欧州某国に留学中２０代後半です。男性４人女性２人でハウスシェアしています。日本人は私のみ、あとはEU圏の人です。皆同じ大学の学生、もともと友人同士ではなく、それぞれ引っ越してきて知り合い、ドライな付き合いです。Gは彼自身がアジア系だからか、特に親切にしてくれ、ハウスメイトの中でも一番話しやすく勉強もまじめで私と気が合いますが、それ以上でも以下でもありませんでした。先日Gに好きだ、友人として以上の感情がある、といわれました。私には付き合っている彼がいて、Gも知っています。Gは胸の中にしまっておけず、すっきりさせたくて告白しただけだ、今までと何も変わらず接してほしい、何も期待していない、恋人とうまくいくことを祈っている、と言いました。つづきます

ハウスシェアしている人に告白されました | 恋愛・結婚

つづきです

😨

みむ子トピ主

2007年10月22日 18:58

実際、今までと変わらない態度で接しているつもりです。でも、Gとはひとつ屋根の下に暮らしており、トイレ・シャワーは共同、寝室は隣同士。Gがそんなふうに私を考えていると知ってから、やはり居心地が悪く今まで以上に自室の鍵の施錠に敏感になったり、警戒する自分がいます。誰にもこのことは言うつもりはないのですが（ここに書いてしまいましたが）、今度は私が自分の胸にしまっておけなくなってきて、このままではGを避けたり冷たくしてしまいそうです。何も期待していない、今までどおりがいいならなぜ告白なんかしたのかと、うらめしい気持ちにまでなってきて、どういう気の持ち方をすればよいかわかりません。誰にも相談できず、こちらを頼って参りました。なにかよいアドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：7424791098

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その前に

🐤

オモニ

2007年10月23日 12:38

ここを覗くのはハウスシェアが一般でない日本の人が殆どですから、いいアドバイスは難しいかも知れませんね。私のいとこ（男性）はアメリカで生まれ、アメリカで育っている殆どアメリカ人です。その彼から以前友達として付き合っていた女性から告白されたけど、断ったという話を聞きました。それで今は付き合ってないの？と聞くと「なんで？今までどおり友達だよ」と言われて、やっぱり感覚が日本人と違う、ドライなんだなと思った事があります。又友達なのに、おんぶしたりハグしたり。日本人からすると理解できないですよね。だから相手の人は本当に気持ちを伝えてすっきりしたかっただけだと思いますよ。気になるようなら出るしかないと思いますが。

トピ内ID：8022756343

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私ならルームシェアを解消する

匿名

2007年10月23日 13:01

突発的に襲われたりしないとも限らないからです。何がどう転ぶか分かりません。あと、うがった見方かもしれませんが、日本人くみしやすしと思って言ってきたのかもしれない…とも考えてしまいました。考えすぎでしょうか。念のため恋人には全て話しておきましょう。

トピ内ID：9843334809

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付き合いにくい

🐱

fezzo

2007年10月23日 16:27

同じ屋根の下に住んでいると気分的に住みにくくなって嫌な感じをしてしまう事分かります。友達として付き合って行きたいけど、感情的に女性として意識されると困ってしまいますよね。メルボルンに住んでいますが、時折女性に手を出すためにアパートをシェアすると言う男の人が居たりするようです。私だったら住みにくくなってしまい、精神的に息苦しくなくので引っ越すと思います。告白した人に「友達でありたい」と言っても、もう感情的に興味を持ってしまっているので、簡単に「それでは好きになりません」と言う態度は取れないと思います。

トピ内ID：5714901979

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悩みますよね。

♨

番茶

2007年10月23日 17:42

ドイツでシェアしてました。同居人はトピ主さん以外はEU圏内の人となっていますが、 Gさんだけはアジア系の留学生なのですね？気まずさ以外に、何か実害があると困りますよね。トピ主さんも、同居人のGさんの事を知り抜いているわけではないでしょうし。 Gさん以外の同居人に相談するなど出来ないのでしょうか？私の知る限りじゃ、同居人はもとは職場も全然ちがう他人ですが、仲良くなれるものでした。あとは部屋に入れない、彼の部屋に入らないくらいしかないかなぁ・・・。

