初めての顔合わせが我が家！？

今回の件、義妹さんとその婚約者さんがトピ主さんの家に来ることがなぜ義父（義妹さん？）の虚栄心を満足させることになるのか解りません。 「私（義妹さん）の兄はこんなに立派で素敵な奥さんときちんとした家庭を築いているのよ」と婚約者に兄夫婦を自慢したいのならむしろトピ主さんや旦那さんの株上がりまくりで大変なごやかな光景を想像することも出来ますよ。 それともどうしても義父がキライでウチの敷居を跨がせたくないほど嫌悪なさっておられるのであれば、義父より先に妹夫婦を家に呼んじゃえばいかがですか？妹が兄の家に（非公式に）婚約者を紹介がてら出産祝いもかねて遊びに行くと言うのは世間的に何の問題もありません、ほんの一、二時間のことですしね。その後の公式な初顔合わせはどこかのレストランかなにかでやられるとよろしいでしょう義父と顔を合わせたくないのなら自分はもう婚約者さんとは会っているからと子供の世話にかこつけて正式な顔合わせを欠席してもいいかもしれません。 義父は嫌いだが義妹もちょっとの場合、トピ主さんにも問題アリかなぁ。ダンナさんにとっては妹とその婚約者ですから夫の顔も立てませんと・・

義妹はお互い話をすることはないのですがいい人です。 ただ今回のこと私達の結婚当初のことが浮かんでしまって・・・。 私達が結婚を意識したとき お金がなかったので結納などなしでと２人で話し 私の両親にも報告していた上で 私の実家に来る形で両家顔合わせをいたしました。 にもかかわらずその席で 義父は結納はやらせていただきますからと言ってきたのです。 それならばと私も私の両親も思ったのですが 結局お金のめどがたたず私の親に一度も連絡なく いつの間にか消えてしまいました。 私の実家は田舎なのですが（夫の実家は都内） 私の両親に対して誠意が感じられず悲しかったです。 ただ一言、やると言った以上は申し訳ないと言ってほしかった。 当時夫には義父に頼まれ作った借金があり 先に２人で生活しなんとか全額返済 私達のできる精一杯の式場を探しソレを義父に報告。 そうしたらそこはお金がなかった当時の義理の両親が挙げた式場だというではありませんか。喜んでくれるかと思ったら「あそこはよくないから違うところにして」と。

私達にお金がないと言うことはわかっているのに お金を出してくれるわけでもなく 借金させてまで見栄を張るのかと悲しくなりました。 その後も実家に遊びに行く度に 億単位の大金が入るから近くに来るよう進められ 結局は入らずの繰り返し。 今回の件、 義妹は初めて婚約者の親と会うときに 兄（私の夫）の名刺を持って行ったらしいのです。 （個人事業主なので肩書きだけは代表取締役） そこだけは私にはなぜ？と理解できませんでした。 婚約者の両親が挨拶に来る時も 家には来させず都内のホテルで顔合わせを。 結婚するまで家を見せない 結婚したらOKというのがどうしても理解できず、 今回のことも孫の誕生を利用しているのでは？ と思ってしまうのです。 義妹の結婚の話を初めて聞いた時には 今度ウチに遊びに来てもらおうよ！ と話していたのですが 名刺の件、実家には未だに連れて行っていない事を 聞いてしまったら自分の時と重なってしまい 素直に招待できずにいます。 義父と義妹さんだけ来るのは全然かまわず 子供にあってもらえるのでむしろ嬉しいのですが。

赤ちゃんの顔見せと結婚の顔合わせが一緒くたみたいになると、ずいぶん雑な家だな～と相手の男性にとってはあまり良い印象与えないのでは？そこが親御さんたちと彼との正式な初顔合わせの場って、やっぱり失礼ですよ。 相手の方も自分がメインの集まりだと思って来るのに、赤ちゃんのついでみたいなのは、口に出しては言えないでしょうが絶対嫌な感じです。赤ちゃんがまだ３ヶ月とかそれくらいだと、トピ主さんにおもてなしなんてしている余裕はないのでは？上の子２人と赤ちゃんの世話で精一杯で。本当は家事のお手伝いに妹さんやお母さんが来ていても不思議じゃない時期です。そんな所にお客顔で来て、その上にまだ他人の彼をお客で連れて来て大丈夫？状況によっては、妹さんお母さんの女としての株が下がります。結婚したい気持ちが冷める危険も。 妹さんと彼だけがただ遊びに来るならいいけど、親への結婚の挨拶はどこかお店の個室でも借りてしたほうが良いのでは。だって結婚だから多少は込み入った話もするでしょう？赤ちゃんがもし大事な話の最中に大泣きしたとしても、どうにもならない。土台、そういう家で顔合わせしようとするほうが無茶なので。

二度目です。 ＞借金させてまで見栄を張るのかと悲しくなりました ＞そこだけは私にはなぜ？と理解できませんでした。 ＞結婚したらOKというのがどうしても理解できず 理解出来ようがが出来まいがそういう人なのです。「なぜこう思ってくれないのかなぁ」と悲しくなったところでどうしようも無いし、疲れるだけで意味も無い。トピ主さんのほうが「正しい」のだからどうこうと言う問題じゃないと思います。 向こうはこう思ってる 　　　　 ↓ こっちはこう思ってる 　　　↓ すり合わせをする 　　　↓ 合意に至る　or　合意できないので拒否する（される）　or　うやむやになる あとは交渉力の問題です。旦那さんに対して「なんでこう思ってくれないのかなぁ」なんて悲しくなっているようだと負けますので、旦那さんと意思を統一する作業は怠らないことです。