「しょうがない」で済まされ謝罪がない！！

レス87

（トピ主 1 ）

💢

さえこ

2007年08月20日 14:22

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何か約束をしていても彼は「しょうがない」という言葉で済ませ、
「ごめんね」の一言がないので、最近よく喧嘩をしてしまいます。

具体的にいうと、久しぶりに会う約束をしていた前夜、
突然「明日会社に行かなくてはいけなくなった」と彼。
この時点で「ごめん」も「明日どうなるのか」の発言はありません。

私が「で？」と聞くと、「お昼食べるか、
夜仕事の後に会うかどっちがいい？」って言うだけでした。

それで、私が「会う約束していた人に対して、なんか話す順番が違うんじゃないの？
いきなりなんで選択肢が出てくるのか分からない。」と言うと。
「こちらが考慮してどちらがいいか選ばしてあげているのに、謝れということか？
仕事なんだからしょうがないだろ」と。

私は仕事をほっぽりだしてまで会って欲しいなんて思いません。
ただ、理由が仕事であろうが、何であろうが
約束を守れない事に対して「ごめんね」ぐらい必要じゃないでしょうか？

「しょうがないという言葉を使わないで」と言っても彼は不機嫌になるだけです。
どうしたら彼に理解してもらえるでしょうか。

トピ内ID：6548389218

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別れれば

😨

田舎王子

2007年08月20日 18:45

そういう人間なんですよ。変えようとするとかなり時間かかりますよ。貴方にその苦労を我慢できますか？同じ事を彼にしてみればどうですか。最後に貴方への疑問です。彼に文句言う前に、何故別れないんですか？何故自分に会わない人と付き合うんですか？自分には分かりません。付き合った理由は分かりませんが、私なら、少なくとも自分に合う人と付き合います。

トピ内ID：8963028611

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確かに

💰

近所のAさん

2007年08月20日 18:45

確かに「しょうがない」という言葉は約束を破られた人がフォローする時に言う言葉ですよね。破った本人が言うのは間違っていると思います。理由がどうであれ、人に迷惑をかけたらまず謝るということができない人とは私も付き合いません。この間、熟年離婚した夫婦のドキュメントをテレビで見ましたがありがとうとかごめんなさいを一言も言ったことがなかった夫に我慢できなくなった、と妻が言っていましたよ。

トピ内ID：3011291291

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彼は

🐱

みのすけ

2007年08月20日 19:10

自分に明確な落ち度があれば謝るという人なのでしょう。こういう人には会社の都合で予定が変われば「こういうこともあるものだ」とすんなり受け入れる性質の人が多いものです。その感覚が相手にも通じると思っている。だから「なんでどうしようもないものを誤らないといけないの？」ってなる。もし謝って欲しいなら「会社の都合で仕事が入る可能性があるにも関わらず予定を入れてしまった落ち度」をぐうの音も出ない程の根拠を元に指摘するか、本人との感覚の違いを理解してもらうかしかありません。トピ主さんは「割を食ったのは私なのだから、とりあえず謝って欲しい」相手は「自分が明確に悪いこと以外は謝らない（だって会社の都合だし、完全に予測が付くわけでもない）」こういう感覚の違いはどちらが良い悪いという問題ではないですから、まずはここの違いをきちんと認識するところから始めるのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7473672058

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おそらく

さやか

2007年08月20日 19:10

謝る習慣がない人なんでしょう。改善は不可能だと思いますが、話し合ってみるのが一番だと思います。それほど深刻な付き合いでないなら流しても構いませんが今後の将来を考える間ならこの問題は尾を引くと思います。どうしても引っかかるなら別れることを勧めます。

トピ内ID：6207079241

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トピ主さんも

😉

かな

2007年08月20日 19:10

「いけなくなった」の後「で？」ではちょっとつれないんじゃないかと。「久しぶりに○○に会えると思って楽しみにしてたのに残念（涙声）。」とでも言えば、彼氏も悪かったなと思って「ごめんね」と言ってくれるかもしれませんよ

トピ内ID：9882856136

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難しいかも

💄

オリーブ

2007年08月20日 19:10

彼はあなたより仕事が数千倍大切なんですよ。そんな彼にあなたの気持ちを理解してもらうのは、難しいと思います。仕事の好きな人は、結婚しても「家庭より仕事」ですよ。それを受け入れられないのなら、お付き合いを続けるのはどうかな。彼にはもちろん、たくさんの長所があるのでしょうが、「ごめん」をきちんと言えない人とは、お付き合いしたくないですね～。

