みなさん愚痴になってしまいますが、聞いてください。義姉が、私たち夫婦に嫌なことばかり言うので（子供が出来ない事や、共働きでお金持ちなんでしょうんぬん）その事でパニック障害になってしまい、主人と義理の両親で話し合って、しばらく義姉家族に会わないことに決めました。ここ２年冠婚葬祭のとき以外会っていませんでした。義理の実家には行っていました。で、先日急に義母が「保険の事で聞きたいことがあるから、来て欲しい」というので、出かけたら、義姉一家も来ていて、「保険のはなしは嘘で、そろそろ会ってもいいと思って」と言うのです。私は本当に突然だったのでパニックの発作が出てしまい、すぐに帰りましたが、もうびっくりで。主人も怒ってもう縁を切ると言います。もちろん義姉の実家なので、いることは当たり前かもしれませんが、裏切られた気持ちでいっぱいです。結局本当の娘がかわいいんですよね。甘えていた自分が情けないです。ショックでした。

やっぱり実の娘がかわいいんですね。 | 家族・友人・人間関係

う～ん・・

😀

徳ちゃん

2007年09月10日 20:55

詳しい状況や経緯が分からないのでなんともいえませんが、義母さんや義姉さんもトピ主さんをいじめたり追い詰めたりするつもりで嘘をついて呼んだ訳ではないと思うのですがいかがでしょう？やはり義理とは言え親子、姉妹なのですからいつまでも関係が悪くは入られないと思ったのではないでしょうか？縁を切る・・前にまずはご主人だけでも義母、姉さんと話してみるとか、何かしらの打開策を設けて状況を変えなければ一番辛いのは板ばさみのご主人なのではないかな？と感じました。

トピ内ID：4321286565

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違うと思う

ｂｐ

2007年09月10日 20:55

いろんな家庭があるからすべてに当てはまるわけじゃないけど、わたしも実母と義母なら実母のほうが好きだし、嫁と娘なら、娘のほうがかわいいのは当たり前だよ。そして、娘がかわいいように息子もかわいいよ。義母は大切な娘家族と大切な息子家族に仲良くしてもらいたいだけなんじゃないかな？嘘をついて呼んだのは不適切だったと思うけど。この病気にはこういうことがいけないんだって、もっと義母や義姉に旦那さんからよく話してもらわないと、またこんなふうになっちゃうんじゃない？あなたは病気だから、ここでレスをもらうより、お医者さんに行ったほうがいいと思うよ。わたしも含めて普通の生活が送れるひとにとっては、まさにあなたの言動は「甘えている」ようにしか映らなくて、それがこの病気の辛さだと思う。周囲に協力してもらって、早く病気が治るといいね。

トピ内ID：3303336163

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判断基準が謎ですね

千鳥

2007年09月10日 21:16

そろそろ会ってもいいと思って・・・何で判断したのでしょう？普通、その状況なら、パニック障害について学んでご主人にも妻の様子を聞いて、、、と、手順を踏むと思うのですが娘が可愛いというより、ただ、勝手な人達ってイメージです。娘が可愛い事とは別の話ですよね。自己中人間ってことでしょ

トピ内ID：4721361569

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そりゃ・・・

😡

あんころもち

2007年09月10日 21:16

そうだと思いますよ。トピ主さんの親御さんもそうではないでしょうか。そこは実親と実子の親子ですから仕方ないし、普通だと思います。その想いは責められないと思いますよ。義母さんは間に入って取り繕うに疲れてしまったのでは？あと、義母さんにも義姉さんがコントロールと言うか面と向かって言いたいことも言えないような感じがしました。（違ってたらごめんなさい）　義母さんと義姉さんの縁は、当人が望まない限り切れません。互いに用があるときは義母さんには自宅へ来てもらうか、外で会うようにするしかないですね。。。

