経済力のない夫との離婚を考えています

レス98

（トピ主 1 ）

マナ

2007年10月03日 16:38

恋愛

結婚して１年半で、離婚を考えて別居中です。夫は大学院生です。
結婚前からつい先日まで、ずっと「必ず2年後には研究者になっている」と私にも私の両親にも説明してきていたので、すっかり信じて結婚を決めました。そして彼を支えるべく働いて生活費を稼ぎ、家事も頑張ってきました。
しかし、先日「やはり研究者は無理だった。企業に就職する。」といい、就職活動を始めましたが、30歳を過ぎて職歴もない高学歴な夫を採用する会社はなかなかありません。
夫は貯金がないばかりか、就職後は高額な奨学金返済があります。また非常勤講師などで少し収入があるようですが、家計には1円もいれていません。
義父母は「ウチの子も頑張っているのだから」といいますが、このままだと子供をもつこともできず、将来がとても不安です。夫も義父母も「結婚したら家族を養わなければならない」という責任感は希薄なようです。家族を養うどころか経済的に自立できない夫とやっていくことを考えると不安で悲しくなり、別居を決めました。
結婚したのは私の責任ですが、私は冷たいのでしょうか。また離婚の際は私の貯金を財産分与しなければならないのでしょうか。

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いわゆる価値観の相違

🐧

ローリ

2007年10月03日 18:28

友人から同じような相談を受けたばかりです。その時にも言ったのですが、これは人それぞれの価値観の問題なので、トピ主さんがご主人を「経済力がない」と判断し、かつ妻が家族を養うという考えはなく、あくまで「夫たるものが家族を養うべき」と考えるなら、離婚やむなしだと思います。トピ主さんが冷たいとかそういう問題ではないので、そういう価値観の相違の部分で罪悪感を抱く必要はまったくないと思います。ただ、もしご主人側からトピ主さんを見て「結婚前と約束が違うじゃないか」と思われるような点があるなら、そこは素直に認めて反省しなければならないと思います。翻って言えば、もちろんご主人やそのご家族の考え方がおかしいとか間違っているとか悪いとかいう問題でもないので、相手方を責めて精神的に泥沼に陥らないよう気をつけてください。あくまで出逢いが、相性が良くなかったまでのことです。それぞれが合う人と出会えば、水が低きに流れるがごとくすべてが平穏です。財産分与の件については明るくないので、他の方のレスをご参照ください。ごめんなさい。

トピ内ID：5995173918

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ちょっと辛口

🐤

matsu

2007年10月03日 18:28

結婚前に夫が院生で収入が少ない事を理解していた。就職の意思がある。（結果は別問題です）奨学金の返済も事前に理解している。「アナタが働いて、主夫する」という発想は無いの？？尚、夫の収入の使用目的が研究や学費の支払いで、私的な遊び金でなければ、アナタから離婚の申し出をするのだから、アナタが慰謝料を払うべきでしょうね。

トピ内ID：2451893209

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家族を養うべきなのが男とは限らないでしょう

ありあうさぎ

2007年10月03日 18:28

トピ主さんはこれまで一年半頑張って来られたのだから、これからも頑張ればいいだけでは？世間一般と男女が逆なだけで、特に問題はないと思いますけど。

トピ内ID：1127916681

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不思議で仕方ない。

🐱

2007年10月03日 18:49

何故、結婚をそんなに焦ったのでしょう？授かり婚でも無いんですよね？男性の30前後なんて、晩婚でも何でもないですし、普通なら大学院を卒業して、行く道が決まってから婚姻届を提出すると思うのですが！？親御さんもアッサリ許しちゃうなんて、かなりビックリしました。

