家族か恋愛か。

レス19

（トピ主 3 ）

😭

2007年10月15日 20:19

ひと

27歳女です。両親(ともに55歳)と下の弟(14歳)と4人同居しています。上の弟は24歳で地方の大学院生。私の独立について、相談させて下さい。両親は私の幼少時から口喧嘩が絶えませんでしたが、決定的な亀裂が入ったのは4年前。父が仕事で大失敗し、大幅な降格。鬱状態となり、もともとアルコール好きだったのが昼間から会社を休んでお酒を飲むようになりました。母は父を精神科に連れて行き、症状は回復に向かっていたのですが・・・。ある日禁止されているお酒をこっそり飲んでいるのが見つかり母親は激怒。父はもうしないと誓いました。しかし一方で、ひとりで大丈夫だからと病院に母や私がついてくるのを嫌がりだしたのです。その後、診療を継続したのか定かではありませんが、会社を休んだり昼からお酒を飲むことはなくなりました。やがて｢医者から許可が出た｣と、夕飯時に堂々とお酒を飲むようになりましたが、母に｢許可なんて出てないんじゃないの？いい加減にして！｣と叱られて以来、結局母からは隠れるようにして飲んでいます。母は父を嫌悪しています。禁酒期間中にお酒を飲んでいたのも一度や二度ではなく、また母を怒鳴ったり掴みかか

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続きです　1

😭

mi トピ主

2007年10月16日 15:41

ったりしたことがあるようで(母談。私は見たことない)、｢この人とは暮らせない｣そうです。母には弟が自立するまで面倒をみる経済力がないので(母ひとりなら何とかなるらしいが、根拠は不明)、しぶしぶ父と同居しています。でも父と口をきいたり同じ部屋にいることはありえませんし、父に｢死ねばいいのに｣と暴言も吐きます。私が諌めると、｢気が狂いそうで言わずにはいられない｣。実際、母は睡眠薬や精神安定剤を常用しています。”父が母を怒鳴りつけたり、つかみかかったりした”のも母の被害妄想だとすると、症状は重いのかもしれません。ただし、母は弱みを見せたがらず、私が受診時についていくと言うと断るので、正確な母の病状を確認したことはありません。父の時も、病院に直接聞いてみようとしたら、守秘義務で教えてもらえませんでした。ただ、普段の生活は至って正常で、私と母とで旅行に行ったりコーラスグループの仲間で遊びに出かけたりもしています。心配なのは父の方で、隠れてお酒を飲んでいるのは辛そうで(アルコール依存症が完治してない？でも生活に支障はなく母は断酒してももう戻らないので通院させるのはどうか)母の暴言にもじっと耐えています。

トピ内ID：1648120657

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続きです　2

😭

mi トピ主

2007年10月16日 15:41

離婚には絶対に応じない姿勢で、ひとりになるのが怖いようです。｢ひとりになったら酒びたりで死ぬだろうな｣と言っていました。友人もなく趣味もなく、休日には家でずっとテレビ。なにか一緒に趣味を始めない？と声をかけたこともあるのですが、実行には至っていません。私が母と旅行に行くのを羨んでもいるようです。ちなみに別居中の弟は実家のことには全く構わず、下の弟も反抗期で口をききません。何かしたい一方、実家にいると大変息がつまります。私は成人したら家を出て当然という考え方なので、父の発病以来27歳にもなって実家にいることが不自然に思えます。また、下の弟が塾などで出かける日には、母から｢今日は何時に帰る？もし、お父さんより遅くなるなら、私はお父さんとひとつ屋根の下に二人きりなんて恐ろしくて我慢できないから、どこかに出かけてくる｣などと連絡が入るのも、つらいのです。｢私や弟が家にいるかどうか｣で母の行動が左右されてしまうことを思うと、気軽には出かけられなくて。私が独立をして｢常に家にいない。たまに帰る｣状態にすれば、母も私に頼らないのではと考えてしまいます。