トピ内ID：4881869560

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違うと思うのですが

😝

あららん

2007年09月10日 21:16

トピ主さん、義姉さんの心無い言葉に傷つきパニック傷害にまでなって本当にお気の毒です。義姉さんは、自分の言葉が相手を傷つけるとわかっていなかったのではないでしょうか？（かなり鈍感というか無知）そして、トピ主さんが自分のせいでパニック傷害になったことを反省しているのでは？義母さんも、間に挟まり辛かったと思います。もちろん実の娘は可愛いでしょう。（当然ですよ）そして、お嫁さんであるトピ主さんも同様に可愛いのだと思うのです。兄弟仲良く、皆で楽しく付き合いたいのだと思います。ただ、今回の作戦は大失敗でしたね～かえって貴方の心を傷つけてしまいました。今回の件で、義母さんも反省しているでしょう。当分は、静かに傷つけないようにさらに気を使ってくれると思います。旦那様と２人、幸せになってください。時間が解決してくれないとも限りませんから、いつの日か許せる日が来るといいですね。お体大切になさってください。

トピ内ID：0228032579

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何をいまさら

☂

実の娘

2007年09月11日 10:45

本題に入る前に、パニック障害の原因は義姉さんだとおっしゃっていますが本当なのですか？たまにしか会わない（ですよね、どう考えても）人に嫌な事を言われたぐらいでそうなるものなのですかね。断定されているのが腑に落ちません。さて本題です。いったい誰があなたを裏切ったのかさっぱりわかりません。文面から察すると義理のご両親のようですが、嘘の誘い文句で義姉さんとあわせたことが裏切りというほどひどいことなのでしょうか。あなたに精一杯気を使ってのことだと思いますけど。そしてもうひとつ、実の娘と息子が一番かわいいに決まっています。あなたはかわいい息子のパートナーに過ぎないんですよ？そんな疑問をいだくと言う事は、義父母が親切なのをいいことに思いっきり甘えて、大人気なく「私のほうが優先されるかも」なんて思っていたんじゃありません？義理の家族のみなさんがあなたに振り回されているような印象です。不妊、パニック障害と書かれると言いにくいのですが（義父母もそうなんでしょうね）、他人との距離をきちんと保つようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2802239146

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トピ主です

😭

まきトピ主

2007年09月11日 12:10

あららん様まで拝見しました。みなさんご意見ありがとうございました。パニック障害のことですが、ちゃんと通院しています。義姉は主人が結婚するときも、さんざん嫌なことを言ったらしく、主人とは元々疎遠でしたが、義父母が（特にお母さん）仲良くして欲しいらしく、何かと一緒にご飯を食べたりしていました。そのたびに「子供の作り方知ってる？」等の発言や、「私は一生甥っ子、姪っ子が見れない」と言われ、不妊治療中の私は、バランスを崩してしまいました。また義母は、嫁にいった娘は他人なので、意見できないと言って注意をしてくれないのも、しんどいです。でも、義父母にも、主人にも、板ばさみにさせてしまって申し訳ない気持ちでいつもいっぱいです。今回は一言欲しかったんです。そうしたら、心の準備が出来たのにと思うんです。今回は本当に不意打ちだったので、死ぬかと思うほどの発作で、あいさつすら出来なくて。そんな自分が嫌になってしまいました。

トピ内ID：3496521751

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分かります。

😠

らせん階段

2007年09月11日 13:12

ショックでしたね。本当に、あちら側主導ですね。いかにも、こちらが悪いと言わんばかりですね。これじゃあ、いかにもトピ主さんが（心身ともに）未熟で、小姑達が「大人な態度をとる」という画ですものね。しかも、姑が間をとるなんて。第三者なら分かるけれど、、。疎遠になった理由はトピ主さんの心が弱いから、といわんばかりですね。けれど人が怒るのには、理由があります。まず、怒らせた内容そのことについて、謝って欲しいですよね。和解し、仲直りするならそれからですよね。余談ですが、トピ主さん、実の娘のほうが可愛いのは当たり前のことです。今後はそのつもりでお付き合いしたほうが、余計に傷付かなくて済むかも、です。

