20才の妹です。5才上の姉が結婚することになって相手の家族とうちの家族みんなで会うそうなのですが3才上の兄のことで両親が揉めています。兄はちょっと変わった格好をしています。でもとても優しくていい兄です。両親は兄にその日はまともな格好をして来いと言います。兄は一人暮らししているのでその日以外に相手の家族と会うことはないと思います。私と姉はいつもしない格好を無理にしないで自然でいればいいと思います。だけど両親は兄が原因で破談になったらどうする。ちゃんとした格好ができないのならその日は来なくていいと言います。兄はそれでもいいと言いましたが姉は悲しそうです。私も両親が兄を恥ずかしがっているような気がして悲しいです。相手の家族の見かけってそんなに大事なのですか？兄はだらしない格好をしているわけではなく小奇麗なのに両親の常識に合わないというだけで酷いです。

兄が可哀想です | 恋愛・結婚

T.P.Oをわきまえて

🐱

びっくり子猫

2007年08月01日 18:34

　人にはその場その場に会った服装があります。それを守ることが大人のやることだと私は思います。　人の目はまず第１に服装に行きませんか？　本人は良いと思っていても傍から見れば相応しくない服装もあります。　例えば、高学歴、高収入、人格的にも素晴らしい人であっても、洗濯もしていない破れた、若しくはアイロンも当てていないヨレヨレの格好していても、この方の人間的な中身は判らないから、やはり敬遠しませんか？それと同じだと思います。　ご両親の言われることは尤もだと私は思います（恐らく同年代だと思います）。お姉さんが恥をかかない様に、ご両親が恥をかかにようにお兄様を説得してあげてください。お相手のご両親も恐らく同年代ではないでしょうか。ご検討祈ります。Ｔ．Ｐ．Ｏです。

トピ内ID：8870805370

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それでもお兄さんのポリシー

😀

ちょんまげキング

2007年08月01日 18:34

トピ主さんから見ても“ちょっと変わった格好の兄”なんですよね？多分、ご両親の感覚もとっても一般的（大多数的）なものなのでしょう。ちょっと変わった格好をしているのは当のお兄さんも承知なのです。世間的に批判させる事を覚悟の上でしているポリシーがあるのでしょう。万一でも相手方のご家族が不快に感じてしまう可能性があるのであればもう少し、よく話し合うのが良いのですが・・・・多分、お兄さんは格好を変えるくらいなら出席しない方を取るのでしょうそれがお兄さんの姿勢であれば無理にご両親・お兄さんの気持ちを曲げる事は無いようにも感じます。また、別の機会にお兄さんとお姉さん・婚約者の方と会う等の方法もありますから・・・。やはり見かけは大切です。見かけでその人の生き方というか、生活そのものが垣間見れる場合もありますから・・・・。（全てではありませんが）

トピ内ID：3190059718

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可哀想じゃない

糸巻

2007年08月01日 18:34

まだお若いあなたにはピンと来ないかもしれませんが、世間には、その場にふさわしく身なりを整えるという礼儀があります。いわゆるTPOを考えるということです。個性を活かした服装は、普段はもちろんいいのですが、その場その場でふさわしい服装というものがあります。ふさわしい服装をしていくというのが、相手に対する大切な礼儀となります。いくら赤が好きだって、お葬式に赤い服で参列する人はいないでしょう。今回は特に主役がお姉さまであって、兄上は脇役なのですから、社会経験の長いご両親の意見に従って、一般的な服装で行くべきです。私から見ると、あなた方兄弟の言っていることはお子様の戯言です。あなたも社会経験を積めばわかるようになります。相手に対する礼儀を第一に考えてください。個性を発揮するのはその後です。

