ママ友さんが激怒。まったく身に覚えがありません！

レス90

（トピ主 3 ）

😨

ラムネ

2007年09月03日 12:04

ひと

２才男児の母です。訳のわからないことに巻き込まれて混乱しています。アドバイスをお願いします。先日息子と出かけたところ同じマンションのママ友達の旦那さんが若い女性と腕を組んで歩いているのを見てしまいました。その様子は姪とか妹とかいう様子ではなく明らかに深い関係にあると思わせるほどベタベタしていました。私がくるっと振り返ったら真後ろにいたのでお互いにびっくりしてしまってしばらく固まりました。仕方がないので私のほうから「どうも・・・」と言うとあちらも「どうも・・・」と言いました。私はこのことは絶対に誰にも言うのはやめておこうと思って夫にも近くに住む実母にも言っていません。しかし１週間ほどたった昨日そのママ友さんがうちにいらっしゃって「うちの主人の悪い噂を言いふらしているそうですがやめてください！あんまりひどいようでしたら訴えますから！」と怒鳴りドアをバタンと閉めて帰っていかれました。一体どういうことなのでしょうか？私は神に誓って旦那さんの浮気現場？を見たことを誰にも言っていません。息子もです。どなたかなぜこんなことになったのか、今後どうしたらいいのか教えてください。

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誤解

☀

sennoizumi

2007年09月03日 19:18

何か誤解されているのかもしれないですね。お会いして弁解するのが難しいならお手紙でも書いて、このトピに書いた内容の事をお伝えしたらどうですか？

トピ内ID：9215084542

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ママ友さんは

30半ば越え主婦

2007年09月03日 19:18

もしかしたら先手を打とうとした旦那さんに「ラムネさんがオレの噂話をしてるらしい」とか何とか言われた可能性もあると思います。私なら気遣いしてたのに言われっぱなしでは許せないのでママ友さんにどういう事からそんな事を言ったか聞いてみます。旦那さんの事は言うか言わないかはそれ次第です。

トピ内ID：2106653746

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ムカつく夫ねっっ（怒）

🐷

まゆ

2007年09月03日 18:52

最低！！変なことに巻き込まれるのは困るので、早急に、ご主人と二人で、相手の夫がいる時に、行ってだんなさまから「ご主人、どういうことでしょうか？」と言って見るといいと思います。それだけで、相手には通じると思います。お子はつれて行かないように～。

トピ内ID：8256283119

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息子さんが言っているということは

あんり

2007年09月03日 18:52

考えられませんか？ 2歳ってどのくらいはなすのかわからないからなんともですが・・。

トピ内ID：5148312403

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ははーん・・。

💢

るり

2007年09月03日 18:52

めんどくさいことになりましたね。とんだ災難です。別に見たくもないものを見せられた？ですよね？でもそれって向こうの夫の必死の攻防ですよね。ラムネさんに見られたのでここは先手を打たねばと必死に考えたのだと思います。っていうことは、やっぱり浮気した？ラムネさんだけ本当に真実を知る人なんですね。今度あっちの夫に会ったらバツが悪いでしょうね～。。ラムネさんにとってはどうでもいいですよ～でしょ？まぁ黙して語らずがいいと思います。ただ本当に訴えるだの何だの向こうがとやかく言ってきたら考えねばなりませんね。

トピ内ID：8474630933

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見られたと認識していない

maru

2007年09月03日 18:52

ラムネさんに見られるくらいですから、誰か他の知り合いの方にも見られたのでは。旦那さんは、見られたことを認識していたのは挨拶したラムネさんだけだったから、ラムネさんがウワサの発信源だと思ったと。旦那さんは単に一緒に歩いていただけだとか言い訳したんでしょうね。こういうのは多分どうしようもないのでは。変に挽回しようとせずに放っておけばいいと思います。

