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人の話を聞かない娘

レス25
（トピ主 5 ）
🐧
あこ
ひと
中学生の娘に関する相談です。 娘は人の意見、アドバイスを聞きません。親の、という訳ではありません。誰の話をも聞き入れようとしないところがあるので大変困っています。自分が白だ、と言ったらそれが本当は黒だと思っていても白で押し通してしまうような性格なのです。 若い時、子供のときというのは自分の思っていることが全てだと思うのはわからないことではありません。ただ、大事な選択をする時でさえ、人の意見を全く聞き入れようとはしません。 夫は「失敗してわかるしかない」と言いますし、私もそうとは思うのですが、明らかにマイナスに働くとわかっていることを母親としてそのまま見過ごすわけにもいきません。 このような性格のお子さんをお持ちの方いらっしゃいませんか?また、人の話に耳を傾けると言うことが大切だと言うことをどういう風にしてわからせればいいのでしょうか?アドバイスお願いします。

トピ内ID：8881647418

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私自身の話でよければ

041
yuki
こういうお子さんをお持ちではなく、私自身がこういう中学生でした。 とにかく反骨、あまのじゃく。 進路指導の先生に、志望校を一つさげろと言われると、意固地になるんです。結局無理を押して合格しましたが。 勉強しろと言われればしない。 部屋が散らかってるから片付けろと言われれば、片付かない分全部ゴミ袋に入れました。 高校のときに修学旅行の小遣いをねだるのが嫌で、早朝新聞配達するくらいつっぱってました。 大学卒業時は超氷河期で、伯父がコネを使って会社にいれてくれるという申し出をはねつけて、自力で就職口を決めたのは11月でした。 25歳までには家を出ろよという親の挑発に、100万円貯めて23歳で一人暮らしを始めました。 で、旦那さんのおっしゃる通り、自分で失敗してわかるしかないんですよ、こういう人間。でも、我を通すことの代償、苦労はそれなりに糧になります。 かわいげのない、甘えるのが下手な子供でした。 親のことは大好きなんですよ！ でも何か指示されると、真逆に走りたくなるのはなぜなんでしょうね。

トピ内ID：1665048095

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完全にマイナスに働く事って

☀
柊
　どのような事でしょうか？ 親は大変な我慢を強いられる役目ですよね。 子供が失敗することがはじめから解っていても、時には失敗をさせなければならない時も有ります。その時親として子供から責められることだってあります。子供の悲しみが強すぎて、親では対処出来ない事も有るかも知れません。例えば進学など、後で後悔しても大変な努力と代償を支払わなければ盛り返せない事も有ります。 それでも親は、失敗してもさせなければならない時も有るんです。 私の言うとおりにすればうまくいくんだから・・・ではダメなのです。 ここはお嬢さんの思うとおりにさせてみてはどうでしょうか。その上で、そこまで意志が固いならやり通してみなさい。貴方ならやり通せると言ってみても良いと思います。 それで失敗しても、ほらあの時私の言うとおりにしていれば・・・なんて絶対に言わず、ただ暖かい手を差し出して欲しいです。 それが親だと思います。

トピ内ID：1613275340

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やらせてみれば？

🐤
momo
基本、犯罪をおかさなければ口を出さない… くらいの気持ちで接してもいいんじゃないですか？ 遠回りしても、大変でも、自分が思った道を行きたい、 ある意味　頼もしいじゃないですか。 大人はその先を知っているからつい口を出したくなりますが どうでしょう、今までトピ主さんが育て、教えてきた その常識さえ持っていれば、ある程度のこと、 乗り越えられるのではないですか？ それともトピ主さんが、娘さんに常識を教えてこなかったとか？ 黙ってみていてくれる、それは信頼関係の一つです。 私はそれほど羽目をはずさない、なのに親は いちいち口を出す…では　私のこと信用してないの？と 思って　うっとうしく感じるかも。 いつか、自分も折れて人の意見を聞かないと、 やっていけないときが来ます。 それは社会に出たときかもしれません。 友達関係かもしれません。結婚のときかも。 そんな自分をどれだけの人が受け入れてくれるものなのか 自分で知ったほうがいいと思いますが。

