「仕事を理解してくれ」

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みか

2004年09月05日 19:42

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彼は３０代後半、バツイチ子持ちに加え、非常に不規則な仕事です。サービス業なので土日仕事は当たり前、勤務も早朝からの日もあれば夕方から深夜までという日もあります。私は普通のＯＬなので、土日が休みで、彼とは休みが合わないし、勤務時間も違うのでそうそう会えません。「寂しい」とこの前訴えたところ、彼のほうも「わかった。もう少し時間をつくるようにする」とは言ってくれたものの、「僕の方からも頼みたいことがある。僕の仕事を理解してほしい。」って言われました。ちなみに今まで彼とお付き合いしてきた女性は皆、彼の仕事に理解できず、「あなたとはつきあえない」と言ってきたそうです。「仕事を理解する」って漠然としすぎているんですが、どういうことだと思いますか？

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甘受しろということです

みたらし

2004年09月07日 16:44

＞サービス業なので土日仕事は当たり前、勤務も早朝か＞らの日もあれば夕方から深夜までという日もあります。あなたが書いてる上記のことを甘受してほしいということですよ。あなたがどれほど尽くしているのかは不明ですが、サービス業で規則的な勤務時間の方に併せるというのは大変です。あなたを本当に好きな良い彼だと思います。ですが、寂しいのは分かりますが、あなたが彼にあわせるという選択肢はないのですか？普通のＯＬさんということは、多少の残業はあるにせよ、ある程度は勤務時間がはっきりしているということですよね。規則的な側が不規則な側にある程度あわせた方が二人の時間をとりやすいと思うのですが、いかがですか？無理にあなたのワガママを聞いて、職場で彼の立場が悪くなってしまう方が心配ですね。

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逃げ？

mona

2004年09月07日 17:03

「仕事を理解してくれ」＝「見逃してくれよ」かも？と思ったワタシはワルでしょうか･･･何かあったとき「仕事だから」「どうしても抜けられない」「急に接待が･･･」と言ったときに「何でも仕事って言えばいいと思ってるの？！」と言われる前の作戦かも･･･。ある程度大きな器でいたほうがストレスがたまらないかもしれませんね。

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それ以上ですと、答えは…

匿名

2004年09月07日 17:56

それ以上、説明すると、答えはもう、出ているからだと思いました。だから、そうした、はっきりしない言葉で表現しているのだと思います。辛口ですが、きっと数え切れないほど同じ場面を繰り替えされて、別れてこられたのではないでしょうか…。その言葉で表現されると、見なければならない現実についつい蓋をしがちですね、きっと心の深くではご承知だと思っています。これ以上、いまのトピ主さんで、彼に求めると、答えはもう、彼の心の中で出ていると思います。今回のトピ主さんのご発言を拝見し、少しトピ主さんからの、彼への連絡を遅らすなどの対処が必要かと思われます。彼は、薄々感じていたのだと思います。重く感じていないようでしたら、しなくてもいいと思いますが。彼の傍にもっといられるような自分に、早く近づけるといいですね。頑張ってください。

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同じ経験

ワーカー

2004年09月07日 21:57

彼の仕事を理解するには、彼と同じ（同業種）仕事を経験する以外、方法は無いと思いますよ。

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いい彼氏さんだなぁ。

こおず

2004年09月08日 11:25

かっこいい彼氏だと思いますよ。頑張って時間作ってやるって言ってるし、その「仕事を理解してくれ」てのが、かっこいいですよ。男の人にとって仕事は１か２番目くらいに重要なわけだから仕事が忙しいことや、気持ちが仕事に向いてしまうことを理解してほしいってことだと思うんですが・・・。

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究極の選択

ニース

2004年09月08日 16:33

例の究極の選択（もしくは最悪の選択）を口にしないって事です。「私と仕事とどっちが大事なの」ってヤツ。さびしい気持ちは良くわかります。彼も同じように思ってるはずです。でも無理な時は無理なわけで、それを理解してくれという事でしょうね。だって逆に、彼のほうから「会えなくて寂しいから、自分が休みのときに、（トピ主さんが仕事を休んででも)会えるように調整してくれ」なんて言われても困りませんか。

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子持ちということは・・

ゆっぴぃ

2004年09月08日 16:47

彼がお子さんを引き取っていらっしゃるのですね。彼、生活のために必死なんでしょうね。他人である彼女より自分の血を分けた家族や自分自身の生活のほうが大事なのは当たり前です。いい加減な仕事をしていたら格下げ減給もありえるだろうし、３０後半で扶養家族がいて再就職は難しい。仮にあなたが「休みを取って」とお願いしたら、あなた彼の代わりにに休暇分、彼の仕事できますか？「仕事を理解する」とは単に仕事に限ったことではなく、彼の生活環境も含めて「理解してくれ」という意味ではないでしょうか。