トピ内ID：2665241966

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彼を擁護する訳ではありませんが、

😨

指太目

2007年08月20日 19:48

昔、私も同じようなタイプでした。というのも「謝る」＝「自分の非を認める」という事になるので、自分個人に非がある以外は、決して頭をさげませんでした。今回の場合ですと、彼にしてみれば自分には非はなく非があるのは会社、だから自分は悪くない。しょうがない・・・という構図に見えます。その気持ちはよく分かります。ただ、ある事件をきっかけに謝るという言葉と行為の意味の違いを知る事になり、自分「個人」が悪くなくても自分「方面」に非がある時は、なるべく謝るようにしてます。この辺りは、会社での立場などが上がっていくと自ら気づいていくものなのですが（私がそうでした）、そういった環境にはないですかね？もしくは、同等の説明をさえこさんが、してあげれればいいのですが・・・トピを読む限り、彼が自発的に気づく可能性が低く感じたもので・・・

トピ内ID：1932593502

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そういう時は

🐱

ゆき

2007年08月20日 19:48

理詰めだったり、追い詰めたりしても効果はありません。「そういう時はね、まず嘘でもごめんね、って言うのが気持ちのいいやりとりのテクニックなんだよ。楽しみにしてたのにごめんねってね。そしたらこっちも、いいよぉ、仕事なんだからしょうがないよぉって、大変なあなたを思いやる気持ちでいっぱいになるよ。」ってカワイク教えてあげてください。ふーん、そういうもんなんだ。と思わせられたらラッキー。ま、相手は子どもだと思ってね。それもテクニックかも。

トピ内ID：8816247128

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本当に「しょうがない」し…。

💍

ぐうたら主婦

2007年08月21日 11:11

彼だって、デートを楽しみにしていたのに、仕事が入ってしまった。自分だってガッカリしているのに、その上彼女に謝罪を求められるなんて気の毒です。仕事が入ったのは彼の落ち度ではなく、本当に「しょうがない」ことだから。例えば彼の仕事のミスで残業や休日出勤となり、デートの予定に仕事が入ったなら、彼に謝って欲しいというのもわかりますが、通常の仕事で振り回されるというのは、社会人なら誰でも経験することです。本当に「しょうがない」ことなんですよ。けれど、結局のところ相性の問題だと思います。こういう局面で、とりあえず「ごめん」と口から出せる彼氏もいるでしょうし、「しょうがない」と言われて「そうだねぇ、しょうがないよね」と納得できる彼女もいるでしょう。お２人の相性が悪いのだと思います。謝ってくれない彼氏が不満なら次を探せばいいし、その彼氏を逃したくなければ対処方法を考えたほうがよいと思います。

トピ内ID：3980654445

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そこにもいましたか、そんなオトコが

霊合星人木星（＋）

2007年08月21日 11:55

なんとなくこのトピあけてみたらびっくり！私の彼もそうですよ。みのすけさんの仰るとおりです。私の彼は自分がトピ主さんの立場になったときに、「あっ、仕事なんだ。じゃあしょうがないね」で済ませられる人です。だからこそタチが悪くて「あなたがそうされたら、嫌でしょ？」という理屈が通用しません。そして指太目さんのレスにも納得です。私の彼はものすごくプライド高い人です。そんな彼を納得させるのは、ものすごく大変だと思います。私は、最近別れを考えています。もうやっていられません。このトピのレスを見てもわかるように、トピ主さんの感覚のほうが普通ですし多数派ですよ。でも多数派の感覚がわからない人もいて、言葉を尽くしてもわかってもらえない…しかも私が彼にあわせていることを当たり前と思い、彼は察してもくれない。本当に疲れますよ。私は２年頑張りましたけど…

トピ内ID：8489892697

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そっくりだ

🐱

まるくん

2007年08月21日 12:42

私の彼にそっくりです。仕事が理由だとごめんもないし、しょうがないも得意のセリフです。しょうがないとよく威張るのでしょうがないのは解るけど威張るな！と言い返しケンカになります。そもそも彼は仕事は何によりも大事人間です。確かに仕事ではそれなりの地位もあり、仕事における責任感は尊敬に値します。しかし、それ故に仕事は何よりも優先されてしかるべきという考えが当たり前と思っていて決して謝りません。あと彼は仕事でも忙しく、立場も上なので自分に合わせるのが当たり前という考えがありました。（これは彼女である私にだけでなく、仕事関係の人に対してもです。）ドタキャンのたびにしょうがないと連発され、ドタキャンのたびに怒っていたら怒るからもうお前とは約束しないといわれました。なので怒るのをやめて、私が怒るのは約束が実行されないからではない。私は約束したときからその日に向けて色々準備したり、調整したりしてるんだからたとえ仕事のせいでも自分のせいで予定がキャンセルになるのなら、最初にひとことごめんって言ってくれるとこっちもしょうがないと思えるんだよといい続けました。

