既婚の方、助けてください！

レス35

（トピ主 5 ）

🐧

崖っぷち

2007年08月13日 20:19

恋愛

29歳、周りはびっくりするほどの結婚・出産ラッシュです。一方私は、通算10年付き合っている彼がいて、将来の話もするのですが、結婚となると不安があるのです。その不安とは、・大学講師の彼は任期付きの仕事で不安定、どこに引っ越すかわからない。私は総合職として条件の良い環境で働いているので仕事を辞めたくない。・お金や健康に対する価値観が微妙に違う。金遣いが荒いわけではありませんが、心配性の私には、彼の将来に対する見通しが甘いと感じることがある。・学究肌なため、家庭第一のマイホームパパにはなりそうにない。仕事柄、公私の区別がつきにくいのは仕方ないのですが…。などです。今の彼のことは好きです。でも、結婚して安心できる家庭を作りたい。心配性な私にはもっと条件的・性格的にも安心できる人のほうがよいのでしょう。そして彼には、もっと懐が深くて大らかな女性の方が相応しいのでしょう。年齢的なこともあるので早めに決断しなければと思います。このような不安を抱えたまま仮に結婚しても上手くいかないですよね？率直なご意見を頂ければと思います。どうか宜しくお願いします。

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トピ主です

🐧

崖っぷちトピ主

2007年08月14日 11:36

書ききれなかったので追加です。彼には、私が心配性であること、家族で団欒できる温かい家庭を望んでいること、老後も健康で楽しく過ごしたいことを話しています。彼は、その気持ちはわかるけど、仕事も不安定だし先の見通しも立たないのにそこまで貯金をしたり節制をしたりはできないということです。そして、休日は仕事や学会が入るから、仮に家庭を持っても、家に居る時間は短いんじゃないか、と言います。それは仕方ないとわかっているのですが…。ちなみに、彼は体質的に血圧が高いのですが喫煙者で、お酒はビール中瓶を2本くらい毎日飲みます。お金がないといいながら日々の買い物はコンビニです。また、サラリーマン家庭で育ったため、父親が不在の家庭というのがどのようなものか想像できません。私のキャパシティが狭いのだとは思いますが、彼と私とでは価値観やライフスタイルの希望が異なると考えた方がよいですよね。そして、結婚を考えるのであれば、価値観やライフスタイルが合う人を探した方がよいのですよね？なんでもよいのでご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：2731872273

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覚悟が無いならば止めましょう

スミス

2007年08月14日 12:28

多少の不安があっても、乗り越えるんだと言う覚悟はお有りですか。最初から順風満帆の結婚生活なんて稀です、誰しも何かしらの不安や小さな障害はあるもんですよ。こんな筈じゃなかった何て事は後から山程出てきます、それでも二人で解決していくのが夫婦なんですよね。貴女が彼に相応しくないと感じているのならば、きっとそうなのでしょう。でもでも、どうしようどうしよう、何て考えているのなら止めましょう。貴女が結婚生活を甘いだけのモノと勘違いされている様に感じたのでキツメに書きました。

トピ内ID：1924000210

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プライオリティ付けができていないような…。

krtya

2007年08月14日 12:28

30歳手前って、結婚出産ラッシュですよね。現在31の既婚ですが、30になる29歳の秋は、ほぼ毎週結婚式にお呼ばれしてました。トピ主さん、周りに取り残されないように、焦っているだけではないでしょうか。彼の転勤は、まだ決まっていないのだから、今から不安がっても無意味です。今から、その時に向けて自分はどうしたいのかを突き詰めて考えていけば間に合います。もしかしたら転勤はないかもしれないし、彼の転勤に合わせて、トピ主さん自身が転勤することが叶うかもしれません。彼の見通しが甘いなら、トピ主さんが堅実な計画を立て、財布の紐を握ればよいのです。マイホームパパになるかどうかは、妊娠してから悩めば良い。コドモ嫌いを公言していても、自分の子が生まれた途端、目尻が下がりっぱなしの父親、意外に多いですよ。何をおいても彼と一緒の人生を歩みたいのか。 "夫"になってくれるもっと条件の好い人が現れたら乗り換えるのか。一人で悩んでシミュレーションを繰り返していても、その通りになるとは限りません。過ぎたイメージトレーニングは、時には枷にもなります。

