彼に結婚式を勝手に欠席にされた

レス52

（トピ主 1 ）

😢

ぽんた

2007年09月13日 11:09

恋愛

付き合って４年同棲１年同い年（２８）の彼がいます。互いの両親の顔合わせもし結婚前提に同棲しています。

今週末の彼のお兄さんの結婚式に招待されていましたがケンカの間に彼に勝手に欠席にされました。（もとは彼の両親から今年の初めに招待されていました。）

先週知りました。（おそらく先月欠席にされたと思います。）
彼に理由を聞くと「別れるかもしれないのに兄貴の結婚式の写真に私が載ったら一生残るし兄貴に悪いと思った」と言われました。親戚以外にも彼の妹の彼氏や従姉妹の彼女も出席で疎外感を感じます。

勝手に欠席にされた事、それを後で知ったこと、彼の両親に直接確認されなかった事がなんだかとても悲しくて寂しいのです。
彼に「こんな事が乗り越えられないならもう実家に帰れば？」と言われました。

これは悲しむようなことではないのでしょうか？
この状況の場合、ご祝儀は包むべきでしょうか？
これで別れが頭をよぎるのはおかしいでしょうか？

なんだかいっぱいいっぱいです。

文章が下手ですみません。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：8387954186

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自分勝手

🐧

みう

2007年09月13日 17:24

彼の親の立場なら仕方がないのでは？二人の間で何があったかわからないのに、勝手に両親があなたに確認するのもはばかれるでしょう。ご祝儀ですが、彼の事云々は関係なくお祝いしてあげたいと思うのならばお祝いを包んだら良いのでは？＞これで別れが頭をよぎるのはおかしいでしょうか？おかしくありません。親族の結婚式に呼びたくないのならば、勝手に欠席を決めずに事前に相談して、今回は見合わせて欲しいとするのが普通です。勝手に決め、勝手に事を運ぶあなたの彼には、思いやりも何も感じられません。「帰れば？」と言う言葉は、同棲している二人にとっては「別れよう」と同義だと思います。ケンカの原因によるところもありますが、乗り越えるべきは二人であって、あなただけではありません。元のサヤに戻ったとしても、お兄さんの結婚式の話になる度にあなたは傷つき疎外感を感じ続けるでしょう。それをあなただけに乗り越えろと言う人です。このまま結婚したとして、何か問題があればあなたにだけ解決を求める自分勝手なわがままさを出してくるかと思います。今のうちに別れた方が良いと思います。

トピ内ID：3742939521

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もともと彼は別れたがっているのかも。

😝

きゃり

2007年09月13日 17:24

おそらくその気持ちが先日の喧嘩で明確になったのでしょう。それまでは「結婚前提で同棲ならきょうだいの挙式出席はさせとくべきかも」という漠然とした気持ちだったのが、転じて別れたい！にかわったことから貴女を欠席にしたのでしょう。世間的には＞別れるかもしれないのに兄貴の結婚式の写真に私が載ったら一生残るし兄貴に悪いと思ったという、彼の言い分は正しいです。親族として出るなら、結婚前提の同棲という事実だけでなく、正式に婚約して出来れば挙式の日取りも決まっていたほうが無難です。

トピ内ID：8791180876

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マナー違反です

だから（以下略）

2007年09月13日 17:01

彼のしたことはマナー違反です。式に招待されたのはあなたなのですから。彼が「欠席する」と決めていいのは彼自身についてのみです。親しき仲にも礼儀あり。誰を招待するかは式の主催者が決めます。出席するか欠席するかは招かれた本人が決めます。これについて一度冷静に話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0658159297

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彼の両親の確認が無いのは貴女への配慮でしょう

はーまいおにー

2007年09月13日 17:01

婚約者を兄の式に連れて行く行かないというのを随分簡単に考えているお馬鹿さんみたいですね、貴女の同棲相手は。まず　今から出席にはできませんよね？ならばちゃんと向こうのご両親に欠席のお詫びをしましょう。そして欠席の理由は「彼に反対されたから」と彼氏の意向であることをちゃんと言うことです。でなければ　別れる別れない以前に　欠席しておいてなんの連絡も無い非常識な女性となってしまいます。ご祝儀は婚約者で貴女と彼氏が元々招待されていたのですから、連名でもいいとは思いますが、これから貴女が彼とどうするかによります。別れるのであれば　出さないという選択肢もありますが、貴女だけの名前で出してもいいと思います。どちらにせよ彼氏との今の関係で決まると思います。ともかく　結婚の日取りが決まってないか　半年以上先の話であれば一度同棲を解消した方がいいと思いますよ。一緒に住んでいるものだから　けじめをつけなければならない所がお互い分からなくなっているのです。困難を乗り越える努力を一方だけに求める相手と長年くらすのは辛いことですよ。

