤はあります。

🐱

在米ほぼ二十年

2007年07月31日 14:33

国際結婚十五年目です。「女で、マイノリティで、英語が母国語でない。」ことを考慮して、博士号を取りました。現在はその免許で仕事をしています。仕事は面白いしそれに伴う収入もあるけれど、失ったものも大きいと思っています。子供も作らなかったし（後悔はありません）、女ざかりを十年近く勉強に費やし、性格も随分きつくなって、女性としての可愛さも失った気もしています。同じ日本人妻で、車の免許も持たず、夫ひとりの、多いとは言えない収入でやりくりしながら子供を育てている人がいますが、日常生活の中で小さな幸せを見つける能力は、彼女のほうがはるかに上です。夫とも最近は微妙にすれ違いが目立つし、いつまでたってもアメリカ人にはなれない自分に苛立つこともあります。夢を現実にしたのに、「こんな生活を夢見ていたのかな。」と感じることもしばしばです。過去に自分が選ばなかったほうの選択をしていたら、今頃どうしていただろう？　と妄想してみたり。ミッドライフクライシスですかね。夢をかなえても、このように感じる人間もいます。花一輪さんも、大学院にすすまれてはどうですか？しばらく別居したっていいじゃないですか。

トピ内ID：4561414271

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すてきですね

🐶

のん

2007年07月31日 14:33

今まで、家庭のために尽くして来られたのですね。でも、ご自分の夢もやっぱりやり遂げたいですよね。それで良いのではないかと思います。私は日本の大学ではありますが、現役大学院生です。若輩者で非常に申し訳ありませんが、一意見としてお聞き頂ければ幸いです。「君がアジア人だから…」とおっしゃった旦那様の真意は分からないですし、疲れているとあまり良い方向に解釈はでき辛いですよね。私の大学院には、非常に幅広い年齢層の方々が集まっています。私のような社会も知らないストレートで大学院へ入学した者から、第一線で活躍された後、やはり…と学を志された方まで様々です。日本からアメリカの大学へ、そしてこの大学院へ入学した子もいます。大学院って、私と同じくらいの年齢の人って意外と少なくて…実は、子育ても終えられて、もっと勉強したい！！という方が多いです。私はとってもステキだと感じています。同年齢の人とはできないようなお話ができたり、いろいろ教授して頂けたり…一緒に教えあったり… もうそろそろ周囲が協力してくださるならご自分に投資されても…陰ながら応援しています。

トピ内ID：2166307559

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横ですがtotoroさんにお尋ねします。

男

2007年07月31日 14:33

全く横ですが、totoroさんにお尋ねします。＞通信教育で教師の資格を取りアメリカですか？日本ですか？今、アメリカでの教師の資格をとりたいと考えているんですが、通信でどこで取れるのか探しています。良かったら、教えていただけませんか？

トピ内ID：9625849112

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お疲れさまでした

ホタルブクロ

2007年07月31日 15:17

花一輪さんは、お二人の子供を大学生になるまで育て上げられ、ご主人の専門医として開業するという夢の実現をサポートされたのですね。それも、アメリカという遠い国で。ずいぶんと大変だったことでしょう。いろいろと苦労があったことでしょう。あなたはすでに、その地で一人の人間として，立派に生きておられます。ご家族が皆、しあわせに生活されているのは、すばらしいことではありませんか。花一輪さんの献身的な支えがあったからでしょう。アメリカ流にいえば、あなたは、自分自身を誇りに思うべきです！（日本流にいえば、自分をほめてあげて！かな、、、）本当にお疲れさまでした。実は、わたしも花一輪さんととっても似ているのです。４９歳、在米１６年。２０歳と１８歳の子供.１８歳もこの９月から大学生。外国で生活し、子供を育てるのが、どれだけ大変だったかよくわかります。お互いがんばりました。ちょっと一息入れて、第二の人生のスタートをきりましょうよ。