トピ内ID：9574257211

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すみません、私のことでしょうか

🐶
おさつクッキー
私も自分のことで申し訳ありません。 誠にお恥ずかしい話ですが、物心ついてから一回も、親の言うこと聞いたことないかもしれません。(汗)気が強くて、すぐにかんしゃくを起こし、よく泣き喚いていました。 そんな私に親はどうしたか。 「あんたの好きなようにしなさい」 としか言わなくなりました。ただ、条件はつけられましたよ。 進学にしてもなんにしても、こういう条件の中で、好きにしろと。 結果、公立の高校、公立の大学へ進み、ちゃんと就職してしっかり自立した人間になれたと思います。 今はご心配だと思いますが、まかせてみれば意外としっかりやるかもしれませんよ。失敗することも大切な学習です。そこからどう立ち上がるか、見守ってあげてください。そうすることで、大人になっていくのだと思います。

トピ内ID：3153243674

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友人が言ってました

041
momo
「人の話を聞かないで自分で何でも決める子の母親は人の話を聞かない人 なのよ、母親がどんなに些細なことでも（たとえ百円のもの１つでも） 父親の意見を聞いてから買うような家では子供もその姿を見て親に相談して から物事を決める子になるのよって言われたからそう育ててるの」って。 それに当てはめるとご主人が失敗して分からせるべきだという意見をトピ主 さんは受け入れていない、お子さんは言うことを聞かないなるほどと思う のですがどうでしょうか？

トピ内ID：2599769115

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ご意見ありがとうございます。

🐧
あこ トピ主
ご意見ありがとうございます。 完全にマイナスに働くこととは進学のことです。 娘の通う学校は中高一貫校で高校への進学に際し、別の学校に行きたいと言い出しました。聞くところ、進路の選択にあたり自分が行きたいのは専門学校なので今の学校でこれから勉強しようとしていることは無駄な事ばかりだとの事でした。

トピ内ID：8881647418

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続き

🐧
あこ トピ主
いろいろと考えました。好きな環境の学校に行かせてやるのがいいのか？ それとも、せっかく猛勉強して中学入試をしてまで入った学校、そのまま行かせるのがよいのか？幸い、私はピアノ講師をしているので、娘が行こうとしている学校に通っている子供たちが何人か習いに来ています。また、別の学校の高校生も何人かいるので、気の置けない何人かに相談してみました。答えはみんな同じ。「ありえない」「絶対やめたほうがいい」でした。相談した子達の中には専門学校に行く子もいれば、大学受験をする子もいます。けれど、みんな一様に「今の学校に行ったほうがいいと思う。やめたら絶対後悔すると思う」との事でした。

トピ内ID：8881647418

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続き

🐧
あこ トピ主
娘の夢を応援してあげたいと言う気持は勿論あります。けれど、コロコロと変わる夢のために学校と言う大事な選択を思うままにさせてよいのか迷っています。今は大学に行きたくなくても、高校生になったら行きたいと思うこともあると思うのです。（実際、相談した子供たちの大半がそうでした。）そのときに学校を変わったことによって大きなマイナスを背負い込んでしまうことになってしまいます。それを、失敗も成長の糧として導いてやるのがいいのか、それとも親としてそれは認められないと突っぱねるのがいいのか。本当に悩んでいます。yukiさんのように根性があればいいのですが、残念ながら最後には泣きついて来るような「子供」なのです。参考までに、今の学校の偏差値は65、行こうとしている学校は42です。

トピ内ID：8881647418

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娘の話を聞かない親

🐶
わっく
あこさんの投稿を読んで私が持った印象は、タイトルの通りです。 娘さんとあなたは別の人間です。 娘さんはあなたではありません。 娘さんはあなたの所有物でもありません。 あなたが理想とする将来の娘さんの姿と 娘さんが理想とする将来の自分の姿にギャップがあるようですね。 「この子は周りの意見を聞き入れない」 あなたがそう思っているように 「お母さんは私の気持ちを知ろうとしない」と思われていませんか？ 娘さんの気持ちを大切にしてあげてくださいね。 彼女の話もじっくり聞いてみてくださいね。

トピ内ID：7324145648

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違うと思います

041
あこ
私は決して娘の言う事を聞かない親ではないと思います。話し合いも十分にしています。ただ、数学の答えが間違っていても、自分が正しいと言い張ってしまうような所があり、途方にくれてしまいます。

