言うべきではなかったのでしょうか

レス27

（トピ主 7 ）

かのん

2007年09月19日 12:42

ひと

小学校高学年の娘のことです。学校の部活動内での友人関係が原因で練習の度、毎回泣きながら帰ってくるようになりました。原因を聞くと友達といたらその原因となる子に横取りされつまはじきにあう。一緒に帰ろうと誘っても娘ひとりを残して逃げてしまう。辛いからもう辞めてしまいたいと・・。実は以前にも同じようなことがありました。娘も自分都合でしか話していないところもあると思うので信じたいところではありますが、すべて鵜呑みにする訳にもいけないのでそれから何度も練習に足を運んだり、部長さんや指導員の先生にも相談しました。部内でひとりにされている様子も何度か見ましたし、部長さんや先生にも現状分かっていただけたようでした。よくよく話を聞くと娘は部活が嫌ではなくその友人関係自体がが辛かったようで先方のお母さんにお話してみたらと言われました。私自身、事を大きくしたくなかったのですが、話したほうがいいと言うので思い切って状況をお話しに行きました。

トピ内ID：8488254510

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

かのんトピ主

2007年09月19日 18:06

続きです。ところが分かって頂けるどころか「うちは娘からすべてのこと聞いていますし信じていますので」と全く取り入ってもらえませんでした。数日後、先方のお母さんから「その後状況は改善しましたか？」とのメールが。その日も泣いて帰ってきた娘のこともあって「どういうお話をされたのでしょうか？ちっとも改善していないようなのですが」とちょっと感情の入っているお返事を送ってしまいました。後日改めて「みんなで仲良くしてほしい」との思いをメールで伝えましたが結局、話は平行線のままでしたが、突然その子は「一身上の都合で」と休部しました。部長さん達も説得したようでしたが聞いてもらえなかったようです。私が相談しなければこんなことにならなかったのに、子供同士のこと、やはり言うべきではなかったと後悔しています。長文読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：8488254510

...本文を表示

ありましたね～

✨

花散里

2007年09月19日 18:41

長女が小学校低学年の頃、ありましたね。うちは、泣いて帰ってきた直後に、意地悪した子の母から放課後遊びのことで電話きたので、ちょっと話したら、逆切れするは、虐めたことは正当化するはで・・・それ以後距離を頂きました。気持ちも分るけど、大人が口出すとややこしくなりますよね。教訓を得て、それ以降は、自分で決めさせました。選択肢はたくさんあるじゃないですか。勇気を持って振り払うとか、我慢して耐えるとか、思い切って別の仲間を作るとか・・・こんな母のため、娘達はたくましく育ってしまいましたが・・。そろそろ、お嬢さんの応援に回ること大切かもしれないですね。

トピ内ID：4215476578

...本文を表示

高学年になると親は・・

⚡

パッチ

2007年09月19日 21:02

どこで出て行くか大変難しいのです。ただ、物質的か身体的に危害が生じた場合は証拠があるので親が出て行くべきと思います。このいじめがらみは非常に難しいです。できれば先生を通して相手の親と関るのがいいと思うのですが。その先生が良くないですね。普通、学校側は親同士の話し合いを極力避けるものです。でももう話してしまったのですから成り行きを見守るしかないですね。必ず解決の糸口はあるはずですから。とにかくトピ主さんは、娘さんとよく会話し毎日状況を把握しておくべきです。トピ主さん、弱気にならないで下さい。娘さんの一番の見方がそんなではだめです。「私は間違っていない」と強気でお過ごし下さい。辛かった娘さんの事を思っての親として黙っていられなかったんでしょうに。過ぎたことはくよくよせず、次にどうすべきか娘さんと考えて行って下さい。

トピ内ID：8833700933

...本文を表示

言って良かったのでは。

☀

火織

2007年09月20日 14:49

お嬢さんの言葉がどこまで真実かは措いて。切羽詰ってたのは事実だと思いますし、味方は親しかいないのですから。私も、小学校高学年であからさまな仲間はずれ（いじめ？）にされて、切羽詰ったことがあります。今なら言葉が足りますが、当時は何が起こっているのか説明しきれなかったし、やっている側は知らぬ存ぜぬで結局、母が担任に連絡して、トピ主さんのところのようにモヤモヤした状態になりましたが、、、母が直接解決してくれたわけではないけれど、突破口みたいなものは作ってくれたと思います。