トピ内ID：1648120657

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続きです(最後)　3

😭

mi トピ主

2007年10月16日 15:41

しかし、家での居場所がない父や、世間が家族で休日を楽しんでいるなか一人でホテルや外食に出かける母、そんな両親をみている弟のことを考えると、私が家を出てしまったらどうなるのだろうと心配になります。家に入れるお金の額も少なくなりますし、母の別居に支障が出ていよいよ気が狂ってしまうかもしれません。独立といいましたが、実際には結婚を前提に付き合っている彼と同居の予定です。参考にならないことはわかっていますが、結婚前に一度は一緒に住んでおきたいのです。彼には全ての事情を話していて、いつも穏やかに聞いてくれるのですが、｢私が家にいないほうが家族が自立していいのかな？｣と相談した時に、｢本当にそう思うなら、家を出てもいいんじゃないか｣となりました。ただ、可能性として、私が独立して家族に取り返しのつかない何かが起こることを考えると、その後悔は彼と離れるより深そうです。迷いがある内は、彼との同居も結婚も先延ばし(彼が待ってくれる保障はありませんが)すべきかもと思います。 1.私が家を出ることについて 2.父・母・弟それぞれに、私ができることについて、どんなご意見でもお聞かせ頂けませんか

トピ内ID：1648120657

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難しいですね(1)

😢

甚平

2007年10月19日 16:13

数日前一度拝見しまして、なかなか難しい問題なのでコメントできる立場ではないなと思い静観していたのですが、なかなかレスがつかないようなので、的確なアドバイスは出来るかわかりませんが出てきました。私一個人の意見として聞いてください。まずは、トピ主さんは責任感のある誠実なお方ですね。故に余計にお悩みになっていることと思います。拝見しましたところ、やはりキーマンはトピ主さんのように思います。 >1.私が家を出ることについて現状、反対です。お辛いでしょうが、結婚は先に延ばすという選択も賢明だと私は思います。「自分の人生・幸せだけを最優先に考えて」という意見も出てきそうですが、トピ主さんの存在が潤滑油になっているのは間違いなさそうです。ある種、家族に対しての宿命を背負っていると思います。順風満帆に見える他の家庭ではなく、この家族に生まれてきた運命です。ただ、それらをトピ主さん一人で抱え込むには重過ぎますよね。さぞかしおつらい事でしょう。 (つづきます）

トピ内ID：4278448563

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難しいですね(2)

😢

甚平

2007年10月19日 16:13

>2.父・母・弟それぞれに、私ができること一番出来たら良いと思うのは、家族全員が現状と、トピ主さんが板ばさみになって辛い想いをしていることを理解することと、大学院生の弟さんの協力を得ることだと思います。（遠方では難しいでしょうけれど・・・）お父様、お母様は、自分のせいで娘が辛い想いをしている、結婚という幸せのステップも進めないでいる事実を知ったらどう感じる方でしょうか？大学院生の弟さんは、自分が家を出て学業に打ち込んでいる間に実家がこのような状況になっている事実をを受けてどう感じる方でしょうか？もし、心に響いてくれるご家族であれば、トピ主さんだけで抱え込まずに、個別に相談をしてみては如何でしょうか。責めるのではなく、皆が辛い想いをしている中、自分だけ幸せになるという選択が出来ないで悩んでいるという「相談」をするのです。 (つづきます）

トピ内ID：4278448563

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難しいですね(3)

😢

甚平

2007年10月19日 16:13

(続きです）皆が仲良く円満解決というのは難しいかもしれませんが、お母様が、単独行動をすることを止めてくれるかも知れませんし、お父様が、趣味をはじめてくれるかも知れませんし、万が一は離婚に応じる考えになるかも知れません。（家族の精神衛生上、離婚はアリだと私は思います。）弟様が、就職を機にでも戻ってきて、家族の空気を変えてくれるかも知れませんし、離婚後の父親の相手をしてくれるかも知れません。何より、同じ目線から相談できるのは大学院生の弟さんですよね。家族なんです。協力を求めて良いんだと思います。話を聞いてもらい、問題意識を共有してもらうだけでも違いますよね。中学生の弟さんは、極力問題に巻き込まず、愛情を持って接してあげることだと思います。家庭内の問題って結構敏感に感じ取ってしまうものですよね・・・。私的意見を長々と書いてしまいましたが、トピ主さんが考える上での参考になれば幸いです。