トピ内ID：1647999628

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そういう席ではね。

💄

ayapon

2007年08月01日 18:34

そういう席ではね、「変わった格好」をしていないほうがいいんですよ。オーソドックスなほうがいい。両親の常識に合わないだけ……と書いていますが、ご両親は生きてきた年数分、おそらくあなた方より常識があるのではないでしょうか。ましてや、お姉さんの大事な席です。『両親は兄が原因で破談になったらどうする。ちゃんとした格好ができないのならその日は来なくていいと言います。』私が親でも同じコトを言います。互いに初対面で……これから義理家族になる相手との対面。正装とはいわないまでも、相手に好感を持ってもらえるような、「常識的な」格好でお会いするべきです。 ……というか、こんなこと、当然だと思うんだけど。貴女が２０才なら、兄は当然それより上……成人しているんでしょ？社会人なら、他人に言われるまでもなく、TPOにふさわしい服装を選べるようにならないと問題ありますよ。『ちょっと変わった格好』ではなく『常識的な服装（清潔感のある）』で臨むべきです。お姉さんのためにも。

トピ内ID：0734962762

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時と場合に合わせる

エアプランツ

2007年08月01日 18:34

日頃は好きな格好をしていても、「きちんとした」格好が求められる時と場合があります。結婚式に招待されて、Ｔシャツ＆短パンでは行きません。告別式に行くのに、黄色いシャツでは行きません。会社の面接に行くのに、中学時代のジャージでは行きません。海に泳ぎに行くのに、着物では行きません。きょうだいの結婚相手の家族と顔合わせするのに、お兄様の普段の格好が相応しくないとご両親は判断しただけだと思いますよ。その格好を普段していることを否定しているわけではないと思います。お兄様の人間性や趣味を否定しているのではないので、そこを勘違いしてはいけないのではないかしら。２３歳の男性ならば、その席が「結納」であればスーツやそれに準ずる格好、レストランなどで食事会であれば、それと同じかそれより少しゆるく、シャツにネクタイなしでジャケットなどが相応しいのではないかと思います。ご両親の常識に合う合わないではなく、お姉さまが結婚する相手の家族に不快感を与えない「常識」なのだと思いますよ。

トピ内ID：0030911252

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どうかな？

🐤

ちょっとだけ大人

2007年08月01日 18:34

私も、お兄さんが普段「ちょっと変った格好」をしているのは自由だと思います。　でも、TPOに適った服装ってあると思いますよ。　お姉さんの大切なご結婚相手との顔合わせです。お兄さんの格好は「だらしなくは無い、両親の常識に合わないだけ」とのことですが、客観的に見て、そういう場にふさわしい服装ですか？文面のみでは私にはわかりませんが、ご両親はそう感じておられないから、苦言を呈されるのでしょう。その場にそぐわない服装は、相手に対しても失礼かと思います。　主義主張(この場合はお兄さんの服装）を貫くのも良いですが、 TPOに応じた態度を取れることも、大人としては必要かと思います。　あなたは、「両親がお兄さんのことを恥ずかしがっている」と仰っていますが、恥ずかしがっているとすれば、そういう態度が取れないこと、相手のご家族に失礼なことをする事にのみ、恥じを感じていると思います。　

トピ内ID：2705573007

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みんなで会う前に洋服チェックはできますか？

雪国の女

2007年08月01日 18:59

変わった服装のお兄さんはどのくらい変わっているのでしょうか。例えば、ご実家のほうで落ち着いた感じのジャケットを用意しておいて、着てもらうというのはどうでしょうか。ジャケットがおとなしいと中の服が派手でも素敵に見えますよ。それとも、そういうことは断固拒否するタイプなんでしょうか。実は私の主人のお兄さんが洋服の好みが一般人とかけ離れているんですよ。ちょっと昔のイタリアンマフィアのようでして（笑）派手な柄のブラウスを胸のボタン4つほど開け、パンツはオレンジに近い色のぴっちり、つるつるした生地。ジャケットはどこで見つけたのか、いろんな色のマーブル模様。そこにエナメルの真っ白で先っぽのとがった靴を素足に履いてくるんです。でもってサングラスも、誰がそんなのかけるんだ？というような変わったデザインで・・・髪の毛も肩くらいまで伸びています。凄く目立ちます。正直一緒にいるのが恥ずかしいのです。でもね・・・実は高校の先生なんです。こんな方ですが、愛すべき義兄さんです。恥ずかしくはないですよ♪ 驚くだけです（笑）