トピ内ID：2652232598

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貴方には向かない

トーマス

2007年08月14日 13:19

私も大学講師の妻です。引越しが嫌、仕事辞めたくない、安定を求める、公私の区別がつきにくいのは嫌。その時点でこの職業の人との結婚は無理ですよ。最初からそんなこと言ってるようでははっきり言って不可能。他の職業なら別居婚もあるでしょうけど、この職業は安定どころか自分が夫子供全員を養っていくだけの力量が無ければ不安は解消されません。私達夫婦は結婚前に子供は作らない意志を確認しました。いくつか事情はあるのですが、夫が研究に専念したいということが大きいです。また、夫の周りも子供を作らない選択をしている先生方がけっこうな割合でいます。研究に専念したいという方もいれば、やはり今後の生活に保障が無く不安だから作れないという方もいます。それにさらに金銭感覚の違いもありそのすりあわせが難しそうなら、もう他の人探すことを強くおすすめします。

トピ内ID：9062132128

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失礼を承知で申し上げます。

😨

猫

2007年08月14日 13:19

要するに…トピ主さんは彼の事が然程好きではないのでは？自分の事はさておき…彼の元に飛込んで行きたい…という気持ちが欠けているのではないでしょうか。トピ主さんにとって彼は、そこまでの魅力を感じない…という事かしではないでしょうか？(違っていたら申し訳ありません。) おそらくトピ主さんと私は同い年ですが私は結婚しても以前より好条件で仕事に就けたし、家庭も充実しています。主人と一緒なら喜びも二倍です。好きな相手との結婚でしたら今まで以上に頑張れますよ。(私は…ですが。) トピ主さんどうぞ楽しい人生をお送り下さい！

トピ内ID：2539854525

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わかっているなら・・

あんこ

2007年08月14日 15:49

私、自分の直感というか感じているズレとかってすごく大切だと思うんです。一生そのズレを感じて生きていくことになりますよ＾＾；わかっていて、本当に別れられるなら新しい人を見つけるのもひとつですよ。トピ主さんはまだまだ若いですから大丈夫です。高校生や大学生の子とは違いますからそこは見極めないと！彼は結婚には前向きですか？？まずしっかり彼と話し合ってはいかがですか？

トピ内ID：5779632395

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無理かもね

ふぁー

2007年08月14日 16:26

１０年も付き合ってて、それでもこんなに不安を並べ立てるようでは結婚生活はうまくいかないと思います。

トピ内ID：6448776192

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結婚は無理のない相手と

こけっこ

2007年08月14日 16:11

結婚は自分がムリをしなくていい相手としたほうが幸せです。もめる原因はひとつでも少ないほうが円満だから。今は許せていることでも、結婚して子供でも生まれるととたんに許せなくなることだってありますから。トピ主さんはその点よくおわかりになっていらっしゃるようですし、彼も自分の生活と照らし合わせて歩み寄りが難しいことを伝えてくれているのですから、彼との結婚はあきらめたほうがいいと思います。 29歳、まだまだまだまだ！ですよ。美しい盛りです。自信を持って！あなたのようにきちんと考えられる女性ならば、きっと素敵な男性との出会いに恵まれると思いますよ。

トピ内ID：2648283128

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焦らないで

🐶

mati

2007年08月14日 16:11

周りのラッシュに心をとられることなく、じっくり構えてトピ主さんの理想に近い人をみつけましょう。彼との結婚生活は、不安の要因が大きいです。一生生活を共にしていくのですから後悔は少ないほうがいいですよ。

