大学生の姪がいます。私立女子中高に行っていたのですが、中学生のときいじめに遭ってクラス中に無視されたり嫌がらせを受けたそうです。それ以後高校を卒業するまで、絶えずいろいろないやがらせをされていたらしいです。その為か、中学生の頃から拒食症になり、だんだんひどくなって激やせしたり激太りしたりして周囲に気づかれてますますいじめられ、高校生位から学校に行ったり行かなかったりするようになりました。本人は学校に行きたくないと言っていたのですが、姉（姪の母親）は中退すると就職や結婚に差し支えるから卒業まで頑張るように言い聞かせていました。学校の先生は姪を問題のある生徒扱いして、いじめ問題など何もしてくれなかったそうすが、「最低限の出席日数出てくれば卒業はさせる｣という対応だったので、姪は休みがちながらもなんとか卒業までその学校にとどまりました。姪は合格した大学に通い始めると、明るい表情になり、ずっと苦しんでいた拒食症も治りました。お友達も出来て、サークルにも入り、好きな男の子も出来たそうで、毎日が幸せそうでした。しかし、段々と元気がなくなってきたのです。長いので続きます。

姪のことでご相談です | 家族・友人・人間関係

続きその１

🐧

ririka トピ主

2007年10月11日 11:07

姪に｢最近元気ないけれどもどうしたの？」と聞いたら、同じ高校から来た子達がいじめの続きをしていると言うのです。初めは、姪がお友達と一緒に学食でご飯を食べているとそばに来て「お友達が出来て良かったわね～」「心配してたのよ～あなたいつも一人だったから」と嫌味たっぷりにわざわざ大きな声で娘の友達の注意を引くように声を掛けたりしたそうです。それから、姪の友達と知り合いになった子達が、姪がクラス中から無視されて泣いていたこと、お弁当を一人で食べていたから仕方なく誘ってあげたこと、拒食症になったこと、学校を休んでばかりで先生にまで厄介もの扱いされていたこと、などを話すのを聞いてしまったそうです。その後、娘の入っているサークルに同じ高校の子が故意か偶然かわからないけれども入ってきて、飲み会のとき娘が変わり者だったことをみんなの前で冗談ぽく話したそうです。姪の大学は小人数でクラス単位での授業が多いのでそういう話がすぐに広まってしまったそうです。それで、大学のお友達が姪を見る目が変わったのがわかる、大学でも嫌われるなんて死ぬほど辛いと悩んでいました。まだ続きます。

トピ内ID：3035803993

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続きその２

🐧

ririka トピ主

2007年10月11日 11:56

姪は大学には通っていますが、以前のようにお友達楽しそうにすることもなくなってしまい、大学でも一人で授業を聞いているそうです。サークルもやめてしまいました。大学に行くのがとても辛いそうです。もっと困ったことには、姪が「私がこんなに辛い目に遭うのは、ママのせいだ」と姉を責めるようになってしまったことです。姪の言い分は、「中学でいじめにあった時にすぐに学校を辞めていれば良かったのに、ママが無理やり高校まで続けさせたから余計に苦しんだし拒食症にもなってみんなに知られてしまった。」ということです。姉は、「私立を途中で退学すると、今後の人生に差し支えあると困ると思った。良かれと思ってやったことで今娘を苦しめるためではない。自分が責められるのは心外だ。」と姪に憤っているのです。母娘関係がもつれてしまいました。私は姪と仲が良くて、姪も私には姉に言えないことも話してくれるので、姪が幸せでいられるように力になってあげたいと思っています。姪が大学で上手くやっていくにはどうしたら良いでしょうか。また、姪と姉との関係はどうしたら信頼関係が戻るでしょうか。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：3035803993

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つらい状況ですね…

😣

大学生

2007年10月12日 12:47

驚いたので、思わずレスしました。私は大学一年生なのですが、大学生になってまでいじめがあるとは…私も不登校だったり色々あったのですが、大学はつかず離れずの友達関係で、一緒にご飯を食べる子が一人居るぐらいで放課後遊ぶ様な友達は居ません。そんな感じでも問題ないのが大学生だと思っていました。諌める人も居ないとは… 　私はとぴ主さんの姪御さんの様な状況におかれる事を恐れて関東から関西の大学へ進学したのですが…簡単に言いますが、高校の知り合いの居ない大学へ編入するのが一番効果的ですよね。お母さんとも少し距離を置いたら、冷静になれると思いますし。私も色々母をうらんだりして、今も不信感はありますが、離れて暮らすことで冷静になれて感情的に母を責めることはなくなりました。何にせよ、自分は悪くない。というお母さんの態度は非常にまずいのではないでしょうか。とてもかたくなで、母親に理解して欲しいという思いが根底にある子供としては、取り付く島がない、自己否定されたと感じると思います。多分、お母さんがじっくりと言い分やら話を聞いてあげて理解を示してあげるだけで親子関係は改善するとおもうのです。

