今1年生男子の子どもがいる32歳母親です。息子本人の性格なのだとは判っていますが、たまに子どもの態度にカッとしてイライラしてしまうのです。息子は引っ込み思案な上、相手にはっきり気持ちを伝える事が苦手です。たとえばこうしてほしい、という事があれば、相手が察してくれるまで言葉を濁しながらぐじぐじしているのです。私は「伝えたいことがあるならハッキリ言いなさい!」「言葉で言わないと相手は自分の気持ちを判ってくれはしないよ」とカッとしてしまうのです。子どもはメソメソしながら「じゃあいいよ…」とあきらめてしまいます。私は子どもの欲している望みも判りますが、それは相手が察して先回りして貰うのではなくはっきりと自分の言葉で伝えて欲しいと思っています。私自身もあせっています。どうかアドバイスお願いします。辛口覚悟です。

子どもにカッとしてしまう | 妊娠・出産・育児

言葉だけが伝達手段ではない

りゅうりゅう

2007年10月15日 21:00

６歳双子（２卵性男女）の父親です。人に何かを伝えるのは言葉だけでなく、【しぐさ】【表情】【行動】【文章】【記号】【絵画】【音楽】等々たくさんあると思います。言葉は表現の中の一手段であって全てではないと思います。そのように考えると【言わない】という事も表現足りえるのではないでしょうか？話は変わりますが言葉だけの恋愛より、しぐさや行動による表現の方が素敵な事だってあると思います。ですから言葉に出さない事は息子さんの表現方法なのでしょう。そして息子さんは優しい性格なのでしょう、人の気持ちを読み取る洞察力も優れているかと思います。まずはその素敵な部分を伸ばしてあげませんか？欠点、もしくは欠点と思える部分を直すより、長所を思い切り伸ばしてあげる方が子供には合っている様に思います。男の子は結構変わる事もあるし、褒めてあげる事をたくさん見つけてあげましょう。御参考になれば幸いです。

トピ内ID：8281273014

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私も一年生の息子の出方にいらついてます・・・

🐤

私も同じです。

2007年10月16日 11:36

母親の精神的な成長の為に性格の正反対に近い子供を授かるという話を聞き、変に納得してしまった私です。私はチャキチャキしてるほうで、曲がった事が嫌いです。しかし息子はずるいし、宿題などもダラダラで、言われるまで何もしません。友達関係も未だに喧嘩になると手が出たりするし、いらいらしっぱなしです。でも・・・やっぱり子育て＝自分育てなんですよね。答えになってなくてごめんなさい。トピ主さんは今気持ちに余裕が無いような気がして。私も意識するようにしていることなのですが、感情で怒るのはやめましょうね。相手の心には届かないと思います。愛情で叱れるようになれたら良いですね。

トピ内ID：1465706805

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二者択一をさせる。

😀

suisui

2007年10月16日 13:55

トぴ主さん、こんにちは。１２歳の娘を持つ母親です。あなたが先に何をしてほしいのかわかってしまい、それを言ってくれない息子さんにイライラする、こういうわけですか。１年生で、まだそんなにハキハキなんでも自分のしたいことがわかってる子って、どのぐらいいるでしょう？まずはトピ主さん、二者択一の質問を心がけませんか？「何が食べたいの？」→「AとBと、どっちが食べたい？」「外で遊びたいの？」→「外へ行くのとうちで遊ぶのとどっちがしたい？」「もう寝なさい！」→「今すぐ寝るのと、もう５分起きているのとどっちがしたい？」私も言葉少なで、自分の意思表示が苦手な娘を、この調子でどんどんしゃべらせて育てました。トピ主さん、子育てはゆっくり、のんびりとお願いします。いったん、その子が話し出したら、「え～っと、え～っと」と迷い出しても、深呼吸して待ってあげましょう。「わからない」と言えば、じゃあ、あと５分したらもう一度聞くから考えといてね、と時間をあげましょう。この待つパターンは、「もうあと１５分したら」、「あと１時間したら「明日になれば」と、いろいろな状況が考えられます。