トピ内ID：8238526415

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自分を許す事

花一輪トピ主

2007年08月02日 15:06

拙文にもかかわらずお返事頂き有難く読ませていただきました。願書事務処理料、成績表、ＷＥＳ認定報告書等、提出を始めました。過去6年間に取った科目の担当教授に推薦状の打診をしている所です。エッセイ1000語以上は今週中に提出します。２５年一途に思い続けた自分を労い、執拗な自分を笑って許してあげます。映画を彷彿させるような印象を受けた方がいらしたようですが、実際はターシャ・テユーダー的（マイナス細身、裸足，除雪無しの冬）で、馬羊犬猫鶏の世話、花や野菜のケア楽しくやっています。夫は亭主関白の見本のような人で、妻は従順で家の事をしてボランテイアやテニスなどで満足してくれればいいという男です。自分の稼ぎで家族を養っていくことに誇りをもっています。そんな夫に違和感を覚えながらも離婚に至ることは出来ませんでした。夫の夢に相乗りして生きる・たい女性も大勢いますが、私はそれを潔しと出来ない性格です。貧乏性なんですね。老後の生活も保障されていて恵まれた環境にいますが、夫には感謝こそすれ、尊敬の念はありません。こんな女の生き方もあるということで修士号獲得の夢にけじめをつけた上で心を開いて次の冒険を始めます。

トピ内ID：6807428890

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今からでも行く

かえる

2007年08月02日 15:06

大学院に行きたいなら今からでも行ったらどうでしょうか。近くに適当な大学院が無いなら卒業まで遠距離結婚をすれば良いと思います。私も在米ですが、お互いの仕事の事情で数年間遠距離結婚していた経験がありますよ。トピ主さんは自分が不幸せであることをご主人の責任にしたいんじゃないかなと思いました。でも、自分の幸せも不幸せも結局は自分自身で責任を取っていくしかないでしょう。

トピ内ID：3786262522

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夫だけが悪いわけ？

🐧

禅問答

2007年08月03日 12:36

＞自分の稼ぎで家族を養っていくことに誇りをもっています。そんな夫に違和感を覚えながらも離婚に至ることは出来ませんでした。って、随分と勝手な言い分ですね。この２３年間、常に不満をかかえた妻と生きてきたあなたの夫を気の毒に思います。お金を稼いで家族を養っていくことの大変さは、２３年間主婦だった人には想像もつかないのでしょうか。仕事をしていれば、どんな職業でも、不愉快なことに出合ったり、辞めたいと思ったりします。トピ主さんは、修士号をもっていれば家族を養って、子供２人を米国で大学までやることができたと思いますか？確かに亭主関白な夫のようですが、「尊敬の念はありません。」とはあんまりです。私は５４歳で、欧州人の夫と地元に在住、過去２５年間ずっと仕事を続けてきました。研究者の夫の収入で充分に暮らしていけるという裏打ちもありますが、やはり仕事をして収入を得るというのは大変なことです。あたの不幸（？）は夫だけの責任ではありません。勝手なことばかり言わないで！

トピ内ID：0682728966

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夫の責任ですか？

🐱

猫タン

2007年08月04日 11:48

夢を持つ事はとても大事だとは思いますが、私はご主人も気の毒だな～と思いました。２３年間も悶々とした妻と一緒にいるって、ご主人も楽しくなかったんじゃないかな～って思います。＞この地でも大人として生きていける為大学院へ進む私の夢これは私の勝手な感想ですが、大学院へ行かなくても立派に大人として生きていけると思います。トピ主さんは大学院での研究内容よりも修士・博士というどうも肩書きが欲しいのかな・・・と思ってしまいました。本当に研究を志す人って、研究者として生きていけるため・・・とか、自分の研究内容で食べていけるようにって思いますよ～。私は現在英国で働いていますが、やっぱりお金を稼ぐって大変なことなんですよ。私は稼いで家族を養っているご主人が誇りに思うのは当然の事だと思います。専業主婦も大変なのはよく分かりますが、それでもやっぱりお金を家に運んできてくれる夫がいるから専業主婦でいることが出来るんですよね？その夫に尊敬の念がないというのに私はちょっと理解に苦しみます。

