ただいま別居中・・・立ち直れません

レス11

（トピ主 3 ）

🐧

しなもん

2007年10月22日 15:30

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結婚６年目、子供はいません。主人の実家は飲食店で義母に頼まれた日のみ手伝いに出ています。８月に実母が癌になってしまい精神的に落ち込んでいます。昨年父も癌の手術をしたばかりだったので実家の家事全般は私が担当し（姉妹二人は子供が小さいので）自宅と病院を行き来する日々でした。実家に３～４泊しては一時帰宅という生活を繰返していたところ主人から「実家の事だと一生懸命なのに○○家の嫁としては何もしていない」と突然言われました。主人に精神的に支えて欲しいと思っていたのでショックでした。何でこの時期にこんなことを言うのか？と思い泣いてしまいました。（しかも私の誕生日だったので酷い仕打ちだな、、と思いました）病院が私の自宅に近かったので病院の前後は母はウチで療養してもらうことになり主人も始めは賛成してくれていたのですが、相当無理していたみたいで「この状態をいつまで続ける気か？姉妹でもっと話し合って欲しい。息がつまりそう。私の犠牲の元にこの生活は成り立っているんだ」と言われました。その時は主人と実母は義理の関係だし申し訳無かったなと反省しました。続きます・・

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しなもんトピ主

2007年10月25日 10:39

姪の誕生会があり母の体調がよくなかったので外出をやめようとしていたら主人が「来年はもっと具合が悪いかもしれないから今日行ったら？」と言うので母の体調を第一に考えたいから「勝手に決めないで」と答えると主人がブチ切れ「勝手に決めてるのは貴方だ、誰の家だと思ってるんだ。貴方は自分のやりたいようにしかやらない。勝手にしろ。実家の事を気にしながら行き来してる貴方自体がストレス。しなもん家の事にこれ以上巻き込まないで欲しい。ずーっと実家に行ってればいい。貴方とは合わない。やっていけない」と。精神的に支えてくれるだろうと思っていた主人からこんな事まで言われ途方に暮れました。巻き込まないようにと母の経過も伝えないでいると「電話一本よこさないで貴方から報告してくるのが筋だ」と主人から電話があり（この場に及んでこの人私の気持ち全然わかってないわ）と悲しくなり、こっちの方こそやっていけない、という気持ちです。結婚３年目位に子供はいらないといい始め詐欺にあったような気分でしたし仕事人間で家庭を持っちゃいけない人と結婚していたんだ、という気持ちです。

トピ内ID：0616001030

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どうしたいのですか？

🐤

仮面ライダーです

2007年10月25日 19:08

トピとレスを読んだ感想をかきます。旦那さんにどうしてくれたら納得できますか？病気は誰もが好きでなるものではないので、はじめは旦那さんも理解されていたのだと思います。だからこそ、長期にわたり療養生活に苛立ちとトピさんのいない生活に淋しさを訴えているのでないですか？旦那さんの意見もわかります。１人っ子でないトピさんがすべて背負わなければならない理不尽さも。こうなる前にもっと夫婦で話し合いをしてこなかったツケがきたのではないでしょうか？私自身も両親共に年々病弱になっているので、実家の家事を手伝ったりしています。夫ともよく話し合い、５歳の子供にも我慢させている時もあります。病状のことも私だけでなく、両親の口から説明してもらっています。そうする事で理解しやすいですし、間接的に協力得られるようになりました。親の介護だけでなく、理解してもらう努力も必要ですよ。価値観が違うようなので、離婚も視野にいれたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：4176681989

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小町利用者なら分かるでしょう？？

🐤

matsun

2007年10月26日 11:10

あなたの親の介護義務は貴方にしかありません。（夫には義理はあっても義務は無い）＞○○家の嫁としては何もしていない＜この発言は聊かかと思いますが、貴方が家の事を後回しにしているなら、あながちズレた発言ではないと思われます。＞この状態をいつまで続ける気か？姉妹でもっと話し合って欲しい。＜＞息がつまりそう。私の犠牲の元にこの生活は成り立っているんだ＜家庭を犠牲にして看病（介護）しているのだから正論ですね。貴方の姉妹と話し合って今後の事を決めるのは当たり前です。既にご存知かと思われますが、小町の理論派先生方の通説は「自分の親の介護は自分で」です。都合のいい時だけ、夫が優しくしてくれないだとか、勝手な論理を振り回すのは辞めていただきたい。尚、トピ主さんは、周りの近しい人の死に際や寿命を知った上で「最後の思い出作りが出来る機会」があるというコトがどれだけ幸せな事か考えた事がありますか？癌が直接の要因になるか存じ上げません。が、、悩む前にやるべき事があるはずです。

トピ内ID：9834702594

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くじけないで

🐱

にゃん

2007年10月29日 11:55

お父様に続いて、お母様も癌で闘病中とのこと。さぞかし心細く、辛いこととお察しします。結婚していようが、独身でいようが、病気の親を看病してあげたい、実家のことをやってあげたいと思うのは娘として、子として、ごく当たり前の感情です。私の世代も、親の介護が必要になったり、親が大病をしたりと、何かと面倒をみなくてはならない状況が多くなり、実際に夫の協力（我慢？）のもと、週の何日かは実家を訪れている友人も複数います。でも、どこの夫もそんなことが理由で別居したり、文句を言ったりなんてしませんよ。皆さん妻が留守の間、子供の面倒だって見ています。そりゃ、どなたかが書き込んでいらっしゃいましたが、あなたの親の介護義務はあなたにしかないかも知れません。でも、そんなことを言っていたら、どこの嫁も姑の介護なんかしなくていいってことになり、これは逆に夫の立場から不満も出ることでしょう。