トピ内ID：7369471270

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ハウスシェアに限らず。。。

✨

しろりん

2007年10月23日 17:41

こういう話って、職場でもよくありますよね。同じ職場の人に、全く同じことされた事がありますこういう場合、自分も割り切って今までどおり付き合うか、全く接触しないかどっちかだと思いますただ、相手は今まで通りでいいと言っているわけですから、上手に距離をとって付き合えばいいと思います。相手が距離を詰めてきた時にはうまく突き放せばいいのではないでしょうか。どの部分でそうするかの線引きは、トピ主さんご本人にしか決められないのでなんともいえませんが… うまく気持ちの切替ができるといいですね

トピ内ID：2424969860

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出ていったらいいのではないでしょうか？

ルーシー

2007年10月23日 17:41

外国の方って、日本人のように胸に秘めておくというのは難しいようですね。だから、それについてうらめしい気持ちになっても仕方のないこと。彼はトピ主さんと同じ屋根の下に生活していることじたいに喜びを見出し、（悪い意味ではなく）チャンスを狙っているはずです。トピ主さんがそんな生活に居心地の悪さを感じるなら、家を出て行くしか方法はないのでは？施錠にも敏感になる、というのは平穏な生活が脅かされている証拠。なぜトピ主さんが、すぐにでも出て行こうとせず、悩んでいるかがわかりません。その彼に悪い印象を持たれたくないからですか？

トピ内ID：4861419638

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気にしすぎ

🐱

カズヒロ

2007年10月23日 18:04

あなたの気にしすぎだと思います。普通に「彼氏がいるので付き合えないけど気持ちはすごくうれしい、ありがとう。」これですべて丸く収まる。相手も取って食おうってわけじゃないんだしこれ言われて納得しない男なんていないっすわ。あなたがまんざらでもない場合は別だけどね。＞何も期待していない、今までどおりがいいならなぜ告白なんかしたのかと、うらめしい気持ちにまでなってきて、どういう気の持ち方を＞すればよいかわかりません。あなたの感覚は愛の告白は成功したら付き合って失敗したら絶縁なのですか？今までどおりがいいならなぜ告白なんかしたのかなんて、読んで字のとおりそのままですよ。 200%あなたの気にしすぎ。向こうが告白してきてるわけだし、あなたは堂々としてりゃいいの。普通は告白した側があたふたするものなのにな。。まあ、1発やりたいだけっていうのもあるかもしれないから。そこは見極めで。人間は相手にいたって普通にされると動けないもんですよ。

トピ内ID：8873846133

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危険は未然に防いだ方が・・・

nyan

2007年10月23日 18:04

微妙な所ですね～。留学期間があと少しなら、しっかり施錠確認して乗り切るのも手かと。まだまだ期間があるなら、未然に防ぐという意味で引越しも視野に入れた方がいいんじゃないかな。酒が入ったりして、想いが爆発して行動に移すかもしれませんし。　あと長く一緒にいる情で、外国という未知の土地に送り出すのを許してくれた彼を裏切る行為だけはなさらない様、気を付けて下さい。

トピ内ID：6487116179

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これはトピ主様と、それからつきあっていらっしゃるお相手の方が

秋の木の葉

2007年10月23日 21:16

どう感じるかだと思います。ハウスシェアはアメリカでは一般的ですが、欧州では国によって違い、例えばフランスではほとんど考えられないし（パリしか知らない）例えあっても同性同士で異性をまじえるのは？です。国が違えば、外国ですから、人間関係も当然様々だと思います。それでアドバイスになるかどうかわからないのですが、主人と私は、欧州某国の寮の隣の部屋同士にならなければ結婚していなかっただろうと思います。私達は二人とも古典的でそう言う条件ででも無ければ、おそらくお互い惹かれていてもすれ違っただろうと思うからです。私は、隣の部屋で主人が夜歯磨きをして寝る時間も毎晩知っていましたし、朝起きる時間も知っていたし、食べ物の好みもお料理の腕も交友関係も取っている授業も全部内側から知っていました。私は、同棲その他は絶対にだめだったのですが、大人の男と女の関係が抜けているだけで後はかわらなかったと思います。半年もない留学生活が終わってそれぞれの本国に立つ頃には自然に結婚を決めていました。あるいは機会を見て住居を変わられた方がいいかもしれませんね。可能ですか？

