何かとあてにしてくる友人

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（トピ主 0 ）

なぎ

2007年08月13日 15:49

ひと

当方23歳女性社会人、同年の友人♀のことでもやもやしています。・あてにされすぎ私は友人と集まる際に、よく幹事役をやります。自分が会いたいからやるので、その点は文句ありません。が、その友人は、そろそろみんなと会いたいな～と思わせぶりなことを言い、結局、私が幹事を引き受けることになります。自分がやれば？と言えばいいだけなんですが、面倒なことを人にやらせて当然という心根が嫌です。憂鬱です。・何かとうち（一人暮らし）を利用する。彼女の家は都内での飲み会後も帰れない距離ではないのに泊まりたがる。先日集まった際、別の友人は都内から3時間ほどかかるので、私から「うちにとまれば？」と進言したのですが、いつの間にか友人も泊まることになっていてびっくり。当然、手土産も思いやりもなく…別の友人は、お茶ですが奢ってくれました。嫌いじゃないけど正直あまり付き合いたくない。けれどグループで集まるので、彼女だけ疎遠にすることもできず悩んでいます。これ以上あてにされないようにするには、やはりずばりと言うしかないのでしょうか？

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ずばり言うのもいいですが

🐱

み

2007年08月13日 19:45

それじゃ貴女だけが悪者になる可能性があります。彼女が「皆なに会いたい」と思わせぶりなことを言い、貴女が彼女の期待に応えるからあてにされるんです。数回聞かなかった事にする等、流れを変えたらいかがですか。でも私だったら、一人暮らしの自分の家に毎回友達が来てくれて、帰れない距離じゃないのにお泊りしてくれるなんて、学生時代の友達付き合いみたいで嬉しいですけどね。勝手に着替えを置いていかれるとかはちょっとご免ですが。

トピ内ID：5171877660

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分かります！！！

くずきり

2007年08月13日 20:19

とても分かります！幹事をすることや泊まりに来てもらうことが嫌なわけではないんですよ。ただ、泊まりたいなら泊まりたい、皆に会いたいなら会いたいとちゃんと言えばいいのに、物欲しそうに遠まわしに言ったり、「私は別に頼んでないもーん」みたいなところが嫌です。ちゃっかりしてるというか・・。イライラします。聞こえない振りとかするといいですよ！いつも思い通りに動いちゃうからあちらも調子に乗るのだと思います。

トピ内ID：7812149339

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話をする

ユウ

2007年08月14日 11:36

お友達に非がありますが、話をして友人に自分の気持ちを知ってもらう努力も怠るべきではないと思います。もちろん言葉は選ばなければなりませんが、あやふやな態度でいるとそのお友達は期待する、トピ主さんはモヤモヤしながら断る、という事を続けていかなければなりません。それは辛いことだと思います。トピ主さんは性格的にズバリと言えない人なのかもしれませんが、これも人付き合いの上では大切なコミュニケーションです。トピ主さんがされているような事は、人によって「迷惑・迷惑と言うほどの事ではない・大歓迎」と受け取る側の反応が様様なんです。これまでそのお友達の周囲は「大歓迎」という人達ばかりだったのかもしれません。数年前、私は私の家に「私の友人の○○ちゃんだけ泊めてあげて」と勝手に約束して事後承諾を求めた友人を叱った事があります。ユウは3DKの部屋に一人住まいで部屋が余っているから大丈夫だと思った（問題はそこじゃない）、幼馴染には何時もこんな感じで悪いと思わなかった（いやいや、大抵の相手には失礼だよ）、と。彼女とは今も変わらず仲の良い友人でいます。

トピ内ID：8605008294

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相手の気持ちはあてにされた時、かわしてみればわかりますよ

ありこ

2007年08月14日 11:36

私の周りにも一人、遠まわしにあてにしてくる人がいました。過去形なのは、あまりにも遠まわしなあてに嫌気がさして、すっぱりと切りました。こういう人って、簡単に切れちゃいますよ。だって自分の気持ちを察して「○○しようか？」と言わない相手は使えない人間なんですから。はっきりと「○○してほしいんだけど、いいかなあ？」お願いする事に負い目でも感じているんでしょうかねえ・・・？私の場合、ある日の電話で「いつもは公団だけど、たまには民営のアパートを借りてみたいな～って思って」と言われました。遠まわしに「民営の賃貸の借り方が良くわからないから付き合って」という事なんです。そうはっきりいえば良いのに・・・というか、私が結婚した事を報告した途端に態度が悪くなり、それも頭にきていたので、「住みたいと思った駅の不動産屋が一番良い情報持っているよ」と言い、絶対に彼女のあてには乗りませんでした。その後は全く連絡ありません。使えないと判断されたようです。正直、そんなだから好きになった人も次々にひいちゃうんじゃないの？なんて思っていたります。

トピ内ID：8235569751

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何でも背負い込まないで

ゆき

2007年08月14日 12:13

私の周りにも昔そんな人がいました。で、友達との集まりの件は、はっきり意思表示してないのだったらこちらが動く必要は無いです。あなたが会いたくなったときに自分で動けばよい話。「みんなに会いたいな～」→「あー、そうだね～会いたいねえ」(にっこり、終了) 友達に便乗していつの間にか泊まりにくることにしてるのは、泊めてもいいかなと思うのであれば、「私にきちんと確認してくれる？」って言った方がいいかもしれませんね。初めは勇気がいりますが、何か言われたら親しき仲にも礼儀ありだよって言ってやってください。相手は、あなたが不満を感じてそうだけどなにも言わないから甘えちゃお～って考えてますよ。

