姉と絶縁しました。

出て行けと言われたときは義兄が、冷蔵庫を断られたときは父が姉をたしなめたようで謝られました。　その後、出産のため帰省し、挨拶した際「忙しい」との一言のみで（父の会社の手伝いのため）で無視（出産までの間、父の愚痴の聞き役にもなりました）。お盆に帰省したときも同様の理由で無視。娘を抱くこともなく、夫にも無視。「台所にあるものは好きに使えばよい」といつも言ってくれましたが、肩身の狭い思いになりそんな状況で使えるわけもなく、夕食は外食・朝はコンビニですませ、もう二度とここにはこないと置手紙をして出ました。また謝れたのですが、それ以来実家には行っていません。元々　気を使わない家族ではあったのですが、夫や子供まで無視されるのは我慢なりません。ちなみに父は近くの山にログハウスを建てたので帰省の際はそちらにだけ顔をだしています。そしてこの状態を理由も聞く耳もたず激怒。妹や母にも伝えましたが反応なく、母は手紙に「仲良し姉妹へ」と書いてくるだけ。話せるのが叔母のみで、ここで愚痴を書き込んでしまいました。これくらいで絶縁っておかしいでしょうか？姉のことが好きだからつらいのだと思います・・・

お姉さんの性格がよくわからないですが、しきりたがり？でしょうか。 でも、、普通姉なら義理の弟には挨拶しますよ。 私も妹とは３０代になるまで仲が悪かった。 でも、いつも心配してました。妹には「押し付け」と採られて いたんですが、色々手助けをしました。 でも感謝どころか反発されて、最後には大喧嘩になって 感情をぶちまけあいました。（つい最近です） 妹は私の順調さに対しコンプレックス（無意識の）があったみたい。 私の励ましも嫌だったよう。そういう時には身内がうっとうしい らしいですね。 我慢の限界がきて姉としてどれだけ心配してるか伝えて 絶縁覚悟したら、妹から謝罪がありました。 今は仲がいいと思います。 お姉さんの今の態度はおかしいけど、その原因になることがありません でしたか？あなたがお姉さんに何かを隠してたとか。心配かけたとか。 何か環境に差があるとか。 手紙でなく面と向かって話し合ったら？ お互い何かすれ違い勘違いがあるのでは？ ご両親は仲がいいですか？兄弟仲ってその辺も関係 してきます。母はあてにならない人で、そのことも原因です。

30代後半長女です。私の場合、実家が会社をしていますが、特に引き継いで欲しいと言う父からの強制もないので放置してのほほんと生活していますが、トピ主さんのご実家は違うのかもしれませんね。 男性の兄弟がいない場合（うちがそうですが）、能天気な私でも実親の面倒は長女の私が見るつもりです。妹の一人は完全に手伝うつもりもないため、実家に帰っては小遣いをねだっているようですが、「面倒を見る予定がないのであれば老夫婦のサイフの中身を減らすな」とやんわり言いました。トピ主さんのお姉さまはご実家を手伝い、ご実家に住んでいらっしゃるのでしょう？彼女なりのストレスの矛先にあなたがいるのでは? 自分は長女として親の仕事も手伝い、実家を守ろうとしているのに、妹は家を出て結婚。離婚したと思ったら倉庫代わりに実家を使い、その後再婚。休みになれば子供と新しい亭主と実家に帰宅し、お金を置いていくわけでもないのに飲み食いに泊まり…違っていたらごめんなさいね。でもねぇ、父親の愚痴を聞くくらいでは彼女の負った責任には及ばないのではないのでしょうか？

私が生意気だったせい、姉のことが好きだからつらいの、と主さんは何があっても自分が悪いから、と意味つけてしまってる。残念な気がします。 血が繋がっていても合わない人は居る。とにかく今は、主さんがどうやっても事態は好転しないと思います。 原因が分らないようですが、同性の、姉妹という関係では、いわれの無い嫉妬という場合もあります。お姉さんの態度は尋常じゃありませんし、叔母様、お父様が幸い主さんの味方をしているようですから、今の時点で一旦諦めたらどうでしょう。 もっと時間が経てば何かしら変化があるかもしれませんが、お姉さんから歩み寄らないと意味がないでしょうから。 わたしも異常にプライドが高い実姉と、もう何年も交流がありません。甥も実母とも会いたいですが、自己中な姉にもう2度と不快な事は言われたくありません。 昔から変な居心地の悪さを感じていましたが、実家から自立して次第に原因がハッキリしました。 「もう妹ったら全然実家に顔ださないで、何やってんだか」と言っていると人づてに聞いて、吐き気がしています。 私も父とは交流がありますので、幸せです。

お姉さんと絶縁することによってトピ主さんやご自身のご家族、実家のご両親や姉妹家族を含め皆が幸せというのなら問題はないでしょう。 ただし、お姉さんとだけ絶縁って出来ますか？ 実家と縁を切る覚悟で望んで欲しいです。 辛辣な事を書きましたが、私自身、妹の勝手気ままな行動に振り回されている姉です。 両親は自営ではありませんが、私が第一子で男兄弟がいない為高齢となった両親と同居しています。 実の両親でも、同居となると色々とあり大変です。 同居をしてくれた夫には本当に感謝です。 トピ主さんにもご家族がいるように、お姉さんにもご家族があります。 お互いに、それぞれの立場があります。 玄関を開けたら冷蔵庫・・・私も夫のことを思うと考えちゃいますね。 実家だから甘えたくなる気持ちはわかりますが、勝手をしていいわけではないと思います。 挨拶をされても無視とのことですが、その原因となることはありませんでしたか？ 私だって妹とはソリが合いませんが、妹夫婦が来たときは挨拶しますよ。

