皆様こんにちは。私は息子を持つ立場の人の気持ちが理解できず、教えて頂きたく投稿致しました。息子は35歳、4年前に結婚し、2歳になる孫が一人。お嫁様は32歳、素敵な女性です。車で3時間の所に住んでおります。私はいわゆる姑の立場です。頻繁に聞く話なのですが、なぜ、舅・姑の立場になるとズケズケと非常識に言い放ってしまうのでしょうか？しかも、自分の息子と一生を共にしようと思ってくれた人に対して。また、結婚式の準備で口出しをしたり、盆暮れ正月には帰省するよう促したり。結婚式も休暇も息子夫婦が話し合って決めることで、我々が口を挟む権利などないと思うのですが、どういったおつもりで口出しされているのでしょうか？私のお姑さんも過干渉な方でして、私もいつか姑の立場になると分かるのかな、などと思っておりましたが、未だに理解できません。その方たちの心理をお伺いしたいのです。嫁にもらったとお考えで、実の娘のようにわがままをぶつけていらっしゃるのでしょうか。小町を拝見していて胸が痛みます。

お舅・お姑様、なぜですか | 家族・友人・人間関係

母が・・・

🙂

ゆい

2007年08月28日 16:53

　自分が舅姑にされた事を思い返し、「自分は優しい姑になろう！」と思ったようでした。　結果、「自分は大事にして貰って当然」と勘違いしてしまった嫁一家に好き放題され。　そういう嫁を選んだ弟にも問題はあるとは思うんですが、人間って何かをして貰い続けると、それが当然だと思って付け上がってしまう面もありますよね。　かかあ天下や、亭主関白って、実は昔からの生活の知恵の結晶じゃないかと思う時があります。　それと一緒で、姑・舅の嫁いびりも、生活の知恵(である部分)もあるんじゃないかと思う時もあります。　若い嫁とか貰うと勘違い甚だしい人が居ますよね。　自分だけが大変で我慢して苦労してると思いこんで、深読み、被害妄想、逆ギレ。　最初にちょっと押さえ込んでおかないと、結婚式の花嫁衣装で舞い上がっちゃったまま勘違いしてしまう嫁が居るからじゃないかなぁ？　今の舅姑世代(一昔前の考え方)なら、「嫁を貰う」って考え方は仕方ないだろうし。　あ、コレはウチの愚痴ですよね(笑) 　それと、結婚は家同士のものでもあると思うんですが・・・

トピ内ID：6561612826

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自分のことは分からないようです

子供は娘だけ

2007年08月28日 17:46

私の姑は、姑と小姑に悩まされて大変な想いをしたそうです。結婚してから何度も何度も、苦労話を聞きました。だから自分はそのようなことはしないと心に誓っているようです。でも、実際の言動はといえば？？？です。本人は常識の範囲であって、好意でしてくれているとは思っても、私にとっては嫁いびりに思えることも多々ありました。基本的にはとてもよい人ということは分かるんですけどね。人間自分のことは分かりませんね。

トピ内ID：3154395190

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嫁ですが、私も知りたい！

😢

ゴマ

2007年08月28日 18:28

嫁の立場で申し訳ありません。気になって書き込ませていただきました。私もその理由が聞きたいです！私は３４歳。子供は居ません(不妊症治療中) 舅・姑との関係は良好だと思いますが、多少孫の早期の誕生を強要部分はあります。まぁしょうがないと思ってますが(苦笑) 私の母は世間の舅・姑の醜態に心を痛めています。理不尽なイジメを聞くからです(詳細は省きますが) 聞くたびに｢娘は苛められてないだろうか？｣と心配しているようです。母は私の夫を本当に可愛がってます。マイペースな所もある夫ですが、そんな所も親の世代として暖かく見守ってくれてます。なのになぜ、世間の舅・姑は初めから嫁を敵視するのでしょう。望まれて家に入った者もいるのに。｢嫁を苛めることによって、息子は肩身の狭い思いをする｣とか思ったことはないのでしょうか？私も世間の舅・姑達の理不尽な言い訳を聞くたびに悲しくなります。私も将来はトピ主様のようなお姑さんを目指します！