トピ内ID：5492959518

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そんなの決まってる

😠

るきあ

2007年09月03日 18:52

ママ友の旦那様に先手を打たれたのでしょう。浮気現場（仮）を見られて動揺したママ友の旦那様が、ラムネさんに浮気（仮）を目撃されたことを自分の奥様（ラムネさんのママ友）にばらされた時のことを危惧して「ラムネさんが俺の良からぬ噂を流して困っている。君の耳にも入るかもしれないけど、俺はそんなこと絶対していないから信じては駄目だよ」とでも言ったんじゃないでしょうか。ママ友が怒鳴り込んできたことから、ママ友の旦那様がラムネさんのことを相当ひどく（嫌がらせされているとか）言っているような気がします。ママ友もラムネさんを悪者と決め付けているようですので、冷静に事情を聞いてもらうのは難しいんだろうなぁ。和解できるような対策はちょっと思いつきませんが、今後何かあったときのために浮気（仮）を目撃したところからしばらくの間、事実（ママ友が怒鳴り込んで来たこと等）を日時とともに記録しておくと良いかと思います。

トピ内ID：4578272318

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原因はそのママ友のご主人じゃない？

🎂

ぴろりん

2007年09月03日 18:52

誰にも、トピ主さんのご主人にも話してないんですよね。それならそのママ友のご主人がトピ主さんに見られたので、先手を打って自分の妻に「なんかラムネさんが俺が浮気してるの見たとか言いふらしてるらしいんだよね。そんなこと絶対してないし、誰かと見間違えてるんだと思うけどまいったなぁ。おまえそういう噂聞いてない？俺、何かラムネさんに悪く思われるようなことしかかなぁ。」とトピ主さんが嘘をついていると吹き込んだのだと思います。私ならしばらく様子を見ます。ママ友さんがトピ主さんの悪口を言って歩いたり、トピ主さんに被害がこれ以上及ばないならぐっと我慢でしょう。トピ主さんに被害がこれからあるようだったら私ならまず夫に相談します。そして夫からママ友のご主人にそれとなく話をしてもらうかな。

トピ内ID：4816332026

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先方のご主人の予防線

毒消し草

2007年09月03日 18:52

不愉快な目に遭われましたね。おそらくママ友さんのご主人は、ラムネさんが妻に告げ口するのは間違いない、と踏んだのでしょう。そこで予防線を張ることにしたのではないでしょうか。例えば妻に、「この前ちょっと人から言われたんだけど、どうもラムネさんとこの奥さんが、俺が不倫しているとか何とか、言いふらしているらしいんだよね。不愉快だけど他人の家庭を妬んでそういう事言う奴っているから。お前も、もう付き合うなよ」…とでも言ったか。この線が一番ありそうだと思います。もっとうがった見方をすれば「ママ友さん自身が見られた事を知って予防線を張りに来た」というのも全く有り得ない事ではないかもしれませんが。次にママ友さんに会ったら、取りあえず「先日のことですけど、人違いじゃないでしょうか。私は身に覚えがないんですよ」と言ってみてはいかがでしょう。それに対する反応を見て、今後の対処法を考えるのがいいかと思います。

トピ内ID：0083345400

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お手紙で

しな

2007年09月03日 18:52

「私は見たことを誰にも言っていません。訴えてくださってもかまいません。謝罪がないのなら今後のお付き合いは控えさせていただきます」とポストに入れておいてはいかがですかでも・・・私なら主人にだけは話しちゃうかな。トピ主さんは口が堅いですね！黙っていられないし、万が一でも訴えられたら主人にも迷惑がかかるし。

トピ内ID：1109083395

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卑怯者のやり口だと思います。

🐱

山猫ちゃん

2007年09月03日 19:18

たぶん、奥さんにばれる前にその旦那さんが先手を打って、あなたを悪者にしたのだと思います。ですので、あなたにできることは、ご自分の旦那様に事情を話して、二人でそのご家庭へ行き、訴えるとまで言われたがどういう事かと詳しい説明を受けるのがいいと思います。その旦那は、まさか自分の奥さんがそこまで過激なことを言っているとは思っていないと思うので、あわてるでしょう。あるいは、訴えて貰うのはどうでしょう？よくよく調べれば判るのでは？あるいは、その奥さんに、私がどういう噂を流しているのか教えてくれといって、録音させて貰うのでもいいのでは？区長さんとか、知り合いの弁護士とか、あるいは地域で頼りになる人とか同席で。