トピ内ID：7351446521

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今頃になって・・・

😒

エアウルフ

2007年10月12日 17:18

って感じですが言わせてもらいますね。まず母親。子供がいじめを受けていた時、両親はどうしてたのでしょうかね。「将来の為に・・」なんて励ましても意味ないのに、それしか言わなかったのでしょうか？子供がいじめにあっている場合まず両親が「私たちはあなたの後ろにいる。なにかあれば前にでるよ」って子供に安心感を与えるのが先だと思いますし、私の長女も中学の時そう励まし続けて最後には自分でいじめっ子と１対１で面と向かって話をし、自分で解決しましたよ。子供にとって親は一番の理解者でしょ？その親が子供の為とは言え、励まし方をまちがえてたのではないですか？親の立場ばかり前面に出しても子供は納得しませんよ。「高校を出なきゃ、大学を出なきゃ」なんてのは親のエゴでしかないんですよ。子供が何を望んでいるかが大切ではないのですか。次、娘さん。大学生にもなっていじめっ子に対抗できなのですか？喧嘩覚悟でつっかかっていく勇気もないのですか？いつまでもウジウジしているようじゃ大学出ても社会で生き抜けないですよ。・・・・続きます。

トピ内ID：4250125069

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今頃になって　パート2

😒

エアウルフ

2007年10月12日 17:18

姪っ子さんは将来何をしたいのでしょうかね。自分のやりたい事と今がちがうのであれば、とっとと大学辞めて自分の本当の道を探せばいいじゃないですか。それから、辛い目にあったのは母親のせいだ！なんて責任転嫁もはなはだしいと思うよ。確かに親にも問題があったようだけど、そこまで言うならなぜ自分を強くしようとしなかったのかって言いたい。所詮親にも反抗できず、ズルズルと親の言う道を歩いてきたのでしょ。トピ主さん、私の意見ですが、姪っ子さんには大学に行ける様にではなくて、これからどうしたいのかを話されたほうが良いと思います。後は姪っ子さんが決めることです。たとえ大学を辞めることになってもね。お姉さん（母親）には姪っ子さんの話し合いの結果を伝え説得するしかないですよ。過去をどうこう言っても遅いですから・・・・。参考にならなかったらすいません。

トピ内ID：4250125069

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大学を辞めたらいいのでは？

🐷

こぶた

2007年10月12日 18:12

中学で辞めていればよかった、と本人が思うなら大学を辞めて、本人の思う良い方向に向かうかやってみればいいのです。ただし、ここからは自分で決めたことですからどう転ぶかは自分次第。大学を中退したって長い人生にそう影響はないです。中退した理由なんて「したいことが他にできた」でいいじゃないですか。今の大学での勉強を続けたいなら、勉強を目的とした学生生活を送り、友人関係なんて学校以外で作ったらいいんです。逃げずに頑張るばかりが良いとは限らないし、場所を変えれば何か合うことがあるかもしれません。逃げずに頑張ると決めて目的を達成すれば成功体験になり自信につながるかもしれません。自分で決めて、後悔しない・後悔しても自己責任として受け止めることが大切では？個人的には大学生さんのレスが、姪御さんとお母さんの関係改善の参考になるように思います。トピ主さんは、叔母として姪御さんを受け止めてあげて、母親役割に踏み込みすぎないようにしてあげてはどうでしょう？姪御さんが再び拒食・過食になるようなら、心療内科にも相談してください。