トピ内ID：0420594176

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それで　ゆいさんは

😀

りこ

2007年08月28日 19:05

それで、ゆいさんは当然、結婚は家同士のものでもあると思っていらっしゃることからお姑さんと巧くやっていらっしゃるのですよね。嫁姑のトラブルも何もない環境でいらっしゃるのですよね。まさかご自身の経験すら伴なわずに一方だけの見解で見た、小姑根性丸出しの発言だったってことはありませんよね。

トピ内ID：6032054039

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嫁姑と言うより

🐤

ピコ

2007年08月28日 19:05

その人となりが出るのでは、と思いますが。お互いが謙虚で心使いがあり、相手の事を考えながらきちんとコミュニケーションをとる大人であればこういういじめの問題はおこらないと思います。どちらかがきちんと自分を管理してないか、価値基準を持っていないとなると大変です。品の問題ですね。

トピ内ID：7461390137

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ゆいさんへ

🐷

ひで

2007年08月28日 19:05

＞姑・舅の嫁いびりも、生活の知恵(である部分)もあるんじゃないかと思う時もありますゆいさんの発言は一見もっともらしく思えますが、実は姑が自分のウツワにおさめるために嫁を虐げた様ということに尽きると思われます。日本の古い風習に賛同する低次元の見解です。で、ゆいさんは。姑にいびられてもいつも笑顔で過ごしておられるのですね。素晴らしいですわ。

トピ内ID：6605648061

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うまくはいかないものですね

弟の姉

2007年08月28日 19:05

私は30代のひとり息子の嫁です。義理の両親とは敷地内同居、ときには不満、ときには感謝しながら生活しています。私が憂うのは私の母親です。私の弟のお嫁さんは性格が強く、好く言えば自己主張がハッキリしてます。返せば、母のすべてが気にいらず、結婚して５年の今まで一度も「ありがとうございます」「ごちそうさまでした」と言いません。母は弟の結婚生活に口出したことはなく、孫娘のことはかわいがり、お嫁さんにずけずけと苦言を言ったことはありません。でも、弟家や孫娘に良かれと思って買った品を送ってもお礼どころか「ウチでは役に立ちませんでした」と言う。４才の孫娘がひとりで泊まりに行っても「お世話になりました」とも言わず。お年玉や誕生日やクリスマスプレゼントを渡しても、黙って見ているだけです。私が同じ嫁の立場なら、お礼の言葉は欠かさないのにと常々感じています。私の嫁ぎ先と私の実家では年賀状のやりとりがありますが、弟のお嫁さんのご実家からは、結婚当初から年賀状はなく、元旦に到着するように送っても返事すらないそうです。結局「そういう親」の娘さんなのでしょうね。

トピ内ID：6266502434

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そんなに難しくないでしょう。理想と現実のギャップです。

♨

三十路

2007年08月28日 19:29

姑の気持ちは慮れませんが、私の姑に限定して言えば「理想と思い込み」が大変強すぎることが原因ではないでしょうか。「嫁とは」こうするべき、ああするべき、という価値観があり、それから逸脱すれば信じられない我侭な嫁、ということになります。特に姑は自分で舅も姑もいない状況で嫁いだためか、そういう価値観が全てだと信じています。そして、私はその価値観にあわせることのできない駄目な嫁です。「なんでこうしないの？　そうするのが普通じゃないの？」思うのは自由ですが、押し付けるのは迷惑です。そして、男所帯で泣けばなんでも通用してきたことも災いしています。今でも姑は夫(息子)の前で泣きます。そしていつの間にか原因が私になっています。勘弁してほしいです。また、なんでも相談、報告してもらえると思わないでほしいです。夫婦で解決する問題に口を挟んでややこしくすることもゴメンこうむります。冷静に考えると「子育て失敗の責任転嫁」が一番しっくりきます。悪いことは全部自分や息子のせいじゃない、誰かのせいにしたいんですよ、きっと。で、矛先が他人の嫁にくる、それだけのことです。

