「人付き合いは腹6分目」について語る

レス35

（トピ主 2 ）

😉

ヨーグル

2007年09月18日 12:07

話題

いつも楽しく利用させていただいてます。

相談と言う訳ではないのですが

美輪明宏さんが「人付き合いは腹6分目」が良いと
よくテレビで言ってますよね。

私は最初、この言葉を聞いて目から鱗だったのですが
今では「本当にそう通りだな」と実感しております。

特に結婚した今は、昔からのどんなに親しい友人でも
距離を持ったお付き合いが重要だと感じてます。
自分的には「腹八分目」位かな？と思ってたんですよね。
6分目って、すごく距離があるように感じてしまってて…

でも、美輪さんの言う「腹6分目」は
きっと、義理や人情にかける訳ではないと思うし
すごく、しっくりくる大人の付き合いの気がします。
上手く言えないんですけど。

最近ではこの言葉を座右の銘にしてるので
友達に対してもおだやかでいられる気がします。

皆さんの「人付き合いは腹6分目」はどのような感じですか？
この言葉を聞いてから変わった方、いらっしゃいますか？

「人付き合いは腹6分目」について語れたら嬉しいです。

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たぶん同じ番組なんじゃないかなー

碧

2007年09月18日 16:42

私も、江原さんが同じような発言をしているのを見て、その通りだと思いました。江原さんは、「会社の同僚(上司)に友情やプライベートな付き合いがないからといって悩むことはない。会社はお金をもらいに行くところ」(若干ニュアンスが違うかもですが)と仰っていて、当時会社の人間関係で悩んでいた私にとっては、すごく気持ちが楽になる言葉でした。

トピ内ID：0067828650

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相手に対する期待値

☀

八本木ヒルズ

2007年09月18日 16:42

ではないかと思います。おおざっぱな表現ですが、五分五分ではあまりにもビジネスライクだし、八部以上では押し付けがましい、逆に相手に依存しすぎとなる。しかし六部なら期待し、期待されるのにちょうどほどよい加減なのでしょう。ただ、人間関係を築く中で常に六割を保っていなければならないのではなく、あるときは多くの助けを必要としたりすることもあるでしょう。多く（借りて）しまったときは、あとでお返しするように心がけるとバランスが良いのでないでしょうか。その比率がだいたいトータルでこのくらいなら重くならないよ、という意味だと解釈しています。

トピ内ID：3393963743

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平均して６分あたりって感じじゃないかと

🙂

るる

2007年09月18日 17:06

思ってます。子供の頃は物理的に距離が近いほど話す内容がプライベートの確信にせまっても気にならないほどいい付き合いだと思い込んでいて、それについていけない自分はダメだなという感じてました。でも、会社づとめをしてから距離感でいくと１から２割りレベルの付き合いをしている人に出会い、たまにあうと「あーなんていい時間だったんだろう。」と９割近い充実感を感じる人がいます。気を使ったり使われたりという感じではなく、もし時間あったら○○いかない？と誘われこちらもちょっと思い出したら手紙をだしたりなんて関係です。楽しかったからすぐにまた会おう！とはならないけどそれで丁度いい。なんか彗星みたいな感じ。そういう体験をしてから、いろんなパターンがあってＯＫなんだと、頭ではなく心で感じることができましたね。芯のしっかりしている人はそこいらヘンをうまく調整できるのかもしれないけど、自分はへんにうまくやろうとするとおかしなことになるので割合についてはなるべく良い流れには身を任せて自分なりの腹６分を見つけていくといいんじゃないかと思ってます。

トピ内ID：4911064052

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私もそう思います

🐱

チカ

2007年09月18日 17:06

この言葉、日々身にしみてきます。本当にそうだと思います。ついつい、知り合うと、連絡をたくさんとったり、全てをさらけ出そうとしてしまいます。それって、実はトラブルの元でもあるんですね。三輪サンさんは、『本当の友情とは、「あの人は今元気にしているかな？」とそういう気持ちを抱ける人がいるということ』が友情だとおっしゃってたような気がします。