トピ内ID：7857059335

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悪意があったのかなあ…

プーアール茶

2007年09月11日 16:56

トピ主さんにもっと強くなってほしいなあと私は思いました。トピ主さんのコメントを読んでいると、嫌な事があると病気に結び付けてばかりで、被害者意識が強いんじゃないかなあという気がします。口の減らない人、わざと嫌みを言う人、そういう人は沢山どこにでもいるもので、いちいち反応して病気になっていては身がもたないというものです。トピを読む限りでは、義理方のご家族は悪意があってした事のようには私は思えませんでした。言葉の意味そのままに、トピ主さん夫婦に会いたかっただけじゃなかったのかなあと思います。全くの他人ではないのだし、歩み寄る努力も時には必要だと思います。言われると辛く思う事があることや、病気の説明など、義理方のご家族と少しずつ話をしていってみたらどうでしょうかねえ。。

トピ内ID：6241379941

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残念だけど…

⚡

しほ

2007年09月11日 17:19

やはりトピ主さんが義姉が嫌なら徹底的に自分から予防線をはるしかないと思います。義父母にしてみたら、どんなに出来が悪くても、やっぱり実娘がかわいいに決まってるし、出来の悪い子ほどかわいいって言いますし、実娘がかわいいのは当たり前のことだと思います。それにしても、こんな失礼なことを義妹に言っているのに、注意もしない義理の両親にあきれますね。これだと治る病気も治りませんね。もう義理の両親とも接触を避けたらどうですか？旦那さんだけが、接触してたらいいと思います。義理の両親がこれだと、義姉は今後も変わる見込みはないですね。ストレスはよくないです。これ以上、頑張りすぎないで下さいね。旦那さんは義理の両親と義姉もことはどう思っているのですか？もともとは、トピ主さんは嫁で旦那さんの家族なんだから、義理の実家の人たちの対応は実子の旦那さんに任せることはできませんか？

トピ内ID：0061807757

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タイトルと内容がちぐはぐですね

😨

ゼリー

2007年09月11日 20:25

結婚とは相手の家族もひっくるめてのお付き合い。そのなかには自分と合わない人・嫌いな人もいるでしょう。心無い言葉を投げかけてくる人もいる。でもそれは誰だって、どこでだって、結婚していてもしていなくても、みんな同じなんですよ。今は病気を治すことだけに専念された方がいいと思います。精神が健全になれば、聞き流したり、許したりできる心のゆとりが生まれるかもしれませんしね。

トピ内ID：9916770464

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体に優しく過ごしましょう

🎂

実親も負けないわよ

2007年09月11日 20:25

うちの実家の両親がそういうくだらない嘘を言って呼び寄せようとします。義理だからとか実家だからではなくそういうくだらない嘘をしたり顔で使う人達、います。怒らせたり絶交されたりしてもそういう人達にはあんまり響きません。謝ってくることもあるでしょうが、鵜呑みにしないで「とりあえずカタチだけはまともにしてきたな」ぐらいで流したほうがいいかもしれません。（悲しいけど）必ずそれを裏切るような仕打ちをしてしまう人達です。悪気でやられても天然でやられても、苦しいのはこちらばかり。だから、まともそうなことを言ってきても流しましょう。 ”それでパニックを起こした”と思わずまだパニックが落ち着いてない体調でストレス渦に入ったので発作を起こしたと思ったほうが体に優しいですよ。

トピ内ID：1282187691

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かえって病気が悪化してしまいましたね

🐶

ダン

2007年09月11日 20:25

あまり考えないようにしましょう。幸い、ご主人はあなたの見方ですから、大丈夫大丈夫ですよ。私の主人も、私を１番大切に思ってくれていて、とても心強く思っています。お互いに良い夫を持ちましたね。私の場合は、義妹が問題ですが、かかわらない様にしています。以前は考えただけで、イライラしていましたが、考えるだけ無駄だ、と思うようにして、考えないことにしました。姑さんのことは、好きだったのですが、今では最低限のお付き合いだけになってしまいました。これも、義妹のせいなんですが・・・ご主人と、仲良くね。