トピ内ID：7276073698

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トピ主、補足します

😨

みむ子トピ主

2007年10月23日 21:16

早速のレスありがとうございます。オモニ様のおっしゃるとおり、ハウスシェアが一般的でない日本の方にご相談するのは適切ではないかもと躊躇したのですが、海外在住の方、お知り合いにそういった方をお持ちの方もこちらには多くいらっしゃるようなので、思い切ってトピックをたてた次第です。やはり感覚の違いなのでしょうか。私が気にしすぎでしょうか？一応補足しますと、付き合っている彼は車で１時間・電車で２時間の町に住み、今病気で自宅療養中のため、私が電車で２週間おきに会いに行っています。 Gには詳しいことは何も話していませんが、彼がしばらく私の家に来ていないこと、私が彼の家にいくとき車で迎えに来ないことをGは気づいていて、（告白の前です）「他に女がいるんじゃないか」「恋人をこんなふうにほうっておくことが信じられない」と言っていました。書きながら自分で気づいたのですが、こちらで特におききしたいのは、恋人にこのことを話すべきかということです。彼は、全快までもうしばらくかかりそうで、いつでも会いにこれる状況にないので、話すことをためらっています。

トピ内ID：7424791098

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彼には黙っていてもいいのでは

💡

ぼんど

2007年10月24日 17:01

彼が健康なら話してもいいと思いますが、体調を崩しているところにそういう話をされても、気になってしまってストレスを感じるだけなので黙っていてもいいと思います。元気になってから話すのはありでしょう。また、Ｇについては、彼が病気で自宅療養中ということを知らずに「他に女がいるんじゃないか」「恋人をこんなふうにほうっておくことが信じられない」と言っていたようですので、トピ主は「何も期待していない、今までどおりがいいならなぜ告白なんかしたのか」と疑問に感じている点については、トピ主に断られたからそう言っているだけで、あなたと彼に間に付け込む隙があると思ったんだと思いますよ。まあ、気になるならルームシェアを解消するのがいいと思いますけどね。それと、今後についてのアドバイスですが、『（告白の前です）「他に女がいるんじゃないか」「恋人をこんなふうにほうっておくことが信じられない」と言っていました』の段階で、何らかの対策をうつようにしましょう。予防って大切ですよ。

トピ内ID：5313420660

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ありがとうございます。トピ主より

😨

みむ子トピ主

2007年10月24日 17:38

先に補足をした時点で、オモニ様と匿名様のレスまで反映されていました。その後もたくさんのレス、ありがとうございます。おひとりずつにお答えできなくて申し訳ありません。もう少し補足させてください。 Gは生まれも育ちも現地の人ですが、両親がアジアからの移民だそうです。感覚などは現地の人と同じだと思いますが、自分のアイデンティティは「アジア人」と言っていました。つきあっている彼は現地の人で、社会人です。留学はあと半年になるか、１年半になるかはっきりしておらず、引越しはよほどのことがない限り、できないと思います。 Gのことは本当に何とも思っていません。ただ、まじめないい人なので情みたいなものがあり、警戒したり何かされるんじゃないかと疑ったりすることで、Gに申し訳なくなります。気にしすぎでしょうか。特にご意見をうかがってみたいことは、恋人に話すべきかということです。（話すべきとおっしゃった方も多いですね）話すことでGの気持ちを台無しにする、人として間違ったことをするような気がしてしまいます。それとも私は重くとりすぎていますか？　