トピ内ID：2784739977

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強くなってほしい

ピーナッツ

2007年10月12日 18:12

まず感じたのは、大学生でいじめ？で周囲に友人がいなくなる？すごく幼稚ですよね。それに姪御さんは黙っていたのかしら？無視するか、本当に仲のいい子には打ち明けて話をしたら逆に引かれるのはその同級生たちだと思います。すごく感じやすくなっているのかもしれませんね。姪御さん。闘って強くなることも必要なのかも。社会にでても嫌なことや人間関係のゴタゴタたくさんある。自分で打開する力も必要。まず、「あなたは悪くない」って言ってあげて。それで、大学は友人を作るとこでもあるが、将来のために勉強する場所であることも認識させてあげて。変な同級生に振り回されず何になりたいのか、興味があるのか考え、そのために時間を使って目標を持って勉強することが大切です。今からならなんにでもなれます。そのためなら他大学に編入や留学もＯＫでは？お母様の自分の態度は子どもを傷つけるし、「分かってくれる人がいない」寂しさから不安定になる。「子どものため」って、自己弁護に聞こえる。一言「ごめんね」といい、将来について話し合って！

トピ内ID：4396829026

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留学

🎂

ruru

2007年10月12日 18:12

私の友人も同じような経験をし、他大学に編入も考えていましたが、また、友人に会うのでは？どこかにいるのでは？と不安がぬぐえず苦しんでいました。そこで彼女が選んだ道は、留学です。外国まで友人は追ってこないと思ったのでしょう！大学は中退しましたが、英語圏の国でビジネスを学び、のびのび…もうずっと向こうで暮らしています。確かに、いじめをされていたのを知っていて、無理に学校へ行かしたお姉様は良くなかったと思います。一番避けるべき選択でしたし、大人都合ですね。まず、お姉様の考え方を姪っ子さん中心になるよう話し合うことをお奨めします。まだまだ人生は長いです。今焦って、取り返しのつかないことになるよりゆっくり歩むべき道を探すことが大事だと思います。でも姪っ子さん、今までよく頑張ってきましたね… その努力を認めてあげてくださいね。

トピ内ID：8052627726

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味方になってあげて

💔

ばざーる

2007年10月12日 19:47

いじめというものは、年齢や立場が変わってもふと歯車が狂いだした瞬間、始まるものだと思います。そして悲しいことに誰にでも起こりうる可能性があることです。ただそれを（精神的または物理的に）避けることができたり、できなかったりということだと思います。まず一番大切なことは、トピ主さんや親が彼女の味方になってあげることです。「世界中の人が貴女を嫌っても、私は貴女が大好きだよ。大切だよ」そうやって彼女の存在を肯定してあげてください。そして彼女の苦しみ悲しみを共感してあげてください。自分が肯定され、自分の後ろには味方がいるのだと思えることで、やっとエアウルフさんの仰るようにいじめにも立ち向かう心の強さを持てると思います。次に、姪っ子さんの生きている世界は高校時代の仲間や大学の人たちだけではない、と気付いてもらうこと。彼女は学校の人間関係に固執しているから余計つらいのです。口で言うだけでは実感がないと思うので、トピ主さんがどこか人の集まる場所に連れて行ってはどうでしょう？ボランティアや習い事（スポーツ・乗馬・登山など）、まったく新しい世界であればなんでもいいと思いますよ。

トピ内ID：2904975738

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味方になってあげて～続き

💔

ばざーる

2007年10月12日 19:47

大学生さんの書かれているレスの最後の４行、私もこれに尽きると思います。もし大学を無事卒業したと仮定しても、就職した先に高校時代の同級生がいないとも限りません。そうなった時、いまのままの精神的後ろ楯の無い姪っ子さんではまた同じ気持を抱え、苦しむことになると思います。よい学校、よい会社に行くことよりも、親子で気持ちが通じ合っていることのほうが生きていくうえでは心強いことが多いと思います。できることなら母親には唯一無二の味方であって欲しいです。きっとこれは本能なのではないでしょうか。「苦しい気持をわかってあげられなくてごめんね。あなたの言うようにぜんぶお母さんが悪かった」 …と、今からでも悪者になって欲しい。そう言ったって、絶対姪っ子さんにとってはようやく現れた味方であって、本当の悪者になんてなり得ないんです。悲しいけれどそれが適わない時は、どうかトピ主さんが味方になってあげてくださいね。