トピ内ID：9167818622

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私も親の言うこと聞きませんでした・・・

♨
ふーん
親に言われると反発したくなるんですよ。 とはいえ、誰の意見も聞かないと言う訳ではなく、 自分なりに周りの意見を聞いたりしていました。 トピ主さんの教え子さんや、年上の知人や親戚の方と 娘さんが進路について話し合えるような場を設けることはできませんか。 娘さんは今、リスクをとって夢へチャレンジしようとしていますが、 どのようなリスクがあるかは事前に知るべきです。 ただ、親という一番身近な人の言葉は近すぎてうまく響かない事も多いです。 「あなたのためよ」と押し付けがちのアドバイスよりも 他人の経験談から学び取る方が素直に現実を受け入れられると思います。

トピ内ID：2555566712

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大変ですね

041
とおりすがり
　娘さんの気持ちを尊重する事も大事だと思います。 　偏差値が６５あると言うことはかなりの優等生と考えて良いですね？４年制の高専などはどうでしょう。普通の専門学校よりも専門知識をかなり高いレベルで学ぶことができます。私の県にある高専は偏差値的にも６５くらいです。娘さんが専門の勉強をしたいのであれば一度検討してみてはいかがでしょう？ 　ちなみに専門学校に進んだとして、そこで優秀な成績を修めて、推薦で大学に進学、そこから四大などの有名大学の大学院生になることも可能です。入学試験が難しいことで有名な東大・京大などでも、大学院生には割とすんなりなれます。娘さんの努力と才能次第では、いくらでもやり直しは効くと思います。 　受験となれば、師走の頃には学校を決定し、願書を用意すると思います。それまでに各校の説明会や体験入学にいっておくといいとおもいますよ。

トピ内ID：6860603254

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ふ～ん

🐤
moｐｐ
『数学の答えが間違っていても、自分が正しいと 言い張ってしまうような所があり』　 これ、わかります。親にこれ間違ってるよといわれたら 意地になって『自分のほうがあってるよ！』というんでしょ？ 親にはほめられたいのに、親がいう言葉はほとんどが 『上から』なんでうんざりなんですよ。 つまり、間違いを指摘されてもありがたくないんです。 『すごいじゃない、ほとんどあってるね』これが聞きたいのに。 進路のことは娘さんが信頼している先輩、友達の意見なら 素直に聞くでしょう。 親や、親がらみの大人からの意見じゃ、 『また自分の行く道、先に線路引こうとしている』と 思うだけ。 トピ主さん、ピアノ講師とのこと。 常に人に何かを教えることが好きなタイプでは？ 娘さんは『教えられたい』んじゃなくて 自分の話を『聞いてもらいたい』んじゃないですか？ 全部話を聞いてもらえたあとなら、少しはあなたの 意見も耳に入るかも。 途中で口をはさまず最後の最後まで一度全部 話を聞いてあげては？ 『でもね』は なしですよ。 まずは受け止めてから。

トピ内ID：9574257211

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・・・

🐧
ross
『大事な選択をする時でさえ、人の意見を全く 　聞き入れようとはしません』 信頼関係、薄いんじゃないですか？ 何か自分の気持ちを伝えても 結局は親（トピ主さん）の意見を押し付けられてきたから だんだん聞かなくなったのでは？ うちは親がしっかり自分の話を聞いてくれて、 押し付けることなく見守っていてくれたので 何でも相談できたし、アドバイスも素直に聞けましたよ。 ここぞというときくらいしかアドバイスしないから。 『ここの数学間違ってるよ』 『高校、この進学は…』 いいかたによっては『あなたのあさはかな考えでは…』と 上から目線で物をいわれているようで 素直に聞けませんよ。 結局はこのトピをたてたのも、いいかたをかえれば 『どうしたら娘が私のいうことを聞いて私の思う高校に 行ってくれるでしょうか』でしょ？ なんだかなぁ・・・