トピ内ID：4502867982

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まだ好きだったら。。

😉

優秋子

2007年10月04日 10:40

私だったら一生懸命就職活動をしてもらい、とにかく就職してもらいます。自分と離婚してから就職が成功したら。。と思うともったいなくて、という単純な気持ちで。。

トピ内ID：4219669304

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もう少し様子見してみたら？

🐧

ぱぽ

2007年10月04日 10:40

奨学金の返済額や、生活費、家事分担など、詳しく書かれていないので、、アレですが。就職って皆すぐに出来るものでもないと思います。１．２ヶ月かかる人も多いみたいですよ。運よければ、普通の人と同じだけ稼げるかもしれません。でも、トピ主さんは、少し収入があるのに、一銭もいれない、稼げない彼に嫌気が差してしまったのですか。一度嫌気が差すと、元に戻るのは難しいと思います。離婚なさるのなら、結婚中に貯めたお金の半分はもっていかれるかもしれません。しかし今後旦那さんにかかるお金が莫大だとわかっているのなら、たった一年半の貯蓄だし支払ったほうが楽だと思いますね・・。長引けば長引くほど、慰謝料が多くなるかも・・・。

トピ内ID：7877506833

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価値観が違う？

😨

naga

2007年10月04日 11:07

研究を続けるわけではなく就職活動をしているのに別居だなんて、旦那さんかわいそうに、とほんの少しだけ思いました。でもあなたが書いているように思うのであれば、離婚した方がいいのではないですか？収入の問題ではなく夫婦の信頼の問題のように思います。何を悩むのかよくわかりません。またこの場合、義父母は関係ないのでは？「ウチの子も頑張っているのだから」の続きはないのですか？「あなたが養ってあげてください」と言っているのであれば、ハァ？って感じなんだけど。旦那さんも「養ってください」とか言っているのでしょうか？そこがはっきりしないと価値観の違いなのかどうかもコメントしようがありません。しかも大学院生と結婚したのでしょう？あなたの価値観は女性が養ってもかまわないというものだったのではないの？研究者になれなかったから離婚というのは妻としてはありえない選択だと思います。（辛口すみません。）価値観の違いというよりも、信頼関係の問題なのではないですか？今支えようと思えない相手なら、離婚した方がいいですよ。

トピ内ID：7156936812

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ご苦労わかります

🐧

ミノン

2007年10月04日 11:07

怒り、悲しみを感じてしまうお気持ちよく分かります。私も彼氏も大学院生で、どちらかが研究者として定職に付くまで結婚することができずにいますが、先は見えません。ご主人は研究者になることの難しさは十分分かってたはずなのに、楽観的な見通しばかり語ってトピ主さんをだましてきたと言っても過言じゃない。「必ず2年後には研究者になっている」という言葉を信じて、ヒモ生活を許してきたんですよね？高額な奨学金返済も、大学の教員になっていれば返済免除されたはずだし。今なら若いんだから、ゼロに戻ってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3790419604

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トピ主です。コメントをありがとうございました。

マナトピ主

2007年10月04日 11:07

>ローリ様そうですね、価値観の違いであり、相性が悪かったのだと思います。自分の価値観を押し付けて考えてしまったことを反省したいと思います。 >matsu様、ありあうさぎ様、HD様ご意見ありがとうございました。少し事情を追加説明させて下さい。・結婚前に収入が少ないことを理解していた →いえ、彼からは「コネで某私立大に就職できる。年収は800万以上」と聞かされていました。鵜呑みにした私が悪いのですが・・・。・奨学金の返済について →このことは結婚後に知り、さらにその金額にびっくりしました。・世間一般と男女が逆なだけ（妻が働き夫が家事をする） →いいえ、私が働き、かつ家事もしています。夫も時間があれば手伝ってくれますが、勉強を優先しますので、主に私が家事をします。単に「役割が逆なだけ」であれば、もちろん頑張れたと思います。けれど現状では残業や出張も多い仕事を抱えながら家に帰れば家事に追われる毎日で、疲れ切ってしまいました。上記のような事情であるとはいえ、やはり私の見込みの甘さであり、価値観の違いなのだと思います。

トピ内ID：9517257261

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がんばって下さい！

三丁目の電柱

2007年10月04日 11:07

何も考えずに結婚しちゃったという印象を受けたのですが…。トピ主さんは「旦那さん（男）が働いて家族を養わなければならない」といういわば古い考えをお持ちのようですが、トピ主さんが働いて旦那さんが主夫をするという選択肢もありますよね？たった一年半で離婚まで考えるのか理解に苦しみます。トピ主さんはおいくつなのでしょうか？お子さんは"今すぐ"でなければダメですか？また予定通りに事が運ばないかもしれませんが、トピ主さんの気持ちを旦那さんに打ち明けてもう少しがんばってみてはどうですか？ただ、トピ主さんが旦那さんに無理に付き合う必要もありません。旦那さんには期限を決めてもらい、それまでに計画した事が実行出来なかったら改めて離婚を考えれば良いのではないでしょうか？将来が不安だから旦那さんへの愛情も尽きてしまったのですか？違いますよね？トピ主さん自身は本当は離婚は望んでいないはず、それならばもう少しだけがんばってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5215094346