トピ内ID：9387864613

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くじけないで

🐱

にゃん

2007年10月29日 11:55

続きです。でも、このままではいけないですよね。姉妹にも事情を話して、協力してもらうことはできませんか？ご両親も、ご病気が理由であなた方が壊れてしまうのは、あまりにせつないでしょう。旦那様は、あなたと話し合うおつもりはあるのですか？どうぞ、あなたもお体に気をつけて。

トピ内ID：9387864613

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小町では

alba

2007年10月29日 12:58

親の介護がテーマになるたびに、女性達によって「義理の親の面倒を見る義務はない」と毎回結論付けられています。夫が妻に親の世話をするように頼んだり、協力を得ようとするだけで「離婚を視野に」ともなります。ご主人を責めることは出来ません。あなたと、あなたの姉妹で相談して決めるべきことです。 >実家に３～４泊しては一時帰宅これは自宅と病院を行き来ではなく、完全に家庭をほったらかしにしている、家庭を犠牲にしていると思いますが。もし夫が介護する側で、仕事を辞めてまで親の介護に回ったら、あなたは代わりに生活費を稼ぐことが出来ますか？実家に３～４泊しては一時帰って来て、家庭を犠牲にしてまで親の介護をする夫を精神的に支えられますか？

トピ内ID：8906246843

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立場を変えて考えてみて

さっち

2007年10月29日 14:36

トピ主さん。立場を逆にして考えてみてください。まずあなたは家庭の家事をおろそかにしていますよね。これはご主人が自身の親の介護の為に仕事（収入）をおろそかにしているのと同じですよ。もしご主人の親が倒れた場合、ご主人が仕事を犠牲にして介護し、その収入の穴埋め（将来の収入も含む）をあなたが支える覚悟はおありですか？嫁としてどうこうというより、まず妻としての立ち位置が違うのが原因ではないですか？精神的につらいのはご主人も同じ筈ですよ。

トピ内ID：6920392681

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トピ主です

🐧

しなもんトピ主

2007年10月29日 15:57

皆様レスありがとうございます。なるほど、と思いながら読みました。精神的に落込んで帰宅した時に「大変だったね」の一言が欲しかったのです。労いの言葉を求めていたのです。甘えたかったのです。その一言を期待していた所に返ってきた言葉が「嫁うんぬん～」だったので悲しかったのです。もちろん姉妹で担当の曜日は決めてました。でも「貴方がずっといてあげるのがいいことなんでしょ、お母さんがウチにいるか貴方が実家にいるかどっちかしかないんだから」と二者択一を迫られてしまいました。姉の担当の日に自宅に戻りましたが主人は癇癪の繰返し（実家に行ってろ、貴方がストレスとわめく）、私も心底疲れ果て別居が続いているのです。旅行をせがんでも一人で行け、といわれたり、元日しか休みが無く３食全部別々に過ごしたような年もありましたし、私としてはたかが数週間で寂しいなんて言うなよ、という気持ちだったのです。昨年私が手術した時に「貴方が手術をしようが入院しようがお店には一切関係無い」といわれ見舞に来てくれなかった時にも離婚を考えてたので今回の大きな諍いが決定的かな、と思ってるのです。

トピ内ID：0616001030

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仕方ないのでは？

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池の鯨

2007年10月29日 16:09

ご両親が病気になってしまって大変だとは思いますが、＞実家に３～４泊しては一時帰宅という生活を繰返していたところという事はトピ主さんの自宅ではほとんど何もしていないって事になるんじゃないですか？なら、旦那さんに言われても仕方ないと思います。＞巻き込まないようにと母の経過も伝えないでいると＞「電話一本よこさないで貴方から報告してくるのが筋だ」と主人から電話があり＞（この場に及んでこの人私の気持ち全然わかってないわ）と悲しくなり、こっちの＞方こそやっていけない、という気持ちです。この辺、ちゃんと話し合ったのですか？合意ができていないからじゃないのですか？旦那さんにしてみれば、両親が大変だから同情もあって好きにさせてたけど家庭を蔑ろにするにも程がある！ってところではないのでしょうか？

トピ内ID：8366236971

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トピ主です

🐧

しなもんトピ主

2007年10月29日 20:24

皆様からのレスを読んで、私も反省してます。主人の不満を心から聞いてあげられなかったな、と思って。もともと激しく癇癪を起すタイプなので冷静な話し合いが成り立たないのです。だから分かり合えてなかったのかも。淡々と毎日をただ居るだけの老夫婦のような夫婦でただの同居人。分かり合えてなかったのですね。今回主人からメッタ打ちにあったように罵倒され心底傷つきましたし疲れました。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：0616001030

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元気を出して

🐱

ぱぴ

2007年10月31日 14:30

大丈夫？ちゃんとご飯食べてますか？私は親の介護はまだ現実になってないけど、やはり近い将来、と思ってます。でも、理想論かもしれませんが、夫って、共に人生を歩いていく人なので、一緒に泣いたり怒ったり、日常の生活、すごしたいですよね。それでなくて何の意味があるのかなと思ってしまう。介護だって、一方だけ悩むなんておかしい。[小町では介護は・・・]と何人かがおっしゃってましたが、でも夫婦の生き方、心のルールは、人それぞれ。本当に大変な時は、理解して欲しい、という気持ち、わがままでもなんでもない、素直だと思います。それにそうして支えあっている夫婦はたくさんいる。無責任なこと言えないので・・・、しなもんさん自身が一番元気でいれる方向に進みますように。

トピ内ID：3877260905

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