トピ内ID：3558575233

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自己表現か、思いやりか。

よるくま

2007年08月01日 18:59

ファッションは個性の表現方法ですし、頭から否定するのはよくないと私も思っています。でも、同じくファッションにはＴＰＯというルールもある。たとえ「これが自己表現だ！」と思っていても結婚式にＴシャツ短パンで出かけないのは相手への「礼を失する」から。ドレスコードというのは相対する人への思いやりのシステムなんです。お兄様が普段、どんな格好をされていようとかまわないんです。ただ、場の雰囲気にそぐわない格好で出席されたとして私なら場違いとか、風変わりとか思うよりも先にまず「姉の大切な場面に思いやりのない弟だ」と思うでしょう。トピ主さん一家の人間関係にも少し疑問を持たざるを得ません。ご両親の心配の寝底はそこにあるんだと思いますよ。お兄様はいつもの服装でないと個性を発揮できないのですか？ポリシーを崩して正装するのに抵抗があるなら「こんな格好に慣れてないので」と、その場だけであることをささやかに主張するぐらいは許されますよ。当事者のお姉様からは言い出しにくいことです。ぜひトピ主さんが間を取り持ってあげてください。

トピ内ID：1990385088

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文章だけじゃ分からないですが。。。

みつ豆

2007年08月01日 18:59

結婚って両親の見栄もありますからねぇお兄さんが御両親への思いやりが足りないって事は無いんですか？自分の結婚じゃないのだから、穏便に過ごしてあげる対応力って、大人ならあっても良いと思うけどなぁいつでも、どこでも、自分流を通すのって自分は良いけど、周りが迷惑ってことありますよ。これから親しくなるわけにも行かない間柄で見かけ以外に何で判断するんですか？判断材料は見掛けしか残らないと思います。見た目で判断してはいけないって正論だけどそれだけ、見た目で判断される事が多いから言う言葉だと思うんです。人種差別も駄目だけど、何時までも良い続けるのは、根強く残ってるからですよ。正論と、現状の判断は別にしないと綺麗ごとで、ご両親が嫌な思いをしたりお姉さんが相手の家族に説明が必要になって大変な思いをしたら後悔しても遅いですしね。。。兄弟全員を見て、親の子育てが判断される可能性は大きいですよ。

トピ内ID：7914484778

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気になります

花火

2007年08月01日 18:59

「ちょっと変わった格好」というのがどういうものなのか気になりますね。とはいえ、それが良いか、悪いかではなく、今回は一応両家の顔合わせなのですよね？だとしたら「普段着」ではなく、「ジャケットにパンツ」というのが妥当でしょう。例えば就職活動するのにはそれにふさわしい洋服というのがあるでしょう？それは決して普段着ではないはず。ご両親は「顔合わせにふさわしい格好をしなさい」ということを言っているのです。言葉が「まともな格好」だったからトピ主さんは悪く受け取っているのかもしれませんが、決してお兄さんを恥ずかしがっているわけではないと思います。きちんと場にふさわしい服装が出来ないと「常識がない家族」と受け取られてしまう可能性がありますよ。またお兄さんは「それでいい」と言われてるようですがそこまで我を通す必要がありますか？その態度はあまりにもお子様すぎます。自分のせいでお姉さんを不幸にしていいんでしょうか？

トピ内ID：7685383043

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大人になって下さい

ジャスミン

2007年08月01日 18:59

それは、ＴＰＯと言う物ですよ！　見かけと言うより、その場に相応しい格好。相手への配慮というものも含まれます。

トピ内ID：0697330497

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大事ですよん

🐤

のあ

2007年08月02日 11:47

例えばお葬式に「僕は骸骨模様が好きなので、骸骨模様の入ったＴシャツで行きます！」という方がいたら、どう思いますか？常識ないな～と思いません？それと一緒ですよん。お葬式と顔合わせじゃ、違うと思うかもしれないですが、世間では「同じ」なんですよ。どこまでが常識の範囲か、ご両親に尋ねてみるのがベターだと思います。