トピ内ID：7424791098

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彼は立ち入りすぎですね

ゆきとし

2007年10月24日 19:28

ハウスシェアの経験ありです。ハウスメイトはただの同居人なのですから、ハウスメイトとの関係は友情よりも近所付き合いに近いものです。そこに恋愛感情を持ち込むのはルール違反だという考えも珍しくありません。同居する上でのストレスやリスクが格段に増えて、生活しにくくなりますからね。この場合、原因を作ったのは彼なのですから、彼に出ていってもらうのが一番いいでしょう。「あなたに対して以前と同じに接することができないし、不安もあって悩んでいます。正直、出ていってくれるといいのだけど。そうすれば今までどおりの付き合いができるでしょう？嫌なら私が出ていくしかないけど、そうすると私たちの関係は終わってしまうよね」と言ってみてはどうでしょうか。ただし、彼がやけになる可能性もあるので、あらかじめハウスメイトの中の信頼できる人（できれば同性）に知らせておいた方がいいですね。バレバレだとわかれば彼も自制するでしょう。

トピ内ID：1648040145

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家を変わることですね。

🐱

mimi

2007年10月25日 18:25

私も海外でシェアしていた事があり、シェアメイトに告白されたことがありました。その時私は彼がいなかったのですが、タイプじゃなかったので軽く流して断りました。でも、相手は本気なので、私のちょっとした発言で傷ついたりするらしく、最終的には険悪になって終わりました。告白されるまでは本当に家族のように仲良くしてたのに、やさしかったのも好きだったからで、性格が合うからではなかったんだなと悲しかったです。トピ主さんは彼氏がおられるようなので、可能ならば家変えたほうがいいですよ。でないとせっかくの留学生活にいやな思い出が増えますよ。私の友達でもシェアメイトにすきだって告白されて襲われかけた子いましたし。シェアメイトが告白するのは基本的に規則違反だと思います。それでOKならハッピーエンド、NGならジエンドで関係はおしまいです。

トピ内ID：0734982912

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ハウスシェアの苦労するところ

😑

ゆきちゃん

2007年10月26日 16:39

ですよね～。やっかいなところと言ったほうがいいのかな？トピ主さんはあとどのくらいその家に住む予定だったんですか？それによって、話は変わってくるけど。もし、余裕（新しい家を探す時間、お金にね）があるなら、わたしなら家を移ります。理由は「面倒くさいことに巻き込まれたくないから」です。留学って、生活しているだけで結構気力と体力を使いませんか？家って、人の生活のベースになるものですよね。癒される場所なはずなのに、気が休まらないのって、余計に疲れが溜まって、なんかすべてが上手くいかなくなりそう・・・と思ってしまうので、わたしだったら家を移ります。他のハウスメイトに話すっていうのもありだけど、なんかその人たちまで、そのアジア人君と気まずくならないか心配だし、家全体の雰囲気が悪くなりそう。どっちにしたって居づらいんだったら、とっとと出ますね。私ならですが。

トピ内ID：2823267411

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トピ主です。

😨

みむ子トピ主

2007年10月29日 10:33

皆様ありがとうございます。日本人と外国人との感覚の違いについてのお話、ハウスシェアの苦労を共感してくださるコメントなど、ひとつひとつのレスがためになり、本当に感謝しています。ぼんど様のご指摘のように、恋人の浮気を疑う発言をしたときに、予防線をはるべきでした。「人を好きになったことが一度もない」とそのとき言っていたので、信じてしまっていました。私にとってハウスメイトは同じアパートの住人くらい「他人」で、外で気をはっている分、家ではひとりの生活を大事にしたいです。ゆきとし様、mimi様のおっしゃるように、他人との距離感は文化や個人によって違うとはいえ、Gが告白したことでこれまで保たれていたハウスメイト間の距離・秩序などが乱れて、私のプライベートな領域が侵された、と理解してよいのだと思えてきました。幸い、このところGとはごく自然に顔を合わせる機会がない状態です。もともと私は部屋のドアを閉めて過ごしており、皆もそれを知っているので（他の人はあけっぱなしが多い）、そこそこ安心して暮らしています。あとはわたしの気の持ち方だけなのかなと思います。