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我侭を言わないこと

瀞

2004年09月08日 17:33

サービス業の夫を持つ者です。結婚前から、休日その他なかなか時間帯が合わずに苦労はしましたが、私も一人の時間が苦痛ではなかったのと、なにより仕事なので仕方がないことも理解していたので、あまり会えない事について「寂しい」など言った事はありません。結婚後も、なかなか家族で過ごす時間が取りにくいのは相変わらずですが、「そういうもの」だと思っています。「もっと会いたい」「寂しい」と思うのも分かりますが、貴女の要望に応えて会う時間を増やすとなると、彼の仕事に支障があるのではないですか？仕事は仕事です。その職場のシフトによる勤務時間なのだから、仕方がないでしょう。そこを理解できない・受け入れられないのなら、貴女と同じように土日が休みの方とお付き合いしたほうが宜しいと思います。

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こういう勤務時間にならざるを得ない仕事だということを

涙

2004年09月08日 19:00

出来るだけ努力するが、基本的にこういう勤務時間にならざるを得ない仕事だということを理解してくれということでは？別に貴女を愛してないわけじゃない、貴女を大切に思ってないわけじゃない、しかしその仕事をしている限り、その勤務体系はどうしようもないのではないでしょうか。彼だって、仕事は月～金の9時5時だけ、後は貴女とゆっくり出来たらどれだけ幸せか。でも現実には無理なんです、土日も出勤せざるを得ないし、早朝からあるいは深夜までの勤務の時もある。そのことをわかって欲しいということでは。彼も相当辛いと思います。貴女に責められ、貴女の希望を叶えてあげようと思ってもどうすることも出来ない、何より、彼だって貴女ともっと一緒にいたいのにどうしようもない。逆の立場ならどう？彼の辛い心中を察してあげてください。

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男は仕事！

マユ

2004年09月08日 20:12

こんばんは。私もまさに同じ状況です。しかも遠距離（神戸と千葉）恋人はバツイチ子供二人（高１と小５）と同居。彼は朝５時前に出勤、終わりは夜７時くらいです。二人とも４０歳を過ぎてるので彼は責任ある立場で働いてます。付き合いはじめの頃は「滅多に会えないんだからメールや電話、もっと欲しい」って言いました。彼も「努力する」って言ってくれました。だけど中々そうもいかず、それでケンカにもなりました。で、状況を自分に置き換えてみました。朝早くから仕事して疲れて帰って、子供と自分の夕飯材料の買い物して、作って、お風呂洗って、３人分の洗濯して。子供の学校などでの話しも聞いてあげなきゃ。大変です。そんな忙しい時間を縫って２日に一回は電話くれます。メールは朝と（５時くらい）夕方帰るときなど、日に何回かします。会えるのは数ヶ月に１回です。でもそれだけきちんと仕事もして家事も子育てもしている彼は、私の誇りです。例えば貴女の同僚で仕事もろくに出来ない人がいたら、貴女は惹かれますか？きちんと仕事なさってる人なのだから、理解できるように努力してみませんか？

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ありがとうございます。

みか

2004年09月09日 00:27

皆さん、いろいろアドバイスありがとうございました。「僕の仕事を見せてあげたいね」と彼が言っていることから、本当に大変なんでしょうね。彼は航空会社勤務です。過去に同業者と言われるＣＡともつきあったことがあったらしいですが、その人すら「何でこんなに会えないの？忙しいの？」と言ってきたらしいです。私はやはり彼を信じるしかない、そう思います。がんばるぞ～。

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妻の鏡

咲

2004年09月09日 08:21

結婚している私が、仕事で忙しくしている夫に対し「夫を理解する」ことで努力していることを挙げてみましょう。・子育てに協力を求めない・食事が急にいらなくなっても文句を言わず　帰宅したら笑顔で迎えてあげる・家のことは全て私がする・休日は、疲れを癒す場となるよう　遊びに行く等、夫が更に疲れることは　避ける・いてくれるだけでいいと思うように夫が出社しました。今日の私の予定は友人とランチ＆映画鑑賞です。依存しないことが大事ですよ。

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訴えすぎないで

宮

2004年09月09日 11:40

彼は忙しい仕事の合間に努力して時間を作り、トピ主さんに会っていたのだと思います。彼より休みと時間の余裕があるトピ主さんからすると、中々会えないと感じるし、寂しくなってしまいますよね。やっと会えた時に同じ事を言った事はありませんか？「寂しい」「もっと会いたい」等ニュアンスは違っても・・彼がまた同じ事を言われたと感じたら、「分かっているけど、何度も言わないで欲しい」って思うかも。。　　↑ これは私の経験でした。でも彼に「ごめんね。理解しようと思うからどういう事かもう１回教えて☆」とかわいく聞いてみては（^^）頑張って下さいね。