トピ内ID：9879607091

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そういう意味じゃなくて・・・

ｂｐ

2007年09月11日 20:25

こんにちは。2回目です。パニック障害という病名が書いてあるので、通院していることは想定していました。だからこそ、ここでレスをもらうより、いまかかっているお医者さんに話を聞いてもらったほうがいいと書いたの。ここはかえってあなたのストレスになるんじゃないかな？ここで愚痴るより、お医者さんに話すほうが病気の回復にはずっといいはずだよ。想像力があるから、あなたの辛さを多少は理解できるけど、すべて理解することは無理なんだ。義母、義姉にこの病気の正しい知識をご主人から与えてもらってね。義母や義姉もとまどっていると思う。本音を書けば、あるいは客観的にみれば、あなたの書いたことがそっくりそのまま真実かどうかすらわたしには分からないの。いまは周囲に理解してもらうことが大事。ひとに迷惑をかけても、板ばさみにさせてしまっても、気にしないでいいの。病気なんだから、そんなの構わないの。ただ、病気が治ったら、いままで気付かなかったことに少しずつ気付いていけるような目線を持って欲しいなとは思うけどね。

トピ内ID：3303336163

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深く考えてないと思うよ

💡

ぼんど

2007年09月11日 20:25

義母さんは、普通に「いい人」で、あまり考えてないだけだと思います。なので、どっちが可愛いというよりも、みんなで仲良くして欲しいなとおもっているのでしょう。（実際は会わせない方が、仲良くやっていけたりもするんですが、そこまでは考えていない）今回の件も、会わなくなって二年くらいたっているし、せっかく娘も家にいるから、トピ主さんにきてもらって、のんびり話をしてもらって和解してもらえばいい！くらいに考えたのでしょう。義姉なりに反省というか、私が悪者は嫌なのでなんとかしたいと思って義母に相談したのかもしれませんし。要は、パニック障害がなにかはわかってないんですよ。単なる齟齬による不仲でしかなく、時間がたったので大丈夫くらいにしか考えてないんです。まあ、精神系の疾患は当人と身近な人間にしかわからないといえばわからないので、あまり気にしない方がいいですよ。なので、「そんな自分が嫌になってしまいました」という風にはとらえないようにしましょう。

トピ内ID：5546608147

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しょせん他人ですから

ちくりん

2007年09月11日 19:08

トピ主さんは義母の娘ではありません。義姉の妹でもありません。あなた方は赤の他人です。だから無理して仲良くする必要はないのです。義理の関係は夫に任せておいたらいいと思います。自分を責めないでください。＞実の娘さん＞嘘の誘い文句で義姉さんとあわせたことが裏切りというほどひどいことなのでしょうか騙し討ちですからね。十分ひどいと思いますよ。「息子のパートナーに過ぎない」のに何故そこまでして自分の娘（嫁に行ったら他人と言いながら）と仲良くさせたいんだか。冠婚葬祭は会ってるんだから充分でしょ。

トピ内ID：4045482203

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トピ主です２

😭

まきトピ主

2007年09月11日 19:08

引き続きご意見ありがとうございます。実の娘さん、パニック障害は本当に義姉の発言と、不妊治療とのバランスのせいです。ここ２年は会っていませんが、それまではしょっちゅう会っていたので。それと、私は自分が義理の両親に一番に思ってもらっているとは思っていません。私だって実の両親のほうが大事です。でも、今回の義姉の発言に対して、なにも言ってくれないどころか、不意打ちに裏切られた気がしただけです。不妊についても、２年前まで打ち明けていませんでしたし、気を使わせるつもりもありませんでしたが、あまりに「子供、子供」と言うので、仕方なく告白しました。もちろん何を今さらですね。でも信じてもらえないでしょうが、今まですごくうまくいっていたので、本当にびっくりしたんです。でも、実の子供がかわいいに決まってますよね。人を傷つける子供だとしても。私も子供が出来たら、そう思うと思います。でも、人に嫌な事を言う子供にはしないと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3496521751

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トピ主です３

😭

まきトピ主

2007年09月11日 19:08

らせん階段様、プアール茶様まで読ませて頂きました。私は、病気に頼っているつもりはなかったのですが、結局自分が被害者ぶっているのかもしれません。でも、どんなに普通にしていたいと思っても、発作が出てしまうんです。このことは２年前に義理の両親を交えて、たくさん話し合いました。義姉の言った事は、今の自分にはつらいこと、発作は死にそうな感じになってしまうこと。でも、私のわがままなのかもしれませんね。そもそも私が勝手に義姉の言葉に傷ついてしまって、周りのみんなの優しさに甘えていたからいけないのですね。みなさんご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3496521751