トピ内ID：3847160741

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舅姑に限らない感情

💡

まなか

2007年08月29日 11:19

例えば「年下・格下・新参者の提言を聞けず、逆に自分が年上・格上・経験者である事を見せつけようとする」これは、家庭もそうですが、むしろ会社などで起こりやすい現象ですよね。あるいは「息子娘は自分の手・自分の価値観で育ててきて、ずっと一緒にすごしてきたから価値観も反応も手に取るようにわかる（本来これは、社会に出て少しずつずれていくものです）。しかし、お嫁さん・お婿さんというのは、他人の手・他人の価値観で育てられ、自分達とずっと暮らしてきたわけではないから、自分が望む価値観・自分が望む反応をしてくれない」だから「家族なのに家族じゃないからイライラする」⇒「自分の望むようにさせようとする」⇒いう事を聞くにしろ聞かないにしろ、嫁・婿からは「うるさい！」と思われてしまう。こういった小さい悪い感情が集まる状況にあり、その感情が表に出てしまったのが、世間でいう「悪い舅姑さん」ではないでしょうか。もちろん、大多数の舅姑さんは、そういう感情を出さない大人な皆様であるのは間違いないです。だからこそ、そのような舅姑さんがいらっしゃる事が残念でなりません。

トピ内ID：6132680826

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うちの姑の場合

momo

2007年08月29日 12:28

嫁からで申し訳ありません。うちの姑は息子しか育てたことがありません。しかも息子を溺愛しており「うちの息子は自分で言うのもあれだけど心優しく良く出来た自慢の息子」であり「うちの息子と結婚できたあなたは幸せ」だと言い切ります。またわたしがオペした時には「そう」の一言だけで気遣いもありませんが、夫（息子）が風邪をひこうものなら相当心配し、私を叱ります。子供の発育が平均でないと私のせい、専業主婦は気楽なもの、男の人は偉い大変と言います。確かに出来そこないの嫁ですが枕詞さんのような姑さんだったら幸せになれたと思います。息子は独立して別世帯と考えられず嫁が付属品としてくっついた、という感じだと思います。ちなみに姑は自分の姑のことを酷く悪く言っていましたが自分がそれ以上に酷いことに全く気付いておりません。

トピ内ID：1708524891

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うちの奥さん（姑）はお姫様だから・・・

🐱

Ａ

2007年08月29日 16:03

と、結婚前に舅に言われました。最初は惚気？と思いましたがそうではなく、本当にお姫様のようなわがままな人でした。舅姑の苦労はなく、夫と息子３人で、お姫様状態で過ごした姑。そこへ入ってきたのは嫁という名の「敵」。どなたかもおっしゃっていましたが、自分の意見が通らないと今でも（６０歳です）皆の前で泣いて訴えますよ・・・。そして私に対しては、口にこそは出しませんが「敬え」という態度がにじみ出ています。嫁姑というより、嫁姑の確執を聞くと「女の敵は女」なんだなぁとつくづく思います。

トピ内ID：8108752993

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田舎の習慣とあきらめてます。

☀

田舎同居よめ。

2007年08月29日 17:18

小町を見ていると私は舅姑に恵まれていると思います。ただ、憂鬱なのが義姉弟の帰省かな？＞盆暮れ正月には帰省するよう促したり確かに義弟宅にはよく催促してますね。義姉家族は勝手に来ます。しかも長期。憂鬱に話していると、地方出身の学生時代からの友人に「だって、農村地帯などは親が出稼ぎ当たり前で子供達も職もとめて都会にでるでしょ。盆暮れ正月にしか家族が揃わないのよ。だから私も『盆暮れ正月』は実家に行かないと自然に思うよ。」と言われました。私も両親の実家は近く「盆暮れ正月」は家族旅行の生活、常に家族は一緒に暮らしてる生活をしていたからそういった背景がわからずにいました。現在では、田舎の習慣になるのだと最近では義兄弟の帰省はあきらめてます。多分、トピ主さんは都会出身、都会育ちなのでは？

トピ内ID：8827748723

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時代錯誤

アップリケ

2007年08月29日 17:01

うちの舅、姑に限っていえば、息子を取られた。嫁は他人以下の身内。　姑以外の女性は、男性よりも一歩ひくべき。息子の世話は、嫁の生きがいを犠牲にしてでも献身的にしてほしい。　　という時代錯誤な要求をしてくるところに問題がありそうです。思っている分にはいいんですけど。　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：8187050089