トピ内ID：7424791098

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出て行かなくてもいいのでは？

♨

番茶

2007年10月29日 12:58

気まずさから引越しをする事もありだとは思うのですが、留学先での引越し、それも費用的に多分シェアする予定だと思うのですが、大変ですよね。同居人募集の案内で何度も電話をかけ、面接までこぎつけて、面倒です。日本のように不動産屋に行くだけではすまないし。あと1年くらいだったらそのまま住んだらどうでしょうか？気まずさから弱気な態度で接するよりも、堂々と強気で接する方が、つまりＧさんが言うように以前のように友達としての接し方が、一番、「告白されても彼氏がいるから動じない私」を演出してくれるのではないでしょうか。弱気だと逆に勘違いされて、俺に気がある？と思われると困りますよね。病気の彼氏には言わなくてもいいのではないかと思います。言われてもどうしようもないし。ヨーロッパも広いです。どのように思うかは、例えばフランス人とドイツ人じゃ全然違いますので、図りかねますが、私の知る限り、ドイツ人が彼氏だったら、同情するのではなく、病気の俺に言われても何の責任も取れない、と大真面目に言うでしょう。

トピ内ID：7369471270

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タイムリーな事が。。

🙂

あき。

2007年10月29日 15:00

私は今、アメリカのコミュニティーカレッジに通っている者（駐妻）です。クラスメートの男の子がいつも日本人の女の子と連れ立って歩いているので聞いてみると、ハウスシェアーで知り合って付き合いだしたとの事でした。やはりこういったケースは多いそうですね。相手の方が思いつめるような性格の方だったら危ない状況も起きるでしょうから引越しした方が良いように思います。

トピ内ID：4198514260

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郷に入っては郷に従う

🐱

みけねこ

2007年10月29日 17:35

同じアジア系でも価値観や対人関係の持ち方は様々ですね。恋愛感情が生じること自体は不自然ではないし、自分の気持ちを言葉にして伝えれば当人はすっきりするかもしれません。でも、それを知ってしまった相手がどう思うかをまず第一に慮り、自身の心を処するのが日本人的感性。自己のアイデンティティを主張しまくる人々からは理解されにくい感性でしょうけど。件のＧさんですけど、「何も期待していない」という一方で、彼氏の批判をするのは「案外、可能性があるかもしれない」という潜在的意識が働いている故でしょう。同じアジア系として親近感を主張するのもトピ主さんとの恋愛関係を築く上で有利に作用すると感じているからかもしれません。ですから彼氏に対する批判を断固否定し、自身の心の救済のために告白するのは身勝手で今まで通りできるわけがないと批難して距離をとってみてはいかがでしょうか。トピ主さんと彼氏が上手くいっている現状を知り、考え方や価値観の隔たりを感じれば、Ｇさんの方から自然に離れていくものと思います。批判に同調したり愚痴や相談を求めてはＧさんを勘違いさせるばかりだと思います。　

トピ内ID：1045763272

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トピ主です、ありがとうございます

😨

みむ子トピ主

2007年10月29日 20:10

ひきつづき、ご意見ありがとうございます。番茶様そうですね、堂々と「彼がいて幸せなワタシ」でいればいいんですね。どなたかも、「相手に普通にされると一番手が出しにくい」ということをおっしゃってらしたし。前回の投稿から少し変化があったので書きます。以前から彼が私が男性とハウスシェアしていることについてどう感じているかきいてみたくて、また彼も回復して仕事に復帰したこと、私がこの不安を黙っていられなくなってしまったことから、彼にメールで話しました。彼は男女のハウスシェアそのものに関しては抵抗はないようでした。私の不安は分かってくれ、週1回会えることになりました。Gについて嫉妬とか心配をしているかはききませんでした。昨夜Gが、クリスマスをここで過ごすことにした、と言いました。現地の学生が休暇（1ヶ月ほど）に帰省し、私のような貧乏留学生ばかりが残ります。Gの両親が長期の旅行にでるそうで、実家にひとりでいてもつまらないし、こっちでバイトでもみつけて実家にはいかないと言います。Gとふたりだけで何週間も静かな家に残っているのは、ちょっと嫌と思ってしまいます・・・