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トピ主です４

😭

まきトピ主

2007年09月11日 19:08

しほさんまで拝見しました。ありがとうございました。本当にそうですよね。自分の子供はかわいいに決まってますよね。なによりも、早く病気を克服して、もっと強くなりたいです。そしてこれからは、嫁だということを忘れないで、距離をとってお付き合いしていこうと思います。お付き合いは主人に任せたいと思います。

トピ内ID：3496521751

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実の娘　さんへ

🐶

abc

2007年09月11日 20:25

パニック障害　と言う病気は　死ぬのでは？と言う恐怖にかられます。たまにしか会わないのに・・とか、そんな問題ではないのですトピ主さんは（義理姉さん）原因があって苦しんでいるのですこの病気はなった人にしか解らないと思います。

トピ内ID：0856127049

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頑張りすぎましたね。

ビンゴ

2007年09月12日 10:44

出だし(結婚したて)に、がんばりすぎちゃいましたね。苦手意識がありながら、義姉にひんぱんに会っていたとは。あははははは、わーたーしーもおなーじ失敗　?　しましたー。 40歳の義姉は忙しいが口癖で、誘っても迷惑顔だから、私はあえてクリスマスなどのイベントごとは自分で企画して、義姉には声かけないでいたんですよ。でも勝手に義母が呼んじゃうんですよね。で、義姉はいつも遅刻で、めんどくさそうに不機嫌な顔で現れて、私の料理の批評やら仕事の自慢を始めちゃうわけですよ。ある意味、現在は解決しましたよ。私もともと短気だから、決定的なことが起きたとき、思いっきり叱るというか、怒ったんですよ。義父母は、私のほうが筋が通っているので何も言えず、「まぁ仲良く」となだめるばかり。最近は、義姉が私に気を使ってます。可哀想だけど、今更、義父母に義姉の教育なんて期待できませんから。いい歳ぶっこいたら、いくら実の親や目下の人であっても、楽しい場をみんなでつくろうという努力と意識は大切です。まきさんが、義姉に緊張感を与えることが一番です。叱っていいんですよ。

トピ内ID：2280573053

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我侭で結構！

🐶

サラ

2007年09月12日 11:42

え～、私も主様同様、裏切られたと思います。会わせたい義親の気持ちはわかるけど、会いたくない旨こちらも表明してるのですから。実は私も今日、夫に義弟嫁とは冠婚葬祭以外は会わないと宣言したばかりです。主さんの様に病気にならないまでも、似たような事を言われ、張合われ、今まで本当に嫌な思いばかりしてきました。また私の友達や周囲の人は自分の人生を真剣に考え、話題も豊富で楽しい人が多いのですが、義弟嫁は女を武器に、ひたすら周囲の善意に胡坐をかいて生きる人間です。言わば正反対の人間です…。私の義姉や義母は本当は会って欲しいようですが、私は嫌。我侭で結構！だって会った後、二三日、義弟嫁の行為を思い出してムカムカするより、自分らしく明るく生きていたいですもの。でも夫には義弟とは兄弟なんだから、好きな時に会いに行くよう言っています。でもこれまた一人では行かない。本当、難しいですね。私が主様なら、義親にしばらく会いに行きません。その間、こってり反省してもらいます。今度やったら自分達にも会いにこないと認識してもらいますよ。先に無礼を働いたのはそちら。楽しく生きましょ！

トピ内ID：4641782295

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横ですが。

フルーツ

2007年09月12日 11:42

人の気持ちを解らず断言的なレスは、端から見ていてもあまり快い印象は受けません。トピ主さんはパニック障害だと言っていますよね。普通の人が聞いてもキツイ言葉や軽はずみな言動は、却ってトピ主さんを見えない谷へ突き落とすようなものですよ。辛口レスでも親身なものとそうでないものがありますね。ただ突き放したり、筋の通った意見を書くだけでは何も生まれない事の方が多いです。何も解らない子供ではないのだから、相談に乗る以上は言い放つだけではなく、レスして一つ一つ理解していってから思う事を書けば良いのでは？少しでも相手の事を考えてレスしませんか？横になりましたが…トピ主さん。辛い経験をされましたね。パニック障害は強いストレスを感じた時に発作が起きると聞いた事があります。義姉の存在は相当なストレスとお察しします。ご主人も怒っていらっしゃったとの事。無理して合わせる必要はないと思いますよ。主さんは決して甘えていませんよ。そのまま耐えて我慢していけますか？甘えてるから気合いで治せるってものではないですよね。小町へ来て発作が出ないか心配です。