トピ内ID：2396150503

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優先順位

🐧

ぴよきち

2007年08月14日 16:43

結局トピ主さんにとって人生で一番優先させたい事は何なのでしょうか。「キャリア」だとするならば結婚はもう少し待つべきだし、「結婚・出産」ならば総合職ではやっていけないでしょう。しかも、その年代の男は大学教員でなくサラリーマンでも転勤は普通にありますし、あなたが自分の仕事を優先させるのならば別居などに理解がある人と結婚すべきでしょう。何でもかんでも自分の思い通りにいくことは無理です。

トピ内ID：6957130414

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トピ主です

🐧

崖っぷちトピ主

2007年08月14日 16:26

お2人ともレス有難うございます。＞スミスさまたしかに甘く聞こえてしまったかもしれませんが、結婚生活に多大な夢を抱いているわけではありません。実家の両親は今はとても仲がいいですが、一時は別居していたこともありました。30数年かけて相互に歩み寄る過程にはたくさんの衝突があったことを見ています。なので、大変なことのほうが多いということは分かっているつもりですが、実感としてはご指摘のように、まだ分かっていないのかもしれません。＞krtyaさまそうなんです、恥ずかしながら焦っています。そして、優先順位もつけられていないです。ただ、彼が子供嫌いというわけではなく、仕事柄、マイホームパパにはなりえないことは明らかなのです。土日も休みもなく研究室に泊り込む生活です（自転車で通っているので、夜中に戻ってきます）。そして、私自身も、支社のない会社なので転勤はありえず、結婚後、彼の次の職（任期付きなので）が地方であれば、別居するか、私が仕事を辞めるしかありません。引き続き、レスをお待ちしております。

トピ内ID：2731872273

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今はとても良いおつきあい

🐶

ＢANABY

2007年08月14日 17:06

今はとても良いお付き合いをされているようですね。周りの結婚出産ラッシュに刺激されて、崖っぷちだしそろそろ結婚をと考えているけど、結婚に対する心配事がたくさんあるのですね。心配事があるのは当然のことですよ。どちらかが変わるか我慢するかしなければ難しいと思っている。でも相手が変わってくれることは期待出来ない。かといってご自分の心配性なところも直せそうにないと考えている。＞今の彼をことを好きです。と書いておられますが、愛しているとは書いていない。ほとんどご自分で結論を出しかけている状態ですね。「別の人を探した方が良い。」とだれかに背中を押して欲しいのでしょうか？彼の良い面については、ほとんど書かれていませんね。文面からだけ見て判断すれば、別れたほうが・・・と思ってしまいますが、逆に彼に対する不満をだれかに聞いて欲しかっただけなのかな・・・とも思います。ごめんなさいね。どっちつかずの内容で・・・でも決めるのあなたです。焦ることなく冷静にね。

トピ内ID：6839510507

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かわるものとかわらないもの

うちわ

2007年08月14日 19:01

なんとも似た状況で結婚したので、まだ2年の新米妻ですが返信させていただきます。私の現・夫も研究者で任期付の職です。私は似たような職種のため理解は大分あるほうだと思いますが、"結婚"が現実味を帯びてきて考え始めたことがありました。1．彼が引っ越した場合私はどうするか？2．金銭感覚の微妙なズレなど。条件をまず考え始めてしまいましたが、結局、考えてもらちが明かないと開き直り、彼の人柄だけを信じて結婚を決めました。2年たって思うのは一緒に生活する中で感覚が擦り寄っていくということです。2については喧嘩しながらですが少しづつ2人の形が出来上がってきたように感じます。1については、幸いこれまで同居でやれたのですが次年度はありそうで、私・彼も今迷ってます。でも結婚前のように彼は1人で決めてしまうことはないと信じてますので、これも二人でなるべくいい形に持っていくよう協議をしていくつもりです。家庭の姿は、二人で気付いていくものなので結婚すれば、彼が今と同じという事はないと思います。ただ、基本路線、子供はいるかいらないか等、かわらないような事柄もあるのでその辺りは話しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2502734483