トピ内ID：7406891489

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まず笑顔から

みそ

2007年10月16日 17:49

私もよく母親から「何が言いたいの！はっきししなさい！」と怒られたなーと思い出しました。今は私はハッキリしている性格だと言われることも多いですが、子ども時代は特に親には全然ダメでした。というのも当時我が家は転勤族で母親は私が小１の時に三人目を産んでいて全く余裕がなかったんですよね。だから私が「お母さん」と声を掛けると「なに。早く言いなさい。早く」となってしまう。それで私は萎縮してしまうという悪循環だったんだろうなと思います。トピ主さんと私の母親の立場は違いますが、親がカっとしてしまうというのは同じみたいですね。それは逆効果です。まずはお子さんが何かを言いたそうなときは「なになに？ママに何かお話があるの？」とニッコリしてみては？それだけで随分と違うんじゃないかなーと思いますよ。

トピ内ID：4009568946

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可哀想

ルル

2007年10月16日 19:00

息子さんを愛し、息子さんの良いところを伸ばしてあげて下さい‥。

トピ内ID：4363355156

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辛口覚悟ということなので。。

😢

青林檎

2007年10月16日 19:00

そんな親では子供が萎縮してしまうと思います。私の親がそうでした。「はっきり言え」とか「そんな言い方じゃわからない」とか「大きな声を出せ」とか、ばっかり。何故子供の個性を認めてあげないのですか？今は小さいけれど、思春期になったら反抗されますよ。子供を思い通りにしようとするのはやめてください。もっと真摯に向き合って下さい。こういう親は大嫌いです。思いやりのある、優しい親の子供になりたかったです。

トピ内ID：7861399646

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分かる分かる

😀

アンパンマン

2007年10月17日 11:37

私も1年生の男の子の母で私の年齢もトピ主さんと近いです。我が息子も同じような感じです。一時期あまりにいらいらいていて、それを見ていた主人に言われたんです。威圧的だ、そんなんでは子供は育たないぞって。いらっとなったら、息子が生まれた瞬間と感動、あの時どんなに嬉しかったか、生まれてきてくれてありがとうと思った日々を思い出すようにしています。皆心から嬉しかったと思います。赤ちゃん時代の写真を見たり、首がすわった、歩けるようになった等嬉しかったことを思い浮かべてます。私はこの方法で随分優しくなりました。怒ることも減りましたし自分もイライラしなくて楽になりました。そして、息子の良い面が見えてきたんです。がんばり屋さんで色々と内に秘めていて、すごーく優しい子なんです。

トピ内ID：6771315703

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長女が似たタイプでした

真悠かあさん

2007年10月17日 12:41

13才の娘は小さい頃から低学年まで息子さんのような子供でした。娘の場合は大人が先回りして「これがいいのね」「あれねこれね」「こうしたいのね」といった感じ。一年生の時学校で遊ぶ時係を決める時など選択出来ない子に。モジモジグジグジで優柔不断にもなりました。親も急かして決めさせたので娘も決める伝えるを無視されていたかもしれません。中学年になってから親もいくつかの選択肢を示し選ばせてから「この次どうしようか」と誘導していきました。今ではハッキリ主張する子になりましたが子供にも意志があり伝えるペースはそれぞれデス。

トピ内ID：5616123609

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同じ男の子でした

シロ

2007年10月17日 12:41

40代男です。遅ればせながら、自分のことをいわれているようだったのでレスしました。私も引込み思案の恥しがり屋で、はっきりものをいえない男の子でした。いつも皆が遊んでいる中にも入れなく一人で遊んでいました。小学１年のある日、鬼ごっこで遊んでいる中に入りたくて、本人にしては物凄く勇気を出して、「混ぜて」と言いました。返ってきた返事は「いいよ」です。これは、40年程前の話ですが、今でも心に残ってます。それから、勇気を出せば開けることは学習しても、本当に口に出すまでには勇気がなかなかだせなく、自分の気持ちをある程度言えるようになったのは、25歳を過ぎた頃だと思います。はっきりといいたいけど、勇気がなかなか出ず、「じゃあいいよ」とあきらめるのは、お母さんより本人が一番悔しいのです。そのときは、怒るのでなく、「勇気でなかった？勇気だして、いえるようになったらいいね」と優しく包んでやってください。本人にその気があれば、いつかできる日が来ます（明日かも知れないし、10年後かもしれませんが）。今悔しいことの経験は、必ず大きくなって生かされます。その成長を楽しむ子育てをすればいいと思います。