トピ内ID：0131486366

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人の気持ちの分からない言葉のかけ方

🐤

25歳　既婚女性

2007年09月12日 11:42

横コメントかもしれませんが・・・確かにトピ主さんの文は混乱しやすいかもしれませんがいいたい事、気持ちはわかります。この場合、トピックの題のことでだけで話を見るべきではないかな？パニック傷害のことは分かりませんがひどい言葉を投げつけられて、人間関係で体調を壊す、そうことならみなさんわかるのではないでしょうか。トピ主さんの話、身体、辛さを考えずに姑さんたちが義姉さん達と行動されたことに辛さを覚えられたのでしょう。自分の姑さんです。身近な人に自分を攻撃する人の味方として動かれたら辛いと思いますよ。姑さんたちにも配慮がなかったと思います。トピ主さんがショックを受けるのも同然のことです。苦しかったと思います。でもここで姑さんまでダメになってしまったら辛いのはトピ主さんの気がします。母親としては間を取り持ちたい気持ちだったのでしょう。だからといって姑さんのしたことは大人の付き合い方として謝るべきだと思います。辛かったですね。

トピ内ID：0441089427

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パニック障害だけど妊娠・出産しました1

kiki

2007年09月12日 12:07

トピ主さんのお気持ち分かります。私も24歳で発症し、 29歳で結婚、32で出産しました。パニック障害は軽くなりつつはありますが、完治していません。トピ主さん、患者の私が言うのもなんですが、あまり自分の事、「パニック障害だから…。パニック発作が出て…」と言わない事！そうすることで、余計にマイナスのスパイラルにはまりますよ。それにあまり他人にパニック障害の事、分かってもらおうと過度に期待したり主張しないこと。　場合によって面倒な反応を見せる人がいて余計、自分を追い詰めることになります。ご主人が分かってくれているのなら、ご主人の口から言ってもらいましょう。結論ですが、トピ主さんのお体がパニック障害（重篤な場合は除く）だけに問題があるなら、妊娠・出産は出来ます。私は、妊娠前からコンスタン・パキシルを服用していました。妊娠中もこの二つは飲んでいました。産科の医師・精神科の医師、両方に相談しながらです。パニックのお薬はてんかんのお薬と違い赤ちゃんに影響はあまり出ないようですよ。私の子は3200ｇで産まれ異常なく健康そのものです。

トピ内ID：3587620921

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強くなるしかない

サンタルチア

2007年09月12日 12:30

わたしも鬱を完治し不妊治療で６年目にやっと子供が出来ましたが過呼吸や発作を起こすようになりました。些細なことで傷ついて発作を起こして・・・だったのですが子供が生まれてしばらくしたら子供を守るために傷ついていられないと強くなれました。義母などの過干渉と嫌味なども今までは悩んでいたのが言われたら言い返すようになりました。最初から嫌なことを言われたらそれは傷つくわ、と笑顔で返すか言い返すかすれば良かったんだと思いました。あと発作を起こしていても子供は目を離したすきに誤飲したり、転落したり命を落とすこともあります。発作を気遣ってくれるのは帰宅の深夜の主人の機嫌がいい時だけです。もうね、自分で闘うしかないと思うようになってから変わりました。主人の実家にもあれだけ避けていたのが自分から行ってやろうって思うようになれました。子供を産むということは嫌な人から避けて通れないです。逃げられるのは夫婦だけの間です。だから今は病気を治すことに専念して強くなって欲しいと思います。義姉さんはきっと幸せじゃないんですよ。