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それでも

辛口ごめん

2007年08月15日 14:55

そりが合うからこそ１０年もお付き合いできたのではないですか？トピ主さんがあげている「欠点」はどれも「条件」ばかり。ならば、転勤が無くて安定しててマイホームパパ的な人が見つかった場合は、それで「未来もすべてＯＫ」ですか？不満も不安もなく生活できると断言できますか？＞心配性な私にはもっと条件的・性格的にも安心できる人のほうがよいのでしょう。誰だって安心できる人と結婚したいに決まっています。あなただけじゃありませんよ。結婚は一種の「賭け」でもあるんです。相手への見極めと不安を乗り越えるだけの情熱、行動力、それが必要なんです。相手に足りない部分があっても互いに歩み寄り補い合えるのなら結婚生活は続けていける、そういうものだと思うんです。＞このような不安を抱えたまま仮に結婚しても上手くいかないですよね？それは誰にもわかりません。あなたが今そう思うのならそうなのでしょう。お別れして条件の合うお相手を探したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7589990065

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トピ主です、みなさまありがとうございます（個別にお返事）

🐧

崖っぷちトピ主

2007年08月15日 14:55

＞トーマスさま大学講師のご夫人ということで、大変説得力のあるご意見をありがとうございます。経済的に彼を支えるのは何の問題も無いのですが、やはりその他の部分で不安が消えないということは無理なのですよね。。。＞猫さま彼のことは大好きです。長く付き合っている分、恋愛初期のようなドキドキはありませんが、彼以上に気が合う人、一緒にいて楽しい人はもう現れないのではないかと思ってしまいます。＞あんこさまそうですよね、直感を信じたほうがよいですよね。彼は結婚に前向きなのですが、楽観主義というか、不安の強い私から見ると、ちゃんと考えてるの？といいたくなることが多くて。話し合いは何度も重ねているので、もう平行線なのです。＞こけっこさま自信を持って！とおっしゃっていただいて涙が出ました。ＨＮの通り、崖っぷちなもので焦ってばかりなのですが、諦めるべきなのですよね。＞matiさま matiさまからご覧になっても不安要因が大きいとのこと、納得させられます。一生を共にすると考えると本当に大きい問題だと思ってどちらにも進めなくなってしまっています。（続きます）

トピ内ID：2731872273

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トピ主です、みなさまありがとうございます（続き）

🐧

崖っぷちトピ主

2007年08月15日 14:55

＞ぴよきちさま彼は別居婚で構わないといっていますが、子どものことなどを考えると二の足を踏んでしまいます。特にキャリアを積みたいとは思っていないのですが、彼の給料では食べていけないこと、私の職場は総合職でも出産後に仕事を続けやすいため、彼についていく選択は不安なのです。＞BANABYさまはい、現在の彼との関係は良好だと思います。愛している、などの言葉は恥ずかしがりなこともあり口にできないのですが、誰よりもよいパートナーだと思っています。衝突することもありますが、その都度話し合いはできる人です。そして、背中を押してほしいのか引き止めてほしいのか、自分でもよく分かっていないのです。鋭いご指摘に感服です。＞うちわさま同じような状況で決断されてうまくやっておられるとのこと、すばらしいですね。本当に羨ましいですが、うちわさまもいろいろお悩みになって試行錯誤されているのですね。基本路線についての合意はできていると思っているのですが（彼いわく、別居婚でも構わない、毎週末家族団らんはできないけど子どもはほしいなど）、それ以上に私の不安が大きいというか…。大変参考になります。

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トピ主です、補足です

🐧

崖っぷちトピ主

2007年08月15日 14:55

長々と自己レスになり申し訳ありません。彼とは、過去に別の理由で半年ほど別れていた期間があり、その間に私は他の人と付き合いました。今思えば自分の思い描く将来にぴったりで、育った家庭環境（父親の帰宅が早く子煩悩）や金銭感覚（ケチ）も酷似していたのですが、どうしても異性として好きになれませんでした。私も若かったせいもあると思いますが、今の彼を忘れられていなかったせいもあったと思います。今回は、好きという気持ちや情に流されずに冷静に判断したいと思っています。結婚相談所も視野に入れています。引き続きご意見をいただければ幸いです。どうぞ宜しくお願いします。