トピ内ID：5609701732

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これは身勝手な彼ですね

😠

ヤン

2007年09月13日 17:01

ちょっと珍しいほど身勝手な彼ですが、そもそも喧嘩の理由は何ですか。結婚式とは関係ないところで喧嘩が起こったのでないのであれば、喧嘩を理由に勝手に欠席にするのはやはり問題でしょう。しかも別れるかもしれないからと彼が言っているのですから、それならば別れるという選択肢も充分考えられる状況です。もちろんご祝儀など包む必要もないでしょう。その場合、彼の両親には出席するつもりだったのに彼に勝手に欠席にされたということは伝えておいた方がいいですね。現時点で同棲中ですし、既に婚約していると見なされる状況なので彼がそのような発言および行動をするのは婚約破棄にも相当するので、慰謝料請求の対象にもなりえます。彼はちょっとそのあたりの認識が甘いようで、既にかなり重大な過失を犯しています。

トピ内ID：1830025351

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しょうがない

🙂

ちび

2007年09月13日 17:24

私だったら、、同棲中の彼女を親族として結婚式に呼ばないと思います。結婚式というのは親戚が大勢集まるところですし、もしトピ主さんのこととを、どういう関係の方？と聞かれた場合、その彼は、結婚を前提にしている彼女です、と答えるのでしょうか？彼のご両親に招待されたとありますが、彼の立場としては、婚約をしてれば話は別ですが、一彼女を自分の兄の結婚式に連れて行くのは複雑な心境だと思います。ご祝儀はもちろん必要ないですし、あまり感情的にならず、冷静に自分が彼の立場だったら、という視点で考えたら彼の気持ちが理解できるかもしれません。

トピ内ID：2959181565

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脅し？

🐤

みん

2007年09月13日 17:24

彼氏さんに別れるつもりがあるんなら、すでに同棲を解消しているでしょう。女は男に従って当然、今後、俺の言うことを聞かなかったら、またこういう目にあうよ、という脅しだと思います。としたら、彼に従順な女になるか別れるか、どっちかですね。

トピ内ID：6251809170

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はい。実家に帰ろう

😀

心理学専攻者より

2007年09月13日 17:59

＞彼に「こんな事が乗り越えられないならもう実家に帰れば？」と言われました。彼の言うとおり、実家に帰りましょう。いえ。もちろんトピ主さんに非があるとかではなく、こんな男とは結婚しない方がいいです。この言い草ですと、今後もずっと、「これぐらいのこと・・・」と言って好き勝手をする気がします。だいたい、同棲している彼女に対して、＞「別れるかもしれないのに兄貴の結婚式の写真に私が載ったら一生残るし兄貴に悪いと思った」この言い草はないでしょう。人としてありえないと思います。人間性を疑いますね。

トピ内ID：3196158918

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婚前なら、当初から出席しない立場

🐱

み

2007年09月13日 17:59

婚約者といえども、婚前なら相手の親族の結婚式には出席しないものと思っています。だから、祝儀も渡す必要ないと思うのですが。ただ、貴女は彼の両親に招待されていた訳で、喧嘩した位で彼の勝手な判断で欠席にされていたのは悲しいですね。彼の行動に関しては、若さ故の愚かさと一旦心を静めて、彼の両親にはさりげなく事情を話したらどうですか。彼にそれを話す必要はないですよ。怒るでしょうが、元々彼が原因を作ったようなものです。もし彼と結婚する事になったら、彼の両親とのお付き合いも多くなります。お兄さんの結婚式に出るか出ないかは別として、このままでは先々気まずくないですか。彼への憤懣が収まらないなら、一言。今は子供のような行動をしたとしても、これから成長すればよいのですよ。