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逆だったらどうですか？

engetz

2007年10月04日 11:31

男が、学問を続ける女性と結婚、生活費を援助している。その女性が努力の甲斐なく、いつまでも学者になれず就職も出来ない。それを見て、男が愛想を尽かして別れる。こういう話があったら、その男を許せますか？同じことですよ。勉学で頑張っている彼に惚れて結婚したのでしょうから、支えてあげて欲しいですね。

トピ内ID：7875433691

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間違ってません。

こかぶ

2007年10月04日 11:31

結婚時の約束（2年後は研究者）を反古にされたんだから、離婚を考えるのは間違ってないと思います。「それでも夫を支えるべき」という考え方もありますが、マナさんがそう思えないのは、１年半の結婚生活で夫婦間の信頼関係が構築できなかったわけで、そのような関係を継続しても仕方ない、とも言えます。財産分与については、結婚前の貯金は対象になりません。結婚期間中に増えた分だけが対象となります。

トピ内ID：0356187784

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貧すれば鈍す

😉

コロン

2007年10月04日 11:31

>ずっと「必ず2年後には研究者になっている」と私にも私の両親にも説明してきていたので、 >すっかり信じて結婚を決めました。辛口ですが、まるで詐欺の被害者の訴えみたいです。あなたは何故、結婚を決断したのですか？「研究者の妻」の肩書きを青田買いした様に読み取れます。結果としてハズレだったから「騙された！金返せ！」って事ですか？財産分与については、双方の家庭に対する貢献度のほか、慰謝料的な分与もありますし、単純に１／２に分割する訳ではありません。非常に揉めそうですから、調停をお勧めします。経済的な問題を抱えている状況には同情します。トピ主さんの文章は、最初から最後までお金の話ばかり。でも離婚後、ご主人が企業で研究職として成功したら・・・？貧すれば鈍す、です。離婚の判断が正しいか、よく考えて決断してくださいね。あなたが彼の肩書きを見ているのか、人物を見ているのか、問われますよ。

トピ内ID：6343232735

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少し遠回りをしたと思えば・・

🙂

ピロリ菌

2007年10月04日 11:57

　ご主人は収入は少ないけど別に遊んでいるわけではなく必死に就職活動をしているのですよね？収入を家庭に入れないというのは何に使っているのかよくわかりませんが、人間的には別に問題はないのでしょう。　もともとご主人が社会人になる前から結婚していたんだし、仮に研究者になっていたとしても奨学金のこともあるしそんなにすぐに裕福になれたわけではないと思います。もちろんご主人には職種を選ばずにアルバイトなどもしてもらわないと困りますが就職が1年延びたと思って結婚生活を続けるのがいいのではと思います。

トピ内ID：5842536268

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平成も20年近くたってるのに

マカ

2007年10月04日 11:57

経済力が無いから離婚なんて言い出したら世の専業主婦はどーなるの？結婚する時「富める時も貧しい時も愛する事を誓いますか？」ってやりません？女性だろうがある程度経済的に支える気概があってもいいんじゃない？でも男一人も養う自信が無いなら慰謝料払って離婚してもらうしか無いね。

トピ内ID：9022247258

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トピ主さんは彼の「経済力」と結婚したのですか？

💡

通行人A

2007年10月04日 12:22

結婚を決めたのは、最終的にはトピ主さんの判断のはず。その判断の根拠となった結婚時の約束は大切ではありますが、人生思い通りに行かない事も多いので、状況が変化することはあり得ます。結果はともかく、そこに至るまでの過程で重大な落ち度がなければ仕方がないことです。通常、この内容で男女逆なら「相手は遊んでいるわけではない、努力したが結果がついてこなかっただけ」「相手が苦しんでいるときに別れようと言うのは冷たい、結婚前なら別れるのも仕方ないが、そういうときこそ支えるのが夫婦であり、婚姻届という１枚の紙切れの重み」「無理に別れるのであれば慰謝料＋財産分与は当たり前、離婚後の生活費も一定期間出すべき」等のレスがつくでしょう。ちなみにこれまで、「もし希望する道に行けなかったらどうするのか？」という話し合いはしていないのでしょうか？

