彼との交際を母親に話したら騙されたと思われました

レス13

（トピ主 4 ）

😨

むむこ

2007年10月09日 13:01

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29歳のむむこと申します。今年の始めから付き合っている人がいるのですが、我が家では母親が男女交際に厳しく、彼との交際を話していませんでした。ところが数日前に母親から付き合ってる人がいるこは気が付いてると言われて、これ以上黙ってるのも良くないと思い、一つ年上の会社員と付き合ってること彼が年明けに私と真剣に交際をしていると挨拶をしたいと言ってることを伝えました。その時の母親の反応は良く真面目そうな人で良いと言っていたのですが、なぜかその日から口をきいてくれなくなりました。続きます。

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😨

むむこトピ主

2007年10月09日 20:45

ずっと何を聞いても話してくれず、姉に相談したところ母が今まで私の帰宅時間が遅いのは友人と会っていると思っていたのに騙されたと思っている事が分かりました。怒りは彼にも向けられ挨拶に来られても会いたくないと言っていたそうです。確かに一緒に暮らしている以上、正直な事を話さずに好きにしていた私は悪かったと思いますが、この先結婚を考えられる人に笑顔で会って貰いたいんです。親が恋愛に対して厳しかった経験を持っている方がいらしたら、紹介までの経緯やどう納得してもらったかなどアドバイス戴ければと思います。

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外部の方に援助要請を

うり

2007年10月10日 15:38

お母様に、カマかけられみたいな感じなんでしょうか。それはそれでどうかと思いますが、、、 31歳会社員のわたくしめの場合は、母が典型的なヒステリーそして干渉型なので、誰と付き合おうがずーっと何も言いませんでした。ただ、「勝手に進路を決める」「勝手に独立を決める（早めに家を出ました）」などしてコントロール不能だということを刷り込み続けましたよ。んで、結婚が決まったときに電話で「結婚するわー」と一言。正直、別に縁が切れてもいいや～ぐらいに思ってます。とはいえ、上記は極端な例でして、トピ主様の場合は、へたに動けばお母様のほうでいくらでも怒る要素（粗）を探してずっとぷりぷりすると思うです。それだと何の解決にもなりませんよね。（「裏切られた」っていうのは、ハタから見ればへんてこりんですが、母にとって持論が正義、子はいつまでも格下扱いなので、、）なので、外部の人から一言言っていただくのが一番よいと思います。たとえばお母様のご友人とかに「あらあ！29歳で恋愛経験ナシなんて、そのほうがへんだわよ！」とか。

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手伝ってくれる人は？

♨

ふーん

2007年10月10日 16:08

30歳近くても実家は外泊禁止、彼の話厳禁の家庭でした。妹が結婚するとき、大騒ぎしました。親は子供が何歳になっても子供だと思っています。特に男女交際に厳格な親の場合、慣れていないので「いきなり」はまずかったと思います。戸惑いが怒りに変わってしまうんです、うちがそうでした。我が家の場合、親の激高する様子が容易に想像できる状況でしたのでまず姉の私がお相手に会ってみて、どういう方か確認。妹から親に連絡→その週に私が所要で帰省し、親に「いい人だよ、ちゃんとした所にお勤めで安心だよ」と話しまして親がプラスのイメージを持ってから会ってもらいました。 (私の帰省と妹の報告日は事前に合わせました。) 会うときも準備に余裕ある日取りにさせました。トピ主さんは親が信頼し、間に入ってくれるような人はいますか？第三者の目を通じて冷静になってもらうと話しは早いと思います。お父様が冷静なら、お父様に相談するのも一つの手です。がんばって!