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付けたし

アップリケ

2007年08月29日 18:21

付けたしです。　そういえばうちの姑は、私のことを、自分達の家庭へ割り込んできた人だと思っているかもしれません。　最初は喜んでいましたが、最近は、息子の関心が自分ではなく、嫁に移っていったことを気にしているようです。　トリ主さまには、きっとこういう感情は信じられないのでしょう。　また、これは世の舅、姑に向けてのトピみたいですけど、嫁いびりをしていると自覚している人なんているんでしょうか？

トピ内ID：8187050089

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姑や実母を見ていると

ダブルパンチで涙

2007年08月29日 18:21

嫁の世代ですが参考までに。世の中には「人が自分の為に何かしてくれることにしか幸せを感じられない人」「人に奉公してもらう奴隷になって仕えてもらうことにしか喜びが見出せない人」「自分も苦労させられたから、他の人にも自分と同じ苦労をしてもらわないと自分の人生が割に合わないと思っている人」「見返りを期待し親切を装い干渉する」人がいます。それは私の姑と実母のことです、２人とも若かりし頃姑と同居で苦労をしました。姑は加えて「将来子供が成人したさい収入殆どを貢いでもらい女王のような生活をしたい為に沢山子供を産んだ」のだそうです。基本的に性格や価値観がカッコ内のような人が老人いなると子世代（嫁は特に）苦労する羽目になるのだと思います。私にもし男兄弟がいたら、お嫁さんはさぞ辛い思いをしただろうなと思います。姑は近所の子のない中年夫婦に自慢がしたいために、盆暮れに我が家の親族写真を中年夫婦に撮らせます。実娘に注意されたら「何が悪い！」とが逆切れしていました。実母は破れた下着をプレゼントと送ってくるし・・。私も舅姑世代になぜって聞きたい反面、聞くのが怖い気もします。結局「甘え」なのかも。

トピ内ID：1383435979

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子離れしていないだけ

satoko

2007年08月29日 19:56

うちの姑が言うには、息子を育てたのは私、これからは恩返ししてもらう。嫁は私が育てた息子に食わしてもらってるんだから私にはさからうな。だそうです。結婚したのに独身の時のように息子とかかわろうとして、嫁はいないもののような態度です。息子の世話をいまだ焼きたがります。つまりこういう人にとって嫁は息子を取った邪魔な存在。仲良くなんかしたくないのです。今まで息子命で育ててきた人は、結婚しても離れられません。どこまでもしがみつきます。もともと邪魔なので、嫁が何をしても気に入らなくなる。そういう人もいます。でもこんなこと姑は自分では言わないでしょう。息子を取った嫁が憎い！と言えないので、私のすることが嫁は気に入らなくてと言う。本当に独立させたのなら、息子の世話はもうやめるべきです。あれしてやった、これしてやったのに嫁は気に入らないと言う。当たりまえです。嫁に気に入ってもらおうとしてるわけではなく、自分がしたいからしてるだけですから。お礼を言わないお嫁さんは正直です。お礼を言いながら陰で不満言ってる人のほうが多いです。

トピ内ID：0942955939

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トピ主さん

あんり

2007年08月30日 15:25

どこの姑もトピ主さんと同じように大概考えています。「自分は」そう考えています。トピ主さんのところのお嫁さんがどう考えているかは、よほどのことでない限りトピ主さんが知ることはまずありません。（私もそうですが、一般的に普通の良い方であるお姑さんには、主人の親でもあることですし、よっぽどのことでない限り自分で消化していまい我慢するからです）トピ主さんが見て、「過干渉だわ」「息子夫婦に口出しすぎだわ」と思われるヒトたちも、別の他人を見てそう思っています。自分だけは違うわ、ということは大なり小なり絶対にありません。（結婚して一度も顔もあわせていない、息子含め電話ですら話もしていない、というのであればこの話には該当しませんが）私もトピ主さんが思っているのと全く同じように考えています）私には息子が一人）。その子が大きくなるころにトピ主さんと同じように思うのだろうな、とは思うのですが、お嫁さんも心底からそういう風には思ってくれてるわけはない。とも今から思っています。