トピ内ID：9574257211

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試行錯誤

🐤
オヤオヤ
我が家の三女にそっくりです。 うちの場合は三女の思い通りにさせました。 結果、大学進学時に長女に「あの時、家族の意見を聞いていたら云々・・」と言っていたそうです。 でも、本人が選んだ道なら、少々横にそれようとも自分で責任をもっていきますよ。 安全な道をと思うのも親として当然とは思いますが、試行錯誤しながら成長する娘を見守るのも親にしかできませんよ。 そんな三女も今は、一児の母親です。頑張っていますよ。

トピ内ID：0081975373

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もしかして、逃げ出したいのでは？

🐱
中古女房
ちょっと、皆さんと違う方向で考えてしまいました。 お嬢さん、今の学校生活は満足しているのでしょうか。ひょっとして、自分の夢をかなえたいというのは言い訳で、逃げ出したいのではないでしょうか。勉強はついていけてますか？　親しい友人はいますか？　もしかして、いじめられていませんか？　成績ならご存知でしょうが、友人関係のトラブルなら、親には言わないと思います。 反対するばかりでなく、お嬢さんの心に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：9428118251

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その通りにしてもらわないと困る

041
山あり谷あり
周りの人がそのままでと言う。ほらね、お母さんの言うとおりよ、ですか。逆の意見が多かったらどうします？ 自分の言う事を聞かない娘を許せないんですよね。 親と逆の事を言う。お互い言ってしまったが引き下がれない。「絶対自分の言う事を聞け」と相手の話をじっくり聞いてない気がします。息苦しい。相手が意固地になるように追い詰めていませんか。 今までの努力が無駄になるって・・・それで困るのがトピ主さんなんでしょう？ 人の言う事を聞かないって・・・トピ主さんも性格似てるとこありませんか。子どもの頃ってどうでしたか？ うちは反抗は許されませんでした。妹は担任に勧められて嫌だったのにちょっとレベルが高い学校を受けましたが（母も担任に言われたからと一緒に勧めた）当日体調が悪くて落ちてしまいました。本当は、気楽に楽しい学校生活が送りたかったと未だに思い出すようです。 このまま自分の思い通りのレールに乗せますか？ 娘さんが後悔したとき責任取れますか？ 例えトピ主さんから見て失敗でも、長い人生そうじゃないかもしれない。もっと話を聞いたほうがいいと思います。

トピ内ID：0398063654

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ん～・・・

✨
ウサギザル
娘さんは『人』の話を聞かないのではなく『母親』の話を聞かない、じゃないのかな？ 娘さんの好きにさせてあげてみてはどうですか？ トピ主さんが母親として思う最善の道を、娘さんに歩ませたいのは十分理解できますが、娘さんの人生の岐路は娘さん自身に選ばせないと、何かあった時に娘さんは自身の足で踏ん張らないよ？ 『親』は木の上に立って見る、と書きます。 トピ主さんのご主人の対応に倣う事をお勧めします。 あと・・・学校の偏差値だけで、色々を計らないでくださいね！

トピ内ID：6962067730

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本当に進路だけ？

🐤
とっとめ
他の方も仰っていますが、本当に進路の問題でしょうか？ ●校風が自分と合わず息苦しい ●友達と上手くいかない、またはイジメに近いことをされている ●授業についていくのが精一杯で、自分の好きな事や将来へ向けての 勉強が全然できない ●いやな担任である などの理由の場合、親には口が裂けても言えません。 特にあこさんのようなタイプのお母様に対しては、言えないなあ・・。 アドバイスになってなくて申し訳ないけど・・・。

トピ内ID：6808039305

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違うと思うんですか。

🐶
わっく
こちらで相談されているわりに、自分の意見に合わないレスは 「違うと思います」と真っ向から否定するのは まるで「人の話を聞いていない」ですね。 「私は決して母の言う事を聞かない娘ではないと思います。 話し合いも十分しています。 ただ、母親の選択が私の選択と違っていても、自分が正しいと言い張ってしまうような所があり、途方にくれてしまいます。」 きっと母娘は性格が似ているでしょうから、 娘さんならあなたのことをこのように言うのではないでしょうか？ 人の話を聞かないのは、娘さんではなくあなたのようです。 冷静にこのトピを読み直しても気付きませんか？