トピ内ID：0465057781

...本文を表示

女同士は難しい

🙂

mink

2007年09月20日 18:15

女の子って難しいですよね。私は娘さんと同じ経験があります。でも親はなるべく出ないほうがいいと思います。親が言って先生や相手の母親に知れ、意地悪をした本人が怒られるとさらに「あいつはチクリ」とイジメがエスカレートした場合も知っています。親は子供の絶対的な味方であると安心させてあげること。なるべく自分で解決出来るように一緒に考えてあげること、これが良いと経験上思います。なぜなら中学、高校、大学、社会人大きくなればなるほど陰湿になったりしますがその度に親が出ることは出来ないから。何が原因でそうなったんでしょうね。

トピ内ID：1788783197

...本文を表示

仕方なかったかも。

🙂

reo

2007年09月21日 16:06

　1対1の揉め事なら、子ども達で解決させればよいと思いますが、複数対１なら、親が介入するのは当然だと思いますよ。　親同士が直接話し合うのが良いかどうかはわかりません。　先生が間に入って下さるのが一番良いかと思いますが、先生に話しても埒があかない場合は、（もしいじめなら）私は直接相手の親子と話し合いに行くと思います。　それくらい、相手の人権を傷つけることは重大な問題だと思います。　でも、今回がどういうものだったかは別として、相手の親が全く話し合いに応じてくれなかった点が残念でしたね。子どもを信じているからこそ、お互いに話し合うのが本当だと思いますが。　

トピ内ID：1877096059

...本文を表示

ありがとうございます

かのんトピ主

2007年10月02日 17:47

レス頂いた皆さまお返事が遅くなり申し訳ありません。　確かに今回の件は大人が口出ししたことにより余計ややこしくなりました。相手のお母さんとは気まずくなりましたが、これを教訓に以降はよほどのことがない限り黙って見守るつもりです。娘には「おかあさんはどんなことがあってもあなたを守るからね」と伝えています。先日、担任から電話があり、相手のお母さんがかのんさんにお会いしてお話したいと言ってきたので担任も交えて会うことになりそうです。以前、「私の方からはこれ以上お話することはありません」と言っておいて何を今更って思いました。問題があったのは夏休み中のことだったので・・。話し合いによりいい方向に進めばと思いますが現実は難しいでしょうね。

トピ内ID：8488254510

...本文を表示

話し合いしてきました。

かのんトピ主

2007年10月05日 15:11

先日、先生を交えて話し合いをしてきました。今さら話し合いの場を持ちたいという相手の理由は冷却期間であってそして子供を休部させたのも私達親子と距離を置くためだとどうしてそんな理由が分からないのか、信じられないと言われました。そしてメールでのやりとりの件で私が発した言葉尻が非常に不愉快だったと罵倒されました。私自身そういうつもりではなかったのですが言葉って難しいと痛感しました。今回の件、相手のお子さんは全然悪気はなくやっていたことで相手の親もどうしてうちの子がと疑問に思っていましたがこちら側としては相手のお子さんの取った行動で娘が傷ついたのは事実なので理解していただきたかったのにその部分は認めていただけなかったのが残念です。その後先生がメールでも相手に言われたことされたことでも人それぞれで感じ方とらえ方が違うとは思いますよとフォローしてくれました。続きます。

トピ内ID：8488254510

...本文を表示

続きです

かのんトピ主

2007年10月05日 15:11

続きですそして不愉快な思いをさせたことに関しては謝罪しましたしこれからももよろしくお願いしますと言いました。先生が立ち会って下さっているのに上から目線で私情ばかり話してお互いさまだという気持ちはまるでなかったので何言っても無駄だと思い私の方から歩み寄りました。今後相手のお子さんがもし退部という形を取ったら私達親子が追い込んだように思われても仕方ありませんしそうでなくてもこの件がまわりの父母に知れているので公の場に出てゆく自信がなくなっています。こんな弱気ではいけないのは分かっていますが長々と失礼いたしました。