トピ内ID：4278448563

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こういった状況が長く続いているのであれば１

神崎

2007年10月19日 18:48

二人の弟さんの事は、それぞれに行動と責任を持って貰えばどうですか？絶対に過ちを繰り返したくない。とか、取り返しのつかない事になりたくない、って思うでしょうけど、出来る範囲って全てでは無いはずです。問題はやはり、夫婦間での問題ですし、トピ主さんはあくまで手助けしか出来ず、かといって双方を甘やかし過ぎるのもどうかと思います。関係を修復したいと必死に思っていらっしゃるかもしれませんが、どちらかがいずれ限界を感じるかもしれませんし、なんだかんだ言って離れられない二人のままかもしれませんし、それは両親二人が決める事です。トピ主さんが家を出て同棲したいのであれば、それで良いと思います。反対されて、ずっと家に縛られてても良いのなら別ですけど、やはり内心はそうでもないのではないでしょうか？彼氏が居る事や結婚願望がある気持ちがそれを示しているのだとも思います。

トピ内ID：7831781762

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こういった状況なら２

神崎

2007年10月19日 18:48

トピ主さん自身も、あまり頑張り過ぎず、重たい家族だけに囚われない生き方を探したりする逃げ場が必要になってくるとは思います。今は耐えられて受け入れられたりも出来ても、やはり何度も同じ事が延々に続くと、その内自分では気付かない限界がくる事もあるので、その辺も改め直したほうが良いでしょう。とにかく多くを守ろうとか纏めなくてはと考えず、個人個人の生き方？を指摘し過ぎるような事はあまりせず、見守る事も大事ですよ。特に話に耳を傾けてくれないような相手は何度言っても無駄という事があります。結果が出ないと答えが解らない人だっています。陰ながら支えられるように愚痴を聞く程度でも充分でしょう。トピ主さんが家を出てしまったから関係が崩れてしまう一旦になるなんてそれは無いです。あったとしても単なるキッカケにしか過ぎず、原因はもっと根深く別にあるのでは？と、その状況を察して思いますので自分の所為でだとか、家を出るのが怖いとかあまり疑心暗鬼にならないように。家を出て一人で構えるってとても素敵な事ですよ。それが同棲であっても、一人暮らしを出来る力があれば問題ないです。

トピ内ID：7831781762

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断酒会

🐱

ゆき

2007年10月19日 19:32

お父さんには断酒していただくのがいいと思います。また、そうでなければ家族が崩壊します。アルコール依存の方の会があるそうなので、いちど調べてみてはいかがでしょうか。あなたが家を出ようと思っていることも含めてよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：8424268286

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大変ですが

BMC

2007年10月22日 14:23

今が、トピ主さんご一家の頑張りどころではないでしょうか。良い時もあったんだからと考えて、トピ主さん＆お母様でお父様に優しく接してあげて下さい。やはり、ご家庭の中ではお父様が一番大変なんですから。その内、またいい日がやって来ますよ。きっと。

トピ内ID：3391912727

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苦悩がにじみでていますね 1

🐧

さち

2007年10月22日 14:23

程度は違いますが私も多少悩んでいた時期がありますので人事とは思えません。父はアルコール依存症とまではいきませんがアルコールによる失敗を度々しており現在もパソコンとアルコールに頼る日々、母は介護ストレスで参ってしまい父と溝があることから私に精神的に依存。(兄弟なし) ですが、私は就職で家を出てその後結婚しています。母との関係や結婚問題に悩んでいた頃、同じように母娘の関係で悩んでいた友人(意外と多いですよ、娘に依存する母親)からこんなことを言われました。「あなたが父や母を幸せにすることはできない」そう、幸せになるには自身の力やその気がないと無理なんですよね… 娘がいくら頑張ったところで娘の力(のみ)で父母の人生を立て直したり幸せにしてあげることはできないんです。手助けはできますが。反対に、あなたが幸せにできるのは自分です。というか自分を幸せにできるのも自分だけ。他の誰にもできません。 (続きます)

