厳しかった母にどう対応すればいいですか？（長文）

母は話をしようとしてくれているのは分かるのですが、結局話し始めると、私のことを全否定されているようで、私は泣くか、怒った口調での対応になります。せっかく、私に接しようとしてくれてるのに・・・といつもいつも後悔ばかりですが、どうしても行動に移せないのです。どうしても私から話しかけることができないのです。 「あなたは物事に直面せずに逃げている」と母に言われました。 母は結婚してから、苦労続きでストレスが溜まっていたのでしょう。叩かれる手からは親の愛情だけではなく、ストレス発散を感じることがありました。 しかし、愛情はたくさんもらったように思います。今もそうです。でも、愛情のかけかたが時々間違っているとも思うのです。父とも不仲ですし、子供のために生きているってよく言います。 今までの母の辛さ、私に対する気持ちを全部受け入れて、フツウに話をしたいのですが、どう話すきっかけをつくればいいのか、どうやって話をすればいいのか、教えてください。 このまま、家を出て行きたくはないです。

お母さん以外の人には、普通に話せるのでしょうか？ ならば性格の問題ではないと思います。 それにお母さんが一番悪いと思うし、 トピ主さんを責める資格はないと思います。 残念ながら、離れないと幸せになれない親は存在します。 お母さんが変わるのは無理でしょう。 距離をおいて、トピ主さんが苦しくならない程度に、接した方が良いと思います。

＞父とも不仲ですし、子供のために生きている 夫と不仲とか暴力とか、何か問題がある奥さんって本当に哀しい存在だと思います。悲しみのはけ口が、弱いものにいっちゃうんですよね。私の場合は母の悲しみは母自身にいってしまったので、それはそれで、はけ口が私だったらまだよかったのにと思うこともあります。 口で伝えにくいのであれば、お手紙はどうでしょう？トピ主さんの気持ちも整理しやすいと思います。 あと、私もいろいろ悩んでいる最中ですが、こういう感じの言葉が心にしみたことがあります（これは、姑の暴言に悩むお嫁さんの悩みに対する言葉でした）「誰かに頼ろうとする人は、その人が「自分を甘えさせてくれる」と思っているから頼るのです。もし、「娘がいるからいいわ。嫁なんて駄目ね」と言われたら、あなたは今よりもっと辛くなりませんか？今日は相手のこういうわがままをきいてやったわ。私ってえらいわと、１日に１回自分を褒めてご褒美をあげましょう・・・」・・・正直、「甘えがありゃ何を言ってもいいんかい！」と思った時もありましたが、最近は、これもありか・・・と。 親に対して優しく思える時点でトピ主さんは十分ですよ。

今、普通に会話しないとまるで手遅れのように、気持ちの整理をつけて和やかにコミュニケーションすることを、トピ主さんはあせりすぎておられますね。そんなに簡単にいかないから、トピ主さんも苦しいのではないでしょうか。“愛情のかけかたを間違っている接し方”というのは、子どもにとっては、かなり大変なことだったはず。 結婚して海外に行かれるのでしょうか。それまでに何とか・・・と思われているのかもしれませんが、気持ちがついていかないのに、無理はいけません。ご自分を責めてもいけないと思います。今は無理なのだと認めて、早々にお家を出られてはいかがでしょうか。 愛情はもらった、感謝はあるというのであれば、独立後に手紙を書いてもいいのでは？本当はもっと優しい言葉をかけてあげたいのにできない、トピ主さん自身の思いを綴ってみてはどうでしょうか。 これを逃げているとは言いませんよ。時期尚早なだけです。年月はまだ浅く、立ち向かうだけの機が熟していないのですから、今解決しようとあせるのは逆効果ですよね。大変な中、頑張ってきたご自分をもっと大切にしてあげてください。ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

会話なんてなくてもいいのではないですか、朝、昼、晩のあいさつや、いただきます、とか、ごちそうさま、、、そして、なにかにつけて、ありがとう、といってみては、いかがですか？あとは家事を積極的に手伝うとか、、、。ふだん、あまりしないようなとこのホコリをふくとか、トイレそうじ、、。たまに、外の食事に両親をさそうとか、一緒に旅行するとか、（もちろん、今までのお礼をかねて、トピぬしさんのもちで）はなしなんてしなくても、家族なのですから、一緒におなじものたべて”おいしいね”といってるだけでいいのではないでしょうか？お母さんのいう事が、すべて否定的にきこえて、むっときても、親なんてそんなもんです。４０になっても５０になっても、、子供って子供なんでしょう。ききながしましょう、、、。

高校生から実家を離れていらしゃって急に帰ってこられてお母様もうれしい反面戸惑っている部分もあるのではないのでしょうか？ また、厳しくあたられるのはいろいろ教えたいことがあって焦っていらっしゃるとも考えられませんか？ 私も高校を出て一人暮らしをし30代前半で結婚しました。トピ主さんと同じように父と母の仲も悪く、子供を育て上げることに一生懸命の母にはよく叩かれたり、仕事に一生懸命でかまってもらえなかったりしました。 その事で辛かったということを話したこともあります。やはりお互い感情的になるとうまく話がすすみません。直接話すよりも手紙や電話の方がうまくいくことが多いです。 結婚して距離ができてもご両親への感謝を忘れない、手紙をたくさん出すなどの約束をして、普段は出来るだけなにげない生活を楽しんではいかがですか？

ご結婚、おめでとうございます。 まずは『母親と仲良く』を期待しないことです。 事実、「物事に直面せずに逃げている・・」「性格を変えろ」って 母親らしいごもっともなお言葉ですが人事で 娘でなく他人にアドバイスしているみたいです。 私が実践している対処法は 母親に対して 子供の人格が形成される最も大事な時期に 親に対する恐怖感を焼き付けてしまって可哀想、 『娘に軽蔑されている可哀想な人』と別の角度から見る事です。 私は母親と姉と不仲で、世間体のために実家に帰らされます。 でも自分から何でも話します。 嫌いという自分の気持ちを大切にしているし、 私（血縁）に軽蔑されている可哀想な人達と思うようにしました。 そしたら会う度に鳥肌が立ち、汗が出てましたが 今は大丈夫です。 結婚すればいろんな問題が浮上します。 一つの訓練だと思って私の方法を試してみてください。 そして色々話せるようになり 時間が解決していき、信頼できるようになるといいですね♪

距離があったほうがいい・・・そうですね。 他の人にはいろんなことを話しできます。母ともこういう風に話が出来るといいな～と思うのですが、どうしてもブレーキがかかってしまうのです。 手紙ではきっと、思いを伝えやすいかもしれませんね。幼少のころのことを母に話しても、イマイチ伝わってないような気がします。お互いの視点が違うというか。 焦らない方がいい・・・・というのも、なるほどと思いました。そうですね。気持ちがついていかないのに、何か行動を起こそうとすると、余計に苦しくなってきています。 話そうとすると、あたまが真っ白になって、支離滅裂な発言を繰り返してしまいます・・・ これから、遠くに行ってしまいますが、親孝行は離れていてもできますよね。

友達でも親でも兄弟でも、近づきすぎると良いことばかりではありませんよね。ほど良い距離を保っていかれたらいいと思います。 結婚するまでの間、親孝行の為にご実家にいることが 果たして本当に親孝行なのかどうか疑問です。 離れていて、たまに声を聞くくらいでいいのでは ないですか？