トピ内ID：6414288820

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私も皆さんに同意

🐤

kuropo

2007年08月02日 11:47

例えば、お葬式に白いドレスや赤い服を着ていくのはどう思いますか？結婚式の披露宴にジーパンとタンクトップで出席するのはどう思いますか？それでも「その人らしくていいわ」と思いますか？初めて人と会うとき、90％見た目で人を判断するといいます。いくら中身がよくても、その中身をアピールする時間がありません。最初の印象が悪くてそれを改善するよりは、最初の印象を良くして置いた方がいいと思いませんか。でも、具体的にどんな格好をしているのでしょうか？スーツじゃなくてもいいと思います。でも、破れたジーンズとタンクトップなどはまずいでしょうね。（友人の結婚式にそういうパンク系の人がいて、びっくりしました）

トピ内ID：7896413547

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気になるなぁ

🐱

南海の黒豹

2007年08月02日 12:29

いやあ、さぞやアヴァンギャルドな格好をされてるんでしょうねぇ（笑）。ご両親が不安がっていらっしゃるのは、多分格好もさておき、皆さんがおっしゃってる通りＴＰＯをわきまえない方を非常識と取られないか、また、そういう息子がいるってことは、お嬢さんもそういう育て方をされてるんじゃないか、などど解釈されることじゃないですかね。例えば、ホテルのレストランで顔合わせなのに、裸の大将風にランニングにステテコ、腹巻で来られて平気ですか？あるいはデーモン小暮メイクとか？女装とか？「この日くらいやめときなよ～」って、言いたくなりませんか？具体的にどんな格好かわからないからエクストリームな例えですが（笑）、モノサシは人それぞれなので、あなたとお姉さまと百歩譲って婚約者の方が平気でも、先方のご両親が平気とは限りませんからねぇ・・・。

トピ内ID：7426940451

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ある程度はあわせるべき

🙂

ななこ

2007年08月02日 12:48

＞兄はちょっと変わった格好をしていますこのちょっと変わった恰好がどんな類の物か、で変わってくると思います。ですが、バンド活動などをしていて、鋲の打った皮のコスチュームと鼻と耳をピアスの鎖で結んでたりしたら、当日くらいまともな恰好せぇ！！というご両親のお気持もわかります。どちらにしても、ＴＰＯは大事です。いくら小奇麗であっても、結婚披露宴に白いロングドレスで出ない、と言うのが常識であるように。

トピ内ID：2082735596

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ありがとうございます

20才の妹トピ主

2007年08月02日 12:48

お返事ありがとうございます。ＴＰＯはわかります。だけどその場だけって嘘にはならないですか？その時だけＯＫならいいのですか。後から「嘘つき」扱いはされませんか。後から「そんな兄弟だったとは騙された」とか言われないか心配なんです。兄の生き方を一度は認めた両親がその時だけ嘘をつけ。と言っているようで納得できません。両親は兄をこのまま相手の両親に隠しておくつもりなのかな。みなさんが相手の家族の立場ならその場だけでもちゃんとした？格好なら納得してくれるのですか？自分が子供だと言うことはわかっていますが大好きな兄の存在を両親が否定しているようで悲しいです。

トピ内ID：4804874290

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正直も一つの手です

Wing23

2007年08月02日 14:33

男性です。その日だけ、普通の格好をさせて、おとなしくさせておくのが無難かもしれません。しかし、正直に見せておくのも一つの手だと思いますよ。いずればれるしね。目立つ格好をしていれば、どうせ話題に上る。そこでの話の展開の仕方によっては、「正直」で良しです。無難で固めながら、自分の家のプライドをチクリチクリと出し合う、両家顔合わせ。TPOをわきまえた格好をしていても、「この人と親戚付き合いは、面倒有りそうだな～」と思うことはある。むしろそういう人ほど、服装は「完璧」だったりね。でも、大人なら話していれば、ある程度中身は見えてくる。逆に、一人、面白い格好をした兄ちゃんを入れておくのも、正直で悪くない気がする。結婚するお姉さんがそれで良しとしているなら、良いのでは。私が親なら、正直型でいく。相手の親でも、正直で有り難い。