トピ内ID：2180698441

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正直に申しますと...苦笑

🐤

ウータン

2007年10月04日 12:22

経済力...痛いところつかれますね（苦笑）でも、トピ主さんは、その肩書きと結婚を望んだんでしょうか？いえ、責めてるわけでなく、好きだったんでしょ？今でも、その現状が変わらない、自分ひとり辛い思いをしている...。そう感じてらっしゃるのでしょうか...。御主人の心中はどうなんでしょうね。嫁さんに、稼がせて、自分は遊ぶ金（家に入れない）だけを自由に稼いで、実に居心地いい。こんな感じで思ってるんでしょうかねぇ...。たぶん、ちがうと思いますよ（御主人の内心）一度、夫婦で腹を割って話してみたらどうですか？離婚も辞さないと。中身で結婚したんでしょ？まだ、間に合うかもしれませんよ。私は、間に合わなかったけどね（苦笑）

トピ内ID：1850197603

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だんなに辛口

🐱

雄猫

2007年10月04日 12:22

うー、３０過ぎて院生・・・、よほど優秀じゃないと研究者（大学常勤という意味ですよね）にはなれません。見通しが甘すぎたのでしょう。非常勤講師は週何本いれてますか？３０歳だとすると、 90分授業を週１つ担当して給与は月2万3千円から2万円台半ばのはずです。週に１０個の授業を入れれば月額２０万強はいくでしょうから、国保・年金を払ってもなんとか生活費は稼げると思うのですが・・・。（もっとも、非常勤で１０個も入れられるのはそれなりの人気教員ということでもありますが）非常勤の本数が少ないなら、思い切って派遣に登録するべきです。専門分野の派遣（実際には派遣会社を通して業務請負契約となると思います）はそこそこ需要があります。非常勤があるのですから、無職とは言わずに非常勤の大学教員ですと言えばOKです。門前払いにはならないでしょう。で、トピ主さんの質問の本当の趣旨ですが、要するに『稼げない夫は夫たる資格なし』ということですね？それはもう価値観の違いですから。

トピ内ID：0024904575

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別れるなら早めに

ガープ

2007年10月04日 12:22

マナさんのご主人と近い状況でした。僕の場合はポスドクでの結婚でしたが、将来が不安定なことと多額の奨学金返済がネックになり離婚しました。しかしローリさんが仰っているように価値観が違うので仕方ないです。仮に冷たいと非難する人がいたとしても、別れるなら早くやり直した方が問題が拗れなくてすむし、お互い別の相手を見つけやすいですから。実際僕は全く後悔していませんし、あの時別れて本当に良かったと思っています。財産分与については僕も詳しくないので弁護士などに訊かれるのが良いと思います。ただ、こういう理由で別れたならもう2度と彼の元に戻ることはできないという覚悟は必要です。その後僕は常勤の研究職に就きましたが彼女とは二度と会っていません。もう一生会うことはないでしょう。

トピ内ID：9857396174

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本当に知らなかったですか？

💔

エバンス

2007年10月04日 12:47

冷たいとは思いません。彼をささえてあげたい、という気持ちがなければ２人でやっていくのは無理でしょうから、離婚は止むをえないでしょう。ただ、１つだけ。研究者を目指す大学院生の人生がどんなものか、知らなかったですか？友人にも同じ境遇がいましたが、大学に残れなくとも、企業に就職しようと思う人はかなりまともな部類です。（４０になっても、研究者を夢見ている人もいます。絶対に大学以外に就職しないと頑張って。救いようがないです。）条件で結婚するのは悪いことではないですが。

トピ内ID：3843854256

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そりゃしんどいよね

😨

みゆき

2007年10月04日 12:47

トピ主さんが仕事も家事も全部してるんですよね？旦那さんは家事ぜんぜんしないの？する意志もないの？私は大学院の忙しさはぜんぜんわかりませんが、就職活動中も家事いっさいせずに、ぜんぶトピ主さんにおんぶにだっこなら別れた方がいいよ。ちっとも対等じゃない。トピ主さんひとりがしんどいだけだもの。経済力がない事が問題なんじゃなくて支え合えない事が問題でしょう？主婦だって家事しなかったら叩かれると思いますけどね。