トピ内ID：6636755972

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悪いが

守口

2007年09月13日 17:59

トピ主の同棲相手はあくまで「家族」が大事なのだろう。それはこれからトピ主と結婚しても変わるまい。苦労する事は目に見えている。義理の実家と実親実家族第一主義の夫との関係で苦しんでいる人は小町でも毎日のように新着で出てくる。トピ主も苦しみたくなければ別れるしかない。まあ結婚する前に気気がついてよかったではないかな。

トピ内ID：6229240112

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おかしくない

麦

2007年09月13日 18:22

うーん、その彼との結婚はちょっと考えたほうがいいかも。勝手に欠席にしたことを彼はあなたに謝りましたか？ぽんたさんは悲しくて寂しいと思っているのに、彼にとっては「こんなこと」なんですよね。きっと結婚しても同じようなこと（「嫌なら実家帰れば？」とか）言うと思いますよ。あとご祝儀は包んだほうがいいと思います。

トピ内ID：3282428965

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同棲解消

💡

とくめいさん

2007年09月13日 17:59

「こんなことが乗り越えられないなら実家へ帰れば？」こんなことではないですよね！婚約者ですものね。ましてや、結婚前提の同棲までしている人に対しての仕打ちは私なら許せないと思いました。個人的で偏った考え方かも知れませんが、この先本当にこの彼でいいのですか？もちろん未来のことなんて誰にもわかりませんが、何かあれば平気で切って捨てることの出来る人なんじゃないですか？私なら不安です。別れがよぎる、、、よぎりますよ、私なら。（誰デモじゃないかもしれないので）本気で結婚をするつもりなら、兄の結婚式で親戚にもアピールできるし、ただの彼女じゃないのです、婚約者なんですから今後の付き合いも影響しますよね。なので、それほどまでにトピ主さんと結婚したいと思っていないんじゃないかって思えてなりません。「別れるかも知れないのに、云々」別れる気満々、に聞こえますし、それをトピ主さんに言うなんて酷いですよ。私が貴方の母親なら、辞めろといいます。早く、家に帰ってきなさいと！！読んでいて勝手に怒ってしまいました。

トピ内ID：0768162933

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まだ結婚している訳じゃないんだから

🐱

にゃにゃ

2007年09月13日 18:20

　ぽんたさん、ショックを受けられたようですね。でも題の通り、まだあなたは身内な訳ではありませんので、他人事の立場で十分いいと思います。＞これは悲しむようなことではないのでしょうか？悲しむことではありません。呼んでみたのは社交辞令と受け取りましょう。欠席しても失礼だと怒られることでもありません。＞この状況の場合、ご祝儀は包むべきでしょうか？一万くらい包んでもいいと思います。あげなくてもいいと思いますけど。＞これで別れが頭をよぎるのはおかしいでしょうか？今は悔しくて、悲しくて、そう考えるかもしれませんが、大したことではないのではないですか？結婚されてて、身内に呼んでもらえないという訳でも、勝手に欠席にされたという訳でもないのですから。ましてや、彼の兄と直接の友人でもないし、結婚する側からすれば、弟の友人ですものね。弟の気持ち一つですよ。気にしないで、彼に引き出物のお菓子をもらってきてもらって、機嫌直しましょう。

トピ内ID：5608628732

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似たような経験があります

💔

悲しいね

2007年09月13日 18:20

私の昔話です。トピ主さんと同じようなことがありました。彼はもうその時すでに私と別れたかったんだと後でわかりました。ただ、決定的な別れの理由がないから・・・次の彼女が見つからないから・・・それで私と別れないでキープしていただけだったんです。冷静になれば、取りすがって追いかけるなんてしないほうがいいとわかるのにその時は深追いしてさらに泥沼になりました。もう彼は私には愛情はない。心のどこかでそう判断できていたのに認めたくない自分。余計みじめになりました。