トピ内ID：8488254510

...本文を表示

こじれちゃいましたね。

🐷

popo

2007年10月09日 18:17

相手の親から教師を交えてのお話…という段階でこんな話になるんじゃないかと思っていました。本当はここから　子供同士が解決して、そのお友達も部活に戻ればこの話は収まるのですが。でも、トピ主さんの娘さんはそこまで強くなさそうですね。親もからんでくると、やっぱりやっかいですね。子供同士は日々顔を合わせていたら何かのきっかけで仲直りということもあるのに『もう○○ちゃんとはかかわらないで』なんて相手の親も　意固地になることだってありえます。トピ主さんが娘さんを守りたくてされたことだというのは充分わかるのですが、 “先方のお母さんから「その後状況は改善しましたか？」とのメールが。その日も泣いて帰ってきた娘のこともあって「どういうお話をされたのでしょうか？ちっとも改善していないようなのですが」” このやりとりがたぶん相手をかなり怒らせたようですね。ここまでこじれるとあなたが謝罪したところで相手の気持ちは収まらないと思います。静観するしかないのではないですか？参観日等、憂鬱かもしれませんが。

トピ内ID：1746985559

...本文を表示

メールは止めたほうが良いと思います。

2007年10月09日 18:50

すみません。自分のことも省みず、失礼を承知で書かせて頂きます。トピ主さんの文章は、長いだけでなく読みにくくて判りにくいです。このような文章を書く方が、対立しそうな相手にメールで意見されても、お気持ちが正確に伝わらないのでは、と思ってしまいます。＞ちょっと感情の入っているお返事を送ってしまいましたご自身がそう思われるくらいであれば、相手の方は、「かなり感情的で、自分の娘が一方的に悪者にされている！」と受け取ってしまったのではないでしょうか。だから、自分の娘が悪者になってイジメにでもあったら大変だから、自己保身の為に休部させた、と考えると相手の行動に納得できます。最初にメール（たぶん本心が伝わりにくい）で抗議されたのは失敗だったと思います。この手の揉め事の仲裁は最初が肝心で、最初のメールで相手に自分の印象を「感情的に文句をつけてきている！」と思わせてしまうと、相手もそのつもりで感情で応じてきます。これからは何かあったら、直接会ってお話することをお薦めします。

トピ内ID：2406506615

...本文を表示

ありがとうございます。

かのんトピ主

2007年10月10日 17:13

長々とまとまりのない文章を最後まで読んでいただいたき本当にありがとうございます。 Emさんのおっしゃる通りメールは止めておくべきだったと反省しています。相手の方に対し謝罪し、一応表向きは和解しましたが謝罪くらいでは相手の気持ちは収まっていないことは承知しています。その後、いろいろと考えた末娘と話し合いをし、退部させる方向でいます。相手のお子さんがたとえ戻ったとしても私達親子が発端で相手の親だけでなくいろんな人に迷惑を掛け、傷つけてしまったのは事実なので。私の考えは間違っていますか。

トピ内ID：8488254510

...本文を表示

先生におまかせすれば？

🐱

teto

2007年10月11日 15:33

娘さんを退部させるかどうかは先生に相談されたほうがいいと思いますが。単純に　辞めれば解決することではないように思います。それだと相手の親御さんとかわらないでしょう。親の勝手な行動で子供が振り回されている感があります。あとは先生と、子供さん二人が一緒に話し合って解決するのがいいんじゃないですか？これ以上、親が出ても　かえってこじれるような気がします。トピ主さん、子供のためというより今は　自分も含めて　他の人に迷惑をかけたから辞めさせるというかたちをとろうとしてますが、それでは解決になりませんよ。

トピ内ID：1746985559

...本文を表示

難しいですが。

ベテラン

2007年10月11日 16:28

かのんさんの対応は、小学生の親としてアリだと思います。放っておくのも手だし、このように対応なさるのもアリかな、と。小学生は高学年と言えどもまだまだ子供です。親の協力を大いに必要とします。メールで「ちっとも改善されていません…」と伝えた件は、カノンさん自身、謝罪されたわけですから、もう終わらせてしまっていいのではないでしょうか？部活をやめさせるかどうかは、お子さんの意志に任せましょう。そこまで親が口を出すと、かえって良くない気がします。お子さんがその部活動を非常に愛しておられるなら、続けさせてあげてもいいのではないでしょうか？子育てって本当に難しいですよね。特にこのくらいの年代が一番難しい。親も子供も今最も成長する時ですから、焦らず、多少の間違いは謝ればいい、くらいの気持ちで前に進みましょう。明るさを何より大事にして下さいね。笑い飛ばせば済んでしまうことも結構あるので。。。