トピ内ID：2904975738

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ママのせいで辛いのぉ？

🐤

トオリスガリ

2007年10月13日 12:39

　「私がこんなに辛い目に遭うのは、ママのせいだ」って言われたら即「いや、高校の同級生のせいだろっ」って返したいですが…。どう考えても高校の同級生が悪いですよね…。　今はめいっこさんは、もう大学生。そこまで行けば、もう自分で思い切って立ち上がってみても良いんじゃないかなあと思います。　「高校の同級生」たちに、酒でも飲んでその勢いでばーかって言ってみるとか、(幼）　このご時世、下手にいじめたりすると、逆に命が危ないかもしれない、って思えない高校の同級生たち、あんまり賢くなさそうですね。そんな同級生たちの意見を鵜呑みにして彼女と距離を置くような人間ばかり集まっている学校なのでしょうか。男女共学で！？　大学時代って、色々悩んで、楽しんで、似たような人間同士で集まって、大切な友達にめぐり会う、研ぎ澄まされた時期だと思うのです。　上の方も仰っているように、留学してみるとか、将来何になりたいのかよーく考え直して、他の大学に入りなおすとか、大学辞めてみるとかしても良いんじゃないかとも思います。しっかり自分で立つことをやってみる、第一歩な気がします。がんばれ～。

トピ内ID：2896613721

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頑張ってほしい（その１）

幸福追求権

2007年10月13日 15:25

姪御さんがお気の毒でなりません。彼女には一切非はありません。これだけは断言できます。そして、ここまで耐えて、辛いながらも高校を卒業し大学生になれた姪御さんは立派です。頑張っています。私は、いじめこそありませんでしたが、大学の特に最初の１～２年は楽しい思い出はあまりありませんでした。留学のためにバイトをしたくてサークルに入っていなかったため、お昼にご飯を食べる人もおらず、なんとなく一人ご飯ができなかった私は、母が作ってくれたお弁当をよく手を付けずに残して帰っていました。 1年次の途中からアルバイトを始め、1年次の終わりには2つのバイトを掛け持ちしていました。不器用で、覚えも悪く、アルバイトに慣れるまでにとても時間がかかりましたが、バイト先で知り合った社会人の方や仲間に恵まれ、学校はつまらなくてもそれなりに時間は過ぎていきました。続きます。

トピ内ID：3583551102

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頑張ってほしい（その２）

幸福追求権

2007年10月13日 15:25

18歳ではまだ未成年ですが、そうは言っても、高校時代より格段に世界は広がっていると思います。アルバイトをして、新しい世界に踏み込んでみるというのも一つの手だと思います。たとえば、どこかの企業でバイトしてみると、当たり前ですが、会社では仕事の出来る人が尊敬を集めます。人の話をちゃんと聞き、バイトだと舐めずに一生懸命仕事をすれば、きっと周りの方から認められ、新しい世界が広がっていくと思います。また、将来自分が何をしたいのかを考えるきっかけにもなります。お金を稼ぐことができれば、それによって、また少しずつ世界も広がるかもしれません。学校は、最低限出席してやり過ごしてみるというのは一つの手です。大学後半、ゼミなどが始まれば、勉強も専門的になり興味のある分野であれば、面白くなってくると思います。また、職場と同じで、大学の先生は熱心に学ぶ学生を広い心で受け入れてくれます。そうなれば、学ぶことの喜び・楽しさから、人をいじめるような人間のことなどどうでもよくなるし、たとえ傷つくことがあっても、心にある確固たる何かが常に自分自身を支えてくれるようになると思います。続きます。

トピ内ID：3583551102

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頑張ってほしい（その３）

幸福追求権

2007年10月13日 15:25

学校を辞めることも悪くはないと思いますが、大学に居れば、学生という大義名分があるので、バイトに没頭したり、勉強や、別の何かに没頭しやすくなると思うのです。自分の中でも回り道をしている時間を正当化できる。だから、せめて、22歳（大学を4年間で卒業する年）くらいまでは、一応大学に行ってるけど・・・という状態でもいいと思います。とにかく姪御さんには、何でも良いので好きなこと、没頭できることが見つかるか、自信を持てる何かきっかができるといいですね！それが、バイトだったり、学校の勉強だったりすると私は思うのです。ありきたりですが、もしあまり読書をしない方でしたら、本を読んでみるというのもいいと思います。いろいろな悩みがこの世にはあり、面白いこともあり、考え方もあるということ、色んなことを読書を通して考えることができます。それこそ4年間、学校は適当に、好きな読書をひたすらできたら、それは人生の中でとても有意義な時間になるのではないかとも思います。続きます。