トピ内ID：5949413118

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苦悩がにじみでてますね 2

🐧

さち

2007年10月22日 14:23

なので、私の個人的な意見は以下です。 >1.私が家を出ることについて賛成です。ただしいますぐは無理なら準備を始めることでしょうか。 >2.父・母・弟それぞれに、私ができることあなた自身がやってあげたいこと、やってあげるべきだと思うことをよくよく考えてやればいいと思います。相手にこうしてほしい、ああしてほしいといろいろ言われるかもしれませんが、ご自身がそうすべき、と思ったことだけ、無理のない範囲でやればいいと思います。冷たい、という人もいるかもしれませんが、それはおそらく自分が一番思うことですよね。でも繰り返しますがあなた自身を幸せにするのはトピ主さん自身しかいないのですよ。それを決して忘れないで。私のことですが、私が家を出たとき「お母さんを見捨てたのね」と叔母に言われたと母は半狂乱で電話してきました。今でも忘れられないくらい自分自身も深く傷つきました。結婚するときも何を期待したのか「もっといい相手をみつけてくると思った」と言ってずいぶん反対されました。 (続きます)

トピ内ID：5949413118

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苦悩がにじみでてますね 3

🐧

さち

2007年10月22日 14:23

私もそのときには随分悩みましたが、最終的には自分の判断を信じました。でも結婚しようと思ってから実際に結婚するまで3年かかりました。(その間、相手は待ってくれました。離れていくかも、という不安と隣り合わせでしたが、逆にそれが結婚の決め手になりました)今では、母もすっかり納得しています。あの騒ぎは何だったんだ、というくらい(苦笑) 文章にはトピ主さんの誠実なお人柄と悩みの深さが表れているように感じます。どうか頑張りすぎないで下さいね。それから自分が幸せになるためにはどうしたらいいか、をよくよく最初に考えてください。(もちろん家族が幸せになれないと自分も幸せになれない、というのはよく分かるのですが…) でも後々、家族の犠牲になった、家族のせいで幸せになれなかった、と感じる日がくるのは嫌でしょう？それはきっとご両親も望まれないはず。自分が冷静であることや充分考えぬいた決断だと思えることなら、その決断を信じて頑張ってください！ (なんだかあまり具体的なアドバイスにならなくてすみません。でもトピ主さんは聡明な方とお見受けしました。きっと大丈夫だと思います)

トピ内ID：5949413118

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大変ですね…負けないで

大変ですね。

2007年10月22日 15:07

まず、お父様もご家族もアルコール依存に対し正しい知識を持つ必要があります。「完治」はありえず、一生お酒を飲んではいけません。一口でもお酒を口にすると（スリップと呼ばれます）連続飲酒が始まり、倒れるまで飲み続けます。「ほどほどでやめる」ことは、二度とできない体になってしまっているのです。行き着く先は肝臓障害→肝臓がん、肝硬変で、お酒を完全にやめなければ、間違いなく死にいたる病気です。もしお父様の回復とお母様の心の安定をお望みなら、以下のリンクをご覧になり、ご家族の意思の統一をはかってください。 http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/al0.html（アルコール依存症について） http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/alqa1.html（Q&A)

トピ内ID：2621329307

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期限を決めてやれるだけのことを

❤

ばざーる

2007年10月22日 15:49

他の方が仰っていらっしゃるように、今はトピ主さんが家族間の潤滑油であり、それが無くなってしまっては家族が空中分解してしまうでしょう。つまり皆がトピ主さんにあらゆる形で依存しているのです。けれど、このままの状況が続いてはトピ主さんの人生が犠牲となるのは必至、家族の皆にとってもマイナスにはならずともプラスにはならないと思います。やはり、各々が各々の意識や生き方を変えて、自分自身で潤滑油を作り出さなければ何の解決にもなりません。まずは、期限を決めてください。例えば「１年後には家を出て、結婚に備える」と宣告する。それまでにどうしたいか、どうしてほしいか、お互い何が出来るか、まずはそれぞれと一対一で話し合ってください。本当なら家族会議が望ましいですが、トピ主さん宅の場合様子を見て序々に人数を増やしていくほうがいいと思います。明確な期限を示す事で、ご家族も「今のままではいけない」という実感が沸いてくるのではないでしょうか。家族は一つの家で住んでいる事よりも、遠くにいても気持ちが寄り添っている事のほうが大事なのではないでしょうか？トピ主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：8871389256