トピ内ID：4829939372

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まだ6～7年

🐤

loveyou7

2007年10月17日 14:55

あなたのお子さんはこの世に生まれてまだ6～7年しか経っていないのです。自分の気持ちを言葉にするって難しいことです。特に「イライラしている人」に向かって言うなんて。。勇気のいることです。えらそうに言う私もそうでした。優秀な子と自分の子を比べちゃったり。ある日子どもに言われました。「どうせお母さんに言ったって無駄」って。後頭部を金づちで打たれたほどのショックでした。それからはゆったりと話を聞くようにし、共感をしたまに自分の意見も入れるように変えていったら今は恋話までしてくれるようになりました。今、かめっくすさんのお子さんはお母さんの顔色を伺いながらすごしているのですよ。お母さんが変われば子どもも変わります。

トピ内ID：8415882201

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子どもは音声ガイダンスじゃありません

ガミガミ

2007年10月17日 14:55

トピ主さんの言い方だと「早く５秒以内に簡潔に言え」と聞こえます。そもそも息子さんの性格を勝手に決めつけていませんか？本当はもっと会話できる子だったかも知れません。それをモジモジ状態にしているのは我慢ができないトピ主さん。小学校１年生にどれほどの表現力があるでしょうか。大人のように簡潔に表現することは子どもには無理じゃないですか。子どもの性格を勝手に決めつけて難癖つける前に自分の我慢ができない性格をどうにかするべきです。そもそもトピ主さんって口を開けば文句か命令になってませんか？子どもの話を聞くというのは辛抱強く聞き出すということですよ。＞伝えたいことがあるならハッキリ言いなさい! 何からなんて言えばいいの？　聞き出し方を考えてください。このままだと息子さんは学校で何があっても言えない子になると思います。

トピ内ID：5182501032

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辛口でごめんなさい。

🐱

のぎま

2007年10月17日 14:55

正直、私は言葉ではっきりすることだけが素晴らしいとは思っていません。あまり言葉だけに頼ると、言葉通りにしか受け取れない感性になってしまうかもしれませんよ。表情や、声のトーンだって立派な感情表現です。「言葉を濁しながらぐじぐじしている」っていうのも、あなたに対する息子さんの気持ちが表れていると思いますよ。あなたがすぐ怒るから、息子さんは言いたいことが言えなくなってしまうんだと思います。

トピ内ID：3682556581

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トピ主です

かめっくすトピ主

2007年10月17日 15:56

たくさんのレスをありがとうございます。日々子どもに接していてもおなじ事を繰り返してしまう自分にほとほと嫌気がさしてしまっています。みなさんからのレス、ありがたく拝見しました。息子は早生まれで生まれてずっと周囲の後追いをしてきて、親としてずっとあせっているのもあると思います。皆さんから頂いたレスはプリントアウトしていつでも見られるようにしました。りゅうりゅうさま双子のお父さんなんですね。一番にレスありがとうございます。私は相手に伝える手段は言葉が一番だ…と勝手に思いこんでいたのかも知れません。仕草でも相手に伝わる表現だ、とはっきり言って下さって驚きました。確かに息子はとても優しい性格です。私も同じです　様レスありがとうございます。私も子どもが生まれてくるのは親の成長のため、とある講演会で聞いた事があります。その時は納得するのにすぐに忘れて日常ではカッとしてしまいます。子育ては自分育て、とても胸に響きました。そうすると今の自分育てはすごく間違った辛いものかもしれません。私に余裕がないのもそうだと思います。叱る事怒る事の境界線もあいまいかも…。