トピ内ID：3583551102

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頑張ってほしい（その４）

幸福追求権

2007年10月13日 15:25

最後に、憲法13条を是非読んでみてください。人は個人として尊重され、幸福追求権は最大限に尊重される権利なのです。お母様との確執もあるかもしれません。でも、一人の人間として、自分が幸せだと思うことを追求する権利は誰によっても奪われない、ということを忘れずに姪御さんには頑張って欲しいと思います。トピ主さんのような素敵な叔母様がついていてくれるだけでも、姪御さんはラッキーなのですから。すみません・・・やたらと長くなってしまいました。今まで辛い思いをしてきたのだから、是非、明るく若い時代を姪御さんには楽しんでもらいたいと思い、ついつい余計なことをツラツラ書いてしまいました。大変失礼いたしました。これで終わります。

トピ内ID：3583551102

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注目!おすすめトピ一覧

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今更言ってもしようがないが1

❤

桃太郎

2007年10月13日 15:25

私も私立女子中高から、併設の大学に上ったもので、姪御さんが置かれている状況分かります。こういう学校って、どうしても高校からの人間関係の延長になり、私も高校時代の人間関係が悪かったので、すごく嫌な思いをしたことがあります。一貫教育は最大１０年間人間関係のリセットが出来ないので、想像以上にきついもんなんです。私の経験からも申しますが、姪御さんのおっしゃるように、中学でその学校を辞めた方がよかったと思います。母親の私立を中退させることが大変なことになると思った、というのは親の視野の狭さです。中高一貫教育の箱入りになった親子と言うのは、共々にものすごく世間知らずになります。要は、親が娘に冒険させることが怖くて、客観的にいいと思われる道を進めさせることが出来なかったと思われます。大学生さんのおっしゃる「お母さんが頑な」というのは核心を突いています。が、母が頑なになるのは、「娘のためを思ってこういう道を進めさせたのに・・」というやはり同じく自己否定された気持からでしょう。

トピ内ID：0895792854

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今更言ってもしようがないが2

❤

桃太郎

2007年10月13日 15:25

一つの対応策としては、他の方もおっしゃるように、他大学の編入試験を受けてみるのもよいのではないか、ということです。これも、世間知らずになっているお母様にとっては、受け入れがたいことかもしれないですが、世の中には大学と言うのは星の数ほどあるので、是非頑張る価値はあると思います。いつまでも高校時代の人間関係をひきづっている姪御さんも、ある意味、世間知らずになっているわけで、あなたの今所属している場所での人間関係は、ほんの井の中に過ぎないんだよ、と言うことを分からせてあげて欲しいです。実は、私も大学４年間、余り達成を得られない生活を送った後、他大学の編入試験を受けて、合格し、実際その大学での人間関係のほうが、１０年間所属したエスカレーター内での人間関係より、自分の糧になっています。もうこの際、理解力がない母親は置いておいて、今からでも新しい道を自分で切り開いていくべきです。編入のための勉強も難しいかもしれないですが、苦しんだことを思えば、我慢できると思います。

トピ内ID：0895792854

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ありがとうございます

🐧

ririka トピ主

2007年10月13日 15:53

お礼の前に続きで、姪を娘と何度か入力ミスをしてしまいました。娘ではなくて姪でございます～。申し訳ありません。真摯なご回答を頂きありがとうございました。確かに、知り合いのいない遠くの大学に進学すれば良かったかもしれません。今の大学では、姪の希望する資格が取れるので、それを元に自立したいという考えを持っているようです。ただ、同級生も同じ資格をとるので、卒業後も人間関係で悩むのではないかという不安はありますね。集団いじめの被害者になってしまったときは、その環境から早く脱出するのが一番の解決方法なのでしょう。中学でいじめを受けたとき、すぐに転校するなどの手段を親が考えれば、あとを引きずらなかったのかもしれません。ただ、姉が体面を気にする性格のようで、姪がいじめられたときも姪の心を重んじるよりも、「自分の娘がいじめられているなんて世間に知られたらみっともない｣という考えでいたようです。当時から私に、「なんであの子だけいじめられるんだろう。他の子はみんな上手くやっているのに。」と愚痴をこぼしていました。続きます。

