過去の恋愛にこだわり続ける妻

レス24

（トピ主 0 ）

悩める夫

2007年07月30日 11:40

恋愛

こんにちは。結婚３ヶ月の者です。妻とは以前から６年間知り合いで、半年の付き合いを経て結婚しました。お互い離れていたことと、今年から私が地元で働くことになり、結婚して一緒に住むいい機会であるということから結婚を決意しました。付き合っていた期間は短いのですが、長い間知っていることから、特に心配はしていませんでした。ただ、以前から続いていた妻の執拗なこだわりに悩んでいます。私は、以前付き合っていた彼女に少しの間浮気をされたことがあり、そのことで、「浮気をされた人と付き合っている私はどうなの？」「ふられたから、私と付き合ったの？」と、執拗な質問を繰り返します。それだけでなく、自分の答えで態度が冷たくなったり、さらに執拗に他の恋愛経験について色々と聞いてきたり、更には離婚すると言い出したり、正直参っています。自分を独占したい気持ちからくるのであれば、嬉しいのですが、ずっと続いてきているので、正直辛いです。わがままなまま放置するのも後々辛いですし、なにかいい対策があれば教えて頂ければと思います。どうかよろしくお願いいたします。

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不安なだけ

😀

ゼロポイント

2007年07月30日 17:46

奥様は、本当に愛されているのか、ただ不安なだけだと思います。おつき合いも短いようですし、恋人としての時間が足りないのではないでしょうか。今は自分が一番愛されていると確信を持ちたい時期なのだと思います。事あるごとに「あなたが一番好き。今までこんなに誰かを愛したことはなかった」と歯の浮くようなセリフでも良いので、伝えてあげてください。黙って抱きしめて「あなただけを愛してるよ」でも良いと思います。 1年も続けると安心するのではないでしょうか。めんどくさいな～と思っても、これが後々のためです。今は二人だけの確かな絆を深めてください。過去の人とは全然違う、奥さんは特別な存在だと言うことを強調してくださいね。スキンシップをとりつつ、多少ふざけながらでも良いとは思いますが。そんな時間を二人で楽しむことも大事です。これができない場合、事態は悪化しますので気合いを入れて頑張ってください。

トピ内ID：4144429738

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悩めるところですね

🐱

ばきゅうん

2007年07月30日 18:05

私の勝手な推測ですが、奥様はトピ主さんの過去の恋愛に執着というよりも、自分の存在の置き所というか自分自身は夫から大事にされているかということに強烈に執着しているのではないでしょうか。好きでご結婚なさっているから奥様が一番大事一番好きというのは傍から見ても当たり前ですが、奥様自身がなかなかその確信を持てずに不安になってるんだと思います。奥様からの執拗な質問に対してはトピ主さんからも、「それを聞いて良い事になるのか。君の気持ちが落ち着くことなのか。」と投げかけてみてください。それから、奥様が一番大事だということをトピ主さんの行動から伝える方法をとってみてはいかがでしょうか。例えば、一つしかないシュークリームを半分こした時に大きいほうをあげるとか、気が向いた時にレディーファーストをしてみたり、だっこして頭を優しくなでてあげたり、休みの日には手作りおかずを一品奥様の為に作ってみたりなど。奥様のようなタイプはいくら言葉を尽くしたとしてもなかなか納得しないとうか、満たされないと思います。日常の生活の中でも、人の言葉よりしてくださった行動に喜びが大きいと感じたことがありませんか？

トピ内ID：5558460338

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単なる独占欲でも我が儘でもない

れいれい

2007年07月30日 18:05

単なる独占欲や我が儘によるものではないような気が私はします。奥様は少し心が病んでいるところがあるのではないでしょうか？このままでは、何れ、結婚生活も破綻し、奥様も壊れていくような気が致します。とりあえず奥様がカウンセラーなどをお受けになって、そのような異常にトピ主さんの恋愛経験に固執してしまうことの原因を究明される必要があると感じます。呉々も「自分に惚れているからこその言動なのだろう」なんて自惚れたりせず、奥様に、そのような言動をさせてしまう心理的な原因は別の所にあることを認識されて下さい。