トピ内ID：7424791098

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悩むところですが・・・

nyan

2007年10月30日 12:24

クリスマス何週間も二人っきりって、おもいっきり狙ってる可能性大じゃないですか。その休暇中の間だけ彼氏の家にトピ主さんは泊まる事できないんですか？何もないかも知れないし、あるかも知れない。私は事情を説明して彼氏の家に避難する事を薦めます。要は後悔先に立たずです。あってから後悔しても遅いですし。

トピ内ID：6487116179

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私なら

松子

2007年10月30日 13:01

私もフランスでルームシェアの経験ありです。相手が男性で、友人を介して少し知っている人だったのですがそれだからこそ、自分のプライバシーを守らなくてはと一定の距離を保つことを心がけました。ある日その人が、ノエル（クリスマス）は何もする事がないから、ここにいると言ったのを聞いて、ゾッとしました！こんなお祝いの時期に、この人と顔を突き合せなくてはいけないなんて！！！！と、即効日本行きの飛行機を予約しましたよ。（笑）ルームシェアは、映画「スパニッシュ・アパートメント」の様な楽しいイメージがありますが、人にもよるのでしょうけど結構難しいですよね。トピ主さまは、彼がいるという事実をガンと表されて、堂々とされて、またどの方にも公平に日頃から接しておられれば、もし何か問題が起こった時（例えばGが振られた腹いせに、意地悪になったりとか）シェアメイトの方がみむ子様を応援して下さると思います。

トピ内ID：7349376154

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とりあえず、予防ね

💡

ぼんど

2007年10月30日 16:30

トピ主が先に残ることを知ってて、Ｇが言ったのであれば、一緒にいる時間をもちたいと思っている可能性が高いです。なので、予防の意味もかねてですが、トピ主のほうで、クリスマスの時期は実家に帰る（もしくは彼のところに行く）ので、家にはいないとそれとなく周りに告げましょう。当然Ｇの耳に入るようにです。その結果、Ｇが誰もいなくてつまらなくて実家に帰るといえば、それはそれでよしです。で、クリスマスの時期になったら、実家に帰るのは中止にしたといえば言いだけですし、Ｇがいるようなら、少しはどこかに旅行に出かけたり、彼のところにいったりして家にいないようにしましょう。それと、たぶん、機会を失って伝えてないと思うので、彼とトピ主の間に隙間がないことをきちんと伝えておくことも大切ですよ。そういうのを遠慮してはいけません。何かの機会を見つけて、「彼が病気でなかなか会えなくて大変なの。病気もよくなってきて仕事に復帰できたし、彼のことを大好きなので早く頻繁に合えるようになりたいな」とか伝えてましょう。ちょっと大げさな愛情表現も大事です。

トピ内ID：5313420660

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トピ主です、ありがとうございます

😨

みむ子トピ主

2007年10月31日 15:28

クリスマスについてのアドバイスもありがとうございます。私が実家に帰らないことを、Gに前から話してあったかどうか、よく覚えていません。ただ、別のハウスメイトのひとりも残るそうなので、ふたりきりにはならずに済みそうです。 nyan様彼の家には３、４日間は滞在する予定ですが、私もバイトがあります。彼の仕事が休暇に入ったら、なるだけこっちにきてもらえるように頼んでみます。松子様知っている人だからこそ一定の距離を保つこと、本当に大事ですね。ハウスメイトたちに対しては、公平に礼儀正しく接しているつもりですが、今後ますます気をつけます。ぼんど様、再度のご助言ありがとうございます。 Gには「なんでわざわざ不便なところに残るの？実家ならいろいろ自由にできるし、高校の友達とかにも会えるじゃん」と明るく言うと、「それもそうだね、考えてみる」と言ってました。「Gが気分を害するかも」と思ってこのところ恋人のことを話題にしてませんでした。でも、言外の牽制というか、彼とうまくいっていることをちゃんと伝えておくべきですね。すぐ、そうします。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：7424791098

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ハウスシェアしている人に告白されました

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