トピ内ID：8557138068

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全てそんなかんじですね

口は災いの元

2007年09月18日 17:29

私はなんでも「まだ足りない！」ってくらいが一番いいと思ってました。美味しいケーキを食べるのも好きな人に会うのも、自分の不満を相手にぶつけるのも。自分がスッキリするまでやったら、ケーキは気持ち悪くなるし、彼とも会話は減ってしまうし、言い過ぎてしまったりする。そんな風に考えてたら美輪さんの「六分目」という話をきいて「そうそう！やっぱり！」ってうれしくなりましたよ。小町で、「姑にバシッと言ってやりました！スッキリ！！」なんていうのがあると、やめときゃいいのにって思いますもん。自分だけスッキリして後はやりっぱなし～！？って。あ、わたし未婚なんでこう思うのかな？でも、こじれず、自分で収集のつけられる関係って「６分目」くらいだなあってつくづく思います。

トピ内ID：2645399711

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はい、腹６分です。

🐤

北京ダック

2007年09月18日 17:59

辛いとき悲しいとき嬉しいとき・・・思いを全部、家族や友人に話し、何度も痛い目に会いました。痛い目に会って、痛い目に会って、ようやく実行している者です。そうです。人付き合いは、腹６分が丁度いいです。例え実の親子でも腹６分で良いと思います。どんなに話しても、逆に傾聴しても、全て正しくは伝わりません。それどころか話はこじれます。ある日突然、おかしな方向へ進められてしまうのです。喋ってはいけないであろうと判断される内容も、ベラベラと喋っていると打ち明けられた日には、下品極まりないと思ってしまいます。時に打ち明けることを止め、時に悪いことに巻き込まれたら嫌だからしゃべるなと怒り、何だか疲れました。それってなんだっけ？？という返事をする人は話の内容を覚えられないのではなく、賢い人なんだと価値転換もできました。三輪さんの言葉、結構たびたび、噛みしめて頑張りました。今もまだ、腹６分の修行中ですね。実行すると、それほど他人を批判したり、怒りに駆られることもなくなります。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：7375503943

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腹６分目でもやや負担

ひとりでいたい

2007年09月18日 20:02

人付き合いを負担に感じています。できれば、人との関わりを持たないでいられればと思っています。そうは言っても、ひとりで生きている訳でもなし、気持ちを頂き・気持ちをお返ししてお互い様です。人付き合いは腹６分目とは、まだまだ乗り越える壁は高いですが、少し気持ちが楽になります。

トピ内ID：2919317344

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いい言葉ですね

ブラッツクオリーブ

2007年09月18日 20:31

流石、人生の酸いも甘いもかみ分けた人ならではの、格言ですね。きっと、時には地獄の底まで付き合った事でしょうね。だからこそ、言えるのでしょうね。私なんて、せいぜい「親しき仲にも礼儀あり」位の経験しかありません。良い言葉を教えてくださって、ありがとう。　

トピ内ID：3484260858

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自然と6分目に近づいてきた気がする

千鳥

2007年09月19日 04:30

私も美輪さんが言っているのを聞いたことがあって寂しい気もするけど、やっぱりそうなのかな。。。と思いました。結婚したりし始めると、まさか結婚相手にケチつけるような事は出来ないし自然と全部は言えなくなるように思います。友人が出遭った時には既婚者でスグ離婚し、付き合いだした彼が居てでも、厳密には本当に離婚してからしか付き合ってないので不倫ではないのですが離婚をずーっとしたくてきっかけを与えた感じにはなりました。その彼女が「不倫された妻って努力もせずに文句言っても駄目だと思わない？」と言ってきたので、やはり、どこか罪悪感があって愛人っぽい気持ちになったのかな？とは思いつつも、既に結婚して長い私は複雑で「まぁねぇ。結婚して何十年も好きで居させ続けるのは、ボーっとしてちゃ難しいわよね」と言いました。結婚話も出ているようなので、妻になったらまた気持ちも変わるかもしれないし今、突かなくても良いかなぁ、、、なんて、こんなことが増えた気がします。

トピ内ID：4589822416

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そんなにいい言葉かな？

lana

2007年09月19日 11:09

全ての人に6分目、というのは｢冷たい人間｣にしか出来ないことだと思いませんか？地獄を見た人の結果ならこれで仕方ないと思いますが、誰に対しても６分目にみんながなったら、寂しい社会になりますね。一般論で暖かいことを言っていても、実際には他人に関心の無い人、実際には愛情の無い人が言える言葉だと思いました。 6分目にする人と、そうでなくガップリ関わる人と両方いなければ人生味気ないです。