トピ内ID：5035918366

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私も年頃の娘を持つ母ですが

😀

ううむ

2007年10月10日 16:08

お母様は異性との交際について厳しいとのこと、具体的にはどのように厳しいのですか？年齢的に早い訳でもありませんよね。「相手」への条件に厳しいのですか？それとも、お母様は、「娘が異性と交際すること」そのものが面白くないのでしょうか？母親になかなか本当のことが言えずに、隠れてデートをしていたと知っても、娘を無視するとは、過剰な反応だなという印象です。私なら、「恥ずかしくて言えなかったのね」「いよいよ機が熟して報告してきたのかしらね」と受けとめるくらいにしか思わないので、相手に会うのを拒否？というのは穏やかではありませんね。今の解決法は、トピ主さんの真摯なお気持ちを手紙で綴ってみればいかがでしょうか。お母様を大切に思っていることが伝われば、少しは軟化されないでしょうかね。ただ、どうにも困難なときは、親の顔色よりは自分の幸せを追求した方がいい場合もあります。このお母様と一緒に暮らしていて、あれこれが親の視界に入れば、余計に困難ではありませんか？トピ主さんが１人暮らしをするのは無理なのでしょうか。娘がもう立派な大人だと、お母様が理解する作業が要りそうに思います。

トピ内ID：8849306980

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謝りましょう

臼

2007年10月10日 17:13

トピ主さんがお母様に正直に謝ればいいのでは？それから、彼にも一緒に謝ってもらう、そうすることでお母様の心も少しは和むのではないでしょうか。お母様もご自分の娘が29才にもなって彼氏の一人もいないことを望んでいたわけではないでしょう？娘が結婚を考える男性の存在は、むしろ喜ばしい事です。女友達と会ってると思っていたら、男性だったからショックだったのです。騙したわけではなかったことを正直に伝えて、お母様に謝ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：9096132399

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お母様

😣

marie

2007年10月10日 17:13

私は母親なのにぃっ！って。お姉さんには正直な気持ちを吐露しているのですよね。投稿以来トピ主さんにはまだ口をきかないままなのでしょうか。ちょっと難しそうなお母様ですね。でも男女交際に厳しいご家庭なら、娘が恋人の存在を言い出しづらいのは当然だと思います。娘が恋人の存在を打ち明けなかったという現実を、お母様はただ怒りだけを持って聞いてらっしゃるのでもないようだし（お相手のことはいちおう誉めていますものね）、どうしたら笑顔になってくれるのでしょうね。ある意味、お母様自身の問題のような気もします。ただ、基本はトピ主さんが幸せであることなので、「恋人のこと、言い出しにくい雰囲気だったからさぁ今まで。ごめんねおかあさん」と軽く流すのはどうでしょう。深刻に接すると、相手もますます深刻になりそうです..

トピ内ID：6466763163

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そろそろお母様が子離れをする時期

ＭＯＮＯ

2007年10月10日 17:13

それは、恋愛に厳しい云々ではなくて、お母様のゆき過ぎた束縛だと思います。そろそろお母様が子離れをする時期、その脱皮の時期にあたってのトピ主さんの初めての（いい意味での）反乱だったのだと思います。お母様は寂しくて仕方がないのだと思います。でも、ここは、お母様も完璧な人ではないんだ。。お母さんの言うなりになるのがいい子ちゃんじゃないんだ。。ということにトピ主さんも気付くチャンスです。巣立ちには色々と障害や衝突がつきもの。ですが、新たなパートナーとの新たな生活に向けて、ここは親からはばたいていくいい機会だと思って、トピ主さんが信じるようにすることです。そのうち、お母様も認めてくれますよ。

トピ内ID：2869981443

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ありがとうございます(トピ主)

😨

むむこトピ主

2007年10月10日 18:13

皆さん、レスありがとうございます。今月末に資格の試験を控えているため彼と会っていないのですが、その為か母の期限は回復し話をしてくれるようになりました。私の母も典型的なヒステリー・干渉型です。姉と近所の母の友人は助け船を出してくれるのですが、父を始めとする他の人は激しい母の性格に逆らえない状態です。姉もあまりに激しい愚痴に参ってしまい匙を投げられてしまいました。母の性格に疲れる事はありますが、それでも苦労して愛情もかけて育てくれた母なので何とか認めて貰いたいと思ってます。続きます