トピ内ID：0906156256

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トピ主です2

かめっくすトピ主

2007年10月17日 15:56

続きです。 suisui　様レスありがとうございます。具体的な接し方を教えて下さってとても参考になりました。さっそく今日イラッとした時にためしてみました。考えていても返事がすぐにあるのでカッとしないで済みました。ゆっくり、のんびり…な育児にはほど遠いですが、自分自身が変わって何とかしたいです。みそ　様レスありがとうございます。子ども時代は私のようなお母様がいらっしゃったのですか。こちらがカッとすると子どもは萎縮してしまうんですね…。それで更に何も言えなくなる。私は声も大きいので反省です。とにかくまず笑顔でニッコリ、心がけてみます。ルル　様レスありがとうございます。本当ですね。愛して、良い所を伸ばしてあげて、素敵な大人になって欲しいです。ダメ親ですが、頑張ります。続きます

トピ内ID：0906156256

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トピ主です3

かめっくすトピ主

2007年10月17日 15:56

続きです。青林檎　様レスありがとうございます。そうです。確かに子どもを自分の望む子どもにしたいから私は怒るのですよね。真っ向から言って下さってありがたいです。自分が今子どもからどんな風に思われているか、自分で判る必要があると思っていました。今からでも、ちょっとでも少しずつでも改めたいのです。自分をもっと客観的に知りたいのです。子どもといる時にカッと来るのである意味逃げ場がお互いにありません。このままではいけないとずっと感じていてここまで来てしまいました。夫がいる時はあまりイライラしません。弟妹がいたらもっと気持ちにゆとりがでるのでしょうか。さらにご意見頂けたらありがたいです。

トピ内ID：0906156256

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偉そうで申し訳ないのですが。

弐之宮瓶

2007年10月17日 16:34

家族が育児に関わる仕事をしています。が、それ故に「こうしたらいいです」というご意見は難しいです。かめっくすさんの細かい性格やご家庭の環境などを自分は知らないからです。結論から申し上げると「誰かに相談する」というのがベターではないでしょうか？学校の先生などが理想かもしれませんが、専門のカウンセラーでも良いと思います。あくまで個人的な考えなのですが、例えば友人や同僚に対してカッとなり何か言ってしまってもあとでちゃんと話し合えば互いに理解を得られます。しかし、お子さんの場合はどうでしょうか？ケース・バイ・ケースなので難しいとしか言い様が無いと思います。偉そうな言い方になって非常に申し訳ないのですがかめっくすさんの文章を拝見する限り。まずはご自身がストレスを解消し冷静になることが先決に思えます。そこでどなたか親しい方や詳しい方をワンクッション入れる事で、何か行動を起こすにしてもうまく対処できるのではないでしょうか？お子さんとの接し方はどんな親御さんでも多少の悩みを抱えており、“人に相談する”という事は全く恥ずかしい事ではないです。

トピ内ID：9314990054

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少し考えました

🐤

ウータン

2007年10月17日 16:34

来年小学１年になる男の子を持つ、父親です（母親なし）子供に問って、『もう、いい...。』と、諦めさせるしぐさから、少々一方的に押し付けてないでしょうか？お子さんの良いところを誉めてあげてるでしょうか？自分自身の事でも、うまくいかずイライラする事が多いのに、お子さんなら、尚の事だと思いますよ。あーじゃない、こーじゃない、これは、だめ、あれはだめ。どこか、こんな風に接してる事ないでしょうか？私も幼少の頃、そうして育ったものです...。（長男で、過保護だった）冒頭のお子さんの発言のように、自分自身の意見がいつも、黙殺されていたように感じます。お子さんに自信を持たせるべきではないでしょうか？一緒に遊ぶ時、なにか目標をもたせてみてはどうでしょうか？（うちは、今鉄棒に挑戦させてます）できない事は当たり前。それは、彼らがまだ、経験をするには未熟すぎるための事。それを責めてはいけません。

トピ内ID：4734244706

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まず同じ目線で。

🐧

munwmunw

2007年10月17日 17:42

素人ですが感想を書かせてもらいます。お子さんは少しおびえておられるようですね。まずお子さんの前にしゃがんで同じ目の高さで向き合うことから始められてはどうですか？同じ高さから「どうしたいのかな？」と微笑みながら問いかけてあげてください。「こんなこと言ったらしかられるんじゃないか」そんな怯えを取り去ってあげるためには、必要なことだと思います。