トピ内ID：7231109659

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そっくりだ２

🐱

まるくん

2007年08月21日 14:50

後は普段仲良く話しているときに、彼が今日仕事でドタキャンされたと愚痴を言ったりするとすかさず、ね、仕方なくてもドタキャンされるといやでしょ？と言ったりしてました。私がドタキャンされて怒ってケンカしているときに同じことされたらどう思う？と問い詰めても俺は絶対仕事ならしょうがないと思って気にしないとかいうので、ケンカしてない時のこういう油断発言をすかさずつっこんでいました。（ちなみにそういうときの彼は逆切れしたりせず、苦笑いしてるような人です。）言い聞かせと、油断発言へのつっこみを続けていたら最近ようやく時々ですがごめんを言うようになりました。しかし８年たちました。（私が怒らないで言い聞かせるまで５、６年かかっていますが。）別れろとか書いてる人がいますが、彼にはいいところはたくさんありますよね？でしたら根気よく伝えていったり、方法はともかくどんな気持ちになるか気づかせてあげるのもありかと思います。

トピ内ID：7231109659

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謝るトコが違う

♨

お徳用

2007年08月21日 14:50

彼は、仕事が入ったのは自分のせいじゃないから謝らない　っていう感覚なのですかね。でもトピ主さんをガッカリさせてしまうのは彼なんだから謝って欲しいですよねー。彼の言い訳を応用すると、彼にプレゼントを買ってもらっても、彼のお給料を出してるのは会社だから、トピ主さんを喜ばせたのは彼の会社。会社に「ありがとう！」って言わなくちゃいけないんですよね？　ヘンでしょ。

トピ内ID：5328580489

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謝ってもらいたいという気持ちがよく分かりません

💡

正直な男性

2007年08月21日 14:50

かたくなに謝らないのも大人げないですが相手に責任のないことを謝らせても何の解決にもならないですよね。相手が謝らないことにカリカリして喧嘩までして相手との関係をこじらせるだけ損ではないですか？

トピ内ID：3115644360

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思うに

akoa

2007年08月21日 14:50

彼もきっと反省の気持ちはあるのでしょうけれど、言葉足らずなのだな・・という印象を受けました。小さな事かもしれませんが。こういった違いって付き合っていく中で大きくなっていく気がします。現にこうやって相談しているからにはトピ主さんにとっては心にかなりひっかかる事なのですよね。お互い合わないのではないかなぁもっとストレスを貯めないでお付き合いできる相手もいるのではないかなと思いました。なかなか、他人のそういった部分を変えるのって難しいと思いますよ。本人が気付かなければね・・・。

トピ内ID：4794366912

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「で？」って

もう少しやさしく

2007年08月21日 15:33

この例だけ読んだ限りでは、そんなに非難される事ではないように感じました。彼が最初に“悪いけど”とか“ごめんね”と言っていれば揉めないのでしょうが、私なら、会社に行かなければならなくなったと聞いた時点で、“じゃ、明日はやめにして今度にしよう”とか言うと思います。そうすれば彼も“有難う”なり“ごめん”と言うと思うのですが。彼は、昼食を一緒にするか、それとも、仕事が終わってからのどちらが良いか代替案を出していますよね。それに対して「会う約束していた人に対して、なんか話す順番が違うんじゃないの？いきなりなんで選択肢が出てくるのか分からない。」と言われたら、“ごめん”と言う言葉は出ませんよね。売り言葉に買い言葉になってもおかしくないと私は思います。ですが、常日頃、全く“ごめん”の言葉が無いと言う事で、この例の様に揉めるのであれば、付き合いは楽しい訳ないですよね。他の方を探した方が、お互いの幸せではないかと思います。

トピ内ID：2556536135

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「別れなさい。」

😡

み○もんた

2007年08月21日 15:33

夫もそういうところがあります。例えば仕事の帰り、メールが来て「雨が振っているね」と。私は気を使い、駅まで傘を持っていく。その間に雨は止みました。夫は、一言こう言うだけです。「ああ、雨止んじゃったね」と。傘を持っていった気使いに対しての礼の言葉はないのです。要するに「持ってきてくれとは頼んでいない」という理屈です。それ以来、夫の為には何もしないと決心しましたよ（笑）。トピ主さんの彼もそうなりますよ。彼にとって、トピ主さんはその辺の子供以下。トピ主さんも自分との「約束をした」以上、自分に都合を合わせてくれたという認識がないんです。人格を尊重していないんです。「謝る」なんて頭の片隅にもないですよ。だから余計に性質が悪い。使用人程度の認識ですよ。常に自分に合わせてくれ、そうするのが当たり前という気持ちなんですよ、きっと。