トピ内ID：2731872273

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辞めたほうがいいかな

🙂

エズ

2007年08月15日 16:56

文章をみる限りだと今は彼と結婚する時ではないかなという印象です。まずはあなた自身がまったく彼のために変えようという意志がないこと。自分の思い通りにすべてがなることは難しいですよ。結婚は歩み寄りの必要です。もうひとつ言えるのは一緒に暮らして夫婦として過ごすうちに結婚前は駄目だったことがなんとなく許せるように自然となることもあります。

トピ内ID：3085687163

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研究者の一生

🐧

pen

2007年08月15日 17:16

人生の理想がことごとく食い違っているということは辛いことです。何せ何十年も一緒にいますし、途中でやっぱり失敗したから辞めるというわけにはいかないからです。研究者は家族を第一に考えません。わたしはこれが我慢ならなかった。あなたが大黒柱になって別居婚でも家庭を成り立たせていくわ！くらいならいいけれど、話を聞いているとあなたはごく普通に「女の子らしい結婚」をしたいのだなと思います。わたしもそういう結婚を選んだからわかる。家族で一緒に旅行とか、家族で団欒とか、研究者には難しいかも。知り合いは家族と別居婚（飛行機で１時間半の距離）して教授職についていました。子供は中高はいい学校行きましたけれど大学受験時に奥様が病気で倒れました。病状からして完全に元通りに治ることは無いのではないかと思います。看病はお嬢さんがしています。それでも夫は妻と暮らそうとはしません。研究室を空けるわけにはいかないからです。奥様はストレスから毎晩相当お酒を飲んでいたようです。脅すつもりはないのですが、自分の器にあった結婚をすることをお勧めします。

トピ内ID：0156143803

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上手くいかせる気がないなら上手くいかない

仮面ライダーキョウキ

2007年08月15日 17:52

あなたは何をここで聞きたいんでしょうか。腹は決まってるんでしょう？他人の審判を受けるような問題ではないと思います。まあ「上手くいかないですよね？」って言ってる時点で上手くいかせる気はないんだから、上手くいくわけないです。心配性なら全部事前に手を打てばいいんです。１００％安定がわかった将来なんて誰にもありませんよ。

トピ内ID：3147696511

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好きではないのでは

ぴあの

2007年08月15日 18:51

結婚ということが頭にあるから、今の彼と結婚のシミュレーションをして、うまくやっていくために自分がどこまで妥協できるかで悩んでいるのだと思います。でも、なんとなく、あまり彼を好きではないように感じます。嫌いでもないのだと思うのですが、特別好きだしという感じもしません。だから、自分を合わせていくことに無理が出てきているのだと思います。違うかもしれませんが、そこまで好きではないということや、相手に赤点をつけてしまうことも、受け容れなくてはいけないことだと思います。今は、どうしても結婚ということがあるから判断ができないのかと思います。相手に合わせたすぎて結婚してもつらくなるだけですから、もう一度、自分の結婚の条件を定めて、それに彼がどこまであっているのか冷静に見極めるのがいいと思います。そんなこと彼に内緒でいくらだって品定めできますからね！ただ、どんな結婚にもパーフェクトなんかないと思うので、結婚したら誰だって苦労すると思うのです。ですから、どんな苦労がおきたとしても、この人となら理解しあって苦労を分かち合えそうと思ったら○なのでは。

