心からの言葉として受け取れません…

「何も問題ないどころか、優しくて穏やかでよい人なのに」別れたいという理由は情熱の温度差。 罪悪感から、そのままの気持ちを抱えたままズルズルと、とはよく聞きます。 でもお子さんが生まれるなら、そちらに二人の感心が向いて、気にならなくなるのではないでしょうか。 とてもよくお子さんの面倒をみてくれる旦那様だったら、貴女の愛情も深まるかもしれませんよ。

「私がそういわれると喜ぶ」から優しい言葉をかけてくれるんですよね？ それって凄く重要なことじゃないですか？ ご主人はあなたを愛してるから、幸せな気持ちになって欲しいと思って そうしてくれてるんですよね？ そう思ってもなかなか実行できない人ってすごくたくさんいます。 それに、感情の変化が激しいトピ主さんに、感情の浮き沈みがあまり ないご主人。いい組み合わせじゃないですか？ これでご主人も感情の変化が激しかったら、絶対うまくいかないですよ？

感情の波が穏やかです。 勿論喜怒哀楽は感じますが、それをそのままの勢いで表す事は滅多にありません。 だからといって、優しい言葉に優しい心が篭っていないと思われるのは悲しいですね。 ご主人が「トピ主さんがこう言うと喜ぶから」という理由で優しい言葉を下さるのだとしても、その事自体が優しさだとは感じられませんか？ 喜怒哀楽の激しい人がご自分を基準に他人の感情を測っても、ご主人のような方の、静かな優しさや愛情は理解できないのかも知れません。 でもね、感情をトピ主さんのようにストレートに表現する人のほうが、大人の社会では少ないのですよ？ 生まれつきはそうでなくとも、社会で働き対人関係を築いて維持していく為には、いつまでも子供のままの感情表現をしている訳にはいきませんから。 トピ主さんは周りに護られて育ち、少女のまま大人になった幸せな人なのかな。 トピからそんな印象を受けました。 年内にご出産予定なのですね。 穏やかなパパと感情の豊かな可愛らしいママの間で、お子さんは幸せに育たれる事と思います。 ご主人の優しさを疑って、そんな家庭を壊さないで下さいね。

まるで私自身の話のようです。 私を一言で表すならば「天真爛漫、自由奔放」 主人（8歳上）を一言で表すならば「寡黙」 自分が感情を大きく出す分、相手にもそれを求めてしまうんですよね。 でもやはり夫婦と言えども他人ですから、温度差があることは仕方のないことだと思います。むしろ、私は主人の波のない落ち着いた性格が憧れでもあり羨ましいと思っています。 トピ主さんの悩みを逆に考えてみてください。 もしご主人が優しい言葉を一切言ってくれない人だったら？ トピ主さんに対し、何も気遣いをしてくれない人だったら？？ 常に優しい言葉をかけてくれる、そんな贅沢な生活に慣れてしまっているからこその悩みですよ☆ 裏を読まず、優しい旦那さんを信じて思い切り甘えてしまえばいいと思いますよ。

レスありがとうございました。返事が来たとき、こんなに嬉しいものなのかと驚きました。彼の家族との同居、彼の家族には解ってもらえない私の家族への想い、彼のはっきりしない態度…ぎゅうぎゅうでした。心配をかけたくなかったから、誰にも相談できませんでした。誰かに私の気持ちを知ってほしかったのかも知れません。甘えたかったんです。何だか、ダメな自分でもいいんだって思ったら、すっきりしました。ホントにありがとうございます。

そんなお二人が揃ってこそ「バランス」が取れている…と、お考えになる事は出来ませんか？ 貴女は釈然とされないかもしれませんが、不躾ながら、今後生まれて来る娘さんの言葉を私が妄想するならば、 「両親揃って感情的なタイプで無くて良かった♪」 と、お考えになっている…かもしれません。 さて。 脱線気味の展開ですが、見落とされている側面として「心からの言葉」とは、何も良い面だけだとは限りません。 確かに本心から出た言葉は、大きく心に響く場合がある事は解りますが、これは貴女の一方的に望む面とは逆に、人を大きく、深く傷つける言葉も、これに該当すると想います。 解り易く「彼は失言しない」とでも表現すれば良いでしょうか？ 感情の起伏が乏しく（？）言葉を選ぶ事が出来る人間は、極論すれば誰ともやって行けますし、逆に誰とも打ち解ける事は無いとも言えますが、 これをメリットと考えるか、デメリットと考えるかは、後はソレを受け取る側の問題です。 それ以上を望むのか、それで好しとするのか？ 端的には、今の貴女が「幸せだ」と思えるのなら、ソレは、そのままで良い…と言う事だと想います。

喜怒哀楽を素直に表現するあなたの「喜ぶ顔」が見たいっていうのは、 あなたのことが大好きだって話じゃないのでしょうか？ あなたが嬉しくて舞い上がって周りが見えないとき、 旦那さんは、ほほえましく見守っているのかもしれません。 あなたも、旦那さんを喜ばせることを考えて、「喜ぶ顔」を見るようにしたらいいんじゃないですか？

相手が本当に喜ぶのがうれしいのであれば 「本当に喜んでね。」 と言うわけにはいきません。本当に喜ぶことにならないからです。ですから、喜ばないのに不満を持ったら自分にぶつけるしかありません。 相手の喜びの表現は様々ですし、自分の受け取り方も様々です。むしろ根本の原因は旦那さんではなく、新婚期の感情の高まりがさめ少し自信を失いかけている日常に原因があるのではないでしょうか。 気分を変えて、少し特別な旅行に出たり、サプライズパーティーをしてみたりしてリフレッシュしてみたらいかがでしょうか？

親身になって考えてくださった皆さんのご意見、とても嬉しく読ませていただきました。知らないうちに視野が狭くなってることが今まででも多くあったのですが、気を付けなきゃいけないなぁと、今回も改めて反省しました。私の家族はみんな体育会系で、いままでまわりに主人のようなタイプの人間がいなかったので、主人にひかれたというところもあると思うのですが、一緒に生活するようになってから、ペースの違いに戸惑ってしまったようです。いろんな形の優しさがあるんですよね。主人に可哀想なことしてたなぁと反省しました。