トピ内ID：2373979004

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なんか色々書こうと思ったけど

リード

2007年10月04日 12:47

ご主人のことを思うと可哀想で可哀想で、言葉が出てきません。長年の夢を諦めて一般企業にむけて就職活動し始めたのがまだ「先日」の話。なのに奥さんいきなり別居で、もう離婚の算段ですか？さっさと離婚してあげてください。ご主人を自立できないと言い切る以上、自分ひとり養って余りある収入がおありなのでしょうから、多少の慰謝料くらいあげたらいいではないですか。だけど、ご主人が高学歴を生かして高収入の職に付いた途端、また寄ってこないでくださいね。

トピ内ID：8789372183

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価値感の問題だが・・・

😨

2007年10月04日 14:33

男女を逆にしてみたら、なんの事ない、ケースなんですよね。夫さんは、それなりに頑張ってるようですが、家事はちゃんと分担されてますか？貴方だけが働き、家事も何もかも一人で家庭を維持するには、荷が重かったのでしょう。もし、子どもでも出来たら、一時にせよ働けなくなりますね？しかも、借金付き（奨学金）。夫さんが、家事をきちんとやってくれてるなら、こんな不満は出ませんよね？家のことを何もしない、ただのぷー太郎なら、私でも離婚を考えたくなります。でも、結婚してまだ１年半ですよね？約束の２年はまだ、経ってないので、しばらく様子を見ましょう。くれぐれも、避妊してて下さいね。尚、財産分与の事ですが、貴方の貯金が結婚前のなら、貴方個人で、共同ではないのなら、財産分与の対象はならないハズです。と言っても、素人なので、本で調べるか弁護士に３０分相談されるのがいいと思います。

トピ内ID：1823937963

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私たち夫婦とよく似ています。

🎂

2007年10月04日 14:33

うちはそれに夫のうつ病がついてきましたけど。。。トピ主さんの気持ち良くわかります。私も同じ辛い気持ちを通ってきました。トピ主さんは働いて家事もして立派だと思います。いくら最初から学生とわかっていたと言っても、実際生活してみないとわからないこともありますよね。ご主人が約束されたとおり、うまく研究者になっていたという可能性だってあったわけですし。結論から言うと、私は苦しんで苦しんだ上、ローリさんと同じ考えに行き着きました。古いと言われるかもしれませんが、私はやはり「夫には大黒柱であり、頼れる存在でいて欲しい」という価値観は譲れないようです。それが私の価値観であり、だから苦しいのだなと思いました。夫も基本的には「大黒柱でありたい」ということなので、来年は就職活動を頑張ろうということで合意しました。それでもだめだったら、離婚もしかたないかと思っています。そのときどう思うかは分かりませんが。財産分与のことは分かりませんが、ご主人から請求がない限り発生しないんじゃないでしょうか？請求してくるような人だったら離婚を考えるのも簡単なんですけどね。

トピ内ID：6587759764

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財産分与？

sato

2007年10月04日 14:33

ご主人家事などやってくれていたのでしょうか？財産分与って、二人で作ったとみなされる財産の分与ですよね？一般的には、その財産を築くのに、奥さんの家事などの協力もあったとみなされて分けられるわけで、少ないながらも、自分の稼ぎがありながら生活費に入れない、家事はあまりしない？夫に財産を分与しなくてはならない理由がわかりません。もし離婚する場合、ご主人が納得すれば慰謝料だって必要ないと思います。あくまでご主人が納得せずにごねた場合に慰謝料で解決って事と思うので、離婚するなら、ご主人に申し訳ないと思わせるようにもって行けばいいのでは？

