法事が重なったら・・・

一般的な常識がどうかではなく、私なら迷うことなく実父の初盆に出ます。 どう考えても、実父＞義祖父母でしょう。 ムーミンさんはまだお若い方のようですが、『嫁いでる身』とありますので、義家に同居かな。 でも例えそうだとしても、実父の初盆よりも義祖父母の法事を優先させる舅姑は少ないと思われますが。 「こちらはいいからお父様の初盆に出なさいね」と。 いずれにしてもムーミンさんの思う通りにされれば良いと思いますが、長い目で見れば、己の気持ちに無理をさせないことって結婚生活では大切ですよ。

嫁いでいる身って…。婚家先と養子縁組でもされたんですか？ だとしても、間違いなく実父のほうでしょう。 たとえ、義理の両親の法事だとしても、やはり自分の親が優先します。 実子が初盆の法事にこないなんて、よほどのことでないと。 まして、今回は夫の祖父母でしょ？ 万が一、夫側から私の選択にクレームがきたら、ひと暴れしますね。 私は、冠婚葬祭などで迷ったら、当事者（今回は実父か婚家先の祖父母）と自分自身が○親等かを判断の目安のひとつにしています。 ところで、別の日のお坊さんが来られる日に出席しない予定とありますが、それはなぜ？ 今回は、その日に出席されたら義理は立つのではないですか？

法事は、亡くなられて期間の短い方のほうが優先ではないかと思います。 しかし、親しさの具合や血縁の深さなどでも違うと思います。 祖父母が、何回忌にあたられるのかわかりませんが、親のほうが優先されると思います。 夫婦別で出席されてもいいし、祖父母には、都合のよい日にお参りされても、問題ないとおもいますが。

自分の方と夫の方と重なれば、自分の方を優先します。自分の方は自分で！と夫とは話し済み。でも義理の家族は理解しないでしょうね。それでもかまいません。好きにします！ うちから３キロほど離れたところに、私の母方のおじがいて祖母の法事をします。その時いつも一人で行っています。法事の間、夫はパチンコ三昧です。こんなだから夫の方へは行かない、行きたくないのです。自分の方は自分でになりました。

私は義家と同居はしてません。悩んで実母に相談すると母は旦那側の方へ行きなさいと・・・お父さんも分かってくれてると思うからって言われました。ちなみに義理父母には重なってしまったことをまだ話してません・・。どうしたらいいものか・・・。

状況の説明はわかりました。 それで、‘あなた’はどうしたいのですか？ それがまず一番大事だと思うのですが。状況だけ説明して、意思決定を他人に委ねるのは…どうなんでしょう。 まずあなたがどうしたいと思っているのか。 それについて配偶者はどう考えているのか。 それに応じた対処をここで尋ねるなら分かるのですが。。。 ＞ちなみに義理父母には重なってしまったことをまだ話してません・・。 エスパーじゃないんだから、言わなきゃ伝わりませんよ。 言わなくても察してムーミンさんの都合のよい日時に設定してくれるなんて、望めないんですから、建設的に対処していきましょ。

私も、実父さんの新盆に行かれる方がいいと思います。 行かなくて後で後悔しませんか？ 法要は亡くなった人のためでもあると思いますが、大切な人を失った悲しみを整理する場でもあると思うからです。 法事が重なってしまっていることをご主人はご存知ですよね？ 何と言っているのでしょうか。 迷っているのは、ご主人が義家を優先して欲しいと言っているからですか。 結婚しても親は親です。 ご主人が義理の両親さんに「新盆に行かせる」と言ってくれれば済むことだと思います。 もし義家を優先した場合、実父の新盆に生かせてくれなかったご主人に、これまで通り接する事ができるのでしょうか。 私ならできません。 義家の嫌味は、聞き流したり、消化したりもできますが、新盆に行けなかった後悔は一生消える事がないと思います。

「嫁いだ身」とか今時の若い人でそんなことをいうのが信じられないですけど、実の親でしょ。 ２０数年前結婚した私の世代でさえ自分を「嫁いだ身なので」と表現したことなどありません。 ここ小町ではそういう感覚を持つ人が、現実社会より多いのが気になりますが。 結婚したからと大事な優先順位を迷うことなどなかったですけど。 それに実家のお母さんでさえ夫の実家を優先にって、なぜですかね？ そんなに夫実家優位とか、何か引け目があるのですか？ 自分のところを卑下するには何か理由があるのですか？ 理由があるなら夫実家優先にしたほうが、何かといいのでしょうけど。 自分を嫁いだ身だの、なんだの、と自分で拘束して快感にひたってるわけではないでしょう？ 夫に言ってないのですか？ 夫に「どうしよう」ではなく「父のなので父のほうにいってくる」、それだけでいいでしょ。 伺いたててることもなし。 あとは夫が「妻は父親の法事だ」と言えばたいていはすむでしょうし。 時代錯誤っぽいことがまだあるのでしょうかね？ 自分でそれを作り出してませんか？

義母にも話したら自分のお父さんの法事へ出席するようにも言われました。初盆は大事なことだしこっちには気を使わなくていいよと優しい言葉もかけてもらいました。主人も一緒に父の法事へ出席してくれます。自分自身後悔しないように父の法事へ行ってきます。みなさんどうもありがとうございました。

ただの盆ではなくて初盆なんですね？初盆の重要さをよくご理解なさったほうがよいのではないですか？初盆だといえばご主人も義父母様も誰だって初盆優先というでしょう。しかもトピ主さんの実父ですよね？それだったらなおさら。実母さまはきっと気を使って嫁ぎ先の法を優先にとおっしゃて下さっているのでしょうが、ご主人に話し、ご主人からご主人のご両親に実父の初盆だと言ってもらうのが一番ではないでしょうか。