トピ内ID：1560142980

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似たような経験があります。

はるぐん

2007年08月02日 12:48

主人の弟の結婚式のことです。新婦（後の義妹）の弟が真っ赤なシャツにジーンズという出で立ちで参加したのにびっくり！主人の妹はかなりの立腹で、「こんな一家とはお付き合いできない」と言っていました。向こうの親御さんがおっしゃるには、結婚式に参加するのを嫌がっていたのを無理やり引きずってきたので、服装までは強く言えなかったとのこと。それを聞いて私も主人の妹の意見に心の中で賛同しました（イヤな義理姉になりたくないので口にはしませんでした）。と、まぁ、場違いな格好をする感覚を持つお兄さま以外に、それを容認する家族の考え方をセットで捉えられますので、破談とまではいかなくても今後の相互のおつきあいに影響を与える可能性は大いにあると思いますので、今一度冷静に考えてみられてはいかがでしょうか？お姉さまの幸せなご結婚を心よりお祈りします。

トピ内ID：2188180522

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人間初対面は…

⛄

めがねくん

2007年08月02日 14:33

見かけで判断してしまいます。ご結婚の大切な挨拶できちんとした恰好で伺う事が、相手に対するマナーです。決してお兄さんは変な恰好ではないと思いますが…もしきちんとした恰好でなく自由な恰好で相手不快に思わせ破綻になってしまったら、お兄さんは責任とれますか？本当に結婚を嬉しいと思うならお相手の家族との初対面でラフな恰好はできないと思います。

トピ内ID：8214220163

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ファッションって自己主張ですか？

TAC

2007年08月02日 12:48

ごめんなさい。ご両親がそこまで反対する格好って金髪で髪がツンツン立っているお兄さんの姿を想像しちゃいました。そういう突飛な格好をしている人のファッションって結局「私はこういうグループの人間です」って言っているだけで逆に個性は消えてしまっているように思います。昔の不良がみんなリーゼント、ボンタンだったイメージ。お兄さんの譲れないものは何ですか？お姉さんの幸せ？自分の服装？それとも自分をよく思わない両親への反発？お姉さんの幸せが大事なら、一日くらいご両親の気に入るようにしてもいいのではと思います。ただトピ主さんの気になっている部分はそこではないんですよね。自分たちが認めている兄をご両親が「臭いものに蓋」という態度をとるのが納得いかないんですよね。であれば（相手方に根回しは必要ですが）ご両親には「きちんとした格好で行く」と伝えて、当日お兄さんに突拍子もない格好できていただいたらいかがでしょうか？ (例えばご両親が嫌っているお兄さんの普段の格好の一番気合の入った格好とか(「これが俺の正装だ」位の勢いで)逆に紋付羽織袴とか)

トピ内ID：9996523509

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相手への敬意＆礼儀としての服装

✨

ぶぶこ

2007年08月02日 16:34

優しい妹さんですね。服装は自己表現なので、本人にとって大切ですよね。でもね、同じように相手に対しての態度の表現でもあるんですよ。「僕はあなた方に礼儀をもって接します」という。他の方が書いていらしたように、お葬式に赤を着ていく人は非常識ですよね。それと同じです。お姉さんの家族となる人達に始めて会う席に、相応しい服で臨む事が礼儀です。普段はパンツ見えてたって、女装してたって、それが自己主張だから構いません。でもお姉さんの結婚相手の家族に自己主張して、本当の自分を分かって貰う必要は無いのでは？優しいお兄さんなのだったら、お姉さんの幸せのために1日ぐらい無難な格好をできるのでは？好きな服が着れないなら欠席なんて失礼です。相手の家族は兄弟全員を見て、ご両親がどんな子育てをお姉さんにしてきたのか判断しますよ。ご両親は普段のお兄さんの服装は否定していないのでしょう?良いご両親ですね。でも結婚の顔合わせとしてご両親の常識に合わないということは、相手のご両親の常識にも合わないんですよ。お姉さんのために、相手への礼儀としてスーツ着用をお勧めします。