トピ内ID：3035803993

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大学というところ

🙂

さらさ

2007年10月13日 15:53

もう一度，大学に行った理由を考え直してみてはどうでしょう？そこで，「お母さんが行けって言ったから」というのであれば，いく必要ないのでは？と，辛口な意見を言いましたが，私も単科大学で，学校中のほとんどが知り合いという状況でした。確かに1,2年の内は人間関係で悩んだり苦労したりしましたが，3,4年になって学ぶことが専門的になってくると，さすがに同じ道を目指す者同士，周りは気の合う人たちばかりでした。そこまでとにかく今受けられる講義をしっかりと身につけ(一人でも出来ますよね)，自分の本当にやりたいことを見つければ，いつの間にかこの問題も解決しているかもしれません。また大学であれば必ず，心理カウンセラーが健康センターみたいなところに居たり，紹介なども行っていると思います。そういったところへの相談内容は，ほとんどが人間関係や進路の悩みだそうです。とりあえず気軽に相談しに行ってみるのはどうでしょう？大学から一人暮らしを始めて，身近に相談相手が居ない人をフォローするため，気軽に相談できるような雰囲気になっていると思いますし。

トピ内ID：5202322680

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未来あるんだから・・・

🐤

がんばれ

2007年10月13日 15:53

■ririkaさんは姪っこさんのこれからも聞き役味方でいてあげてください。 ■母親さんは本当に愛情があるのだと　世界を敵にまわしても、最終的にあなたがその憎い子がどうしても許せないっていうならお母さんがその醜態をさらけ出してあげる。今はいじめをした方が格好悪いし、情けないことなんだから。堂々としてなさい。「それが？今頃またそんなこと蒸し返して？たのしいん？」「人をいじめて楽しいん？人が嫌がること言ってたのしい？」「あんたみたいな性格の人と友達でなかってよかったわ。」と母からアドバイスもしくは、自分が言ってあげる！どうせやめる覚悟があるのなら、そこまでしてもいいと言ってあげればというか、心から娘の味方、娘は何にも代えがたい宝物だということを伝えてあげてください。 ■本人へ人のせいにする人は　どんな環境においても　不幸に落ちる。同じ環境なのに　立ち向かったり　無視したり　うまく切り返している人もたくさんいるのに・・・・そういうことには目を向けないで人のせいにする。それってよくない。＜続きます＞

トピ内ID：9608425074

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未来あるんだから・・＜つづき＞

がんばって

2007年10月13日 15:53

■本人へ乗り越えるも　乗り越えないも　すべて自分の責任。編入も手だとおもいます。いろいろな救いの手段はあるしかし、一番は自分が強くなること！ＯＬとか会社にいくようになっても、いじめに逢うこともある切り抜け方や　自分を強く持てないと、鬱や退社になってしまう結局どこまでも　いじめはついてくるなんて言葉を言うでしょう。みんなの前でその子の腹立つこと　汚いことを全部ぶちまけてやれば一つ成長ですよ。腹をくくれば何でもできる。人は強くなれるように遺伝子に組み込みされています。自然のまま、爆発させればいいんです。自分を愛してくれる人のために　自分は強くならなくては。家族、おばさん、みんなあなたの幸せを願ってるんですから。って伝えてあげてください。克服例など結構本もでてると思いますよ。みんな　あなたの味方です。いじめ側でなくてよかった。堂々と結婚し、子供を持ち母親になれる方です。そう思いますよ！私の娘なら　自慢の子です！

トピ内ID：8247934584

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ありがとうございます　２

🐧

ririka トピ主

2007年10月13日 15:53

姉は、姪がいじめられたとき、中学高校を無事に卒業させることでいじめなんて何事もなかったことにしたい、という方向で姪の人生を進めていったようです。それも親の一つの愛情なのかもしれませんが、実質的には姪の心を大きく傷つけてしまったのではないかと思います。皆さんが書いて下さっているように、両親が姪を抱きしめてよく話を聞いて心からの理解を示し、「何があっても味方だよ。」と言えば、姪の心も安定するのでしょう。でも、姉夫婦は姪の置かれた状況を理解することはなさそうです。「いじめられたりして親に迷当ばかり掛けている」としか認識できないようです。私が少しでも助けてあげたいのですが、実の親でなければ駄目ってこともあるんですよね。ところで、姪はおとなしく素直な性格で親や先生のいうことをよく聞いて、いじめられる前までは優等生でした。姉が高校をやめないようにと言ったときも、親の期待に応えるために必死で頑張ったみたいです。こういう性格なので、いじめられたときはじっと我慢してしまうのではないかと思います。いじめから身を守るために、どういう風に対応すればいいか、アドバイスをお願い致します。