トピ内ID：7559436515

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それはね・・・。

🙂

わんころ

2007年09月03日 19:53

ママとも旦那「おい、最近ラムネさんと話した？」ママとも　　「ううん、ないけど、何で？」ママとも旦那「いやあ、エレベーターで・・さん（近所の人）に言われたんだけど、　　　　　　　ラムネさんがオレが浮気してるって言いふらしてるって言うんだょ」ママとも　　「ええっ。なんで、そんな事？」ママとも旦那「わっかんねえ。まあ、なんか気に障ることでもあったんだろ。　　　　　　もし、そんな事誰かに言われても気にすんなよ。　　　　　　　オレはお前しかいないんだからさ」ママとも　　「うん、分かってるけど、私、一度ラムネさんに釘刺しとくわ。ほんと、何考えてんだか。」

トピ内ID：8483920364

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恐らく

😠

どんだけ～？

2007年09月03日 19:53

推測の域を出ませんが恐らく、ママ友さんのご主人が先手を打ったのでしょうね。ラムネさんが言いふらす、ママ友さんに密告すると予想して。「何かさぁ、ラムネさんが俺が女の子と腕を組んでたとか、その他も○○とか、ある事無い事言いふらしてるらしいんだよ。ホント迷惑だよ」とか何とか、そんな所でしょうね。ここは、ママ友さんに「言いがかりをつけるのは止めて欲しい。私が何と言っていると誰から聞いたの？」と聞き、もしご主人以外の人から聞いたと言うのであれば、その人に「いつ私があなたにそんな事を言いましたか？」とママ友さん同伴で聞きに行ってはいかがでしょう？少々勇気がいりますが。もし、「うちの主人から聞いた」と言うのであれば、確かに見たが、ママ友さんに気遣ってそれでも今まで誰にも言わず黙っていた事をお話してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2043765941

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どうしてそう思ったかそのママ友に聞くべき！！

ぱいんあっぷる

2007年09月03日 19:53

私だったらそのママ友に「見たことは事実だけど私は同じマンションの住人としてその手の噂話で余計なことに巻き込まれることなど一切ゴメンなので神に誓って他言はしていない。私が言いふらしているなんてどうしてあなたがそう思うようになったのかその経緯を聞かせてほしい」とキッパリ言います。否定することもなくあやふやにしておくのは向こうから見れば「言いふらしました」と認めているようなものなので。私ならこう言い返さずにはいられないです。

トピ内ID：6693316086

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身に覚えがないのなら

🐤

チョコ

2007年09月03日 19:53

ママ友さんにラムネさんが見た事感じた事全てをありのまま伝えてみてはどうでしょう。実際に誰にもその話をしてないのなら文句を言われる筋合いもないですし。しかし不思議ですね。なんでそんな話になってしまったのでしょうか。ママ友さんのご主人が、ラムネさんにマズイ所を見られてしまったので、きっと既に誰かに言われてしまったと思って、先手を打って奥様に「ラムネさんが変な噂をしているかも」とか言ったのかも？ラムネさんが誰にも言っていないのなら、ご主人が自ら口にしたってことですよね？そうじゃなければ他に出所がないし。それか、ご主人は分からないだけで他にも誰かに見られていて、もう既に噂になっていたとか。街中を若い女性とベタベタしていれば他にも誰かに見られた可能性もありますよね。で、たまたま会ったラムネさんのせいになってしまったとか。うーん、いずれにしてもよそのお宅の事情なのにたまたま会っただけで変な濡れ衣着せられたほうもいい迷惑ですよね。とりあえず、見たままの内容をお話して「誰にも話をした覚えはありません」とはっきりおっしゃったほう良いと思います。

トピ内ID：4638563811

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私だったら・・・・

✨

トンボ

2007年09月04日 12:00

悪いうわさって？？と聞きにいくと思います。それから、自分の見たことを説明します。その上で、自分ではないけど、あれだけ堂々としていたら，ほかの人にも当然見られていると思うよ。あの状況で、うわさが流れたら、自分のせいになるのはわかっているから、自分はいってないけど、いったい誰から聞いたの？と、相手に聞いてみるのはどうですか？マンション暮らしだけに、そのままでは、トピ主さんも相手の方も辛いでしょう。ほかの方が書いているように、ご主人が予防線を張ったのでしたら、妹さんかと思ったとでも言っておけばいいです。