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そのままでしょう。

774

2004年09月09日 14:28

そういう仕事だって事を理解して欲しいって事です。あなたが「会う機会が少なくて寂しい」とおっしゃるのなら何故、彼の休みに合わせて休暇を取ったりされないんですか？

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お気持ちはお察しいたしますが。。。

おかし ♀

2004年09月09日 22:04

子供はおりませんがトピ主さんの彼と同じ立場でした。それでも3年ほど付き合って目出度くゴールインしました。付き合っている当時は1週間にあえる時間は平均4時間ほどでした。それでもってお互いの家までは車で2時間ほどの距離です。付き合っている間、彼にもっと合いたい休みをとれと言われましたがやはりトピ主様の彼と同じく努力すると返事をしサービス業や客商売の説明をして実際に私の働いている姿を見せました。なんとなく理解してくれたようで私も努力はしましたが彼がなるべく私に合わせてくれるようになりました。たくさん遊びたいし一緒にいたいですが少ない時間をそれなりに楽しみましたよ。きっとトピ主様が我慢しろの意見が多いと思いますが、我慢でなく少ない時間をいかに充実されられるかをお考えになり前向き歩まれたほうが上手くいくと思いますよ。それでも淋しく感じるのでしたがご自分と同じサイクルの生活をしている彼氏をみつけることをお勧めします。ご健闘を祈ります！

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一緒に住めば？

おしかけ女房

2004年09月10日 12:44

彼はお子様を引き取っているのでしょうか？親と同居？それとも一人暮らし？もし一人暮らしなら、一緒に住んでみては？それか、土日だけ泊まりに行くとか。彼にはあまり会えなくても彼の部屋にいるだけで少しは安心した気分になれるのではないでしょうか。でも、親と同居だったり、お子様を育てていらっしゃるようでしたら難しいですね・・・。彼にも休日はありますよね。その日にトピ主さんも有給を取るとか。サービス業は意外と大変です。トピ主さんの要求を押し付けるのではなく、彼のことを思いやり、彼に合わせてあげるのも大事なこと。彼に依存しすぎないようにネ。メールをフル活用しましょう。

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もし結婚したら

ラスク

2004年09月10日 12:51

ただでさえすれ違いなのに、結婚したら夫の連れ子と二人きりの日々って感じですか？逆に、日々定時の夫とでさえ、連れ子との関係は難しいのに。彼氏の連れ子に対して一言も言及が無いのが気になります。まーったく気にして無い？もし結婚したら、時間の問題より連れ子の事で愛がなくなりそうな気がします。時間が不規則な彼、よりも、子連れの彼、の方が問題が大ですよ。母子ママの余計なおせっかいでした。

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そして

男３３

2004年09月10日 14:06

そんな男ともし結婚でもしたら大変ですよ。「俺の妻は理解がある」なんて思われたりして。子育てや手伝いなんてなにも出来ないだろうし。しまいには、仕事と称して遊びほうけたりね。きつい事を言うようだけど、そんな男も多いから。あ？僕は違うよ。家庭が一番好きだから。

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トピ主です

みか

2004年09月11日 19:27

皆さん、いろいろとご意見ありがとうございました。仕事を理解＝会えなく事情を理解してほしいってことですよね。彼は子供と一緒に生活しているので、私だけに時間を作ってくれってのは無理ですよね。それと、何人かの方のご指摘いただいたとおり、仮に彼と結婚したとしても、彼がいない時は私が彼の子供と二人きりって状況が多くなると思います。子供は中３の男の子、、、、。友達みたいに仲良くできるのかな。別れた方が楽なのはわかってるけど、子供がいてもなかなか会えなくても彼のことはどんどん好きになってしまってます。

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おわった

みか

2004年09月17日 17:21

トピ主です。今日ふられました。君にはもう気持ちがなくなったって。やっぱり「仕事が忙しい」ってのは男の口実だったんですね。もう男性なんて信じられない。

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元気出して！

匿名

2004年09月22日 10:10

そうそう、仕事が忙しいから会えないなんてただの言い訳。寝る間もない芸能人ですら恋愛＆結婚までいくんだから。冷静に考えたらわかるんだけど当事者になるとどうしても判断鈍るんだよね･･･。男の口から忙しいから･･･って言葉が出たらもう潮時ですよね。トピ主さん元気出して！もっと自分を大切にしてくれる人を探しましょう。

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結末がわかり良かったです。

さや

2004年09月22日 11:08

その方が早く次に進めますから。それにしてもとんちんかんなレスが多かったこと！仕事が忙しいなんて言い訳にすぎないに決まっているでしょうが。本気なら、どんなに忙しくてもこまめに連絡してくれて、相手を不安にさせたりしませんって。よく言われることじゃないですか？