トピ内ID：7105149637

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２度目レスです

ルル

2007年10月22日 12:27

幼いうちから完璧な人格になることは無理なので（そもそも完璧な人格とは何か難しいですけど）その年齢の人間にとって重要なことを、成長するに従って順々に身につけていけばいいのではないでしょうか？例えば、集団の中で自己を主張する術を身につけるより、まずは優しさ・思いやりを身につけるのが先だと思います。思いやりより自己主張が先だと問題です。主さんの望むことは、まだお子さんにとっては難しいのかもしれませんよ。今のお子さんの良い面をたくさんほめて、できないことは、できない理由や気持ちに共感して、励ましてあげたらいいと思います。また、ご主人の前でカッとならないのは、心のどこかで、自分のそういう姿を見られたくない（言い換えると、心のどこかで見せられない姿だと分かっている）のだと思うので、第三者がいない時にどんどん自分がオーバーヒートしてしまうのは危険だと思います。常に誰かが見ているつもりになれば、冷静になれるのではないでしょいか？

トピ内ID：4363355156

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いいお母さんですよ

やまやま

2007年10月23日 17:41

しっかりレスしておられて前向きな姿勢に好感を持ちました。私の息子も似た性格でしたが、問題なく育ちました。問題なくというのは、精神的にも成長していったという意味です。しかし、今一年の次男が逆の性格で、自己主張が強すぎ、意思を曲げない、性格の為、ものすごく苦労しています。長男を育てるとき「しっかりはっきり言いなさい」と言い過ぎたためでしょうか・・・それを聞いていた次男は、そこまではっきり言わなくてもいいでしょうと言いたくなる性格です。

トピ内ID：3048079964

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トピ主です。

かめっくすトピ主

2007年10月24日 11:51

久しぶりの書き込みです。ずっとPCから離れておりレスが遅くなり申し訳ありません。以前よりは一呼吸置くというか、怒り始めると｢この状況がまずい｣と自覚してトーンダウンするよう心がけられるようになりました。ちょっとは前進していると思いたいですが、皆さんのおかげです。弐之宮瓶　様レスありがとうございます。誰かに相談したいのはやまやまなのですが、その勇気が一歩でないのです。周りにいるお母さん方とはそういう話を出来る雰囲気になく、夫に話しても深刻さが伝わらないのか深い話にあまりなりません。今回初めて自分以外の誰かにちゃんと相談しました。今は以前感じていた孤独感みたいなものが薄れ、前向きに考える事が出来そうな気がします。ウータン　様レス頂きありがとうございます。ご指摘の通り一方的に私のやり方を押しつけていると思います。子どもは出来ないのは当たり前、そうですよね…。そんな当たり前の事を忘れて自分のやり方を押しつける自分の傲慢さが恥ずかしいです。息子は空手をやっており、そこで1つ1つの課題を克服していくのが本人の支えになっているようです。続きます

トピ内ID：0906156256

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トピ主です

かめっくすトピ主

2007年10月24日 11:51

続きです。 munwmunw　様レスありがとうございます。子どもの目線に立つ…。見下ろしながら話をするから私が勘違いをしてしまうのかも知れないですね。まずは母親に怯える、こんな状況から改善したいと思います。ルル　様 2度目の投稿ありがとうございます。なるほど…。初めから私は完璧を求めているのですね。大人になるまでに少しずつ身につけていくプロセスを省いていきなり完璧… では子どもはたまった物ではないですね。自分がしている事のひどさが判ります。ご指摘の第三者の前では…のくだりは当たっていると思いました。実際カッとするのは息子と2人でいる時だけですので… 誰かが常に見ているつもり、心がけてみます。やまやま　様レスありがとうございます。いいお母さんになりたいのですが、沸点が低くすぐに感情的になる自分に自己嫌悪の毎日です…。息子さんは大きくなるにつれて成長されたのですね。すばらしいです。つい私は息子が今のまま大きくなってしまったら困るのは息子、とハラハラしてしまいます。子どもは成長するもの、という心構えが必要なのだと頂いたレスで改めて思いました。