トピ内ID：6031928762

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トピ主です。

😉

ヨーグルトピ主

2007年09月19日 11:09

皆さんの書き込みを頷きながら読んでます。ありがとうございます。どの方の書き込みにも共感なんですが私は特に八本木ヒルズさんの感じ方に近いかも。依存したり、不必要な期待が外れたりすると勝手に悩んだりしちゃうんですよね。小町を読んでても、大人になってからの友人関係での悩みってすごく多いですよね。ママ友の悩みなどに三輪さんは「友達は学生時代の友人とおやりなさい」のような事も言ってましたね。北京ダックさんの＞辛いとき悲しいとき嬉しいとき・・・思いを全部、家族や友人に話し、何度も痛い目に会いました。は～い！これ、昔の私です！ホント子供でした。ブラッツクオリーブさんの＞きっと、時には地獄の底まで付き合った事でしょうね。だからこそ、言えるのでしょうね。そうですね。ブラッツクオリーブさんの書き込みを読んでハッとしました。深い言葉ですね。〆ではないので、まだ皆さんのご意見聞かせてください。

トピ内ID：4404827720

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いい意味での距離

😨

花

2007年09月19日 11:49

私もトピ主さんと同じで、結婚してからよりそう思うようになりました。相手に求めすぎて、返ってこないことを嘆くより、最初から期待しないで踏み込みすぎないで、いい距離を保ってお付き合いしたい、と思っています。それは決して冷たいというわけではなく、踏み込みすぎて痛い目に遭った過去があるからこそ今だから出来る、大人の付き合い方とでもいうのでしょうか。時には８分、９分求めてしまう時もありますが、基本は６分で、自分の中に４分の余裕を持っていたいと思っています。

トピ内ID：1878744038

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まったく同感です！

🐱

ゴロにゃン

2007年09月19日 15:46

『人付き合いは腹六分目』友人関係で悩んでいた時期があったのですが、美輪さんのこの言葉を聞いて、はっと目が覚めました。　以来、私の「座右の銘」です。近すぎず、離れすぎず。　それでいいんだと思ったら、友達との関係がずいぶん楽になりました。　　それまでは、些細なことで傷ついたり、連絡が来ないと嫌われたんじゃないだろうかなんて疑ったりしていたのですが、そういった感情は、こちらが相手に求めすぎた結果なんだと気づきました。　自分の考え方を変えるだけでこんなにも楽になれるんですよね。家族でも友人でも、大切な人だからこそ、お互いに心地よい距離を保ちたいものです。　本当に美輪さんの言葉のとおり。　チカさんも仰っていますが、「元気にしてるかな」と思える距離が一番いいのかもしれないですね。

トピ内ID：7887256534

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日々、実感しています！

🐱

にゃんこ

2007年09月19日 16:29

私も三輪さんの本を読んではっとさせられました。今まで、親しい友人や親には　腹６分ぐらいの付き合いって冷たいのではないか？もっともっと親密でないといけないのではないか？と思ってきたのです。　でも実際　実行してみて本当に腹６分ぐらいが居心地良い（お互いに）事が分かりました。　たとえ親でも　もし毎日電話されて「今日の予定は？」とか「○○ちゃんはどこに進学するの？（息子）」とかしつこく聞かれたらうっとおしいだろうし親友でも「赤ちゃんはまだなの？」とかプライベートな質問するのはＮＧだと思います。相手が嫌だろうな、と思う事には触れず　明るくさらりと当たり障りなく付き合うって本当の大人の付き合い方で　お互いに居心地良いという事を教わりました。でも例外もあるとは思います。　お互いに言いたい事すべてを言い合うのが本当の友だと思う人もいると思います。