トピ内ID：7246988385

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浮気男　＝　二枚舌

☁

シャコバサボテン

2007年09月04日 14:10

とにかく、嘘が上手い男のようですね。だから、人を見る目が無い女性は、その上辺だけの言葉に騙されちゃうんでしょうね～。一度双方の夫婦で集まり、真意を確かめた方がいいですね。トピ主さん、応援しています！

トピ内ID：6410948681

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勝手な推測ですが・・・

🐧

あらら

2007年09月04日 14:10

わぁ！　嫌ですね！！私の勝手な推測ですが・・そのご主人は女性と歩いている現場？をトピ主さんに見られた →ご主人はとっさに　トピ主さんに言いふらされる！と思った →ご主人は予防線を張って　奥さんに、「ラムネさんがね、俺が同僚と（例えばの話）歩いてる所を見たんだよ。多分誤解されて言いふらされるかも？」・・・のような類の事を話した・・・こんな感じではないかしら？？　　しかし　ヘンなことに巻き込まれちゃいましたね・・・　　「そんな事　全然言ってません！」とか言うしかないですよね。

トピ内ID：8823558390

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トピ主です。夫に話しました。

😨

ラムネトピ主

2007年09月04日 15:28

皆さんご意見ありがとうございます。大勢の方が「先手を打った」「予防線を張った」と書かれておられますが目からうろこが落ちた思いです。そういうことだったんですね。今日夫と話し合いこちらは後ろ暗いところは何もないのだから何もなかった顔で今まで通り挨拶だけは欠かさないようにしようということになりました。貴重なご意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：4426921544

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それは・・・・

つぼみ

2007年09月04日 16:18

　絶対にママ友の旦那様に先手を打たれたのだと思います。　ラムネさんお一人で解決するのでは無く、旦那様と一緒に　ママ友に対して警告するべきではないでしょうか。事実はきちんと　お話された方が良いかと思われます。言われも無い事を　言われているわけですから、場合によってはこちらから言ってきた奥様　に対して「法的手段」をとることもできます。　それにしてもそのママ友の旦那様、自分のしたことを隠ぺいする為に　　相手を犯罪者扱いするなんて言語道断！！心から応援しています。（我　が主人も！）

トピ内ID：2617572271

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お手紙は?

すももんが

2007年09月04日 19:24

お手紙で、「先日うちに怒鳴り込んできた件だが、何があったのかわからない」「ご主人の噂自体知らないし、知らないことは話せない」「悪い噂も良い噂も、お宅に関する話は一切しておらず、大変驚いている」「そもそも、誰から私が言いふらしているという話を聞いたのか。その人と話をしたいので、名前を教えて欲しい。私は前述の通り、何かご主人に関する話をした覚えがなく、その方の勘違いではないかと思うので、その方にも説明しておきたい」旨を丁寧に、毅然とした文調で書いて、ポストに入れておく。あ、控えを取ることを忘れずに。先方が悪いのではなく、噂を流した人が悪い、という風に文面は作っておいたほうがいいかな？直接会うと、向こうは無視とか、嫌味とか言ってくると思います。口だけだと水掛け論になるしね。書面で、証拠に残るような形で、誰にも知られずに済ませたほうがいいと思います。今後もお付き合いするかも知れないんだったら、内密にしておいたほうがいいかもね。

トピ内ID：4527002920

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全部ばらしちゃえ！

😍

あたまくる

2007年09月04日 19:00

何そのひどい旦那さん。人事ながら、まったく腸煮えくり返ると思いました。「後ろ暗いところは何もないのだから何もなかった顔で今まで通り挨拶だけは欠かさない」だそうですが、穏便にすませたいのもわかりますが、ママ友にちゃんと説明しないと悪者になったままかもしれませんよ。その旦那さんが「先手を打った」「予防線を張った」のだとの旨を説明しましょう。トピ主さんにその気がないのなら、仕方がありませんが。。