トピ内ID：9588375362

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それは彼女が主導権を握りたいから

🐱

み

2007年07月30日 18:05

どう考えても彼女の言い分が言いがかりで、貴方を振り回し、家庭内を自分の思い通りに進めたい様な気がしますよ。何かしら、彼女自身が結婚生活で不安感を抱えていて、イラつくのでしょう。貴方がおろおろしても仕方ない気がします。逆に思う壺、エスカレートするかも。自分を独占したい気持ちからくるのであれば、という見方は楽観的過ぎ、余計に彼女のイライラを誘うような。愛情から言うなら「離婚」なんて言うもんですか。貴方の我慢が続くまで頑張るのもよいでしょうが、奥様は長年の友人としては良かったのでしょうが、伴侶としては合わなかったのかも、というのが正直な感想です。

トピ内ID：6971959818

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わがままというより不安

❤

2007年07月30日 19:29

知り合いの期間があるから、結婚後の不安定な時期に、余計なことをアレコレ考えてしまうのかもしれませんよ。織田隼人さんのＨＰ（メルマガが主体のようです）「異性の心理マーケティング」が結構おもしろいので、ご紹介します。 http://homepage2.nifty.com/oda999/index.html 新婚時代って、１人が２人になって楽しい時期でもあるし、１人から２人の生活をすり合わせていく上で大変な時期でもあるんですよね。どういうリアクションをするかによって事態は変わると思います。奥様の言葉を見ると、我侭というより、トピ主様の愛を確認したい感じがヒシヒシ伝わってきます。別に、過去どうだったかなんて、本質的にはどうでも良くて、実は現状への不安・不満の裏返しなんじゃないでしょうか。ただ、「離婚」の言葉が出るのはまずいですね。この言葉は、駆け引きでは禁じ手だと思うので、奥様の性格によりますが、よほど思い詰めているのか、本当に離婚を考えているのか・・・確かに相手をコントロールしたいがために言う人もいるようですが・・・そんなに我侭で勝手な方ですか？

トピ内ID：4191676030

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方法かどうかわからないけど。

🐧

ばにら

2007年07月31日 12:26

にっこり笑って、「いろんな女と付き合ったけど、やっぱりお前が一番だなって思うよ。めぐり合わせって結局最後に一番がくるようにできてるんだな」っていうのがいいかと。過去と比べたがるのは自信がないからですよ。嫁を一番だとほめてあげてください。

トピ内ID：8022732311

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言わないこと

結婚８年目

2007年07月31日 12:26

奥様としても、過去の恋愛話なんて聞きたくないけど聞けば答えてもらえるから執拗に聞いてしまうのではないでしょうか。「今はあなただけを愛しているから過去の話は一切やめにしよう」でいいのではないですか？トピ主さんも奥様の恋愛歴は聞きたくないですよね？私も結婚当初夫に一度尋ねてしまいましたが「僕は君が過去に誰と付き合ってたかなんて聞きたくないから（嫉妬してしまうから）一切聞きたくない。僕も話さない。」で終了～です。８０歳くらいになったら聞いてみてもいいかな・・・。「聞いて何になるんだ」とか責めるような言い方では奥様も頑なになるかもしれません。あくまでもトピ主さんが「僕が聞きたくないから、あなたにも言いたくない」という気持ちを伝えれば、その愛情が奥様にわかってもらえるのではないでしょうか、難しいですかね・・・。

トピ内ID：1931041189

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うーん

ハム

2007年07月31日 12:49

あなたが以前付き合っていた彼女と少しの間浮気を｢した｣のかと思ってました！その方が辻褄が合うので。それで彼女が執拗にこだわるのでしたら納得できるのですが。でも違ったんですね。結婚前提みたいですから話し合いましょう。

トピ内ID：8203230548

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一喝

ホワイト

2007年07月31日 14:33

｢傷ついた経験をほじくりかえして責めるとはどういうつもりか。結婚していても言っていいことと悪いことがあることを理解して欲しい。ひどいことを言われ続けると愛情も冷める」と強い態度を取った方がいいと思います。こういうタイプは頭なでなでしてご機嫌とったりすると余計増長します。言葉きつくてすみませんが私がそういうタイプなので良く分かります。頑張ってください。

トピ内ID：7658089762

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奥様の過去は？

オーソレミヨ

2007年07月31日 14:33

トピ主さん以前にお付き合いのあった男性はいらっしゃらないのでしょうか？いるとしたら、君と同じだよ、と言ってみては？激昂するなら自分勝手な女性でしょう。あるいは女王様扱いされたいタイプとか。もしトピ主さんが初めてのお付き合い相手だったとしたら、たぶん、君が最高で最後の女性だよ、と言ってあげられればいいんでしょうね。歯が浮くと思いますので、オレには言えない、と思うなら言わない方がいいかも。。。。過去よりもこれからのふたりの生活を一番すばらしいものにして行くことの方が輝いているのにね、もったいない。