トピ内ID：5578165533

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大変な思いをされましたね

🐧

葉子

2007年09月12日 12:30

トピ主さんの心中お察しします。主人がパニック障害を患っています。彼は密閉空間に長時間いることができません。予告なしにいきなり狭い部屋に放り込まれたりしたら、どうなってしまうことか。。。お姑さんの対応は、娘可愛さというよりも病気に対する知識不足からではないでしょうか。この病気は、危険に対する身体の防御反応が人よりも強く出てしまうことで起こるそうですが、投薬治療を受けることで、症状は和らいでいきます。トピ主さん、今回のことで症状が酷くなってしまったかもしれませんが、焦らずじっくり治療していってくださいね。お姑さんには、きちんと病気を理解していただくか、今後余計なことはしないように、ご主人様からしっかり言っていただきましょう。

トピ内ID：1773284090

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パニック障害だけど妊娠・出産しました2

kiki

2007年09月12日 12:30

私が服用しながら、無事に健康児を出産したのは、結果論にすぎないと思うかもしれませんが…。ちゃんと、お薬飲んでますか？（精神科の）妊娠に影響がある…と思って勝手に減らしたり止めたりしてませんか？ストレス溜まると体に余計悪いですよ。医師が問題ないと診断したなら、服用しましょう。　私は8ヶ月までフルタイムで働いていました。妊娠初期は、つわりと苦手な満員電車への乗車恐怖が重なり不安発作ひどくなりました。でもお薬と上手に付き合いながら、コントロールし出産までこぎつけました。子供が産まれたら、自分の発作の心配よりまず子供！と体が自然にそうなりました。出産してからは、発作は出ていません。トピ主さんも、今は暗いトンネルの中だけど、いつかは出口は来ます。きっと出来ますよ、あまり追い詰めないで下さいね。ご自愛下さい。

トピ内ID：3587620921

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二度目ですが、、

😝

あららん

2007年09月12日 15:43

トピ主さん、その後落ち着かれましたか？＞「子供の作り方知ってる？」等の発言や、「私は一生甥っ子、姪っ子が見れない」と言われ、不妊治療中の私は、バランスを崩してしまいました。冗談でも義姉の不用意な無神経な言動は、思いやりの欠片もありませんね。最初のレスでは、、悪気はないのでは？と思ったのですが、こういうことを平気で言えるってどこかおかしいと思います。それに、嫁いだ娘に意見も出来ない母親もどうかと思います。勝手に傷付いたわけではないですよ、トピ主さん。傷つけられたのです、、ソレも一番痛いところを。幸い、ご主人も理解し守ることの出来る方のようですから、しばらくご実家とも、もちろん義姉とも疎遠になるといいのでは？義姉とは冠婚葬祭くらいで一切関わらないほうがいいです。なんといわれようと、、、健康が一番です。夫婦が基本ですよ。お互い、労わりあって静かな生活ができるといいですね。じっくり治せばいいんです。無理せず、二人の生活を守りましょ。

トピ内ID：0228032579

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ん？

さくりん

2007年09月12日 15:43

パニック障害ですよね？昔は不安神経症の一種のように言われていましたが今は独立した病気だったような…。原因はまだ解明中ですが、脳内の分泌の問題と言われてますよね。身体に異常がないのに、実際に死ぬほど苦しくて怖いと聞きますが。それ故に、また発作が起きるかもという予期不安が生じそれを自分でコントロール不能になるのが重大な症状の一つなので周囲が、安易に気の持ちようと決めつけたりちょっと改善されたからといって、無理させるのが、一番悪い対処なんじゃなかったでしたっけ。義姉と会う＝発作の予期不安が出来上がっている以上旦那さんが激怒するのも当然だと思います。確かに不安はないと思い込む認知療法は有効ですがそれが簡単じゃないから苦労するのでは…。冠婚葬祭で会う事が出来るのは、治療の効果が上がってるからでしょうが、騙し打ちは最悪でしょう。義母達は人情の問題のつもりかもしれませんが、治療の基本の問題じゃない？それほど病気の説明をされて、何を聞いていたの。主さん、周囲の長期間のサポートが必要な病気の筈です。克己心で無理はいけません。この場合は甘えとは違うと思います。

トピ内ID：4909011287

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やっぱり実の娘がかわいいんですね。

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