トピ内ID：1778608516

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まだ、遅くありません。

西海岸

2007年08月04日 13:28

似た様な立場の者です。所謂「空巣症候群』なのではないですか？子育てにかけた人生で、子供達が巣立った後の無力感は、私も感じました。トピ主さんほど、全身全霊、子供達や夫につくさず、自分にも投資したので、修士号をとって、キャリアもあります。でも、子育て、主婦業、キャリアとすべて、８５％くらいで、達成感には、ほど遠いです。初めの大学院は、子供達が、小さい時、２度目の大学院は、彼らがティーンエージャーの時でした。アメリカのいいところは、いくつになっても、現役で「おばさん』じゃないことですよね。若い院生達に混じって、すごく楽しかったですよ。勉学、応援してます。ただ、トピ主さんの”老後の生活も保障されていて恵まれた環境にいますが、夫には感謝こそすれ、尊敬の念はありません。”という気持ちに、夫婦の危機を感じます。結婚カンセリングもがんばって！

トピ内ID：2870274035

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矛盾と偽善

🐧

禅問答

2007年08月04日 15:52

＞夫の夢に相乗りして生きる・たい女性も大勢いますが、私はそれを潔しと出来ない性格です。それならば、なぜもっと早く離婚しなかったのですか。子供や親を人質に取られていた訳でもあるまいに。本心からあなたがそれを言っているのなら、幼子を２人連れてでも離婚していた筈です。自分の人生は、自分で責任を負わねばならないのです。とにかく、２３年間無職だった人の、５０歳を過ぎてから求職活動は難を極めると思いますが、頑張って下さい。これで最後にいたします。

トピ内ID：0682728966

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横になりますが

🐧

お天気雨

2007年08月04日 15:52

禅問答さんの仰ること、特に前半部分は全面的に同意見です。ただ、夫婦間のことって当人にしかわからないことがあるのかも？とも思いました。トピ主さんは、働いて家族を養ってくれたご主人に感謝はしているのですから、そこまで非難しなくてもいいような気もします。例えば、いくら夫の稼ぎが良くて不自由なく生活させてもらっても、暴力的だったり、他人を見下すような夫だったら、私も「感謝」は出来ても「尊敬」は出来ないと思います。結婚生活の不幸の原因はどちらか一方にだけあるのではないことは確かですね。トピ主さん、深い事情はわかりませんが、頑張って下さい。

トピ内ID：1431134163

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アジア人の妻

🐧

uraraca

2007年08月04日 17:43

＞”君がアジア人だから結婚したんだ”と去年結婚カウンセラーにマジで言っていた夫への怒りと不信感。この、アジア人だからとご主人が言われた真意は、アジア人の妻は欧米人の妻より、従順で自己主張せずに夫に尽くし、家事子育てにおいても良くやってくれるので、それを見越してアジア人であるトピ主さんと結婚したのだと言っているのですか？昔、妻にするなら日本女性、西洋風の生活をして中国人のコックを雇い・・・のような事が欧米人男性の理想の生活のようなことを聞いたことがありますが、トピ主さんのご主人もこのような考え方の男性ですか？もしそうなら、トピ主さんはちゃんと反論されたらどうでしょうか。結婚カウンセラーに行かれたなら、トピ主さんの考えや意見もしっかりご主人に言われたら、少しはすっきりするとか、夫婦間で改善が見られるということはないのですか？お子さんも自立される時期ですから、トピ主さんも自分の世界を持たれる方向で進まれるのがいいのではないのでしょうか。

