妹の旦那が浮気しました

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かなこ

2007年10月24日 14:53

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妹は39歳、旦那が37歳。小5、小3の娘が2人います。妹は実家で両親と同居しており、旦那さんはいわゆるマスオさん状態です。今年の4月旦那の浮気が発覚、6月に旦那が家を出て行き別居状態。旦那は妹に愛情が無くなったと離婚を望んでいます。旦那が家を出たことをうちの両親に仕事関係だとごまかしてましたが、さすがにおかしいと勘づきはじめ、母親がわたしに相談しにきました。「○○が帰ってこない。××（妹の名前）に聞いても、そのうち帰ってくるしって怒って逆ギレするしどうすればいい？」妹にそのことを伝えたら「やりなおす場合親はきっと旦那を許さない。だから離婚が決まったときに言う」といいました。親と住んでいないのなら別ですが同居しててここまで頑なな意味が分かりません。親に心配をかけたくないのなら、最後まで心配かけるなと言いたい。もはや心配かけてるのだからお互い支えあって欲しいのです。どっちも気持ちが参ってしまっています。妹が両親に打ち明けてくれたらと思うのですがどういう風に持って行けばいいのか？放っておいた方がいいのでしょうか？

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離婚まで言わない

つぶあんこ

2007年10月25日 11:54

トピ主さんは後のことが想像できないタイプでしょうか、人のトラブルが楽しいタイプでしょうか。よく考えてください。妹さんが許してやり直そうとしたとき、ご主人が帰りやすいようにしてあげなきゃいけません。それが自分の親と同居してもらってる妹さんの役目でしょう。別居ならともかく同居はそういうものです。同居の立場がわからない人が口出しするなんてとんでもないです。ご主人も考えが変わって帰ると言うかもしれません。妹さんはそうなった時のことを考えてるんじゃないですか。親に言って解決すると思いますか？妹さんがだまって様子をみてるのに親がひっかきまわすかもしれないし、夫婦の問題ですから親の口出しはろくなことになりません。それに夫婦の間で過去のことになっても親はかわいい娘を悲しませたと根にもつでしょう。何を支えあうんですか？親子でお婿さんの悪口大会？慰謝料の相談？お婿さんの実家に抗議？力ずくで連れ戻す？お母さんも浮気して娘に愛情がないと知るのと、何が何だかわからないのと、どっちが楽でしょうか？

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補足です

かなこ

2007年10月26日 11:46

妹が同居した理由は親離れ子離れできない結果です。わたし自身は夫の実家に10年同居してましたので、どちらかというと妹の旦那さんの方の気持ちがわかるのかもしれません。母親から相談された時「放っておいた方がいい」と何度も言いました。「口を出したいのはわかるけど、親なら我慢して見守ることも大事。本人が出した結果に対して応援したら」と。でも自分が不安なばっかりに妹に問いただしてしまうのです。父親は「今はどうしようもないだろ」と言ってるのですが。同居してるということも原因かと思うので、もしやり直すならば両親と別居した方がいいと思っています。わたしも成人になった子供が居ますので、子供の気持ちより親の気持ちが理解できるようになってしまったのかもしれません。わたしであれば同じ悩むんだったら何が起きてるのか悩むより真実をキチンと知って対処方法について悩みたいと思ったのです。親に心配をかけたくないのであれば反論しないで自分の考えを冷静に言って欲しいと思い、このような質問をしました。実際親も口うるさいんでしょうね。

トピ内ID：4549320513

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妹さんは大人に、お母様は子離れ

😭

テリュース

2008年01月23日 15:40

お母様が心配なのはわかりますし、両ばさみになられてトピ主さんも大変だと思いますが、基本的に夫婦の問題ですから、お母様には妹さんを信じて黙って見守って、どちらに転んでも大きく包んであげてと促してあげるのがいいのでは。心配されるのはわかりますが、一番心配＆不安なのは妹さんで、彼女が耐えているのですから。

トピ内ID：5534827589

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同居してるからこそ

あれっくす

2008年01月23日 18:19

ご両親と同居しているからこそ、頑なに伝えないのでしょう。もう40歳近くの大人なんですから、本人に任せておきましょう。下手にトピ主さんが関与して離婚が確定してしまうことの方が大変です。

トピ内ID：2379615643

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妹さんの味方になってあげて。

🐷

kobu

2008年01月23日 18:19

妹さんは、今、離婚の危機に直面されています。恐らく、その精神状態はかなり大変なものだと思います。そんな状態のときに、外野（とあえて書かせていただきます）のお姉さまから、正論を吐かれても、素直に受け留められるはずがありません。今は、親の気持ちより、妹さんの気持ちを最大限に汲んであげる時期だと思うのですが。そして、これは同居が絡む夫婦の問題で、とても難しい話です。できればあなたは妹さんが相談してきたときだけ「そうか、そうか」と聞いてあげる姿勢に徹し、普段は一切口を出さないことです。親御さんから何事か言ってきても「あなたも辛いかもしれないが、妹はもっと辛いはずだから、私は姉として見守ってあげたい」とだけ伝え、親御さんと一緒になって妹さんを非難するような会話は厳に慎むべきと思います。もろもろの問題が解決の方向へ進み出したとき、妹さんの心の傷が癒えてきた時、少しずつ、姉として「親も心配しているからね」と言葉を添えてあげてください。くれぐれも「親に心配をかけたくないのなら、最後まで心配かけるな」などと言わないであげてくださいね。

トピ内ID：7494875735

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御両親に言えば離婚に１歩近づく

千鳥

2008年01月23日 18:52

男性は見栄があって、妻はもちろん、義理の両親にはもっとでしょうね。だから、御両親に妹さんが話したら、とめどなく、お母様が関わり口を出し離婚へ近づくと思いますよ。だって、お母様は同居したいでしょうから、そうなるように話を持っていく離婚したくないを優先にするなら、御両親との別居を視野に入れなければなりません。その場合、先に御両親と話し合っては、既に親離れ子離れ出来てない親子には難しいのです。私がトピ主さんならお母さんが口出すと離婚したくないからって出て行っちゃうかもよそれでも良いなら口出せば別居原因が自分かもしれないんだから大人しくして置いた方が良いと思うけどくらいは、母に言いますね。母の為に。そして、自分が大切か、娘（妹さん）が大切か、よく考えて娘が大切なら、心配でも見守るという親としての我慢を今まで出来なくても、これからはしてよ言えたら、ココまで言うと思います。

トピ内ID：0169252724

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つぶあんこ様の意見に賛成です

yuki

2008年01月24日 12:21

加えて、そこまで妹さんが頑な態度なのは、離婚の原因には、子離れできていなお母様も関わっているのでは？離婚の危機を乗り越えても、同居の危機になることも想像できますが。妹さんのやり方を見守ってあげたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1417147023

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