トピ内ID：5680936142

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私なら、こちらからも釘をさしておくと思います。

ニーナ

2007年09月05日 14:40

私なら、相手のママ友とそのご主人との話し合いを持ちますね・・・（ご主人の話は出さずに）「奥様から法的手段云々と突然言われ、こちらも身に覚えが無い事を訴えられては困りますから、そのお話が本当であれば、私共も弁護士に相談させて頂きます、一体何を私が噂してると言うのですか？詳しく教えてください」とね。多分、これで相手は大人しくなりますよ。現実に相手が訴えても、こちらは何も噂すらしてないのですから、どれだけ調べ上げても、何も出てきません。先に釘をさそうとしたズルい男に、一応は謝らせる事が出来るのでは？（いや、逃げて出てこないかしら？）だけど、ココでそのご主人の謝罪が入らないと（妻も諌めないと）困るのは、ママ友ご主人だけ（笑）本気で訴えると妻が言い出し、証拠がためしようにも、噂の出所は「自分の夫」って事を、その妻（ママ友）が知らないのですから・・・「私の（妻の）勘違いで」とか何とか、トピ主さんの顔色見ながら、相手は謝るのでは？

トピ内ID：5206615816

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向こうから聞いてくるように仕向けては？

たらこ唇

2007年09月05日 17:09

私なら午前中(先方のご主人の出勤後) ママ友さんに手紙を渡しに行きます。私は見たことを誰にも話していません。今後話すつもりもありません。しかし、もしも貴女(ママ友さんのこと)が離婚調停などで私の証言が必要であればそのときはおっしゃって下さい。ありのまま、見たままをお話します。漠然と見たことを伝え、味方になりますよと匂わせておくのがポイントです。誤解を解いておかないと後々ご近所に何かを言い触らされたり大変な目に遭いそうな気がします。先方の旦那さんが後ろ暗さから嘘を重ねる可能性もあります。怒鳴り込んでこられたくらいですから・・・後日、浮気の事実をママ友さんが知ったら、「ラムネさんは知ってたのに教えてくれなかった」と逆恨みされそうですし。それを防ぐため「聞かれたら話す気はあった」ということを匂わせ先手を打っておきます。ご主人の出勤直後の小細工が出来ない時間帯を狙うとよいと思います。あとは、彼女が自分の頭で考え判断すればよいことです。

トピ内ID：6599775106

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〆られた後ですが…

😠

こなみ

2007年09月05日 17:39

蒸し返すようで申し訳ないのですが、何の反論もせず、今までどおり挨拶…　それで本当に大丈夫ですか？一方的に怒鳴り込んでくるような人です。周りにトピ主さんのことを悪く話すんじゃないかと心配になりました。実際、トピ主さんは何も後ろめたいことはしていないのですから、堂々としていようというお考えは当然です。しかし、濡れ衣を着せられたまま、事実をうやむやにしてしまっていいのですか？ママ友さんのご主人が浮気しているかどうかをはっきりさせようという意味ではないんです。ただ、噂を流したという誤解は解いておいた方が身のためですよ。・「悪い噂」とは何のことか？（現場を目撃したことはとりあえず黙っておく）・トピ主さんがそういう噂を流しているという情報源は誰なのか？とりあえず、この２つをはっきりさせ、誤解を解くべきだと思うのですが。このまま黙っていては認めることになりませんか？相手は「訴える」という言葉まで使っているのです。穏便に聞き流せる話じゃないと、私は思いました。

トピ内ID：8058425388

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内容証明郵便

モモ

2007年09月05日 17:39

赤マスの便箋が効果的ですが、普通の便箋でも構いません。1行20文字以内、1枚26行まで。「年月日　相手の住所、氏名　自分の住所、氏名、印鑑　　　　　　　　　通知書　 ○月○日のあなたの発言『悪い噂を言いふらしている』の件について、わたしには全く身に覚えがありません。 9月末日までに、1『悪い噂を言いふらしている』件について事情を説明し、2事実無根を認めたうえで、3謝罪してください。以上が実現されない場合、しかるべき対処を検討します。」こうして、3通同じものを作成し、奥様宛の封筒を用意して封をせず郵便局に持って行きます。1通は郵便局、1通はトピ主さん、1通は内容証明郵便で相手に送られます。相手が受け取ったかどうかも分かります。料金は2000円くらいです。見たことは書かないほうがいいです。自分に不利なことも証拠になるので。あちらが訴えると言う以上、個人的なお付き合いはあり得ませんし、こちらも釘を打ちます。そのうえで、何食わぬ顔で会えば挨拶をして自分の落ち度は作りません。もうママ友でもなんでもない、関係者だと認識して、自分の家庭を守ります。