トピ内ID：7205114303

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なんか、ないものねだりのような、、、

mm31

2007年08月04日 18:05

世の中には、必死で働かないと、生活していけないひとがいるなかで、妻として夫の出世や夢を支え、子供も無事成長して、、今もすでに、夫の収入でゆったりと生活してえいける。ガーデニングや家畜の世話をする時間もあり庭付き、牧場付きの家にもすんでる。うらやましいはなしです。夫と比べて、自分の夢が、、、って、私も４０前半の主婦ですが、自分のささえた家族の成功や幸せが、今は自分のしあわせであり、自分が必死にはたからないでも、夫の収入で生活して来れたことを感謝しています。夢とか肩書きにこだわるのもいいですが、せっかく子育てもおわりにちかずいたんです。ご主人とリタイアメントライフをたのしまれたらいかがでしょうか？人生いつなにがあるかわからないし、せっかく恵まれた状況にいらっしゃるのですから、たのしんでいきていかれてはどうでしょう。

トピ内ID：3177082190

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自分を許す事・そのニ

花一輪トピ主

2007年08月06日 11:53

　夫には早くから男女平等は家庭内からと主張してきました。が上官として責務は重く、同期では早くに昇進し続けた夫は家庭内でも絶対的存在でした。結婚後豹変したのではなく地位が上がるにつれ変化したようです。それへの対処方がわからないまま私は家庭を守りました。退役と同時に現地に引越し、開業後二年間受付事務をし、去年従業員を雇った後、夫婦の危機が表面化しました。が、努力し切ったと言えるまで頑張ると今に至っています。結婚生活が二人で成立している以上一方だけを責められはしません。お互い反省し、改善を図るのみです。自分を許すという事は自己中心で不器用だった拙い自分を受け入れ、労わる優しさです。固執した夢なら動機に関らず解放してあげる事です。自分の世界を築く勇気を鼓舞してあげる事です。尊敬の念ですが、これは自然に湧き起こる感情なので偽る事はできません。ただ尊敬無しが蔑みと同様でない事を解って下さい。重たくなり恐縮ですが無事過ごせる日々を与えてくれる夫に感謝しています。21の娘は軍隊時代の父親はストレスが物凄かった、19の息子はお母さん離婚しなくて有難うと言いました。嬉しかった。院願書提出しました。

トピ内ID：6807428890

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なんだかな・・・

ユーロ

2007年08月06日 13:53

無理やり好きでもない人と結婚させられて、23年間監禁されていたわけではないのでしょうから、結婚以来これまでの長きにわたってご自分の人生を不本意に生きてないがしろにしてきたのは、ご自身ではないですか。ご主人のせいではないと思います。

トピ内ID：0813807837

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わかります

はなこ

2007年08月06日 16:39

お友達になりたいわ。わたしもアメリカ人と結婚して２５年になります。こういう悩みは贅沢と批判する人もいるけど、わたしにはわかるんです。お金や地位がすべてじゃないんですよね。トピ主さん、もしご主人が「君の協力がなければ僕の夢はかなわなかった。ありがとう。」と言ってくれたら、今まで頑張ってきてよかった、と思ったでしょう。でもご主人はそういうタイプではないってことですよね。ご主人は多分変わらないので、それよりもトピ主さんがどうしたら幸せになれるか考えてください。大学院に行きましょう。トピ主さんならできます。これでも大学院出？という人もたくさんいるので（わたしも含めて）大丈夫です。もし時間があったら、Rick Warren の The Purpose Driven Life を読んでみてください。　