トピ内ID：4951941809

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ウルサイオバちゃんの意見。辛口よ。

🍴

オバちゃん

2007年08月02日 15:06

お兄ちゃんに、ちゃんとした格好を無理にさせても、ちっともかわいそうじゃないよ。変な格好のまま行って、縁談が破談になるほうが、よっぽど、お姉ちゃんがかわいそう。でも、本当はどっちがかわいそう、という問題じゃあなくて。変な格好で行ったら、相手に失礼です。お兄ちゃんが、お姉ちゃんが、両親が、私が、という気持ちも大切だけど、相手のことも考えてね。

トピ内ID：1326459954

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上手くいきますよ。

😉

隠し味

2007年08月02日 15:06

お兄さんも確固たるポリシーがあるんですよ。自分の格好を変えるくらいなら、顔合わせには出席しないと。お兄様は世間様に迷惑を掛けているわけでもないし、それがお兄さんの生き様なのでしょう。トピ主さんは、むしろ、そんなお兄様を尊重してあげたらいかがでしょうか。いずれにしろ、お姉さまが直接、婚約者のかたにお兄さまの事は話すだろうし、それで良いと思います。お姉さまの結婚問題はお姉さまのことなんですから、、。御兄妹、いつまでも仲良くしてくださいね。

トピ内ID：1179480690

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お姉ちゃんが主役

🐤

サラ

2007年08月02日 15:06

主役を困らせるような事はまず避けましょう。ご両親のおっしゃることが正しいです。お姉さんが引き立つような服装が素敵だと思います。初対面ですから、清潔感が大切です。お兄さんもそうですが、トピ主さんご自身が、好きな人のご両親に会うつもりで服装や言葉遣いに心配りしたら良いと思います。きっと素敵なお食事会になりますよ！！

トピ内ID：8214220163

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私はまだ30代ですが

あんり

2007年08月02日 15:21

子供の結婚相手の親族に、「両家顔合わせ」の時に、不思議な格好をしてくる人がいたら「この家族は常識がないのかな」と思います。トピ主さんのお父さんやお母さんが「まともな格好でない」と思う格好なんでしょ？相手のご両親も「まともでない」と判断する確立も高いでしょう。ちゃんとしつけられていないのかしら？いい年してこんな場所にこんな格好で来る兄弟ってどうなの？というか、親や姉妹（結婚するトピ主さんのお姉さんも含めて）は今この格好でいるこの息子（兄弟）に対してなんとも思わないの？非常識な一家！てな感じです。それで破談・・、はわかりませんが、何かあった時にそれを思い出して「ちゃんとした躾もされていない家ですものね！」と嫁であるお姉さんが思われることは考えられます。「両親が兄を恥ずかしがっているような気がして悲しい」？姉の大事な日に、普通にスーツも着れないような弟（トピ主さんにとっての兄）は「悲しい」です。

トピ内ID：3388723706

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一人で生きているわけじゃない

💍

すいか

2007年08月02日 16:18

やはり、誰しも自分ひとりで生きているのではないので、一緒にいる人を不快にさせない、というのは必須だと思います。お兄さんの服装は、トピ主さんとトピ主さんのお姉さんは不快じゃなくてもお父さんお母さんには不快なわけです。少なくとも、結婚前の顔合わせという場に於いては。とりあえず、無難な服装をさせるか、それを拒否なら欠席やむなしでしょう。ちょっと考えてみてください。トピ主さんが手術を受けるとします。お医者さんが清潔で動きやすいと、まわしにちょんまげで執刀すると言ったらどう思います？相手の気持ちを考えるって、そういうことだと思います。鼻ピアスについてのトピも今たってますよ。そちらも見てみてはどうでしょう。