トピ内ID：3925163476

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分かるなぁ・・・

maa

2007年07月31日 16:32

奥様の言動は、確かに度を越してるかもしれないけど、すごく良く分かります・・・過去を聞くのは、「自分が一番だ｣と確認したいから。別に、過去を知りたい訳じゃないんです。だから、「良い女なんて一人もいなかった。お前が一番」って、相手の不安がなくなるまで、言ってあげて下さい。そこまで不安になるって言うのは、主さんの事大好きで主さんの事、すご～～く素敵だと思ってるんですよ。自分が釣り合うのか、自信が無いだけです。

トピ内ID：3305749872

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うまく流してください

🙂

聞き耳

2007年07月31日 17:53

もしやトピ主さまは、私の友達のご主人でしょうかというくらい状況の似ている女友達から、逆の立場で相談されたことがあります。もしかして奥様との交際期間に比べて、元の彼女との方がずっと長くはなかったですか？奥様は、昔の彼女へ嫉妬しているんだと思います。奥様は、理性では昔の彼女に嫉妬しても不毛だから止めたいと思っているけれど、今の自分の幸せが信じられなくて、ついついあなたの愛情を確かめたくなってしまうのだと思いますよ。離婚という言葉は言ってはいけないと思いつつ、私もつい使ってしまいますが、本気じゃないんです。拗ねているだけです。奥様も時間が経って、自分が愛されていると心から納得できるようになれば、だんだん言わなくなるか、言うとしても冗談になってくると思いますよ。それまではトピ主さまも大変だとは思いますが、大目にみてあげてください。聞かれても正直に答える必要はありません。「嫉妬してるんだ？そんなに愛してくれてありがとう。僕も愛してるよ。」と言うのもいいかもしれません。過去の交際について聞くと余計に嫉妬するだけです。そして奥様を大切にしてあげてください。

トピ内ID：3921808657

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モラハラ

nakao

2007年07月31日 18:22

奥さんに、「自分の過去の恋愛を全て話したら答える」って言ってみれば？そして同じように執拗にこだわってみせる。相手の答えで冷たくしてみせる。そうすればこっちがどんな気分か分かるでしょう。不安なだけだとか言っても、あなたが辛いと思っていて、離婚とまで口にする以上、これは立派なモラハラです。離婚が本気じゃないのに口に出しているのであれば、脅迫です。もし今後も改善されないようでしたら、カウンセリングを受けさせるのもいいかもしれません。度を越すと、取り返しが付かなくなります。

トピ内ID：5621532207

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典型的なモラハラでは？

フリー

2007年07月31日 18:40

・以前の彼女に浮気されたこの件でトピ主さんが、奥様に対して引け目や責任を負う理屈はどう見てもないですね。・ふられたから、私と付き合ったの？・他の恋愛経験について色々と聞いてきたり仮に奥様にとって、トピ主さんが初恋の人であったとしても、だからと言ってトピ主さんの過去の恋愛をまるで罪悪のように(離婚を匂わせて)あげつらう資格は奥様にはないです。上にも書いたように、本来トピ主さんは彼女に対して何の罪悪感も持つ必要はないのですが、いつの間にやら、トピ主さんが罪悪感を持ってしまう方向に進んでいるようですね。そのように、「非難されるのはおまえに非があるせいだ」と思わせ、自分が優位に立つ、そして相手は、その言葉を素直に受け入れ、自己を否定してしまいやすい。というのは、モラハラの特徴です。モラハラは男性が加害者とは限らないです。ご注意を。仮にこの内容を、男女逆に設定してトピを立てた場合、回答のほとんどが「それはモラハラだ」となるでしょう。試してみてもよいのでは？

トピ内ID：8480197622

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それは

☀

TORO

2007年08月01日 11:40

大変な思いをしていますね。トピ主さんもお考えの様に、結婚すべきではなかったのでは無いでしょうか？おそらく、そういう（気質性の）性格は治る確率は低いと思います。まだ結婚して3ヶ月という事なので、早めに決断をした方がよろしいと思います。