トピ内ID：9570679356

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女性が大黒柱でもよいとは思いますが

自立しているつもり

2007年10月04日 14:33

それは夫婦間にお互いを信頼する気持ちがあればこそ可能なことだと思います。夫の言動に一生懸命な様子を感じ取り、「この人の夢を支えるために私も頑張る」と家計を支えている妻は少なからずいらっしゃるでしょう。また、例外的には「自分がしっかり稼げているので、夫の働きはあてにしていない。彼と一緒に暮らせるだけで幸せ」という人もいるかもしれません。ただ、経済的なことは母に任せきりで、転職を繰り返し、最後は自営に転じたあげく、事業がうまくいかないと愚痴ばかりこぼしていた父をみてきただけに、私にはトピ主さんが冷たいとは思えません。ご主人が一時的に落ち込んでしまっているのか、私の父のようにマイナス思考から抜け出せないタイプなのか、私には判断できないので離婚した方がよいかどうかは分かりませんが、男性であれ女性であれ、将来を切り開いていこうという気持ちの少ない配偶者と暮らしていくのは大変だろうと思います。結婚後の貯金については、ご主人の家庭運営への協力度合いなどが鍵になるような気がします。もし、ご主人が財産分与を請求してくるようなら、弁護士を立てて話し合うのがよいと思います。

トピ内ID：3958411105

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私も同様でした。もうちょっとだけ・・

♨

あんな

2007年10月04日 14:54

トピ主さんは、もう離婚すると決めてしまったのですか？私も夫が大学院生の時に結婚しました。彼はその後4年ほど、給料が出たり出なかったりの研究者生活をして、その間生活を支えたのは私でした。同じく奨学金の返済もあります。無給なのに転勤もあり、別居も考えました。(私も仕事が無くなるので。) トピ主さんは、経済的にも彼を支え、家事もやってきたとのこと。納得していないままそうしてきたのなら、不満は爆発しそうです。せめて家事は放棄したほうがよかったのでは？ご主人は就職活動でいっぱいいっぱいになっているはずです。まだ気持ちがあるなら、もう少し支えてあげられないでしょうか？私の夫も時間はかかりましたが、就職が決まりました。30代なら意外と需要があるのでは？年齢や学歴で差別は感じましたが、いろんな会社がありますから、大丈夫ですよ。うまくいくことを祈っています。

トピ内ID：7141551991

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トピ主さん擁護派

😀

きなこ

2007年10月04日 15:22

辛口のレスが多いのはどうしてでしょう？結婚する時に、美味い事言って、結局ヒモ状態。別れるには、十分過ぎる事情です。＜結婚する時に見抜けなたっかトピ主さんが悪い＞というレスが多いですが、騙す方が悪いに決まってます。さらに、自分が騙したという自覚がない彼は、さらにタチが悪い。やり直せない年齢なり事情があるなら、家庭内離婚も一つに手ですが、まだ、やり直しがききます。自分の財産をしっかり握って、早いうちに決着を付けてください。

トピ内ID：8369745893

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もう続けるのは無理では？

🐤

eiko

2007年10月04日 16:04

そもそも結婚が間違いだったのではないでしょうか．トピ主さんのレスを見たかぎりではそう思います．それは旦那さんがいけないですよね．文面を見るかぎりではダメな人ですね．好きという気持ちがあるのなら辛いとは思いますが，それは一時的な問題ですよ．今は辛いと思うけど，思い切ってみたほうがいいのでは？これからまだまだ長い人生だから，

トピ内ID：9031159407

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高学歴なだけに今後が大変そうですね

☁

raila

2007年10月04日 16:04

＞結婚前からつい先日まで、ずっと「必ず2年後には研究者になっている」と私にも私の両親にも説明してきていたので、すっかり信じて結婚を決めました。もしお見合いだったとして、ここだけ聞けば、トピ主さん側が騙されたような気になるかも知れませんね。どういった状況で、院生で収入のない方と結婚されたのですか？高学歴に将来性を感じたのですか? 恋愛結婚でしたら、院生の今後をお互いに甘く見ていたことになりますね。奨学金のことを知らせなかったのは、ご主人に非がありますね。長期間受けた方は、ものすごく高額で、借金を背負ったのと同じですから。夫婦としての信頼や愛情がなければ、離婚されたらどうですか。今までトピ主さんの収入で生活されたきたなら、慰謝料は要らないと思いますけど。もし、トピ主さんに特別な原因がないのに、慰謝料請求するご主人なら、ちょっとあれっと思いますが。

トピ内ID：8945123409

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