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トピ主様

瀞

2004年09月22日 14:46

辛いお気持ちはお察ししますが、＞やっぱり「仕事が忙しい」ってのは男の口実だったんですね。こういった決め付けをなさるのは、本当に忙しくしていらっしゃる男性に失礼です。今回の方に限っていえば、口実だった可能性もあるのかもしれませんが。納得できないのでしたら、とことん話をしてみることをお勧めします。少なくとも、「もう男なんて信用できない」という後ろ向きな考えよりも、次にもっと良い恋愛をするために今回のことを活かすといった考えのほうが、前向きですし、今後のトピ主さんのためにもなるように思います。

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え？

ゆう

2004年09月23日 23:36

何でフラれたら、彼の言葉が言い訳ってことになるの？トピ主が彼の仕事に無理解なことに嫌気がさしたとも考えられませんか？

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お答えいたします

麻呂

2004年09月24日 00:20

仕事が無ければ収入もなく、貴方とのデートはもとより生活その物が破綻します。それが　”彼の仕事を理解する”　という事です。間違っても「収入は現在の水準を維持して、もっとデートの時間を取れる様な仕事を見つけて！」などと言ってはいけません。彼が転職に失敗したら貴方が責任を取らなければいけませんし、彼にあれこれ要求するならば、それに匹敵するだけの物を貴方は彼に与えなければいけません。それが物の道理　及びエネルギー保存の法則というもんです。金が良くて、時間が自由になって、自分に合う仕事なんて今時無いってば。貴方だけでも彼を支えてあげたら？

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逆ですよ

ZhiZhi

2004年09月24日 04:55

＞君にはもう気持ちがなくなったって。やっぱり「仕事が忙しい」ってのは男の口実だったんですね。もう男性なんて信じられない。そうではなくて, 仕事が多忙な中時間を作っているのに, トピ主さんから不平不満をぶちまけられたのでそういう結論になったということでは? 子連れということですから, 将来本当にやっていけるか真剣に考えていると思いますよ. 男性は女性と違って夢見気分では恋愛しませんから. 熟慮の結果, 仕事を真面目にしていても不平不満を漏らすような女は困ると判断した, それだけのことです.

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トピ主さん及びトピ主支持の方は少し器が小さい

レベッカ

2004年09月24日 06:58

好きになった男性のしている仕事です。受け止めてあげるのが女の役目なんじゃないでしょうか？少なくとも自分は｢仕事が忙しい彼｣を受け入れない癖に、｢あえなくて寂しい自分｣は甘受しろなんてただの我侭だって事ぐらいわかりそうなものですが…。そして最後には｢やはり仕事が忙しいは嘘｣と勝手に決め付けて自分は悲劇のヒロイン気取り。仕事に対して理解をしてほしいという彼氏の思いに、ひたすら寂しいと駄々をこねつづけたトピ主さんに愛想を尽かしただけと言う事に気付きましょう。それにしても小町の女全体にいえることですが、相手は器が小さいと罵倒するくせに、自分の器の小ささは容認しろという人多すぎないですか？

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明日が有るさ

タバスコ（改）

2004年09月24日 11:34

トピ主さんの結果が出た後に「忙しいって言うのは口実に決まっている」と言っている方達、卑怯ですよ。単なる後出しジャンケンじゃないですか。それに、トピ主さん、「男性が信じられない」とおっしゃるのは自由ですが、御自分に反省すべき点は有りませんでしたか？他人のせいにしているだけでは今後も同じ事の繰り返しになってしまいます。今回の高い授業料を無駄にしないためにもう一度よく考えて見て下さい。

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トピ終わってるみたいですが、

みゅう

2004年09月26日 21:06

すみません。今回の恋愛は、トピ主さんにとって一つわかったことがあるのではないでしょうか？それはトピ主さんにしかわかりませんが・・・今回の失恋を無駄にしないでくださいね。次の恋愛へのいろいろなヒントが隠されていると思います。もしかしたら、つぎに好きになる人も休日が合わない人かもしれないけど、みなさんにたくさんの意見を頂いて、あなた自身が成長しているはずですから相手の仕事に対する見方が少し変わってくると思います。がんばってください！！

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母としての器

グリーン

2004年09月27日 02:29

子持ちとの恋愛を甘く見過ぎてたんじゃないですか？結婚したら無条件で「母」になるんですよ？それもトピ主とは全く血の繋がらない子供の母です！母親の役目を任せられるだけの大きな器がトピ主に無ければ、家庭崩壊・一家離散の運命が待っています。その重大性を考えれば、トピ主を振る判断は賢明だと言わざるをえません。その程度で根を上げる女に、血の繋がらない子を育てられるとは思えませんから。

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