トピ内ID：6261341577

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この言葉を知って　なぜかほっとしました・・

🎶

めるめる

2007年09月19日 16:29

良い言葉ですね。この言葉を聞いたとき　なぜかほっとしました。　特に親に対しては１００％とは言いませんが９０％ぐらいの付き合いは当然ではないか？と思っていたからです。　この言葉を知って友達に対しても　以前よりおおらかになり、頻繁にメール交換しなくても会えなくても　ゆったり構えていられるようになりました。それにそういう気持ちになってからの方が　会っていて楽しく、その時間がかけがえのない、貴重な時間になりました。　人の悪口や噂話がどれだけ馬鹿馬鹿しいか・・・という事にも気付きましたね。それは自分という人間を大切にすることにも繋がりました。　皆さんの意見も色々聞けて嬉しい限りです。素敵なトピを有難うございました。

トピ内ID：8413658428

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6分目を心がけてから楽になりました

🐤

でろりん

2007年09月19日 16:29

今までの人間関係でのトラブルは、あまりに相手に近寄りすぎたが故のことでした。相手の悩みまで自分のものになってしまうんですよね。若かりし頃は、これが友情ってものだと思ってずいぶんと利用され見下され追い詰められました。つい最近まで会社の先輩女性と同様のトラブルがあり、距離をおくことによって攻撃される回数が減りつつあります。（こちらが下手に近寄ると噛み付くので2分目におさえてます）そんなトラブルを経験し傷付き苦しんだ今は、やっと距離のとり方が解るようになった気がします。さみしい・・と思わなくもないですが、楽ですね。相手にどっぷりにならないから、必要以上に取り込まれない。一番の親友とも6分目の付き合いです。同じ地域に住みながらも会うのは年に2～3回くらい。でもだれよりも心許せる、私の心の核とも言える友です。いつでも良い人間関係がつくれる人は、自然と「腹6分目」ができる、自分の芯がしっかりしてる人間なんだろうな～と思います。今までは腹6分目を越すと「依存」になってたと思います。まだまだ人間関係の修行は続きそうです。

トピ内ID：5839968481

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著書にも書かれてましたね

🐶

kiri

2007年09月19日 16:29

親兄弟、友人などは適度な距離感がいいと思ってますが、わが子に対してもそうだという事を最近実感してます。そうすれば子育てもイライラしない。子供も別の人間なんだと一人の人間として尊重出来るような気がします。

トピ内ID：3095085689

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いいあんばい

🙂

まさよ

2007年09月19日 16:29

若い頃はいっぱいいっぱいまで付き合ってしまって後から苦しむことも多かったです。寂しかったんだと思います。自分のことを自分で解決できるようになってからは、他人に寄りかかる事も期待することもなくなり、自然とお付き合いが６分目程度に落ち着いてきて、いい塩梅です。やはり自分の足で立つ、自立する事が大事なんだと思います。精神的な自立。自分の面倒は自分で見れる、という事かと。愚痴や弱音や相談、若い頃はたくさんしました。そして相手が、思ったように受け止めてくれなかった時、勝手に怒って勝手に悲しみました。未熟だったと思います。傷つく時、そのほとんどすべてがひとり相撲で、自分の世界でした。相手には相手の世界がある事を理解できず、まさしく距離が取れていなかったんだと思います。今は自分の孤独とは自分で付き合えるし、愛する友人達とは「あの人が、今幸せだといいけれど。」とほんのり思えるような気持ちのいいお付き合いです。

トピ内ID：8512137100

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腹６分ならわかるけど・・

はむすけ

2007年09月19日 16:29

人間関係の６分目ってどの位なんだろう・・？といつも思います。近所つきあいなら「挨拶と立ち話のみ？」姉妹間だったら「お互いの家庭には踏み込まない？」毒になる親の典型の様な私の親との６分目とは？あっこれは自分の経験で学んでいくものですね。人生は毎日学びですね。

トピ内ID：3412847143

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腹六分目くらいが品のいいつきあいなのでしょうね

🙂

ちゃび

2007年09月19日 19:05

腹六分目のおつきあいは、相手のいいところだけ見ていればいいとも言ってましたよね。今まで私は、相手の嫌いなところまでも受け止めてこそ人間同士のおつきあいなのだと思っていました。だから苦しいのですよね。あまり好きでない人は腹六分のつきあいで、いいところだけ見ていればいいんだと思いました。本心を吐露したことにより、つきあいが深くなる（この時の共感って幸せな気持ちになりませんか？）場合もあるので、初対面は腹六分、その後のつきあいによっては腹九までいってもいいかと思います。「友達は学生時代の友人とおやりなさい」は、なんとなく？と思いました。時代時代で共感できる人が変わっていくので、学生時代の友人限定というわけにはいきませんよね。どうも三輪さんが言うとサザエさんの番組のおフネちゃんとおカルちゃんが頭に浮かびます。（古臭い）結論として、腹いっぱいのつきあいになってしまった場合、たまに腹六分に軌道修正しながら、うまく世渡りします。としました。