トピ内ID：6903363245

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はいそうです

🐱

ゆき

2007年08月14日 15:15

＞ずばり言うしかないのでしょうか？それしかありません。というか、そろそろ会いたいなと彼女が言ったらじゃぁたまには幹事やってね、と笑顔で言う。そしてあなたはやらない。彼女が泊まることになったら、なんで帰れるあなたが泊まるのさ。と笑顔で言う。自分が拒否できないからイライラするのです。相手をどうこうするよりも自分が少しだけ変われたら、とても楽になりますよ。そして彼女も気づくかも知れないですよ。

トピ内ID：6231614168

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ずばりって、何て言うの？

さとこ

2007年08月14日 15:49

そろそろ逢いたいな～と言われたら、「私が以前、幹事をしたのだから、今度は●●さん、お願いね！」と頼むべきです。幹事をしない人はどんなに面倒な事をするのか、自分でやるまで理解できませんから、何度かやらせましょう。または、順番に持ち回り制にするんですね。泊まりは、彼女一人だけ「あなたは土産も思いやりもないから泊めたくない！」とは言えないでしょうから、土産はともかく、おもてなしはせず、翌朝の食事の用意をさせるとか、掃除をお願いするとか、お手伝い代わりに（？）使えば少しは気が済みませんか？

トピ内ID：6731765940

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よく言われるのは

友子

2007年08月14日 16:11

幹事を交替制にすることですね。これが１番だと思いますよ。私にもトピ主さんのような友人がいます。「自分でやれば？」と言うと「自信ない」とか「私がたてたプランなんてきっとみんなつまんない」とか言って絶対やろうとしません。そこで別の友人に相談したところ『１回誘われたら１回誘い返すから』と宣言してしまえ、と言われ実行しました。友人も自分だけ誘われないのは嫌なのか、少し軟化しました。

トピ内ID：9685906912

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とりあわないようにするしかない

ふくらすずめ

2007年08月14日 16:26

グループから仲間はずれにしたり、秘密主義になってその人にだけ連絡しないとかそういうことではない。後ろめたく思うことは何も無いです。むしろ現状だと彼女だけを特別扱いしていることになりますよね？特に良くしてもらっているわけじゃないし気が合うわけでもないのに、泊る理由もない彼女を泊めたり、要望があればいつも聞いてもらって当然みたいな関係はむしろ不自然なのでは。「みんなに会いたい」と言われてもスルーして彼女のために人集めはしない、他の人の泊りについて来ようとしたら「今からだと帰れない人だけ泊ってもらうんだよ。帰れる人まで泊まってもらう理由が無い。うちも狭いし、これから何かあるわけじゃなくて、帰って寝るだけ。それでも泊りたいですか？」と丁寧にお断りしましょう。人を集めるなら、彼女の提案に関係なく、関係ないタイミングで。彼女にも「他の人と同じ」に声をかけて。彼女はもしかしたら寂しいのかな？少しトピ主さんに粘着気味かも。こういう人は意識してなるべく特別扱いしないに限るし、慇懃無礼と言うか優しくそっけなくして執着・依存されないように。世話好き・責任感強過ぎな人は依存されますよ。

トピ内ID：6619348828

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レスありがとうございます１

なぎ

2007年08月15日 11:00

レスを下さった皆様、ありがとうございます。こんなことを言うのは心が狭いのかと、身近な友人には話せなかったので、皆様のお考えをきけてとても参考になります。お一人ずつお返事差し上げたいのですが、時間の都合によりまとめてになってしまうこと、お詫び申し上げます。私は普段、言いたいことを割りと気軽に言える方なのですが、件の友人には苦手意識が先立つのか、うまくいえない…というか、彼女は本当ちゃっかりしてるんです。断りづらいことこの上ない言い方をするのは、彼女なりの思いやり（間接的のがよいと思ってる？）か、自己防衛なのかもしれません。くずきりさんやありこさんが仰るよう、直接「～してほしい」と言ってくれれば否応も言えるのですが、気を回さないといけない、しかも相手がそう言い出すのを待っている言い方をされると、うんざりしてしまいます。正直、話をしても疲れるし、そりが合わないのだと感じています。自分でもひどいと思うのですが、他の友人のように、会いたい！と思わないし、会ってもあんまり嬉しくないし…なのに、彼女は私にとても好意をもってくれているようです。続きます。

トピ内ID：4415898330

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レスありがとうございます２

なぎ

2007年08月15日 11:20

ふくらすずめさんの仰るよう、友人は寂しがり屋で、友人でもある程度の距離をおきたいタイプの私には少し重いのかもしれません。好意を持ってくれているのだから、友人なのだからと接してきましたが、こちらに書いてみて、結構な無理をしていたのだと気付きました。ずばり言うというのは、今は忙しいからあまり誘わないでくれ、幹事もしんどい、泊まりにくる（というかうちを便利な宿にする）のも遠慮して欲しいと、正直に言おうかということでした。ゆきさんや他の方々も仰るよう、意思表示をしないことには伝わらないんですよね…自分にとって、友人が軽く（？）言ってくることが負担であることも。ただ、甘えん坊のグラスハートな友人にそんなこといったら、どれだけショックを受けるのだろうかと…（溜息）書いていて感じたのは、私と友人それぞれ互いの優先順位に大きく差があるということです。温度差がもやもやの原因かもしれません。とりあえず、自分のためにも少し疎遠な期間を設けて、もやもやを吹き飛ばしたいと思います。レスくださった皆様のおかげで、心がかなり軽くなりました。改めて、お礼申し上げます。

トピ内ID：4415898330

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