彼氏のお母様が苦手

レス13

（トピ主 3 ）

アンパンマン

2007年08月13日 15:49

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彼は、２３歳でお母様と暮らしています。週末にはデートとして私の家に泊りにきていました。しかし、彼のお母様がこの前、突然連絡もなしに私の母に会いにきて私達のデートのことで文句を言った。あげくの果てに私のことを「だらしない」「彼が毎週ここまできて無理してるのわかるでしょ？」「彼に苦労させる」とか言ってきて、私の生活の自由がなくなって持病の自律神経失調症が再発しそうである。彼のお母様は、料理もできない人で、子供の気持ちがわからなく、人のことにでしゃばり。その反対に、私は彼氏にご飯も作ったりしてたのに、突然来てたまたま具合悪くて寝ていた私を「だらしない」とは、失礼な方だなと思いました。彼に本音を言っても、本当に精神的に悩まされていて、解決しません。彼とは結婚も約束してて、彼だけとの生活なら問題はないと思うが、彼のお母様のことを考えると苦労させられそうで・将来にかなり不安を覚えました。彼は、一人っ子で彼の職場の様子までお母様が誰かを通して監視しているとのことも聞きました。彼と付き合っても常に周りやお母様に神経を使うので、疲れるのが本音。もし私の立場（彼女）だったらどうしますか？

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監視されてる彼氏もどうかと思うけど

ゴルゴン

2007年08月13日 20:02

私はトピ主さんと年齢が近いですが、ご意見には賛成しかねます。「だらしない」というのは具合が悪くて寝ていたことではなくて、彼氏が週末に泊まりに来ていたことだと思いますよ。もちろん彼氏がご自分の意志で泊まりに行っているのでしょうが、「男をたらし込むなんてだらしない」と思う人もいます。頭から「男にだらしない」と思われているから、交際を反対されちゃったんじゃないかしら。それと生活の自由云々はつながりがよく分かりませんが… あとねー、デートの延長でご飯を作ることと、家族に栄養なども考えながら毎日食事を用意することは大変さが違いますからあまり思い上がらない方がいいですよ。私も以前彼（現夫）にたまに食事を作ってはいい気になっていたのを、結婚してから大いに反省しましたから。とりあえず、結婚したら「彼だけとの生活」はムリです。でも誰と結婚しても神経を使う相手がいないことはあり得ませんよ。

トピ内ID：7399322776

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難しいけど

まま

2007年08月14日 11:55

トピ主さんは彼を泊めたりご飯を作る事を、もう結婚するんだし、と捉えているでしょうが、正式に結婚もしてないのにそれはちょっと違うかと… 私は28才ですがそう思うんですから、お母様の年令なら尚更許せないと思います。結婚で親は切っても切り離せない存在です。彼もお母様も両方好きになろう、くらいの気持ちじゃないと一人っ子との結婚は難しいと思います。友人で社内でも有名な母子密着親子と結婚した人がいますが、それなりにうまく同居してる人もいますよ。

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トピ主です

アンパンマントピ主

2007年08月14日 11:55

コメントありがとうございました。これから結婚までは、彼氏でも家にあげることはやめました。私の母は、とても厳しい方なので、今まで、男の人を家にあげたことはありませんでした。疑われているようならば、私の本当の姿を見せようと思いました。彼氏と付き合う前の生活に戻れるように心がけています。また、節度のある付き合い方を考えていきます。そして、私は毎日ひとりでも栄養のバランスを考えた料理を当たり前のように作れるようにします。どれだけ大変かはすごく実感しています。最後に、彼氏のお母様は、一人親家庭で、自分の恋人と彼氏と３人で暮らしていて彼氏の家庭の居場所を無くしています。婚姻届けを提出していないのに、恋人と彼氏の前で堂々と寝れる神経がわかりません。彼氏が心の居場所を無くしているようで、かわいそうでたまりません。でも他人の家庭なので、何も彼氏のお母様に言えなく、彼氏の気持ちが痛く涙が止まりません。