トピ内ID：7171303363

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続きです。

😨

むむこトピ主

2007年10月10日 18:13

ううむさんレスありがとうございます。母親の立場の方からもアドバイスを頂けて嬉しいです。母がどう厳しいかと言うと・デートの時は１０時頃に帰れコールを頻繁にする。(交際を話した日は８時に連絡が着ました) ・旅行は禁止、友人との旅行ですら疑われ電話などでチェックされます。・結婚を迫る、姉の時は無理やり婚約させてました。以上は姉の経験です。姉は一度20歳過ぎてから嘘をつき彼と旅行に行き連れ戻された事があります。私のいとこ達は出来婚が多く母は私たち姉妹には品行方正を求めて厳しいのだと思います。

トピ内ID：7171303363

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厳しいですね

アルバ

2007年10月11日 12:57

でも、ある意味堅実な方かもしれません。一緒に暮らしているのなら、仕方が無いですよね。お母さんを責めないようにして大らかに考えてはどうですか？下手に出ても怒る材料を探してくるかと思いますので、少し気楽に、私の母ならきっとこうするかも？と予測した上での行動を。結婚前に男女が旅行とかお泊りとか、実際は良いと思いませんよ。ましてや一緒に暮らしているんだし嫌でもあらぬ想像しちゃいます。それが娘を守る親の義務？みたいなものですから、娘が傷つくまでに親が守りたいっていうのもあるかもしれません。だから旅行とか度の過ぎた行為は嫌なのでしょうね。お母さんは目の瞑れないタイプでしょうから、あまり心配かけないように。

トピ内ID：9503164033

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えっ？

🐱

ももろん

2007年10月11日 16:28

>友人と会っていると思っていたのにってことは、友人と会うから、帰りが遅くなると言ったのですか? 単に、帰りが遅くなることのみを伝えた? 何も言わずに、遅く帰宅? >デートの時は１０時頃に帰れコールを頻繁にするってことは、 10時には帰宅してないんですか? 友達と一緒だと10時過ぎでも良いんですか? トピ主さんがもう少し大人のような行動を取れる人だったらここまで子供扱いされないかも。

トピ内ID：2959099408

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トピ主です

😨

むむこトピ主

2007年10月12日 12:15

皆様、アドバイスをありがとうございます。ももろん様ご指摘にあった通り１０時頃には家に帰っていませんでした。母自身も１２時までに帰れば良いと言っていたので甘えていたのだと思います。基本、人と会うときは誰と会うかは話してません、ただ遅くなると帰宅時間だけ伝えてました。アルバ様確かに身近に母親とオープンに彼氏の話をしてお泊まりをしている友人がいて堅い母を責める気持ちでいました。彼はまじめで優しい人なのですが、こうして思い返してみると私の今までの行動が母の彼を遠ざける一因になってますね(汗)

トピ内ID：7171303363

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よく似てて苦笑

🙂

ちゃこ

2007年10月12日 18:47

このトピを読んで、自分の経験とあまりに似ていて、思わず苦笑してしまいました。私の母も異性関係には異常に厳しく、思春期には男性からの電話は取りついでくれず、「そんな子は家にはいません！」と叩き切っていました。働き始めて、遠方で一人暮らしをしていましたが、そんな頃、私も半年付き合った彼と結婚を考えるようになり、母からの電話でその事を話しました。その途端、態度が急変。「黙ってたなんて、裏切り。嘘つき。卑怯者。お前は一生信頼しない！！」と半年以上、罵倒されつづけました。「驚かせた事は申し訳ないけど、遅かれ早かれ、年頃の娘がそのような話をするのは通る道。」等と説得をしましたが、私への人間否定、彼への罵倒が続きました。それから1年半くらい連絡を絶ちました。精神的に参ってしまっていたので、自分の命を自分で断ちそうになるのを食い止める為です。今は母との関係は改善されたました。彼とも仲良しです。でも、母と彼の話は進展ありません。でも、それでいいんです。一緒にいたいと思う相手と自分が幸せである事、結婚を焦らず、しばらく冷却期間をおかれてもいいと思いますよ。わたしはトピ主さんよりずっと年上です。がんばって。

トピ内ID：3888015494

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