トピ内ID：2411741869

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確かにそんなこと思うときあるけれど

るる

2007年08月01日 18:59

それを相手に言うと、関係が壊れるなあ、と思うので言いません。過去を責めたり、過去と現在目の前にいる人を比べて優劣つけたって、一体何が良くなるのか。なぁ～んにもいいことないと思います。比較する相手なんていようがいまいが、自分にとって相手が一番で、相手にとって自分が一番ならいい。自分がそう思うなら、あなたのことが大好き。一番好き。と相手に伝えればいいのにね。だけど相手にそれを言わせようとするのは、意味がないこと。例）奥様が旦那様から「君が一番好きなんだ」といわれたくて、そう差し向けて、旦那様がそういったとして、そういう猜疑心の強い性格の方は、「私がこういったから、あなたはそういったのでしょ」な～んて気持ちを持って、またそれを言ってくると思います。不安な心は相手に打ち消してもらうものではなくて、パートナーとともに時間を過ごすな中で、自分で打ち消していくものだと思います。奥様の心の持ちようが間違っていると思いまーす。新婚３ケ月かぁ。お互いに仲良くしたい時期ですよね。過去へこだわりすぎて現在を失わないませんように。

トピ内ID：9256358728

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男女逆にしても意味がないような

聞き耳

2007年08月02日 11:20

横で申し訳ありませんが、ついつい気になってしまい２度目のレスです。多くのトピに「もし男女が逆だったら、どうですか？」というレスが一つ覚えのように付きますが、このトピでは意味がないのではないかと思います。設定を逆にしたら、同じ行動を取ったとしても、その理由は男女で違うのではないでしょうか。男性の心理は詳しくありませんが、私の周りでは、過去の恋人に嫉妬する女性は多いけれど、男性はけっこう淡白な気がします。それを基に考えるなら、このトピの奥様の言動は少々過剰だけど、わりと普通の女性だと思います。そして時間と共に治まる可能性は十分にあると思います。ですが、もし男性であれば、元々性格的にしつこく、攻撃的な人である可能性があるので、その場合には今の状態がずっと継続すると思います。男女平等も大事ですが、元々男性と女性では考え方が違うので、こういう問題の解決には向かないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5439027537

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信用されてない?

さちか

2007年08月02日 16:04

トピ主さんの奥様に対する愛情が、きっと奥様には「もっと、もっと!」と求めすぎるあまり、そのような態度に出ているのかな? トピ主さんが「今は大丈夫、安心して」といっても、信用してないんでしょうね。対策としては、もっと信用してもらうようにすることかな。でも、限度を超えているようであれば、他の方もいってますが、モラハラになってしまうとおもいます。

トピ内ID：0129335136

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横のヨコですが・・

🐱

み

2007年08月02日 16:04

過去の恋人への嫉妬は男性はけっこう淡白、とおっしゃいますが、私のパートナーは違いますね。昔の経験のひとつ、と例に出すつもりで過去の恋人の話題を出すと、フィッと顔を背け、話を変えてしまいます。自分は逆でも「ふうん」と聞けるから、ついもの感覚で言ってしまうとこうです。確かにジクジク詰め寄ったりしないですが、心情は決して「淡白」ではないと感じます。また他の方は「男女平等」で言っているのではなく、女子が言うから可愛いと思うのかもしれないけど、本当はヒドイ事やってるんだよ、と言いたいのではないでしょうか？私も正直、主さんが「しょうがないなあ」とデレついているなら何も申し上げませんが、いつまでもうっとしい女房だな、と思います。そんな事より他にやる事あるだろうに、と。主さんが、じわじわ辛くなっているから、すでに危険ですよね。幸せって作るのも壊すのも自分次第、と勉強になります。

トピ内ID：6971959818

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私もでした

チャコ

2007年08月02日 17:04

私もしばらく主人の過去の恋愛について気にした時期がありました。でもそれは、「今の自分だったら彼女とうまくいったかも」や明らかに元彼女と私を比較する言動があったことからでした。主人はその後それについては謝ってくれましたが、本心であったことには変わりないわけで、私はしばらくトラウマとなり思い悩み続け、時には直接爆発させてしまったこともありました。トピ主さんは知らないうちに、そういう言動をとってしまったことはありませんか…。うまく消化されないと引きずってしまうものです、好きであればあるほど。あることがきっかけで、そんな思いはなくなりました。主人を愛さなくなってしまったのです。子どもたちの父親としては好きですが、もう以前のように愛してはいません。逆に何故あの時は私も強くこだわっていたのだろう、と不思議です。気持ちが冷めてしまった分、楽でもあります。悲しいことかもしれませんが…。末の息子が独立したら、将来のことを考え直してもいいと思っています。今奥さんは、主さんのこと愛しすぎてるんでしょうね。うまく対処しないと私みたいになってしまいますよ。