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彼自身が親とどう関わっていきたいのか

エアプランツ

2007年08月14日 17:06

それがすべてだと思います。書かれた内容からは、２３歳の子どもの母親なら更年期障害のお年頃だなーということを考慮しても、いささか常軌を逸しているように思えます。また、あなたは彼だけなら結婚生活も平穏に過ごせそうではあるが、彼の母親のことを考えると不安と、問題が彼の母だけと思っているようですが、そうではありません。親とうまく距離を取れない彼にも問題があるのです。きちんと親に「成人した大人」として意見が言えない彼ではないですか？まずは彼が自立することだと思います。母親と恋人が暮らす家を出る。そこで彼は精神的にも金銭的にも親離れをし、あなたと彼は節度あるお付き合いを続けていく。そこから何かが変わるかもしれません。まだまだ結婚を具体化させられる段階ではないと思います。彼の親離れがまだのうちは、家庭を持つべきではないと思います。また、あなた自身も社会でたくさん揉まれてからがいいと思います。見えなかったものが見えてからでも結婚は逃げません。

トピ内ID：4576097080

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応援します！！！

🐤

sahara

2007年08月14日 17:54

アンパンさんのレスを見て、素直でいいお嬢さんだなと思いました。そうですね、結婚を決めていても、彼を毎週のように泊めるのはよくなかったですよね。でも、もうしないとあり，上記のように思いました。きっと、彼のお母様はまだ子離れできていないくて、寂しかったんでしょうね。しかし、彼も辛いでしょうね～。お母様も何か趣味とか、好きな人でもいるといいのにね。で、時間はすごくかかるとおもいますが、お母様をほめまくって、立てて立ててたてまくる。どうでしょうかねえ。

トピ内ID：9001230854

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え？

ボンバイエ

2007年08月14日 17:54

彼は、母一人子一人で、母を一人にしておけないから仕方なく同居してるのかと思ったら、違うんですね。母は寧ろ彼に出て行ってほしいみたいじゃないですか。母が彼の居場所を無くしている、というなら、２３才にもなっているなら出て行って一人暮らしすればいいでしょう。彼の心の居場所が・・・とありますが、２３才で母親が心の居場所って、どうかと思います。

トピ内ID：8761318406

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コメントくださった皆さん、ありがとうございました。

アンパンマントピ主

2007年08月14日 19:01

そうですね。自分の間違った行動は二度と過ちを犯さないように気をつけます。そして、皆さんがアドバイスをくださったので、彼氏には精神的にも金銭面でも自立してもらうように、一人でも生活ができるような仕事を見つけてもらうようにしています。あとは、彼氏のお母様の心が満たされていないのが伝わるので（人のことを悪く言ったりする）お母様とのうまく付き合うためには賢く、距離を置いて、会った時には、お母様の昔話に合わせていこうと思います。本当に交際相手の親との付き合いって大変ですね。

トピ内ID：8627286189

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???

🎶

はる

2007年08月15日 12:39

主さんの文章だけ読めば、確かに彼のお母様は干渉のし過ぎのように思います。でも、主さんの文を読んでいると「彼のお母様が苦手」ではなく「彼のお母様が嫌い」が正しいのではないでしょうか？彼のお母様が苦手なだけなら「料理もできない人で、子供の気持ちがわからなく、人のことにでしゃばり。その反対に、私は彼氏にご飯も作ったりしてた」等書く必要はないでしょう？（あと、主さんの日本語がおかしいです。）それに「彼氏の家庭の居場所を無くしてる。…恋人と彼氏の前で堂々と寝れる神経がわからない。彼氏が心の居場所を無くしているようで、かわいそう…」居場所ではなく「拠り所」ですし、23歳にもなれば自分の世界を築いてるはずです。また、あなたが支えればいいですよね？主さんのお母様は厳しい人で男の人を上げたことがないとのことですが、今の彼は上げてるとのこと。彼が23歳ということは主さんと同じ位の年だと思います。正直なところ「主さんのお母様は厳しい人なのか？」とも思います。色々な意味で、自己中なのは主さんのように思いました。

トピ内ID：1884683477

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うーん

😣

独身37

2007年08月15日 15:28

　ごめんなさい。なんとなく、嫌な感じがしました。　もちろん、彼のお母様は余り良い人ではなさそうですが、何となく「ホントかなぁ」と疑ってしまいました。余りにも一方的な非難だったからです。　世の中に、完全に悪い人は、そう多くはないと思うのです。誰しも良い面と悪い面を持ち合わせているわけでしょう？　　彼はいまだに実家を出ることなく同居している。いい年の大人なんだから、それほど耐え難い母親ならさっさと強行突破の独立を果たしていると思います。一緒に住んでいる以上、彼にとってのメリットもあるのだろうと思います。　そう想像すると、あなたの言いようは、あまりに一方的です。　姑とはワルモノになりやすいものです。そして、何を言っても非難されやすい立場です。　一方的にお母さんの性格が悪いから心配。私は苦労しそうで心配という自己愛的な主張のような印象を受けました。　　厳しい感想を持った理由はもう一つ。文章が余り上手ではありませんね。子供っぽい印象が強く、共感が出来なかったのです。　非難するのは容易いです。その前に、どう対処すべきか彼と話しあっては如何ですか？