トピ内ID：7324145648

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話し合いに応じてくれました。

🐧
あこ トピ主
今日、娘がやっと話し合いに応じてくれました。とっとめ、中古女房さんのおっしゃるようなことでした。 学校では今、進路選択の真っ最中らしく、友達はみな、東大、京大、医学部志望で、自分の夢のことを考えるとなかなか自分の進路について友人にも学校にも言い出せなかったようです。なんだか、自分の考えてることがちっぽけで、ばかげているように思えてきて、負け組みになったような気がしたそうです。気の強い娘のこと、私立なので金銭的な負担をかけていること、受験のときにも協力してもらったこともあり、親にもなかなか本心はいえなかったとの事でした。何もかもが嫌になっていたみたいです。

トピ内ID：8881647418

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続き

🐧
あこ トピ主
私は、今までもそうだったと思うけれど、これからも基本的に人の道を外れたことをしない限り、あなたのやりたいことについて協力はするけれど反対するつもりは無い。人生は一度切り出し、好きなことをやりなさい。と、伝えました。ただ、学校に関しては行き先の学校は今、授業がまともに成立している状態ではないから考え直したほうがいい。勉強は得にさえなれど、損になることはないと思うよ。と、話しました。本人はやけっぱちになっていたようで、本心から言ったわけではないようでした。 いままで、いろいろな話し合いの度に自分の意見だけを言って逃げていましたが、今回初めてきちんと話し合いに応じてくれました。とても、我が強い子だけに、なかなか素直になれなかったのかもしれません。私は、心のうちを話してくれたことがとても嬉しかったです。進路を前にして、少し大人になったのかなぁ、とも感じました。 いろいろなご異見を頂き、ありがとうございました。まだ１人思春期の子供が控えておりますので、子育ての参考にしたいと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：8881647418

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・・・

🐤
momo
『友達はみな、東大、京大、医学部志望』 『今の学校の偏差値は65』 ・・・なんだ、自慢話だったのですか。 うちの娘はそんなお友達がたくさんいる学校に 通っていますって感じですね。 しかも自分はこんなに理解のある親だから みなさんのご心配には及びません… あなたの初めのトピ、レスでは そんなに理解のある親とは感じませんでしたが。 ま、和解されたのならよかったんじゃないですか？

トピ内ID：9574257211

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別に自慢ではないですよ

041
あこ
偏差値の高い学校に行くのは自慢なのですか？私はそうは思いません。いい子もいれば、勉強ができても嘘ばかりついたり、人の財布を盗んだり、イジメをしたりと色々な子がいます。偏差値を書いたのは、イメージ的にわかりやすいと思ったから書いたに過ぎません。優秀な友達を持つことが自慢なのですか？我が子が東大にでも合格すれば自慢になるかもしれませんが、少なくとも娘はコンプレックスで悩んでいます。 私はとりわけ文筆能力が高いわけではないので人様がよんで冷たく厳しい印象を与えたのかもしれませんが、子供の幸せを願う普通の親です。トピを立てご意見を頂いた以上、経過報告をと思っただけなのですが… momoさんはハッピーエンドはお嫌いのようですね。失礼しました。

トピ内ID：9167818622

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よかった～

🐤
とっとめ
お嬢様と話し合いの場を持たれたようで、よかったですね。 その後どうなられたか、気になっておりました。 学校生活は大人になっても思い出として残るものなので、 それから申し訳ありません、これは >特にあこさんのようなタイプのお母様に対しては、言えないなあ・・。 あこさんは真面目そうな方だという印象という意味で、イヤミではありません。言葉足らずで失礼してしまい、申し訳ありませんでした。 私事で恐縮ですが、私の両親は私を従わせようと（支配とでも言うのでしょうか）して、それが愛情からで絶対に親側の意見が正しく、それを受け入れない娘（私ですが、私にも都合があるので）が全て悪いと言い張り、最後は暴力や暴言で従わせるので、私は両親と話し合いという物ができませんでした。 私の進路で私の体なのに、私の意見を聞かれた事は一度もなかったのです。 だからあこさんのようにお嬢様を心配して、なんとか話し合わなければと一生懸命な姿勢を持たれるお母様、とてもステキだと思います。 お嬢様が後悔なさらず楽しい生活になれるよう、お祈り申し上げます。

トピ内ID：6808039305

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