トピ内ID：3035803993

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心配ですね。

こころ

2007年10月13日 15:53

姪御さん、中学、高校、大学といじめられてきたのですね。辛い気持ちが分かります。子どもがいじめられた時、お母様も心配されたことと思いますが。しかし、将来の為と言って、私立中学に通わせ続け、「ほかに手立ては取らなかったのでしょうか？大学も知り合いのいない所に編入するとか出来ないのでしょうか？私も中学生の時、２年間、いじめを受けました。それは辛かったですよ。高校は中学の同級生のいない所に行き、いじめはなくなりました。私は成人して、働き始めて数年過ぎました。でも、人間関係がうまく出来ないのです。人が怖いと言うか、緊張してしまって身構えてしまうのです。今、私はカウンセリングを受けているのですが、そこで言われた事を書きますね。人間関係、コミュニケーションを築く時期は中学生から大学生くらいまでの思春期だそうです。この時期に人間関係に問題が生じると将来、人間関係に問題が生じることもあるそうです。お母様が理解してくれると良いのですが、姪御さんの話を聞いてあげたり、見方になってあげてください。参考にならないかもしれませんが・・・。

トピ内ID：5262639370

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両親でさえ味方じゃない娘さんが不憫です

さち

2007年10月15日 11:57

私は中一の頃父の転勤の為関東から関西に引っ越しました。引っ込み思案だった私には周りが既に出来あがったグループ、慣れない関西弁などもあってなかなか馴染めませんでした。半べそをかきながら帰ったこともあります。そんな私に母親は「いざとなったら転校したっていい、お母さんと二人関東に帰ることだって考える」と励ましてくれました。両親は本気で娘の為に最善の道を考えてくれると実感しました。だから頑張れたし、ダメでもこれがずっと続くわけじゃないんだと希望がもてたんだと思います。夜学やフリースクールなど何の手立ても講じなかったことやイジメの問題に真剣に取り組もうとしなかったこと、娘さんの心に不信感を与えるのも当然だと思います。一度つまずくと子供は自分で起き上がるのは大変だと思います。親が手助けしなければ無理なことだってあるでしょう。別の場所で姪御さんが健全な人間関係を作るチャンスを与えることはできないでしょうか。その数年間が姪御さんの自信に繋がると思うんです。道は一本ではないことをトピ主様から姪御さんに伝えてあげることはできないでしょうか。

トピ内ID：3096332714

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なるほどね。

💢

エアウルフ

2007年10月15日 19:28

やはり、姪っ子さんの両親は自分達の体面しか考えない人だったのですね。文面からたぶんそうだろうなと感じていました。信じられないですね、自分の子がいじめられてるのに、助けてあげなかったなんて・・・。姪っ子さんよく横道にそれなかったね、それだけでも立派だど思います。さて、いじめから身を守る方法ですか・・・・・。まず、姪っ子さん自身がなんでもいいから自信を持つことです。私はこの事に関しては絶対に負けないというものを見つけてください。も一つ、大学に関係ないサークルが何かあると思います。（私はキャンプカウンセラー協会ってところに所属してました。大学生の集まりです。）姪っ子さんなにかやりたい事ってないのかな？大学のサークルが嫌なら、外で探して、気持ちを大きく持つようにしていってください。最後に、もっと強く自分を持つこと。何言われたって「また、くだらない事言ってる」くらいに受け流せる勇気と力を持って欲しいと思います。最後に、トピ主さんだけはこれからも姪っ子さんを励まし続けていってください。体裁だけの両親には多分何を言っても無駄でしょうから。レスをコピーしてつきつけたら？

トピ内ID：4250125069

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一歩踏み出すアドバイスを

🙂

ぽんた

2007年10月17日 17:05

まず、さらささんがアドバイスしておられる、大学の健康Or心理センターに行ってみることをすすめてあげて。自分の問題を専門家に相談にする…それは問題解決に自ら取り組む力があるという自信につながります。もちろん、どのような方が大学に配属されているかはわからず、担当者との相性の問題もあるし、経験に乏しい方かもしれない。でも、そこでくじけないで、外部のカウンセラーを紹介していただく方法もありますから。次に、エアウルフさんがアドバイスをしておられる、キャンプカウンセラーなど外部団体に所属する方法も、自信を持つチャンスに。人間関係の狭い学校だけが自分の居場所ではない、また真面目な娘さんのようですから、遊びサークルではなく、目的意識をもて他者に役立つという団体では、有能なメンバーとして認めてもらえるという経験もできるでしょう。そうした自己評価を高める経験を積めば、今の学校の嫌な連中の愚かな行為も、しのぎやすくなるかも。場合によっては他大学の編入など勇気のいる行動にも踏み出しやすくなるのでは、と考えます。姪御さんは、こころやさしいおばさまがいて、本当に良かったですね。