一度実家に顔を出して置手紙を反故にして、あとはいろいろ理由をつけてお姉さんとあまり顔をあわせないように疎遠にすることは出来ませんか? お姉さん夫婦がご両親と同居しているようなので、その辺が難しいですね。お父さんやお義兄さんが間に入ってお姉さんの代わりに謝ってくれているようですが、そのことに対してねぎらいや感謝の気持ちは伝えていますか? 二人の関係でお姉さんのみならずトピ主さんまでこれ以上まわりの人に負担をかけてしまっては、フォローしてくれる味方も失ってしまうのではないかと心配です。 お姉さんの態度はあんまりだと思います。が、お姉さんが好きなのですし、ここはもっと自立しなさいというメッセージとして受け止めてみてはいかがでしょう? また、親族との絶縁はたまに耳にしますが、結婚式もお葬式もよばない、居場所もわからないというひとも多いです。トピ主さんの場合は縁まで切るというよりは、しばらくは絶交したいというニュアンスの方が近いのかな、と感じました。 絶縁という言葉を重大に受け止める世代もいますのでうっかり口に出さない方がいいかもしれません、老婆心ですが念のため。

姉との関わりを断って心穏やかに過ごせるようになりました。 ムリして仲良くしようとしても、 結局いざこざになってイヤな感情だけが残る関係でした。 法的には絶縁という制度はないはずなので、 積極的に関わりを断つことしかできていないのですが、 かなり平穏に過ごしています。 困ったとき実家に頼ることはまったくできませんが、 姉との関わりを回避できるのであれば安い物です。 絶縁とまではいかなくてもそれとなく疎遠、 くらいの関係がよいのではないでしょうか。

　いろいろとご意見ありがとうございます。姉の性格はおおらかで話しやすい性格でもありますが、言い方はきついな・・と思います。妹からすると姉の言うことは絶対的なところがあるのであまり言い返すこともしません。離婚で実家に帰ったときは「家の名前を傷つけた」と言われ、跡継ぎとはいえ家は父が建てたもの。母は同居していて不仲なのはわかりますが、「出ていかないかなぁ」と信じられない発言。自分達が出て行かないのはお金がないから。と。自分の過去の彼氏の話をした後、私の彼の話をしようとしたところ「興味ないからしゃべるな！」と言う言い方をしたり。確かに姉妹の年も近く、お互いにコンプレックスを感じていたとは思います。でも挨拶は挨拶だと思うのです。忙しいからという理由で目もあわせてもらえないのは辛かったです。実家に帰っても食事や布団の用意はしてありません。金銭的な迷惑もかけないようにしてました。手土産も持っていってました（お礼なかったこともあります）。冷蔵庫は一人用のツードアでした。掃除や食事の後片付けもしていました。幸い義兄とは仲がよく、メールのやりとりもあります。両親が亡くなったらもう帰るつもりはありません。

お姉さんの気持ちがわかります。 子供の頃から、トピ主さんが自分で生意気というぐらいですから、かなり お姉さんは迷惑を被っていたのでは？ 結婚してうまくいっている時は、ほとんど顔も見せないのに離婚したとたん居候でしょ？再婚したら、「スペースがあるんだから冷蔵庫置かして」と物置利用を頼む・・。 子供を産むからとまた戻ってくる・・。 お姉さんは、両親と同居してお父さんの仕事を手伝っているわけだし、 お姉さんのご主人は、マスオさん状態なのでは？ 結構、お姉さんも気苦労が多いと思いますよ。 お姉さんのトピ主さんへの態度や言葉だけを見るとひどいけど、 現実的な所をみると、お姉さんはしっかりやってくれているのでは？ 逆に、トピ主さんの方が、やりたい放題に見えちゃいます。 お母さんや妹も、お姉さんの苦労を身近で感じるから、トピ主さんに反応しないのでは？ 私は、トピ主さんの妹の立場のような感じだったので、「「あのようにされた」「このように言われた」ばかりでなく、もう少し、親と同居してくれるお姉さんに感謝してもいいんじゃないの？」と思うのかもしれないです。

おちよめさん、お気持ち良く判ります。私も状況が違っても同じように両親から実家に足を入れないで欲しいと言われました。 ちょっと同情の少ないレスにビックリさせられています。実家と言う物は私の解釈では家族一同の物だと思ってました。私の母は弟を可愛がりすぎて、彼が戻ってから喜んで一緒に暮らしています。弟と私は別に仲が悪くは無いですが、連絡はお金を貸して欲しい時以外ありません。 こんな立場は私しか居ないだろうと思っていたら、おちよめさんにもあったんですね。この4，5年悩みましたが結果的に言うと、親兄弟でも年を重ねていくうちに自分達の生活サイクルが出来てきます。だから離れて様子を見る事は淋しいですが仕方ないです。父は86歳なので病気にでもなったらどうするのだろうと思ってます。おちよめさんのご両親が何かあった時はお姉様が見られるのでしょうか？ 私は嫌われ者と解釈してるので実家からの連絡待ちです、何年先か判りませんが。強くなってお子さんと一緒に頑張って下さい。