トピ内ID：6855895081

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トピ主さんも同じことをしてみる

😉

れいれい

2007年08月21日 15:48

他の投稿者の方々も言っておられますが、そのような性格や習慣って育ってきた間に培われてしまったものですので、指摘したところでまず、改善されるものではないと感じます。それでも彼に起死回生の機会を与えるならば、トピ主さんも同じことを彼にしてみることです。彼のような男性って、自分には激甘な癖に他人には厳しかったりするのですよね。彼が不満を口にしたら、言ってやりましょうよ。「しょうがないじゃん！」って。それで、少しでも、その後の態度が改められるようなら、案外、操縦しやすい男性ってことになるのですが、う～ん難しいかな？

トピ内ID：9325298922

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さびいしいね

ｂｏａｒｄ

2007年08月21日 16:12

お互い器量のもんだいでは？

トピ内ID：2178930907

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しょうがない男だな

パス

2007年08月21日 16:47

仕事で不良品を納品してしまった。不良品を作ったのは工場の人間。「だから俺は悪くない」と言ってる子供みたいです。彼。取引先にとっては、誰のミスだろうが関係ありません。彼は会社の看板を背負ってるんです。今回のことだって、「自分側」の理由でキャンセルになったのだし、相手の気持ちを考えたら、彼がひとこと「ごめん」というのは当たり前でしょう。幼稚で自分のことしか考えないのね、って思います。

トピ内ID：5765314591

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いましたいました！

😑

こね

2007年08月21日 16:28

なんで謝ってくれないの？ごめんの一言で治まるのにって言うと「謝る理由がわからん。なんで？」と言われました。ただ、私に対しても怒ることはない彼でした。他人に興味がないんです。どう受け取られるか、考えもしないし、全て自分判断。要するに、合わなかったんですよね。私はすぐにでもゴメンと言ってしまう方で、言わない人の気が知れません。トピ主さんのお気持ちわかります！そういう時に気遣ってくれない人って冷たく感じてしまいますよね。余談ですが、私の場合、すぐゴメンと言うので逆に、気持ちがこもってないと言われがちです。普段からゴメン連発も良くないのかもしれませんね。。。

トピ内ID：6803124811

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仕事

ミント

2007年08月21日 17:04

仕事はなにより優遇されてしかるべき、というよりも、そうせざるをえないのが社会人なんじゃないかなあ。私は彼に『仕事入っちゃった』といわれた時は、『あら～、じゃ今日は無理かな？それとも何時頃終わるかメド立ちそう？』と聞きます。しょうがないんです、仕事なんだから。『で？』は少し冷たいし、感情的な気がします。彼は昼に会うか夜に会うか選択肢を出してて、キャンセルだとは言ってないんですし。彼の忙しさも気遣ってあげたら、もっといい関係を紡いでいけるかも。ありがとうやごめんなさいは大事ですよ。でも仕方ないことってある。お互い社会人ならなおさら。理解してあげては。そこにいつまでも引っかかってるより、じゃあどうするか、に話を繋げたらいいと思う。

トピ内ID：4035648626

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おそらく、ちょっとしたすれ違い

zai

2007年08月21日 17:20

仕事上の都合なのだから、その理由を言えばあなたも理解してもらえるだろうという考えを持っているのでしょう。自分だって仕方なく行くのに、まるで自分が悪いみたいに謝罪を要求されるのは釈然としない、ということではないでしょうか。一度よく話をしてみるといいでしょう。あなたは相手と会うことを期待していて、それが変更になるわけですから、誰が悪いとかではなくコミュニケーション上の潤滑油として「ごめんね」の一言があってもいいではないか。と。でも、男って素直に謝れない人が多い。誤ることは敗北だと感じる人もいる。特に彼女や妻が相手の場合。だから、相手がどうても納得しないなら、あなたが彼を理解して折れるか、別れるしかないですね。