トピ内ID：3946185742

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2度目のレスです。

西海岸

2007年08月06日 17:34

誰も（貴女を含めて）貴女の２３年を否定も批判もしていません。レスした皆さんは、トピ主さんの気持ちや立場を理解してると思いますよ。ちょっと、辛口のレスをさせてください。貴女の問題は、ご主人との夫婦関係だと思います。今まで、目を逸らせて来た違和感を、子供達が巣立った今、直面せざるをえないのだと、思います。大学院へ行くのも一つの気晴らしだと思います。でも、根本の問題に立ち向かったほうが、いいと思いますよ。幸い、貴女は、アメリカに居ます。中年からの人生のやり直しだって、可能な国ですよ。頑張り屋のご主人の事、妻の不幸を無視は出来ないと思います。貴女の人生は、子供のものでも、伴侶のものでもない、貴女のものです。納得できる生き方をして欲しいです。異国で、キャリアを持って生きるのは、すごく厳しいです。私のキャリア、子育て、主婦業は、８５％の達成感だと、前のレスでいいました。でも、自分の生き方に迷いや、疑問はありません。経済的な安定、夫や子供達の成功などで、満足し、趣味やボランティアの生活で幸せを見いだす友達も多いです。でも、トピ主さんや、私は、違うタイプなのだと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：2870274035

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ありがとうございました。

花一輪

2007年08月07日 15:14

字数が限られた範囲での舌足らずな私事を読まれ、アドバイスを下さった皆様、辛口も激励も全て有難く拝読致しました。少しずつ崩れ始め三年程前からは互いを罵倒しあったりで、一気に離婚危機へと急下降した結婚生活に思いを馳せ、諮らずも涙がこぼれ、胃が痛くなりました。確かに代々医学に携わる親族をもち、自らは米国軍大佐にまで昇進した夫に比べれば、私などは何かにつけて至らない事が多かったと反省し（これは私の側の反省点で夫は彼なりにニ・三挙げています）いつも小奇麗で心身ともに魅力的になろうと暮らしてきました。ここ一年間で、やっと半歩前進できたと思います。でも軍人時代は私や子供達にとても厳しかったです。微に入り細に入りで煩かったです。でもど・う・し・て・も離婚は出来ませんでした。民間人になってから七年ですが、人格が和かになったと先日同僚の方が夫を評していました。醜い感情を持った私は過去へ流しました。こちらに投稿した頃は葛藤がありましたが、皆様全員の心に触れている内に、進む道が見えてきました。今の幸せを大切にしつつ、自分の世界を見つけたい。いつか夫を心から尊敬できる日がくるという気がしています。

トピ内ID：3283892793

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いい面をみて

ひまわり

2007年08月13日 16:55

旦那さまの夢がかなう一方で、自分の生活とか夢は「こんなはずじゃなかった」と感じるのはつらいですよね。なんだか現実がすごく不公平だと感じていらっしゃるのではないでしょうか。ただ、トピ主さんの人生のいい面を見ることはできませんか？旦那さんと結婚されて、お子さんにも恵まれて、きっといろいろ乗り越えられて、旦那さんと一緒に未だ生活なされているなんて、うらやましいです。私の大好きな彼は今軍隊にいて、これからどうなるのか、彼のことがものすごく心配です。

トピ内ID：8276396867

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応援してます！

☀

太陽

2007年08月17日 15:52

私も今年49歳、上の2人は独立して末っ子が家にいます。トピ主さんと私は夫がアメリカ人で米国住まいと言う共通点がありながらも、現在の幸福度が全く違うのにショックでした。私はとても幸せで毎日が楽しくて仕方ないからです。勿論お互いの事情も違うので参考までに聞いて下さいね。実はトピ主さんを理解出来るところも多々あるのですよ、、私は最初の結婚に10年でピリオドを打ち、現在再婚14年目で西海岸にいます、フルタイムで働き、毎日忙しいながらも音楽、f画、読書が大好きでとても楽しく充実しています。でも以前の結婚はトピ主さんと同じで自分でない自分だったような、苦しいものでした。ご主人は東部の保守的な家系出身なようですね、彼の職業、土地柄も関係していると思いますが、トピ主さんは彼同様今まで余りに自分に厳しく、ずっと「お勤め」をしてきたのだと思います。私から見ると、立派だし尊敬します、何より向上心のある素敵な女性です！でも、これからはどうぞ自分自身を解放してあげて、もっとご自分を愛して下さい。そして学校への夢を実現させて下さい！自分を幸せにするのはまず自分自身からです、心から応援してます。