トピ内ID：0696030800

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私なら。。。

✨

エステ

2007年10月18日 04:30

いじめられていると分かっていながら、何故、いじめの現場になっている学校に通わせるのでしょうか。私が親なら、まず、大学を休学させて、学校側にいじめの事実を報告。このままいじめが続くのでは、学業に差し支えるので、いじめている側の保護者、本人に厳重注意してほしいと学校に訴えます。本人には「いじめられる場所（学校）に行って、辛い思いはしなくていいよ。いじめがなくなるように、お母さんが頑張る。もしも、それでも、いじめがなくならなかったら、退学しなさい。そして、他県の高校の同級生が全くいない大学に入学しなおしなさい」と言います。我慢して頑張れなんて、とんでもないです。常識ではありえない、精神的な屈辱を与える、いじめに絶える必要なんてありません。私なら、いじめている子の親を呼び出して、説教するかもしれません。

トピ内ID：8320372439

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「学校に楽しく通う」ことにとらわれすぎでは？

よるくま

2007年10月18日 15:51

厳しいようですが「ママのせいだ！」というところに落としどころをつけても解決はできません。確かに中学・高校のときにもっと手助けが必要だったかもしれませんし姪御さんの気持ちもわからなくはないですが周囲が引きずられてはダメです。いまさらそれを言ったところで、どうしようもなくそれにとらわれすぎるといい結果を産まないからです。 18歳の人間として、どうすべきかを示唆してあげることがいま、周囲の大人がしてあげられることではないですか？中学・高校といえば子どもにとって学校が生活のすべてです。そこでいじめにあうことは人格を全否定されたも同然。でも、大学生といえばその先へ眼を向けるべき時期。将来、どうありたいかを具体的に考える場にいるのですから学校を「手段」として割り切り、授業にだけ通うんです。そして「楽しさ」は他へ求めることだってできます。アルバイトや学外講座、ボランティアなどはなさっていますか？いつまでも「楽しく学校に通いたい」というところばかりにこだわっていては転校しなかった過去の二の舞です。

トピ内ID：3287304680

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大学の外

🐱

陰ながら応援します

2007年10月18日 15:51

姪御さんは、例えば英語は得意ですか？得意だったら、留学生センターなどでアルバイトかボランティアすることを勧めます。年が離れた留学生もいると思いますが、海外の学生の友達ができるいい場所だと思います。大学以外の世界を手に入れたらいいと思います。そしてそこでなにか得意なものを身に付ける。英会話磨くなんてのもいいと思いますよ。レベルの高い英語を身に付けたら、どんな職業についても役に立つんじゃないかしら。英会話学校は授業以外でも生徒・教師との交流はかるイベントやるところ多いから、そこで友達できるでしょうね。将来就職のときに役に立つから、とダブルスクール行ってもいいんじゃないですか？宅検や法律関係、税理士・公認会計士をめざしてダブルスクール行ってる大学生なんてわんさかいますよ。ただし、そこではみな必死で勉強しているので友達つくりは難しいかも。大学の外でうんと活動している学生なんてたくさんいます。姪御さんが元気になりますように。

トピ内ID：0091260714

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まだ取り返せます！

♨

けろ

2007年10月18日 16:20

小学校の頃に転校し、いじめられてました。トイレに閉じ込め、持ち物への落書き、無視などです。親には言えませんでした。運よくおさまりましたが、傷は一生残りますね・・・姪御さんはカウンセリング等に通ってますか？「大学のお友達が姪を見る目が変わった」のか姪御さんの見る目が変わったのか・・・。いじめられた子は総じて自己評価が低く、悪い方へとりがちです。放置すると社会に出ても自身が持てず、自分の実力を発揮できないままになります。学校にもカウンセラーがいる場合がありますので探してみてください。まだ若いのですから、取り返せますよ！いじめの原因は「自分が」「親が」となりがちですが悪いのは「相手」です。一番の問題は、大学生にもなっていじめている人です。過去、未熟さゆえにいじめをしても、成長とともに恥ずべき行為であったと思うのが普通です。その子自身が何らかの問題を抱えている可能性もあると思います。相手が理不尽な行為をしたときに「相手が悪い」と思える健全な心になることです。

トピ内ID：9782021987

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