トピ内ID：1681291650

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何かあれば別れてもいいと思っているのでは？

🐤

ハイグッド

2007年09月13日 18:20

文面から察した私の憶測を申しますと、今度なにかあれば別れても良いと彼は考えているような気がします。「別れるかもしれないのに兄貴の結婚式の写真に私が載ったら一生残るし兄貴に悪いと思った」と彼は言ってますが、これはトピ主さんを公の場に出したくないという気持ちの表れと思われます。例えケンカしていたとしても結婚式なんかは公の行事なので、この先ズートトピ主さんと付き合う気持ちがあれば出席をお願いするだろうし、増して、「別れるかもしれない」なんて発言は絶対しないでしょう。４年間の間に彼はトピ主さんの良い部分と嫌な部分の両方を判別して、もしかしたら嫌な部分が良い部分を勝り、今後の付き合いを躊躇しているのかも知れませんね。まずは、彼が今何を思っているのか？どうしたいのかを確認され、そのあと、トピ主さんの率直な気持ちを話された方が良いと思います。その時はなるべく感情的にならないで、兎に角冷静な気持ちで対応しないとすべてが嫌になりますよ。また、彼から指摘されたことは受け入れが許容範囲ならば、素直に受け入れて下さい。頑張って！

トピ内ID：7832198560

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それ本当に彼ですか？

🐧

りか

2007年09月13日 18:20

私だったら言われたとおり実家に帰りますけど。もう「別れるかもしれない人と写真に写りたくない」と言われた時点で怒ります。というか別れるつもりだったんでしょう相手は。勝手に欠席にしたり随分自己中心的な人だと思います。結婚したらもっとひどいことされそう。

トピ内ID：9033842776

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可哀想です・・・

🐱

きいろ

2007年09月13日 18:20

ケンカしたくらいで別れるかもしれない程度の気持ち（彼）なら、結婚なんて出来ないのではないですか？結婚してからケンカしたら、離婚するんですか？彼は別れてもいいと言っていますよね（＞「こんな事が乗り越えられないならもう実家に帰れば？」）。彼がその程度の気持ちで、ぽんたさんは結婚出来ますか？私だったら別れますけど…。ぽんたさんが別れる気がないのであれば、彼のお兄さんに本当のことを言って（彼とケンカしたときに勝手に欠席通知を出された、本当は出席したかった等）、ご祝儀を包むのがよいのではないですか。彼と結婚したら親戚づきあいをしていくわけですし、誤解のないようにしておきたいですね。別れるのであれば、ご祝儀は必要ないでしょう。あくまで、彼を通してのお付き合いなのですから。

トピ内ID：7909595653

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問題点はそこですか？

⚡

heaven

2007年09月13日 18:20

♂ですが・・彼の言い分は正しいと思います彼のお兄さんの結婚式の出欠よりもあなたと彼氏の状態の方が気になりますもう仲直りできましたか？彼氏の発言で「別れるかもしれない・・」「こんな事が乗り越えられないなら実家に帰れば？」何て言われているのでとても心配です結婚前提のお付き合いをされているようですが無理にお兄さんの結婚式に参加する必要もない気がしますまずはあなた方の仲の修復に全力を注ぎめでたく結婚したらお兄さん夫婦を自宅にお招きすればよいのでは？

トピ内ID：8899055906

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別れちゃえ！

💢

yuki

2007年09月13日 18:20

ケンカしてたとはいえ、顔合わせまで済ました相手にそんな仕打ちをする彼氏が理解できません。別れるかもしれないのに写真が載ったら悪いからって、なんで別れありきになってるんですか？だいたい先の事なんてわからないじゃないですか。写真撮るのにいちいち、これは別れるかもしれないからって区別するんですかね、その彼氏は。どれほどのケンカをしたのか知りませんが、二人のケンカを二人の間で完結しないで親族まで巻き込むような人間と、この先結婚してもうまくやっていけますか？私も来年結婚予定で今同棲中ですが、あなたと同じ事態になったら別れる事を考えます。

トピ内ID：0794014623

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頼りない男性

塩せんべい

2007年09月13日 18:20

「ケンカしていたので、別れるかもしれないと思った」この言い分は理解できます。でも、トピ主さんが判断するべきことを、彼はとりあげてしまいましたね。あなたの意見を受け付けないのは卑怯でしょう。「別れるかもしれないから」という説明をしないで（もちろん議論もしないで）貴女の社会的立場に影響する結論を出したのは、ずるいことだと思います。「それとこれは別」という考え方ができない男性かもしれません。相手を納得させる自信がないようにも思えます。また、女性の責任感について鈍感な男性だと思います。相手の出方しだいでは、自分の立場を主張できなくなるひとだと感じました。ひとことでいうと、彼は信用されにくい人間です。私なら結婚は見送ります。「こんなことが乗り越えられない」のは、彼のほうでしょう。