トピ内ID：2068729095

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恋愛と結婚が別ならもっと前に

正直者

2007年08月15日 19:14

>このような不安を抱えたまま仮に結婚しても上手くいかないですよね？ >今回は、好きという気持ちや情に流されずに冷静に判断したいと思っています。結婚相談所も視野に入れています。と既に自分で答えを書いていらっしゃいますよね。取り立てて相手が何か悪いことをしたわけでもないですから、10年もおつきいをした彼に別れを切り出すというのは、少なからず自分の身勝手な側面や相手に悪いという意識やその重さを全て自分で背負って行うべき事柄かと。 10年付き合った彼がいながら今更、恋愛と結婚は別、とばかりに結婚は相談所も視野に入れてという考え。恋愛と結婚が別なら10年も付き合わずにもっと前に別れていれば良かったのでは。こういう所に書き込んで多くの賛同者を得ることによって、自分の負うべき物・心の負担を軽くしたいのだとうと思いますが、読んでいてトピ主さん、ずるいなぁと感じました。

トピ内ID：6942072869

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彼との未来に別居、子育てあっても苦なく楽しむに自分は向くか？

🐱

みゅうねこ

2007年08月15日 19:14

私の遠縁も同じような職の人がいて、嫁も１０年付き合っての出来婚（一時の焦りか、２人で何とかなると思ったか、覚悟か不明ですが見切り発車な出だしで）で彼女が尽くすような形で夫子扶養しています。このまま夫と２人で足してそこそこ収入あって、生活出来て、食べるのも困らずで子供も夫が傍にいても居なくてもしっかり育てられる、夫の肩書きも失業も自分が失業も子供の何かの費用も貯金、私の収入あるからどうなっても気にしないなら良いでしょうが、もし、このままずっと長い年月歳とっても、途中別居となっても、色々何かあって状態維持が苦になるといくら彼女に根性あっても離婚せず持つのかな？は思うところあります。それぐらい結婚は生活に、彼は家族になるので。また、普通に勤めてる人でも失業もある御時世です。こういう身内のような生活状態が長かろうが苦にならずか、自分は独立して夫と別に活かせるかで、苦労も夫婦で笑いに出来るぐらいいられるなら決して焦らずに、彼とズレがなく行けそうか日ごろから本音でよく話して時期待てばですが、自信なければ他の人探す方が幸せと思います。結婚は早い遅いで幸不幸でないし、一生の大事なので決して焦らないで！

トピ内ID：0556644914

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???

❤

はるか

2007年08月16日 11:36

トピ主さんはみんなになんと言って欲しいのですか？＞諦めるべきなのですよね。＞不安が消えないということは無理なのですよね。。。別れを決めるための決定的な言葉が欲しいのですか？今のトピ主さんでは、彼と結婚しても、また別な人と結婚してもうまくいかないような気がします。自分のことしか考えていませんよね。相手を幸せにしてあげたいという気持ちはないのですか？結婚は環境や条件だけでうまくいくものではないと思います。面倒なことやわずらわしいことが確実に増えます。そんなひとつひとつを二人で乗り越えていかなくてはなりません。自分のことはさておき、相手のことを優先に考えてあげられるくらいの精神的な余裕を持ちましょう。

トピ内ID：2755937416

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決めるのはあなたですが。

さゆり

2007年08月16日 14:18

私の場合をお話します。８年付き合った恋人がいました。結婚も考えていたのですが、話が出るたびになぜか盛り上がらない。３０歳手前でしたが、いろいろあって、スッパリお別れしました。半年後、夫となる彼と付き合い始めました。結婚の条件も前よりうんと悪かったのだけど、なんの不安もなく、２年後に結婚しました。なんというか、夫のときは、条件なんかを鑑みる必要がなかったのです。これが縁なのかなぁって思ってます。

トピ内ID：2632708631

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まだまだ29ぢゃん!!