トピ内ID：4237255696

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ステキだな

まぐ

2007年08月30日 16:33

いいな・・・。こんなステキなお姑さん。子育てって無償の愛ですよね。見返りなど求めない。いつか、うちの息子にでもお嫁さんが来てくれるのなら・・・。一山超えた場所から静かーに見守れるお姑さんになりたいな。

トピ内ID：1803687668

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トピ主です

枕詞

2007年08月31日 12:22

皆様、お忙しい中お返事を頂き有難うございます。自分のことはなかなか見えない、本当にそうですよね。人との関わり合いの中で、100点などということはありえないでしょう。だからこそ礼儀を忘れてはいけないのだと常々肝に銘じております。「息子を取った憎い嫁」という言葉ですが、一番理解できないのが実はこれなのです。そう感じているお姑の方は、自分の息子がずっと独身で一緒に暮らしていたいのでしょうか？息子が新しい家庭を築くことが嬉しくはないのでしょうか？私がお嫁様にとって良い姑かどうかは分かりませんし、正直、どちらでもいいと思っています。用事があればこちらから連絡はすると思いますが、意外と用事ってないんですよね（笑）。「何もないのが良い知らせ」ではダメでしょうか？一番知りたいことって、皆が元気かどうか、ではないのでしょうか？彼らはいつも突然顔を見せにやってきてくれるのですが、とっても嬉しいです。こちらから「来て」と要求して来て貰っても、申し訳ない気持ちが先に立ってしまい、あまり嬉しくない気がします。

トピ内ID：2813899496

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義母の会話を偶然聞いてしまいました・・

😑

レンコン

2007年08月31日 18:20

私は今、義理の家族と半絶縁状態になってしまっている主婦です。義父母からは結婚当初から金銭や物をたかってこられたり、身体の事情で子供の産めないことをひどく罵られたり、「嫁として従え、自分達を喜ばせろ」という封建的な態度をされましたが、私の実親がもう他界していない分、せめて夫の親とは良いお付き合いをしたいと自分なりに努力（我慢）したつもりでした。でも、基本的に「人間関係とはお互いの思いやりや尊重によって成り立つ」という考えで育ったため、無理な我慢が身体に出てきてしまい病院通いしていた頃、偶然にも姑が少し離れた場所で誰かと大きな声で電話で話すのが聞こえてきたのです。姑「～ちゃん（私の名前）のどこがダメってわけじゃなくっても、自分より若いってだけで気に食わないし、絶対に言い返してこれない相手を押さえつけてイビるのは面白いよー、スッキリするんだもん、やめらんないよね～♪」というセリフ・・・！全身の力がヘナヘナと抜け、全てが馬鹿らしくなりました。私はそんな義母の下らない楽しみのために長いこと「何か自分がいたらないせいだ」と悩み、病気になったのかと・・。

トピ内ID：5906192828

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娘の母親です

🐤

鼎

2007年08月31日 18:20

トピ主さんのようなお姑さんでしたら、安心していられます。姑根性丸出しの姑さんでしたら、我慢できなければ離婚して、いつでも帰ってきて良いと思います。

トピ内ID：5154220511

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私も知りたい。けど、なんとなく解かりました。（横ぎみです。）

😑

しげ

2007年08月31日 18:56

トピ主　様娘の立場で、両親の夫に対する態度で悩んでましたので、今回のトピはすごく興味深いです。まなかさん＞「息子娘は自分の手・自分の価値観で育ててきて、ずっと一緒にすごしてきたから価値観も反応も手に取るようにわかる＞（本来これは、社会に出て少しずつずれていくものです）。ホント、そうですよね。わかってんですかねぇ・・・＞しかし、お嫁さん・お婿さんというのは、他人の手・他人の価値観で育てられ、自分達とずっと暮らしてきたわけではない＞から、自分が望む価値観・自分が望む反応をしてくれない」だから「家族なのに家族じゃないからイライラする」＞⇒「自分の望むようにさせようとする」こんな態度、勘弁して欲しいです。ダブルパンチで涙さん＞世の中には・・・「見返りを期待し親切を装い干渉する」人がいます。まさに、ウチの両親を言い当てているようです。娘の立場から言いますと、『親子』の関係が残ってもいいと思う部分もありますが、結婚して家庭を築いた以上は、『一家庭』対『一家庭』として対等に見て欲しいとの想いが強いのですが。ワガママですかね？