トピ内ID：0906156256

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誰かに似ているのでは？

🙂

みに

2007年10月25日 10:39

ある心理学の中で、初対面なのになんとなく苦手という心理は、過去に嫌な経験をした誰かのことを投影しているから、という説があります。カッとくるのは、トピ主さんが過去にぼそぼそしゃべる人に嫌な思いをしたというのを彷彿させるのではないですか？そういう私も訳もなく威圧的な人に怒りを感じるタイプなのですが、過去祖母に理由が判らないのに威圧的に接してこられ、子供心に悲しくて、その悲しさが昇華できなくて怒りにすり替わってます。今でも妙に自信たっぷりで威圧的な人を見ると、時々訳もなくカーッときますね。いけないクセです。もし見当違いなことを書いているようでしたら、ゴメンナサイ。でも、たった６～７年しか生きてない小さな子供に向かって、いい大人がどうして感情むき出しになってしまうのか。対処論ばかりでなく、ご自分の根本原因を探ってみたらどうかな～と思ってレスしました。あなたも小さな頃、親や身内から完璧を求められすぎてませんでしたか？今後よい親子関係が築けますように。応援してますよ。

トピ内ID：3914459372

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キィーとなる性格

あやめ

2007年10月26日 17:48

母親が威圧的だと、子供はやっぱり一歩引いた感じになっちゃいますよね。成長しても、すぐあきらめるチャレンジ精神のない人になってしまうかも。キィーってなられると、しゃべりたくても『もういいや』って思っちゃいますから。ゆっくりしゃべること、自信を持って話せないお子さんが安心して口を開けるよう、せかさないことです。威圧的な人が好きな人なんていませんものね。子供ならなおさらです。それから、感情的になっちゃったら、子供にきちんと謝ることです。そうすれば、子供が大人になったとき、謝るべきときに謝れる人間になります。意識的に、ゆっくりしたペースで子供と接するといいかもしれませんね。

トピ内ID：0023593075

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トピ主です

🙂

かめっくすトピ主

2007年10月31日 14:30

みに　様レスありがとうございます。子供のタイプの誰かに過去嫌な思いをさせられた事はありませんが、同じような性格の子の事をはがゆく思っていた事はあります。本当にたった6年しか生きていない子になんて高いハードルを越えさせようとしていたのか…。あやめ　様本当に子供は一歩引いた性格の子です。園もカトリック系のおっとりした所でしたから、学校では色々と友達からやられているようです。最近私自身が穏やかに接しているせいか、自分から話してくれる事が増えました。前述の友達の件も、先生には言わないで、まず自分で何とかするからと話してくれて驚きました。実はこのトピを立てた前後に幼少時からずっと虐待を受けていた父を共依存であろう母を完全絶縁しました。負の連鎖が子供に及んでいると自覚した時に色々な事がクリアになり、またこちらでの皆さんから頂いたアドバイスもあり自分を客観的に見ることが出来ました。絶縁に至るまでは心が病んで大変でしたが、色々な方達に支えられ今はものすごくゆったりとした気分で毎日過ごすことが出来ています。とりあえずの報告になりますが、ありがとうございました。

トピ内ID：0906156256

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トピ主です

かめっくすトピ主

2007年10月31日 18:28

最後の書き込みのつもりでしたがまた出てきてしまいました。すみません。トピを立てたときは自分の子供に対するイライラがどこから来るのかずっと考えていました。それと前後してこれはもしかして虐待かも知れない、身体的では無くても酷い言葉の投げかけだって虐待だ、と気がついたのです。私の長年の言動のために子供が萎縮して自分を出せない、のびのび出来ない現実にようやく目が覚めました。その後は自分自身の過去を総括するために両親と向き合い、虐待を認めない父とあくまでも被害者然としている母を絶縁するという結果となりました。自分で決断してから以降は見えない枷が無くなったような感覚です。私自身まだPTSDなど精神的な病状があり万全という体制では無いかも知れませんが、過去は振り返らず、未来だけに気持ちを向けて家族を大切にしていきたい意思がはっきりしました。こちらにトピを立てていなければ全てに繋がっていかなかったと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0906156256

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子どもにカッとしてしまう

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