トピ内ID：7227911758

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何事も程々にって意味なんでしょうね

🐤

俗物リアリスト

2007年09月20日 11:32

美輪さんは心は温かく頭は冷たくともおっしゃっていますよね。人付き合いって情だけでは歯車が狂ってしまうから、どんなに仲が良くてもどこか醒めた自分を忘れずにもっているべきって事だと勝手に解釈しています。腹六分って冷たい言葉だとは思いませんし、こんな言葉が出るくらいなのでお腹がいっぱいいっぱいで苦しまれている人が世の中には多いのでしょう。『割り切って前を向いて』って意味で分かりやすい言葉を伝えているだけなんだと思います。でも人格者と呼ばれる人って打算的だなーと思えるくらい潔く物事や人から引いてしまいますよね。一見冷たいと思う仕打ちも後になればお互いの為ってケースが多いと思うんです。ただ優しさだけではなく自分にも相手にも時には厳しさ・冷静さが必要であるっていう何か深い意味を示している言葉なんだと思っていますよ。

トピ内ID：4962502407

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私の人間関係腹６分目

🐱

まるこめ

2007年09月20日 11:53

人間関係は永遠のテーマですよね。基本は、無理しない、です。昔から買い物や映画も一人が好きだし、誰かと一緒だと気を遣うタイプです。ご近所とは、挨拶・立ち話程度。幼稚園ママとは、子供を遊ばせる時に誘い合ったり、行事の時に話したり、育児の悩み相談。地元の友達とは、お互い遠方だから年に数回会い、連絡はしたい時に大体月1回。姉妹とは、ただの世間話とか、たまに遊んだりを年数回。親とは、週1回くらい孫の声を聞かせて近況報告、帰省時には1日くらいは一緒に行動するけど、あとは適当。という感じで落ち着いています。毎日同時刻に子供を遊ばせている方や井戸端会議されている方はすごいな～と思います。私の中では、毎日遊ぶ・集うのは腹９分です…子供を公園に連れていく時間も適当でした。

トピ内ID：4874017616

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とっても良い言葉ですね。

🐱

2007年09月20日 12:35

この番組は、2,3度しか観た事がないので、この言葉は、このトピで知りました。思い返せば私も永く付き合ってる友人は、大体が、腹六分目位かと思います。つい最近、疎遠になった友人に以前、「○○は、距離感がおかしい！寂しくなる。」と言われたので、悩んでた所です。ベッタリしたいタイプの人に私の距離感は、物足りないみたいで、（多くても同じ人とは、月2で十分）話す内容も相手からの細かい情報を一方的に与えられる事が多いので、ウンザリしました。相手が九分目以上を望んでたので、無理して合わせてたら息切れしちゃいました。今、付き合ってる人達は、そろそろ会いたいと思ってると2週間後～来月頃の予定になるので、凄く心地良い距離感です。この言葉を知って、安心しました。

トピ内ID：6822407827

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お腹いっぱいはツライ

😝

なな

2007年09月20日 17:28

私も腹６分賛成＆実行派です。学生の頃から、何でもグループで行動！というのが苦手でした。大人になって自分の距離感で人付き合いが出来るようになって、どれほど楽に生きられるようになったことか。ただ、クールに生きていると難点も・・・。依存を友情と勘違いしてるお腹いっぱいタイプの人にターゲットにされやすいんですよね、なぜか。グチを一方的に吐き出すだけの独演会を「女同士のトークが弾んで楽しかった♪」と言われて疎遠にしています。世の中色んな人がいるから面白いんですけどねえ。