トピ内ID：4952854572

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トピ主です。その１

😨

ラムネトピ主

2007年09月06日 12:43

今日ママ友さんから「話したいことがある。」とメールがありました。ちょうど主人が家にいたのでうちに来ていただきました。まずママ友さんから先日突然来て怒鳴ったことを謝られました。そしてどうしてこうなったか説明をしていただきました。少し前（おそらく私に浮気現場を見られたくらい）からママ友さんの旦那さんの様子が急におかしくなったそうです。やけにそわそわおどおどして悩み事でもあるように考え込んでいたそうです。ママ友さんは心配になって何度も何があったのかきいたそうです。すると旦那さんが「ある人から自分について変な噂が流れていると教えてもらった。どうも噂の元はお前の友達のラムネさんみたいだ。」と言ったそうです。そして「実は前からラムネさんには色目をつかわたりしていたのだが俺はお前一筋だから相手にしなかったんだ。それを恨みに思われてでたらめな噂を流されたんだと思う。」と言ったそうです。そして泣きながら「何があっても俺を信じてくれ。」と言ったそうです。ママ友さんはそれを信じてしまってうちに怒鳴り込んできたそうなんです。

トピ内ID：4426921544

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トピ主です。その２

😨

ラムネトピ主

2007年09月06日 12:43

しかしその後ママ友さんが仲の良い人や信頼できる人にそれとなく探りを入れても噂のことを知っている人は誰もいなかったんだそうです。それで旦那さんに「誰から聞いたの？」とか「どんな噂なの？」ときいたそうなのですが教えてくれず最後は不機嫌になって「うるさい！いいかげんにしろ！」と怒鳴られたそうです。それからよくよく考えてみると私が旦那さんに色目を使っている気配なんて全然なかったし、その他にも不審な点が多すぎることに気がついたそうなんです。「主人の一連の不可解な言動に心当たりはありませんか？」とママ友さんがすがるような目で見てきました。その時私はママ友さんも真相に気付き始めているのではと思いました。一瞬迷いましたが「まったく心当たりありません。ご主人の勘違いなんじゃないですか？」と言いました。これでよかったのでしょうか？主人は余計なことは言うなと言っていますが心に迷いがあります。

トピ内ID：4426921544

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私なら全てを話します。でないと・・

はなはな

2007年09月06日 18:19

何の落ち度もないのに不愉快な思いをし、巻き込まれたのですからこれを機会に私なら全てを話します。「あなたの旦那さんが女性と腕を組んでいるのを見かけてしまったけれど波風がたつと思って誰にも言わなかった。会ったこと自体、運が悪かったと思っている。あなたはお気の毒だけれどこれ以上、あなた達夫婦の問題には関わりたくない。逆にあなたが同じ立場だったらどう思いますか？関わりたくないと思いませんか？」ときっぱり言います。もし今後トピさん以外のすじから相手の旦那さんの浮気がバレたとしましょう。今度は開き直って「ラムネはずっと前から知っていたんだ」と言われると思います。知っていたのに教えてくれなかった・・・今度は逆恨みされますよ。

トピ内ID：1005968904

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秘密は無理

♨

あっちむいてふ～ん

2007年09月06日 18:19

私だったら、奥さんに全部話します。奥さんが旦那さんを疑っていて、トピ主さんに助けを求めている状態なのですから、見たことをそのまま話します。現場を見た時に旦那さんに「頼むから妻に黙っててくれ」等と懇願されたら、もしかしたら内緒にするかもしれませんが、「俺に色目を使ってくる」まで陰で言っているような人ですから。変なことに巻き込むなっ！って事で…。しかも浮気（？）なんていう秘密を守り続けるって結構ストレス溜まります。よその家庭のもめ事までストレス感じたくないです。

トピ内ID：5440199998

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