トピ内ID：0948739535

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はるさんへ

アンパンマントピ主

2007年08月15日 17:37

コメントに「主さんのお母様は厳しい人で男の人を上げたことがないとのことですが、今の彼は上げてる」と書かれていますが、違います。文章が下手で正確に伝わらなくてごめんなさい。彼氏のお母様が、彼氏のお母様の恋人を彼氏の家にあげて彼氏、彼氏のお母様、彼氏のお母様の恋人、３人で暮らしています。しかも彼氏の目の前で、彼氏のお母様は婚姻届も出していない恋人と寝ています。それを見た彼氏がショックをうけて私の家に通い出したという意味でした。彼氏は、幼少時代から、子供心ながらも傷ついて育ったんです。その彼氏の心の痛みが伝わってきて、彼氏のお母様のことが嫌いになってしまいました。

トピ内ID：8627286189

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主さんへ

😑

?????

2007年08月15日 18:09

はるさんのコメント、矛盾していますね。主さんの文章には、「彼氏のお母様は、一人親家庭で、自分の恋人と彼氏と３人で暮らしていて彼氏の家庭の居場所を無くしています。婚姻届けを提出していないのに、恋人と彼氏の前で堂々と寝れる神経がわかりません。」とのこと、すごく主さんの相方のお気持ちもわかります。パソコンだけの文章だと、誤解も招いてしまうパターンもありますが、気にしないでくださいね。主さんは、相手に合わせて文章を選ぶ方なので、賢いお嬢様だと思いました。相方のお母様にも本音を見せないでうまく付き合ってくださいね。頑張ってください。

トピ内ID：9772724528

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彼のお母さんがどうこうというより・・・

♨

けろ

2007年08月15日 18:51

自立していない彼が問題のような気がします。彼のお母さんに恋人がいることは非難すべきことではないです。成人(していると仮定して)していて社会人でしたら、自立して母の第二の人生を邪魔しないくらいの意気込みがあってしかるべきです。それを「家に居場所がない」って・・・トピ主さんは一方的にお母さんの過干渉のようにとらえているようですが彼の方が依存体質なのではないですか？仮に、彼を母から自分の側に引き寄せても、彼が依存先をトピ主さんに変えただけでしたらいずれトピ主さんが息苦しく感じるかもです。彼が好きなら、まず彼の精神的、金銭的自立を促した方がいいと思います。あと「だらしない」と言われた件ですが他の方もおっしゃっている通りで、婚前に堂々と男性と関係をもつことを「だらしない」という人もいます。今時珍しいことではありませんが、かといって威張れることでもないですね。

トピ内ID：4050619618

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彼氏が甘ちゃん

😑

おせっかい

2007年08月16日 15:38

トピの文章がよくわからないんですが、独身37さんに同意です。確かに彼氏のお母様は少し行き過ぎな所もありますが、それがいやなら彼氏はさっさと独立するのではないですか？「かわいそうな彼氏と私」と悲劇のヒロインを演じている感が拭えないです。そんなあなたの性格を知ってか、彼氏もあなたに甘えているんでしょう。お母様が仕事中の彼氏を監視していると言うのも彼氏からの伝聞。そういう事話して鵜呑みにしてくれる彼女のあなたが「かわいそうに！いい子いい子」と甘やかしてくれるから彼氏も誇張して話しているんじゃないかな？ここからはトピ自体とは関係ないのですが、トピ主さんの文章はわかりにくいです。「です」「ます」調の文章の中で急に「～である」はおかしいです。感情的に書き綴ってそのまま投稿してませんか？感情的にならずに自分の考えをまとめてから書く・話す能力を身につけておけば、これから彼のお母様なり人とのコミュニケーションが楽になりますよ。

トピ内ID：4590607585

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