トピ内ID：3933908328

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ん～、ご本人にしてみれば複雑かも知れないけど

141

2007年09月13日 18:52

結論から言うと悲しむことではありません。ご祝儀は包まなくてもいいのです。どうしてもというのなら品物で贈った方がいいですね。別れを感じてナーバスになるより、これを機会に彼と話し合ってみたらどうでしょう。彼のお兄さんの結婚式ですよね。土地柄なのかどうかわからないけど私の知ってる限りでは結納を済ませたとかの具体的な対外的証拠といいますかそういうものがなければもしくは彼のお兄さんがご自分と直接の繋がり（お世話になってる人だとか）がなければ呼ばないのが普通じゃないかと思います。というか、呼ぶ方も出る方も変かなぁ。結婚するという公認の約束をしているのであれば呼ばれないのは疑問ですがたとえ付き合いが長くとも、親公認の同棲していたとしても何もなければ単なる彼女、なのですから、呼ばれなくて当たり前だと思いますよ。彼の妹の彼、いとこの彼女は出席ということですが私が招待される側だったら、逆に丁寧にお断りしますね。これからの自分たちのことを彼と話すいい機会だと思うのでそっちに考えを切り替えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8713686632

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リセット

🐤

sahara

2007年09月13日 18:52

結婚は御互いの想いがなければ片方だけで、成立するものではありません。彼が、そこまで言うのならば、一度リセットしてみたらどうでしょうか？離れてみてわかることも多いと思いますよ。泣いてすがって、じめじめ考えるより、距離と時間をかけて、冷静に考えてみましょ、ね。何が原因かわかりませんが、御祝儀の心配より、あなた自身の一生の問題がかかっているということ・・・・・しっかり見つめなおすいい機会だと思いますよ。

トピ内ID：3611836919

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一度帰った方がいいかもしれません

秋風

2007年09月13日 18:52

タイトル通りです。一度実家に戻った方がいいかもしれません。それは、「こんな事が乗り越えられないから」ではなく、「彼と本当に結婚していいのか」をトピ主さんが冷静に考える時間のためです。どの程度のケンカだったのか、何が理由だったのかわかりませんが、彼の中ではケンカ＝別れるかもしれない、わけですよね。今後のためにお互いがどう歩み寄ればいいのか考えもせず、いきなり「別れ」なのですよね。あげくに＞「こんな事が乗り越えられないならもう実家に帰れば？」です。ケンカを乗り越えられなかったのは彼のほうでしょう。だから勝手にトピ主さんを欠席にした。結婚後、彼はいろいろなことを乗り越えてくれるでしょうか？私には些細なことにでも「こんな事がガマンできないならもう離婚すれば？」とでも言いだしそうに思えます。

トピ内ID：3776561862

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私ならこう考えます

アルバ

2007年09月13日 18:52

まず結婚式を勝手に欠席と決め付けられた時点で、別れたいのかな？と悩み、「こんな事が乗り越えられないならもう実家に帰れば？」という発言に対して、甲斐性の無い人と考えてしまいます。きっとその喧嘩が意外なほど大きいものだったのかもしれません。結婚前提に同棲していたとしても、独身である以上はどちらかが大きな負担を背負わせている可能性はありますよね？もしかしたら彼氏さんは、大きな重荷を感じているのかもしれません。私なら同棲を解消して見つめ直した方が良いのでは？と考えます。自分の家はそこなのに、追い出すような言い方をする方は最低です。居場所を無くそうとする人って、いつ追い出されるか解からない家と暮らしているって事になるのですよ？

トピ内ID：7035835801

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ご祝儀の事を心配するより

🐶

犬

2007年09月13日 18:52

彼氏と仲直りして出席する事を考えたらどうでしょうか？このまま別れるのならいいのですが、今後一生一緒に生きていく彼とその家族(いずれはトピ主さんの家族になる人です)ですよ。どのような理由で彼からご家族に欠席が伝えられているのか、不安ではないですか？事実と違ったことが伝わっている可能性は高いですよ。そして彼はずいぶん気性の荒い人だなぁと感じます。それは以前からでしょうか？それは納得の上の結婚ですよね？