トピ内ID：7528988065

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逆のパターンのトビ

せんすいかん

2007年08月04日 13:28

まったく逆のパターンのトピがたってますね。モラハラだという意見が多数の様です。でもこことは随分意見が違う様に思います。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0711/137705.htm?o=0&p=0

トピ内ID：3817421843

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私も奥様と同じタイプです

😍

２８歳女

2007年08月04日 16:54

私の場合、彼氏が現在浮気をしている気配がないから、彼の過去に嫉妬してしまうんです。彼の人生で、後にも先にも自分が一番愛されていたいのです。例えば、元カノに「好きな人ができた」という理由で振られたことを「（元カノのような）裏切るタイプの女性は嫌いだ」と批判したとしても、ジェラシーを抱くんです。もし元カノのことをすっかり忘れていたら、そんな想いすら浮かばないのでは？その女性がまだ心に残っているから腹が立つのでは？と思ってしまうのです。そのジェラシーを彼に電話でぶつけたら、「そんなつもりじゃないし、元カノのことはすっかり忘れてるよ」と言ってとんで来てくれて「今ここに（俺が）いるでしょ」と、抱きしめてくれました。そうすると、こっちは事実まで否定できないし、はっと気付くのです。どんなに言葉で説明されても、納得できないんですが、今、彼が私のそばにいることは真実なんですよね。加えてハグをされるとホッとしますし（笑）それで私の心は落ち着きましたが。。。トピ主さんの奥様のタイプも、言葉で説明するより態度で示すのが効果的かな！

トピ内ID：4116364247

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みなさんありがとうございます

悩みが解けそうな夫

2007年08月06日 16:39

お忙しい中、さまざまなレス、ありがとうございました。自分は本当に妻を愛していまして、いつも仲良くやっていきたいと思っています。しかし、ケンカもすることもあるでしょう。ただ、直接関係ない過去の話でケンカになってしまうのがもどかしかったのです。色々と考えてみると、そもそもは自分が悪い部分があることに気づきました。自分が愛されているのか不安な妻を、どれだけ安心させることが出来るか。自分ではやろうと思っていても、まだまだ不十分なことってありますよね。今回、色々と考えることが出来、また新たな発見もしました。そして妻と話しているうちに、自分のことが大切で好きだから独占したいし、一番であり続けたいという素直な気持ちを知ることが出来ました。辛かったですが、ようやく出口が見えた気がします。苦悩している妻を見て、愛しく思いこれからもずっと安心させ、常に幸せを実感させる、そんな夫を目指そうと思います。解決し、そして後で思い出話として笑い合える日も、そう遠くないと思います。今のこの気持ちを胸に、これからも頑張っていきたいと思います。

トピ内ID：7156310484

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２度目です

チャコ

2007年08月07日 12:51

出口が見えて良かったですね。主さんの最後の文を読んで、正直、主さんのようなご主人が側にいる奥様が羨ましく思いました。主人の過去について私も本当に悩んだ時期がありました。時間の無駄、精神的に強くならなければ…と思いつつもジレンマに陥る一方でした。でも主人は口では誤りつつも、「悩んでいるお前が悪い」と私の深い部分での悩みを理解しようとしませんでした。ある時気づいたんです。主人って私が思い悩む姿を楽しんでいたんです。主人自身がコンプレックスが強い分、私がもがくのをわかって、私が凹む言動をわざととっていたのです。とはいえ、私の中でそんな主人の弱さも受け入れた上で、まだ愛は残っていました…以前までは。でも、あるきっかけで（浮気ではなく、ひどい言動ですが）主人に対する思いは急激に冷えきってしまいました。今は主人と結婚したことも後悔しています。できれば条件が満たされれば離婚もしたいです。でも息子たちは主人のことが大好きで、私の勝手な思いで離れることはできません。普通の夫婦のふりはしていますけども…（主人もこの思いには気がついていないでしょう）

トピ内ID：7528988065

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