トピ内ID：7225038468

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トピ主です　なるほど・・・

枕詞

2007年09月01日 12:56

皆さんの返信を拝見していて思いましたのは、やはり姑たちの中途半端な子離れが原因でしょうか。また、家制度の名残も大きな原因でしょうか。しかし、これも分からないのです。もし家制度を重んじるのであれば、他の家のお嬢様を我が家に‘頂いた’わけですから、尚更大切にしていくのが普通ですね。もっとも信じられないのがこれです。「孫の催促」（男の子を生むよう催促されたという話も聞きますね）特にこれはデリケートな問題ですから周りは口にしてはいけないと思います。そんなこと大人なら分かっているはずです。でもこれをズケズケと言えてしまう舅・姑さんたちは、どういう思考からその行動は生まれるのでしょうか。息子の家庭に口を挟みたがる方たちは、他に趣味や仕事などはしていらっしゃらないのでしょうか？息子が結婚してからは「子育てが終わったらやろう」と思っていたことを少しずつ夫婦で実行しています。子育てが終わった充実感もあります。世の中楽しいことが山ほどあるのに、巣立った子供に執着したままというのは…もったいない気がします。

トピ内ID：2813899496

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自分がどう思われてるかなんて分からない

😒

息子二人

2007年09月01日 15:09

実家の母「○○ちゃん（弟の嫁）にはあまり口出ししないし、私が我慢してるのよ」・・・・思いっきり言ってます。間に入った弟がかなりストレスみたいで、たまに私に愚痴を言います。姑「××さん（主人の弟の嫁）には、不満があっても言ってないわ」・・・・言ってます。私に思いっきりこぼしてるし、××さん本人からも、いろいろ聞いております。私のことも多分言ってるんだろうなぁ・・・母も姑も悪意のない本音で、思いっきり、人を傷つけるんで。で・・・私も姑になったらどうなるんだろ、自分ではまともなつもりでも、年をとると見えなくなることはあるのかなぁ・・不安です。

トピ内ID：9577760307

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やっぱりトピ主さんは素晴らしいと思います

momo

2007年09月01日 16:31

それほど素晴らしい方のところにはとても素晴らしいお嫁さんが来るのかなぁと思いました。うちの姑、新婚旅行から戻ると空港まで迎えに来ていました。「心配」って。それから私達の住むところが気に入らないと一週間主人の勤務中に泣きながら電話して「お母さん絶対に許さない」と契約を潰されたこともあります。息子にはいるだけ座ってるだけで何一つさせないですが、わたしには自分でしなさいよって言います。また不妊治療の末、寿命を縮めてまでやっと授かった子がおりますが生まれたら遊びに行く度に奪うように子供を取り上げ「ママはいらないよね」とどこかへ消えます。ちなみに義兄がお嫁さんと離婚した時に万歳して大喜びで奪い返したって言っていました。「あんな女、もともとデブで妊娠したことも分からなかったし息子の子かも分からないわ」って私に言ってきました。うちの息子に捨てられる方が悪いのよ、って不倫してた息子をかばっていて今は不倫相手が×１子持ちだと知って別れなさいと言ってます。なぜ子供にこれほど干渉するのか理解に苦しみます。

トピ内ID：1708524891

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とてもわかります

🙂

PP

2007年09月01日 16:55

トピ主さまのおっしゃることがよくわかります。私たち夫婦も子供が巣立ったら、やりたかったことをゆっくりやっていこうと言っています。独立したらもう息子が考えることです。どうすることも出来なくて、助けて欲しいと頼ってきたら親ですから、出来ることはしてやりたいと思います。でも、こちらから言うことはないです。お嫁さんが嫁実家に頼るのがいいと言うなら、そうしたらいいんです。要は息子が幸せに暮らせて行ってくれれば、それが一番なんです。お嫁さんは嫌と言うのもわかっていますが、こちらも気を使うというのはしんどいです。お互い人間性でしょう。嫌と思えば、とことん嫌だというお嫁さんに、こちらにも来てほしいなんて絶対思いません。間にいる息子が大変でしょうし。息子一家が仲良く暮らして行けたら、それでよしと思っています。