トピ内ID：1225777329

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彼との今後をよく考えて・・・

🐷

アンナ

2007年09月13日 18:52

文面の彼の言動をみれば・・・彼はぽんたさんとは別れたがっている・・少なくても今後ずっとぽんたさんと一緒にいたいと思う気持はないんだと思います。ぽんたさんは、彼との今後を真剣に考えたほうがいいと思います。私は、彼とはすぐに別れたほうがいいと思います。文面の彼の言動から、彼には誠意がないし、多分彼はぽんたさんから「別れよう」といわれるのを待ってるんだと思う。ぽんたさん、彼と別れるほうがあなたの今後にとっていいのでは？これは、悲しむべき状況だと思いますが、彼の本性とあなたへの思いがわかったいい機会だと思います。この状況の場合、御祝儀は全く包む必要はないと思います。別れが頭をよぎるのは当然です。つらいとは思いますが、じっくり今後の事を考えてくださいね。

トピ内ID：4329396147

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それは嫌でしょう

沙羅

2007年09月13日 19:16

感想ですが、この彼とは結果的にうまくいかない気がします。結婚式の招待を知らされてないのがわかったら、私も正直嫌ですね。いくらその理由で断るとしても、あなたに一言いわなきゃ駄目でしょう。さらに彼の妹の彼氏や従兄弟の彼女が同伴してた事に対して、あなたへの気持ちの理解がないのもどうかなと思います。その欠席させた理由に関しては、ちょうどあなたと喧嘩してた時だったんですよね？だったら理由そのものは本音かもしれませんね。それにしても、彼の態度は冷めてると思います。別れがよぎって当然ですよ。ご祝儀は・・・あなた次第かなと思いますけど、私ならやらないかもしれません。

トピ内ID：3178481541

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その彼は酷いと思います

😣

limu

2007年09月13日 19:16

＞もとは彼の両親から今年の初めに招待されていましたで、トピ主さんは出席するつもりだったわけですよね？それなら、トピ主さんに確認せずに勝手に欠席にする彼は酷すぎると思います。彼は、本当に別れるつもりなのでは？トピ主さんも、そんな彼と今後やっていけるのか、これを機会によく考えたほうがいいと思います。彼の行為は、トピ主さんが悲しむことなど考えていませんよね。そんな、酷いことを平気でする彼とは、早く別れた方がよいと思います。

トピ内ID：5623982898

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もう別れた方が

🐧

千夏

2007年09月13日 19:16

かなり自分勝手な彼氏ですね。モラハラの兆候があるかもね。ケンカなどで自分の気にくわないことがあると、一方的になり、相手が不利益が被るように仕向けたりしますよ。まさにあなたの彼氏はその典型的な例ですね。もう実家に帰ったらというのも、脅しで実際にあなたが別れると言ったら、彼氏はかなり高い確率で、別れないとあなたを引きとめようとするでしょう。そしてもしあなたが彼氏を許して、このまま関係を続けると彼氏はまたあなたが不利益は被るような嫌がらせをしてきます。別れよう、彼氏を信じようとすることの繰り返しで、また彼は結婚式とは違うことでひどいことをしてきますよ。もうこれをきっかけに別れることをおすすめします。小町には相手のモラハラで悩んでいる人のトピやレスがたくさんあるから、参考に見て下さい。彼氏と結婚した場合に将来の彼氏がどんな旦那になるか、参考になると思います。

トピ内ID：6440658617

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私だったら「怒ること」「別れを決断すること」です。

💢

オレンジ

2007年09月13日 19:16

だって、彼がなんて伝えているか分からないから、向こうの家族にどんな常識知らずと思われているかと考えたらゾッとします。恥ずかしいし、あまりにも失礼で申し訳ないです。 >「別れるかもしれないのに兄貴の結婚式の写真に私が載ったら一生残るし兄貴に悪いと思った」この理由をおかしいとは感じません。実際に聞くことですし。でも、欠席してほしいなら、まずあなたにそれを伝えて了承を得るべきです。無断で欠席にしておいて報告もしないなんて、人を何だと思っているのか。私なら、さっさと荷物をまとめて鍵を置いて出ていって、彼の両親と兄に宛てて感情を込めずに事実だけを綴った手紙を出し、それでも欠席の詫びを入れます。 >「こんな事が乗り越えられないならもう実家に帰れば？」これって、何か問題が起きた時、一緒に乗り越えてくれる人なら絶対に言わないセリフだと思います。「オレに文句を言うなら、お前はいらない」という意味です。そんな人と生涯を共にはできません。

トピ内ID：4136832210

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