トピ内ID：1284991632

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思いやりは

🎶

まみ

2007年08月21日 16:47

彼が言う前に、私から「そっか、残念。楽しみにしてたけど、しょうがないね・・・　で、どうしようか？」って言うと思います。彼はまだ若くて自分で仕事のコントロールができる立場にはないのでしょう。それを分かってあげることも必要だと思いますよ。彼に期待してばかりいるのもどうかと。思いやりは、お互いに必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：7023981182

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そういう彼なのだから

🐤

majority

2007年08月21日 16:47

理解を得るのはかなり難しいor長期戦でしょうね。そういう彼なのだから、しょうがないのでは？

トピ内ID：5244691028

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そうなのか・・

しな

2007年08月21日 17:42

彼も突然の仕事で計画がパーになることがよくあります。でも「がががーん！仕事が入ってしまった・・！！」「うぇええ、いーやーだー！でも仕方がないよなああ」なんてショックを受けている姿に私も「しっかり稼いで来いよ（笑」ってなってしまいます。謝るとか謝られるとか考えた事がないですね。トピ主さんの場合も謝りの言葉が欲しいのではなくて会えないことを残念がらない彼の態度に「？？」ってなるんじゃないですか

トピ内ID：2080621317

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わたしがそういう男です

てつや

2007年08月21日 17:42

わたしがそういう男です。彼女と約束していても、仕事が入ればそちらを優先します。ごめんもいいません。どうしてごめんと言わないかというと、謝るとそれ以上彼女はわたしを非難しないので逆にストレスを溜めているように見えます。言いたいことを言わせて、怒りたいだけ怒らせればすーっとするようです。だから怒りたいだけ怒らせてガス抜きさせるんです。急な仕事が入ると本当にしかたがないんです。仕事をすっぽかして彼女との約束を優先するなんて、夢にも考えたことがありません。そういう彼女がわたしにはとても居心地がいいです。この彼女以上の女性は現れないでしょう。

トピ内ID：8657311356

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そういうひと、いますよね・・・

いぬ

2007年08月21日 17:42

私は「しょうがない」って言葉、大嫌いです！！！ちょっと横になりますが、以前満員電車で思いっきり足を踏まれた時に｢すみません｣より先に｢しょうがないじゃん混んでるんだから｣と言われました。じゃあ｢しょうがない｣なら何をしてもいいんでしょうか？これはマナーを守れない人全般に言えることだと思い、常日頃憤慨しているのですが。相手が誰であれ、自分の行動により相手を不快にさせてしまったのに、なぜ｢すみません｣のたった一言が言えないんでしょうか？トピ主さんの気持ち、すごくわかりますよ。仕事も大事です。時には二人の時間を削らされることがあることも。でも急に予定を変更させられたんだから、せめて｢ごめん！｣って言ってくれれば、｢じゃあこうしようか｣と気持ち良く善後策が立てられますもんね。今後長くお付き合いをしていきたいとお思いなら、やめて欲しい事はハッキリ伝えた方がいいです。それでもやめてくれなかったり、喧嘩別れするくらいなら、その程度の相手なんだと思います。私見ですと、相手の価値観などを変えるのはとても難しいと思いますし、お付き合いしません！！

トピ内ID：5862106954

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私も腹が立つわ

😡

ぷんぷん

2007年08月21日 18:32

トピ主さんのお気持ちすごくわかります。彼にしてみれば、自分が悪いわけでもないしどうしようもないことなんだから「しょうがない」んでしょうけど・・・。自分に降りかかってきたことを相手にも当然のようにかぶせてますが私はこれって違うと思います。自分側にトラブルが発生した場合、自分自身が悪くなくとも「自分側」の都合で予定が狂ったことに関して申し訳ない、「ごめん」という言葉が出てくると思います。「どちらがいいか選ばしてあげているのに」と言われたらカチンです！何で上からなの？！「会ってやってる」「都合が付かないんだから諦めろ」ってことなのか？！と激怒してしまいます。こちらだって約束を守るために努力したりする場合だってあります。思いやりの気持ちが「（自分側のトラブルで予定が狂っちゃったけど）ごめん、明日どうしよう？！」となるはずなんですが・・・。お仕事より自分を取れという意味じゃないですよね。要するに思いやりの気持ちがないことに腹が立つんですよね。

トピ内ID：7072890417

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私もたまに思います

🐤

パー子

2007年08月21日 18:47

仕事だから仕方ないと割り切りつつ、『ごめん、仕事なんだよ』この『ごめん』があれば違いますよね。私の彼も午前様＆休みは週に一回あるかないか。休みの変更はしょっちゅうです。彼は言ったり言わなかったりです。仕事ですからね。相手もあることなので仕方ないやーって思いましょう（笑）

トピ内ID：1376438531

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