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うまく言えませんが‥

同世代

2007年10月22日 15:49

私もトピ主さんと同じ年齢、弟が大学院生という世代も同じです。私は２人兄弟ですし、両親も家族も円満でアドバイスはできないですが‥。私は今年結婚しました。周りも既婚と未婚が半分づつくらい、中には子供が小学生なんて友人もいる年齢ですよね。彼との同棲・結婚のお話も出ているとのことで悩む気持ちよく分かります。トピ主さんと上の弟さんとの関係はどうなのでしょう？トピ主さんの一歩のキーマンとなるのは弟さんだと思います。大学院生であれば立派な大人ですし、結婚する友達も出てくる年頃でしょう。これまでのお二人の関係が良好なのであれば、そう深刻にならずにメールで少し聞いてみる程度でも動いてくれるかもしれません。お二人がこれまであまり会話をしたりするような関係ではなかったのであれば、彼のことも含めて一度お話してみてはどうでしょう？弟とは言っても男性です。家族としてまた違う視点から方法を見出してくれるかもしれません。

トピ内ID：8570245205

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似た状況で家を出ました！離れた方が良い結果になると思います

とんとん

2007年10月23日 17:05

私の家族の事？と思う位状況が似ていましたので少しでもお力になれればと出てきました。我が家は四年前トピ主様と同じ様な状況で家族中が苦しみました。お父様は今一番苦しい時期かもしれません。アルコール依存は死ぬまで完治しませんので酒を断つのみです。一滴でもだめです。全てを失わないと立ち直れない病気ですので専門医に相談してみてはいかがでしょう。否認の病なのでお父様が受け入れないと無理ですが…。私も当時彼と同棲するか家族をとるか悩みましたが家を出ました。その後、両親は離婚し父は入退院をくり返しましたが、今は父は酒を断ちながら必死で頑張っています。弟二人は大学生で母は当時は離婚できないと言ってましたが離婚してからは死にものぐるいで働き弟達を養い立派に自立しました。結果離れたことにより精神的負担はかなり減りました。それぞれが自分、家族を見つめ直す良いきっかけになりました。トピ主様も気苦労も多いのではないでしょうか？離れることも優しさだと思います。自分の人生は一度きりです。トピ主様の幸せを願っています

トピ内ID：5898996481

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続きです

とんとん

2007年10月23日 17:05

まずはご家族でアルコール依存症について知識を持つ事が良いと思います。私は離れた今自分が無理なくできる事だけをしています。母には時々電話をして話相手になったり父には手紙を書いて離れていても応援しているよ。と励ましたり弟にはたまにメールなどしますがやはり男と女の違いなのか弟達は父にはノータッチです。お互い長女としてのつらさもありますががんばりましょうね！

トピ内ID：5898996481

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頑張って幸せをつかんでください

🐴

kerokero

2007年12月03日 20:07

私は、結婚して2ヶ月の、30歳女性です。トピ主さんと似たようなな家庭環境から、結婚を決心しました。結婚して、2ヶ月目、実際、大変です。娘を失った悲しみと怒りで、実の母が、新婚生活を破壊するような行為をしつこく続け、大変苦しい状況です。しかし、冷たい、と思われるかもしれませんが、私は万一、夫婦の関係にひびが入る状況になれば、母との離縁も考えています。確かに母は私を30年間、だれよりも愛し、育ててくれました。それを思うと、つらくて涙が毎日でます。でも、私も30歳まで、家庭の事情で散々振り回され、そしてようやく手にした結婚です。家庭の問題は、夫婦で解決するものであり、子どもが解決するものではありません。あなたが家庭にいることで結局は様々な問題に蓋をして隠しているだけにすぎないのです。離れることが真の優しさである、これは正しいです。あなたも幸せになる権利があります。幸せは自分でつかまないと手には入りません。頑張って結婚してください。待っていても、状況はよくならないと思います。

トピ内ID：5806521092

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