娘が亡くなって二人目を妊娠したけど

先日、母親に電話をしてみました。 帰ってきた言葉は、「葵（一人目の娘）の墓参りは行ったのか？」 （墓を買ったとも言っていません・・） 「もう子供は作らないのか？」 （完全に、上の子が亡くなった時に言った事は忘れてるご様子） やはり、この人に子供が出来たなんて言えない・・と思いました。

トピ主さんご本人はどうしたいのでしょうか？ トピ主さんにとって、大切にしたい存在はお母様ですか？それとも、奥様とお腹の中にいるお子さんですか？ 文面を読む限りでは、奥様の妊娠を伝えても、伝えなくてもトピ主さんは結果、いやな思いをなさるのではというのが私の感想です。 目先の問題よりも、トピ主さんご自身の心の問題を解決するのが先決のような気がいたします。 子供の目の前で手首を切るなんて、脅しでしょう、これは。結果、トピ主さんはご自分の意志や自分がどうしたいのかということを見失ってしまわれたのではと思いました。 自分さえ我慢すればと、いう気持ちで今日まで来られたのではと思いました。 ですが、我慢というのは一時しのぎになっても解決の糸口にはなりませんよ。 仮に、トピ主さんがお母様になんらかの反論をした結果、またお母様が自傷行為をされたとしても、それはトピ主さんのせいではありません。お母様ご自身の責任です。 トピ主さんと同じような思いを奥様やお子さんにさせてはいけません。 どうか勇気をだしてください。なくなられたお嬢さんの為にも

まず、自分の家庭を大事にすることです。奥さんに自分の母が酷いことを言ったことを謝罪して今後は二人目を授かったことは言わないこととしばらく疎遠になるてみては？奥さんの鬱病は少しよくなるかもね

タイトルの通り、そういうお母様ですと何をしても結果は同じのように思います。このままずっと隠しておけることなら二人目のお子さんのことは言わないほうがトピ主さんのご家庭に波風がたたなくていいかと思いますが、きっとそれは無理でしょう。 トピから判断すると、 伝えない　→　面倒なことが起こる 伝える　　→　気が乗らない という状況であれば、奥様が安定期を迎えてから、または、お腹が目立つようになったら、ご報告されてはいかがですか。 お母様の態度（上の子が亡くなった時の事など何も無かったかのように自分の気分で接してくる）は、妊娠報告をしようとしまいと、赤ちゃんが生まれたら同じような気がします。気が乗らないかもしれませんが、奥様への負担が最小限になるようにがんばるのが一番いいと思いますよ。

きまじめにすぐ報告する必要は無いと思います☆ もし妊娠が分かったら、色々口をはさんで来そう・・等はありませんか？ 出産までは数ヶ月もあります。電話等でいちいち色々アドバイスなど して来られたら、奥様にストレスがたまってしまい母体に悪そう。。 お祝い事ですから、ある程度この妊娠の報告が後になってしまっても、 多少の文句は言われるかもしれませんが、可愛い赤ちゃんの顔を見たら 全部チャラにできそうです。 「母体が不安定で、周りに知らせて祝われるのもしばらく心配だったから」 と、大事を取ったという風な言い訳で通ると思います。 奥様をいたわって、守ってあげてくださいね。 奥様はつらい体験を乗り越えて、次の命への希望を持って、今お体を大切に なさっている事と思います。ただ、つらい体験をなさっているので、途中で つらい記憶のフラッシュバック等で、マタニティブルーとかになりそう。。 （多少自分の体験もふまえ、書かせて頂いてます）お幸せをお祈りしています☆ まず、私だったら「あなた達が殺したようなものだ」という事を言われたら 即刻絶縁ですけどね・・

つらい経験をされましたね。 ただ、亡くなられたのが、奥様だけのせいと、責められないだけでもまだマシと 思われるのがいいのでは。 2人目のお子さんは、亡くなられたお子さんの代わりだと思い そのお子さんの分も愛されるようにされて、夫婦としての幸せが 何が一番大切かを考えて行動されてください。 おそらく、お母さんよりも、奥様優先ですよね？ 自殺未遂をされるのは、そのことを通して、自分の息子を支配下におきたいだけ。 あまり仲がこじれるようなら、すっぱり縁を切られるほうがいいと思います。

皆様、レスありがとうございます。 私自身は母親との関わりを絶ちたいと頭では思っているのですが、 それをすると母親が大変な事になってしまうのではとか もしかしたら、分かり合えるのかもなどと考えてしまい、 断ち切れずにいる状態です。 妊娠自体は伝えない様にしようと思うのですが、 先日の電話のように「子供は作らないの？」などの会話に対して 私自身が嘘をつかなくてはいけないと言うのも心苦しく また、後々子供がいるのがばれた際に なぜ言わなかったと責められるのが怖い・・と言うのが正直な所です。 最初の私自身の投稿を読み直し、 質問を「伝えるか伝えないか」ではなくて、 「伝えずに隠し通せるか」と言う形のほうが適切だったのかも知れないと今思っています。 私自身が鬱を患ってしまった事もあり、誰かに話を聞いてほしかったのだと思います。 見ず知らずの私の話に親身になって頂きありがとうございます。

上にもう一人おりますが、ほぼ近い境遇で、来週には双子が生まれる予定です。生まれ変わりということで、大変楽しみにしています。私も一年ちょっと前の息子の葬式で、それは失礼なことを実の両親からされました。 ちょっと前の一周忌の時も近いことはありました。私は、実はいつでも両親との縁を切っても良いと妻に言ってますが、妻は、まだその段階までは行ってないから大丈夫といいます。離れて暮らしているのと、生来のさっぱりとした部分と私への優しさからだと思います。 私は、これまでも両親と色々ありました。なので、今回の妊娠も言うか言わないか悩みました。何事もなかったように接してくるのは見えていて、それがとてつもなく嫌だったから。それに、妻も両親の言動には怒りを覚えていたから(私の場合は葬式を台無しにされそうでした)。それで、妻といっぱい相談しました。そして、子供のことを前向きに捉えるために、あえて早めに話すことにしました。今はそれで良かったと思います。 墓についても悩みました。 続きます。

お墓についてですが。 私は関西に実家のある長男ですが、関東に子供のためのお墓を建てました。当然、今後、私たち夫婦も入る予定です。それも、軋轢がありそうでしたが、子供のお墓を近くに建てて、毎週毎週お墓参りをするから、それだけは譲れないといって強行突破しました。それが、一周忌の時の納骨の時のいざこざにもつながりましたが。いざこざ起しながらも、両親はこの墓に入ります。当然下の奥角にすると妻に言うと、それはびどいからと笑っておりました。 ただ、これも子供の事を思えば、毎週お墓参りが出来るので、幸せなこと幸せなこと。自分の思う形で、子供のためにお墓を建てることができて、本当に満足です。 隠しておくのは、大変な労力がいります。親からの関わりが日常でなければ、割り切って話しておけるほうが良いと思います。 ただし、これはうちの両親と妻の場合ですので、トピ主さんの場合に当てはまるか解りません。 何よりも夫婦で話し合われることをお勧めします。