トピ内ID：0436480408

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なんでしょうかねえ。

６０代

2007年09月01日 19:12

この小町でよくある「お姑さんは何故？」なんて一束ねの質問するの人の気持ちこそ分かりません。私には息子夫婦がふた組いますから完全な姑の立場。でも息子のお嫁さんに疑問を感じたとしても「お嫁さんというものは何故、、、」なんて絶対に尋ねませんね。夫親、妻親、嫁、どれも同じ事。本質は個人の資質です。江戸武士階級だって若夫婦への口出し無用は親の基本だったはず。嫁だってシッカリ嫁は義理親の悪口は言わなかったはず。息子であれ娘であれ、子供から自立しない親が問題を起こすのです。親から離れない子が夫婦関係に問題を起こしやすいのと同じ。親孝行だ、家の跡継ぎだ、同居だ、躾けだ、と親の要求の元は、ほぼ親の自分の老後の安全確保意識からの要求ですね。昔は１２、３歳で嫁に来たりしたからの「躾け」で、今の嫁は２０～３０代の大年増ですから、姑の躾けなんて聞かないのが当然。今日の嫁立場の人も、だらしないから「姑が、、」なんてグチャグチャ言うわけです。年齢相応の成人の自覚があれば、誰のだって無茶な要求など無視できるはずなのに。

トピ内ID：7129156351

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実の親子でも同じとだと思うのですが

めがたぬ

2007年09月01日 19:12

親の役目は　子供を幸せな自立した人間に育てていくこと。生まれた時は子供は全てを親に頼りますが、徐々にいろいろなことが出来るようになるだけでなく、精神的にも自立し　働くようになると経済的にも自立します。子供が結婚する時、それは今までの親のホームを離れて　若夫婦が自分達で自分達のホームを作っていくのです。自分のお腹を痛め、それまで自分が育てたからといって　その子を自分の所有物だと思っていると「破滅」は目に見えています。子供の自立を喜び、若夫婦を「カップル」として尊重した時に、子供は安心して親と近づけます。私は長男の妻に「息子にとってあなたが世界中で一番大切な人であることを　本当に嬉しく思っているし、そうでなかったら間違ってる」ということを初めからしっかり言ってきました。彼女は他の子供たち（兄しかいない娘には姉のよう）とも近く、私にとっては子供が一人増えた気がします。又、彼女の母と私は　親友となりました。自分の子供でも　義理の子供でも　その存在を一個の人間として尊重する時、正直な愛情に満ちた関係が出来ます。これは努力してのみ、創れるものです。一番大切な人達に一番の努力を！

トピ内ID：0406089678

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息子夫婦が仲良く暮らして行けたら、それでよし

🐶

もうすぐ姑

2007年09月03日 17:44

ｐｐさんのように「息子一家が仲良く暮らして行けたら、それでよし」と今は思っているのですが、自信がありません。なぜなら姑に、「私は、姑に苦労したから、息子の嫁さんには、そんな思いはさせたくないと思ってた。」と言われながら、嫌なことをいっぱい言われたからです。

トピ内ID：9162900349

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家によって違うでしょ

柿の種

2007年09月03日 17:44

何代も続くような旧家だったり、先祖から受け継いできたものがある家、今の時代でも「家」として残っているようなところは、ある程度は仕方ないのでしょう。何もない、家制度とは無縁の家庭だったら、それほど口出すことはないのではないでしょうか。家制度の名残のあるところでも、まわりの姑世代を見てみると、ズケズケと言う人は少ないと思います。気にしながら、遠慮しながら言っているのではないでしょうか。若い人の行動も、時代が違うのだからと理解しようと一生懸命のようです。自分が嫁としてやってきた自負もあり、かつ自分は大変な思いをしたからと、嫁を気遣う人もたくさんいます。ところで、トピ主さんの「息子と一生を共にしようと思ってくれた人」という表現が理解できません。別に対等な関係であると思うなら、「くれた」という表現はしませんよね。私は理解ある姑よとアピールしているような感じを受けます。また、レスの中で、姑根性とか、小姑根性とか言っている人がいるけど、これってどんなものなんでしょうか？

トピ内ID：1467214932

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お舅・お姑様、なぜですか

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