トピ内ID：9613881520

...本文を表示

二度目です

⚡

パッチ

2007年10月11日 19:00

お話し合いこじれたようですが、経過としては普通だと思いますよ。話し合いは幾度と無く続きます。でも親はわが子の見方なので平行線になりますよね。話し合いは先生と子供達でとことん時間を持ってあげるべきなんです。この辺で担任の先生の器を見極めることが大切です。任せて大丈夫かどうか・・。信頼できる先生なら任せましょう。それでも解決の糸口さえ見出せなくなればなにも我慢してその学校に居ることはないですし。または、高学年ということですが、中学になれば他の学校からも生徒が来るのではないでしょうか。何に対しても「前向き」に捉えましょう。必ず経験は「プラス」に動きますから。

トピ内ID：7121106652

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ここからは母親同士の闘い

🐶

emma

2007年10月11日 19:48

今回の事は、そう割り切っておいた方が良い気がします。それよりも娘さん、正直に学校のいじめについて話せるような素直なお子さんで良かったですね。ただひとつ,文面を読んで思ったのは（まちがったていたらごめんなさい！）、トピ主さんは娘さんを守る事ばかりを考えている感がします。高学年になったら、いじめに負けない（あわない？）強い子になるように、娘さん本来の力を応援、信頼してあげる事も必要だと思います。（性格にもよりますが）

トピ内ID：7404202024

...本文を表示

居ますよね～～～

赤ワイン

2007年10月12日 14:49

居ますよね～　そういう母親！！！そんな母親に育ったからそんな人の痛みの分からない子供が出来るんですよね　　全く困ったもんです。私は母親であるかのんさんが今回娘さんの為に動いたってのは良かった事だと思いますよ娘さんも「お母さんが守ってくれてる」っていう安心感きっとあったと思います　　大事な娘さんを誰が守るって親だけですからね。学校の先生は所詮勤め人って感覚も持ってる部分あると思うので今後はかのんさんと娘さんが凛とした態度で居れば何も問題ないと思います。かのんさんの娘さんが部活を辞める必要もないし先様が辞めるならそれは先様の考えなんでしょう。ここで娘さんが部活を辞めてしまってかのんさんもそれを了承してしまったら娘さんは逃げ癖のような物を身に付けてしまう可能性もあると思います。ここは頑張って立ち向かってください！！頑張ってください！！！

トピ内ID：8955820450

...本文を表示

間違ってます！

💍

momolo

2007年10月12日 15:42

お嬢さんのご様子、環境はその後いかがですか？詳細がわからないのでどちらが悪い・・・とは言えません。私が気にかかるのは、＞相手のお子さんがたとえ戻ったとしても私達親子が発端で相手の親だけでなくいろんな人に迷惑を掛け、傷つけてしまったのは事実なので。という所です。お嬢さんがいじめの様な目に遭い辛い思いをした、これはれっきとした事実です。迷惑なんて、かかってないですよ。お嬢さんが黙っていたり、トピ主さんが動かなかったら、新たな被害者が出ていたかもしれない。そして新しい被害者は傷ついて自殺してしまう可能性だってある。高学年の女の子、まだまだ未熟です。大人が仲裁する必要があります。先生がその力量不足（気づかないもしくは解決できない）なら、親が出るしかないでしょう。断言しますよ、あなたは間違ってない。お嬢さんが部活動が好きなら続ければいい。もう部活動に未練がなく他に打ち込めるものがあるのなら、退部してもいい。いずれにせよ、堂々として、いいんです。傷つく体験をしたお嬢さんは、思いやりのある女性に成長しますよ。