🐴

Deck Kong

2007年08月16日 17:10

周囲の環境から焦っちゃうのはわかるけど、『崖っぷち』にはちと早くないですか？もし今結婚しても、次は妊娠のタイミングで悩みそうに思えるんですけど。今のあなたはたかだか29歳で、仕事は順調でしょ？仕事絡みの出会いもありそうですね。それでも焦るなら、結婚相談所でじっくり条件を出して最適なお相手を見つけるのがベスト。にしてもしっかりしたお考えです。それでいて『愛してる』と口にするのは恥ずかしい、なんて奥ゆかしい。ホントに29ですか！？

トピ内ID：1800139508

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難しいカモ

🐱

まこりん

2007年08月16日 17:31

特にこれといった不安や不満がなく結婚しても、その後色々と出てくるのが結婚というものです。　最初から大きく合わない・ズレがある部分がはっきり分かりきっているなら、やめたほうがいいのかも知れないと思います。そんな事どうでもいいの！私は彼が好きだから！彼についていくわ！くらいのアツい気持ちがないのなら、無理じゃないのかなぁ・・・。

トピ内ID：0839289730

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気持ちはわかりますが・・・

Alii

2007年08月16日 17:31

付き合って６年、結婚して４年目です友人も周囲の結婚ラッシュのとき焦りまくってましたそのとき言った言葉は「カレと結婚したいのか、ただ結婚したいのか、考えたほうがいいよ」です私もこういう結婚がしたい、という理想はありましたその理想の結婚ができる相手にもめぐり合ったことがありますしプロポーズもしてもらいましたでも結局は条件が先走ってしまい、１０年２０年後の自分が見えてこなかったためお断りしました今の夫と出会い付き合ったとき、老後の私たちが想像できそれが楽しそうだったのでこちらからプロポーズしました（結婚願望があまりなかった私が・・・）その結果、フルタイムで働かないと食べていけないので働いております働くのは好きなのでいいのですが、夫が激務のため９９％の家事をこなしてます元々からだが丈夫ではないので、ちょっと仕事が忙しくなると途端に体にきてしまいますそのため子供は諦めましたそれでも夫と一緒にいたいので、仲良く夫婦やってます夫のいない人生はつまらないと思うからですそれくらいカレのことが好きだったらいいのですがいかがですか？

トピ内ID：0715142863

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大丈夫よ

ままん

2007年08月16日 18:09

初めまして，結婚して11年目の研究職の夫を持つ3人の子持ちの主婦です。一概に研究職といってもいろいろありますが，彼の大学就職まで結婚後3年間は私が働いて，主人は大学院で研究していました．また結婚までは遠距離恋愛をふくめ，お付き合いは7年間でした。主人とは嗜好は真逆で，私はアリさんで主人はキリギリス君でしたし（仕事柄高価な本をポンポン買います）価値観がまったく一緒とは思ったことはありません。でも研究者は出勤は融通がききますし，土日に研究室に行ってしまいますが平日に休めたり，下手に忙しいサラリーマンの夫より大変助かります。海外・国内で行われる学会にも妻がついていったりもできます。家族で数年海外で過ごしたりも出来ました。周りは本当に心配して私はいつも可哀想がられていましたが，まったくそんなことは思ったこともありません。主人も私も普通に結婚した夫婦としてやってきました。問題は彼へのお気持ちだと私も思いますよ研修職につてはご心配になられることはないように思います。締切りがあったり学会の時期は忙しいでしょうがそれはどんな職種のご主人でもお仕事を優先されるのは当然のことですものね.

トピ内ID：0848266628

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結婚したとき彼は無収入でした

🐤

あたた

2007年08月17日 15:52

私の場合。求職中で無収入、しかもかなり年下なので手取りにしても私の友人夫婦などと比較してしまえば数分の１です。身長はわたしより５ｃｍ低く、学歴も私の方が上、収入も同様。しかも前の彼女に貸していたお金が100万近くあって、返してもらえる見込みなどゼロ。それだけ書くと自分でもよく結婚したなと思いますが、縁と、相性と、愛情と、なによりタイミングがすべてを決め、私39歳、彼29歳で結婚しました。結婚して2年になりますが、私が八つ当たりしても受け止めて流してくれる、暗くなっても明るく笑わせてくれる、気は合うし話も合うし毎日楽しく幸せです。つまり、結婚は品定めではない。条件でもない。結婚に向かうときは自分ではどうにも出来ないエネルギーのようなものを感じると思います。結婚の二文字を、軽く放っておいたらいかがかと思います。

トピ内ID：2222973360

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