トピ内ID：4454878208

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ご両親の言い方が・・・

twain

2007年08月02日 16:18

「まともな格好」「ちゃんとした格好」と言うので、まだ若いトピ主さんやお兄様に余計なことを考えさせてしまったのだと思います。これは「いつもしない格好」とか「まともな」とか「ちゃんとした」とか「だらしない」とか「小綺麗」とか「恥」とかについて考えるようなことではなく「こういう場にはスーツで出席するのが決まり」と、ちゃんと教え、そのスーツも親が用意するべきだったのに。私の夫はサラリーマンじゃないので普段はスーツを着ない代わりに、クールビスよりずっとカッコイイ、スーツに順ずるようなきちんとした「小綺麗」系の服は豊富に持っていますが、しかるべき場面では着慣れないスーツを着ます。そして「きょうだいの結婚のための顔合わせ」はそういう場面です。トピ主さんとお兄様は「好きなもの・個性」と「ふだん通り」よりも尊重すべきものは無いとお考えですか？でしたら、それは間違いだとハッキリ言えます。間違いに気付かなかったのは仕方がありませんが、この機会に考えを改めるべきですよ。

トピ内ID：5034610267

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優しいんですか？

さて

2007年08月02日 17:29

その１日、数時間だけ「服装による自己主張」をやめたら、ご両親は安心できるでしょうし、お姉さんが板挟みになって悲しむこともないでしょうに、それでも自分を取るのですね。それって「とても優しくていい兄」ですか？単純に「見かけ」だけで判断するのではなく、なぜその「見かけ」を選んだか、を人は考えるのです。成人しているのに改まった席でそれなりの振る舞いをできないのは、恥ずかしいことだと見なされます。本人だけではなく、その背景にある家庭環境まで窺われてしまうのです。

トピ内ID：5921959091

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ご両親が正しいと思います

🐱

まま

2007年08月02日 17:29

しかし、トピ主さんは、それを間違っているとお考えなのですね？もう20歳なのですから、大人の考え方を身につけていって下さい。お兄さんも、仕事をしていれば、自然とTPOが理解できてくる年齢だと思いますが・・。結婚するにあたり、両家が顔を合わせる場は、友達と食事に行くのとは違います。いわば、公式的は場ではないですか？そんな所に｢ちょっと変わった格好｣で行くのは、相手に失礼ですよね。不快に思うかもしれません。親の育て方が悪いと思われるかもしれません。そうじゃない方もいると思いますが、場が場です。人を服装で判断するな！とトピ主さんは仰りたいのかもしれませんが、それは子供の考えですよ。

トピ内ID：3888504700

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ではお葬式でもそういう「かわった」格好をしても？

３０代二児持ち

2007年08月02日 17:29

こんにちは。 TPOはわかっているとおっしゃってますが、本当にはわかってらっしゃいませんね…。相手の気持ちを考えたりして服を選ぶのもTPOですよね？では、ちょっと身近な例を出してみましょうね。あなたの結婚式の時、あなたの姉のだんなが出席した。皆さんがフォーマル服の華やいだ式場で、なんと、姉夫は”破れたジーンズ”だった。「え？おれジーンズは寝るときも脱がない主義。２４時間ジーンズで過ごすのが俺の道。変えられないぜ！いつもと違う自分でいるのはイヤなんだよね～なんか自分を偽ってるみたいで」納得できますか？あなたの両親の葬儀があった時、あなたの兄嫁出席した。皆さんが喪服な中、兄嫁は、プリキュアファイブ（アニメ）のコスプレでやってきた。「え？あたし、外に出るときは絶対絶対、プリキュアじゃないとだめなの。正義のヒロインじゃないと、心が落ち着かなくってぇ。プリキュアは私の理想の女性。その格好をしていない私なんか、自分を偽ってるみたいで」納得できますか？ふさわしい場所に、ふさわしい服装をする。自分を偽るのではなく、人を思いやるマナーです。

トピ内ID：3276608809

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兄が可哀想です

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