トピ内ID：7424360168

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気になる部分

☀

太陽

2007年08月20日 11:53

＞友達はいません。と言う事ですが、これから学校にお戻りになればきっとそれも変わりますよね？人間孤独だと落ち込みやすいと思います。でも私も知り合いはたくさんいても、真の友人はごく少数です。あえて人間関係を複雑にするのを避けています。そういった煩わしさから逃げる為にアメリカに来たので、快適に暮らしています。＞”君がアジア人だから結婚したんだ” これも考えようだと思います。私の夫も気の強い姉、母に囲まれて、少々アメリカ女性には逆の偏見があったようです。もっとも今はアジア人だろうがどの人たちでも、女はみんなPMSに振り回されて気の毒だと思っているようで（笑）だから女性は労わるべき、という事にも繋がっているようです。お互い更年期やらも乗り越えて、健康で明るい母親でいましょうね！トピ主さんが心から笑える日を信じています。

トピ内ID：7424360168

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なんだか感動しました

mpk

2007年08月20日 15:02

悩まれていること　大変よくわかります。そして大変謙虚で頭の良い方であることが伺えます。冷静にご自分のことを分析なさっているようですし　今後も大丈夫だと思います。ただ１回きりの人生ですし　悔いのないようぜひがんばってください　応援してます。

トピ内ID：5714534866

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学費

花一輪

2007年08月21日 15:33

私の学費は夫は出したくないのです。高収入なので、みっともないから、学費援助申請の話がでたら、即刻諦めなさい、と言われ続けています。自分に恥をかかせるとも言っています。子供達も大学進学の際はメリットスカラーシップのみを受けています（親として、誇りに思います。）年収が米国トップ10パーセントに入るので、奨学金は受けられません。申請の際、去年のtax return を提出せねばならず、そうすれば、高収入医師の妻が奨学金申請をしていると（陰で必ず）笑い者になると夫は言います。実は願書提出にも今春やっと同意した所なのです。それも、私の英語力が急激に退化した事と離婚危機等による自信喪失を認めた上で駄目だとは思うけどやってみればといった感じでした。じゃ自力で働いて、となるのですが・・・弱いもので、これまでどうり長閑な生活でいいじゃない、強かに生きようよという狡い自分が居たり・・・初日九月四日は目前。アドミッションカウンセラーからは内々に合格だと言われましたが、一年間保留を考えています。その間、学費を少しでも自力で貯めようと思うのです。自分名義の貯金は学費支払いが出来るほどではありません。

トピ内ID：3283892793

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朗らかさ

花一輪

2007年08月21日 15:33

たった今学費の件で返信を送ったところですが、どうしてももう一度皆様にお礼が伝えたくコンピューターに向かっています。私達夫婦は愛を失ってしまったかなあとこの頃ふと思います。”お勤め”という表現確かに頷けます。子育ても一段落、今、自分は本来の自分になろうとしているんだろうなあとも考えられますね。夫はそんな妻の変化について行けないのかなあと疑問にも思います。心の重い部分に焦点を当ててきましたが、生活全体で言えば、朗らかに生きています。乗馬は下手ですが好きだし、勝気な愛馬との係わり合いは、大変な時もありますが、楽しいです。花達もそろそろ秋に衣替えの面持ちを見せ始めました。梨の実も今年はいっぱいです。雌鳥達は相変わらず、卵を産んでくれるし、羊も犬も猫も元気・・・平和です。友達はいませんが、知り合いはいます。女一人行く末はアメリカの地に骨を埋めるつもりなので、いずれにせよ、ここはひとつ強かに生きてみるか・・・という心境です。

トピ内ID：3283892793

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