トピ内ID：1739660776

...本文を表示

仲間はずれはよくない

🐱

浅

2007年10月12日 15:42

毎回泣きながら帰ってくる娘さんを黙ってみていろと言う方が無理だと思うのです。言って事が大きくなってしまっても、言って良かったのだと思います。子供を守るということは、そういうことでもあると思っています。娘さんを退部させるのは賛成しかねます。相手の子供さんとも少しづつ歩みよって良い関係に向かっていくように見守っていくことはできませんか？

トピ内ID：8554259936

...本文を表示

お母さん、しっかり！

リリー

2007年10月12日 16:30

私もいじめられた経験がありますがかのんさんの様に親身に守ろうとする人が身近にいたらどんなに心強かったかと思います。でも、娘さんが部活自体は好きなのでしたら退部なさるべきではありません。娘さんも、かのんさんも、決して間違っていません。周りの目が辛いでしょうが真っ当に生きていれば分かってくれる人は分かってくれそれが自分の自信や強さになっていくのです。辞めることで、何も良いことはもたらされません。お母さんも、公の場に出る自信がないなんて弱気になってはいけません。そんなお母さんを見て娘さんはどう感じるでしょうか。お母さんがあっけらかんとしていれば娘さんも安心なさると思いますよ。しっかり！

トピ内ID：1456076538

...本文を表示

うちも同じような事を経験しましたが

ちゃお

2007年10月12日 16:30

小学校高学年で数人からいじめのような扱いを受けました。私の場合は、お友達の話や、娘の部屋におちていた手紙などからそれを確信してすぐに担任に連絡をしました。担任もちょうど気にしてみていたとの事で、とにかく１日でも早く解決したくて、私から先方の親に連絡をしました。事実を伝えて、娘が苦しんでいる、お嬢さんにも事情を聞いて欲しいと丁重に連絡をしました。娘の言ってることだけが全てではないし、そうなる理由があれば、先々の為ちゃんと理解しておきたかったという思いでした。主の二人の親の対応は全く正反対でした。 1人の方は「娘は申し訳なかったと事実を認めました」と、私の意図を汲んで、なぜそんな事をしたかという理由もちゃんと娘さんと話し合って伝えてきてくれました。その理由には、私が娘に対して感じていて度々注意していた部分でしたので、今後の為に娘とじっくり話し合い、娘にとっても私から言われていても多分「うるさいな」としか思っていなかったでしょうが、この件があって心から感じる事があったようです。

トピ内ID：4333383598

...本文を表示

昔、いじめられてた者です。

🐱

サツキ

2007年10月12日 16:30

トピ主さんのとった行動は、特に悪かったという印象はありません。文章も丁寧な印象がするだけで読みにくくなんてないですよ？私があなたの娘だったとしたら「ありがとう」と言いたいです。うちの親は、泣き言や愚痴は聞いてくれるものの、そういう行動には出てはくれませんでした。全然怨んだりしてませんが、学校に乗り込んできていじめっ子を怒鳴りつけて助けて欲しかったです。（その経験を通して私が学んだのは、「家の外では自分の身は自分で守るしかない」だったのですが…）私は、どうしてトピ主さんのお子さんが部活を辞めるのかわかりません。部活は楽しいのですよね？悪いように噂が広まって、雰囲気が悪くなったんでしょうか？大した理由もなく（単に性格が合わないとか、個性的だとかいう理由だけで）いじめられたのであれば、そこで部活を辞めてしまうとトピ主さんの娘さんにも非があったという事になりませんか？別に向こうのお子さんに部活に来るなと言った訳ではないでしょう？勝手に部活を休んだのは向こうの判断なんですから、それについてトピ主さん側には何の非もないように思いますが。

トピ内ID：2384408182

...本文を表示

続きです、長くてすみません

ちゃお

2007年10月12日 16:30

こちらからが本題ですがもう一方からは「娘に話を聞きましたが、そんなことは全く心当たりがないと言ってます、何か行き違いのようですよ」と。私は証拠も十分持っていました。私の前ではそんな嘘は言えないだろうと、親子を家に呼びましたが、私や娘を前にしても嘘をつき通すどころか、もう1人の子を全て悪者にしてみたり、大声で叫びまっくてみたり、そうしないと自分がいじめられていたはずだとか・・・さすがに親も、こんな娘の異常さをみれば解るだろうと思いきや、「もし○○ちゃんが本当にそんな事したとしたら、ママはここでごめんなさいっていわなければならなくなるわ！」と。私の中の常識では、仰天でした。それが「周りの複数の子供や、その親、先生にも事実を確認している」と伝えたところ、母の顔色が一変しました。「え！それじゃあ娘が嘘を言っているとでも？！周りの人は娘をそんな風に見ているの！」と。結局一言も謝りの言葉も、それに近い言葉もなく帰っていきました。