トピ内ID：5352123454

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この言葉って

🐤

ぶどう

2007年09月20日 17:49

自分の気持ちの持ち方について言われるんだと思ってました。実際の付き合いの程度が程々＝腹六分　だったんですか？たとえば親の介護で２４時間拘束される生活を送ってても自分の気持ちはそういう風に持ちましょうよ、そうすれば自分も楽ですよって事だと思ってました。色々なとらえかたがあって面白いですね。もっと皆さんの意見を参考にしたいです。

トピ内ID：3095085689

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心の距離感かなぁ。

😉

ヨーグルトピ主

2007年09月20日 19:42

私も心の距離感の事かな。と思ってました。友情の深さは距離や会う頻度には関係ないと思ってるので。でも、心の距離感と付き合いの程度が比例する場合もあると思うし一概に言えないかも。もともと私は一人の人とどっぷり付き合ったりしないんですが精神的には大切な友達には恵まれています。人付き合いの醜い所をそぎ落として残ったのが六分って感じかな。今までは友達の態度に勝手に傷ついたり、怒ったりしてたので。（家に帰ってから思い出したりして）主語がいつも「私達」の友達には密かに引いてますが（しかも、別グループの事なんですよね）この子の価値観ではそれが正しいのね。と気にしないようにしてます。親兄弟や結婚相手は腹何分ぐらいなんだろう？

トピ内ID：4404827720

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そう思うようになりました

❤

みり

2007年09月21日 12:29

自分が不十分だと感じていると、人から足りない分を得ようとするんですよね。物理的なこともそうですが、人から認められるとか、愛されるとか…人になにかを求めてしまう。人との距離を縮めたがる人ほど、そうした飢餓感を強く持っている人のような気がします。そういう人はそもそも何かを与えてもらおうとして相手と付き合っているので、相手になにかを期待する状態になって、裏切られたと感じやすくなって怒ったりするんですよね。つまり、６分目で人と付き合える人は、「成熟した人」なんだと思います。人にどうしてもらおうという期待を手放し、自分に足りないものを自分で満たすことのできる自立した人になるということなんだと思います。精神的に自立できたとき、６分目の付き合いを心がけなくても自然にそれが心地よくなるんだと思います。

トピ内ID：5848054527

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その通りだと思います

☂

hashi

2007年09月21日 12:56

しょせん他人ですから。話せば分かり合える、言えば相手は変わってくれる、直してくれるなんて事を高校生の頃考えていましたが、そんなことは殆どないことに気付きました。親友にも、学生とは違ってあちらも家庭があるので付き合い方は変わってきました。社会生活で、子供の親との付き合いなどなどは「見ざる、言わざる、聞かざる」が一番だと思っています。受験生を抱えていますが、まぁ親同士の腹の探り合い、足の引っ張り合い、すさまじいです。

トピ内ID：6741028021

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おそらく・・・

🐶

モーモー牛乳

2007年09月21日 12:56

腹６分の付き合いというのは自立を促しているのだと思います。エゴを捨てつつ、自分と真摯に向き合うといった感じでしょうか。例えば、愚痴を吐きたいな、と思ったら、友人に愚痴を言う前に、自分の中で自問自答を繰り返し、そのうち自己完結をしてしまうといった所でしょうか。さらに、友達に頼ったり頼られたりする事で自分の存在価値を築くのは止めなさい、という意味でもあるかな。でも、こういった生き方は寂しさも伴いますからねぇ。友達関係は負担にならなくなるけど、どこか満たされない思いを抱えつつ生きなければならないかも。たった一人でもいいから、腹９分くらいの人を見つけて、あとは６分っていうのがベストだと思います。私の腹９分は夫ですけどね。(笑)

トピ内ID：7001180548

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良い言葉だと思います

たいこ

2007年09月21日 16:06

ぶどうさんの考え方を参考にして思ったのですが、心の持ち方について言えるのかなと思いました。相手一人ひとりに対して腹６分目があるとでもいえばよいでしょうか。ずーっと一緒にいる人でも、余裕を持って腹６分目でいることもできるし、ちょっと話すだけでも十分腹６分目だなっていう人もいるみたいな。本当に気の合う人とは、腹６分目でも付き合いの絶対量は大きいのかなと。期待しすぎないとか色んな意味の４割の余裕を心に持つ、という捉え方をします。私ももっと皆さんの意見を参考にしたいです。

トピ内ID：1054157645

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