トピ内ID：4333383598

...本文を表示

さらに続きです、ごめんなさい

ちゃお

2007年10月12日 16:30

私もこの件で多くを学びました。トピ主さんも、対応の中での反省などされていますが、部活を休ませたのは相手のお母さん、私はその方の対応は間違っていると思いますよ。自分の子を見つめなおすせっかくのチャンスを、トピ主さんへの嫌がらせと言う間違った方向に向けてしまった事は、長い目でみたら気の毒な方だと私は思います。その方自身の成長、娘さんの成長の為の機会を逃しました。そういう方には、これからも、気づくまで何度も同じような事が起こってくるような気がします。トピ主さんは周りの方の目なんて気にしないで、そういう気の強い相手なら多分周囲に言いふらして自分を正当化してまわるかもしれませんが、ちゃんと解る人は解っているますよ。堂々と明るくいてください、コソコソしたら逆に後ろ指さされます。こうして反省したり、考えたりしながら自分を見つめられるトピ主さんは立派に成長してますよ！

トピ内ID：4333383598

...本文を表示

トピ主です

かのんトピ主

2007年10月15日 19:50

今回小町に投稿し、いろんな方々のレスを読み私自身、娘を守るあまり、相手の方を思いやらずまた自分本位な部分があったと改めて感じ、そして反省しています。そして、相手の方に最後まで娘が傷ついたという事実を理解していただけなかったのは残念ではありますが解る方にはきっと解ってくれると思っています。先日、部でのイベント参加のため出席してきました。私は普通にふるまっていたのですが、今までと違い、周りの雰囲気は非常に悪かったです。相手の方がきっと都合のいいように一部の父母に話しているのでしょうね。退部の件は私が決めたことではありません。今回の件で本人のやる気が失せてきてしまっているのは事実で今後は習いごとの方に集中したいと言っています。ですが、みなさんのおっしゃる通り、早急に決めようとせずもう少しゆっくり話し合い、本人の意思に任せようと思っています。

トピ内ID：8488254510

...本文を表示

トピ主さんに質問があるのですが。

一児の母

2007年10月16日 13:55

もう〆られていたら、ごめんなさい。娘には「おかあさんはどんなことがあってもあなたを守るからね」、とお話されたとのこと。これで、お子さんは、落ち着かれたことと思っています。ただ、ひとつ、お聞きしたいのは、【友達といたらその原因となる子に横取りされつまはじきにあう。一緒に帰ろうと誘っても娘ひとりを残して逃げてしまう。部内でひとりにされている様子も何度か見ました】【相手のお子さんは全然悪気はなくやっていた】とのことですが、実際はどういうことだったのでしょうか？相手のお子さんは、トピ主さんをのけ者にしようとして、『故意に』他の子達をトピ主さんのお子さんから引き離したのか。それとも、『たまたま』相手のお子さんが登場したところ、他の子達がそっちに付いていってしまって、『自然と』トピ主さんのお子さんが孤立してしまったのでしょうか。そのあたりの解釈が、トピ主さんと相手のお母さんとでは、違うのでしょうか。

トピ内ID：1565671121

...本文を表示

一児の母さんへ

かのんトピ主

2007年10月16日 17:27

レスありがとうございます＞相手のお子さんは、トピ主さんをのけ者にしようとして、『故意に』他の子達をトピ主さんのお子さんから引き離したのか。私からしてみれば『故意に』写りました。私だけでなく部長さん達も何度かその現場も見ましたし、また本人からも話を聞きました。ですが、相手のお子さんは『故意に』とは言ってなかったそうなのです。悪気はなくそうしてしまったんでしょうね。物事の受け取り方は人それぞれなので食い違いが生じても仕方ないと思いますしそういう風に言われたら納得せざるを得ません。今回の件を通して改めて感じました。

トピ内ID：8488254510

...本文を表示