母の想いと、私自身の目標

育ててくれた親ですから、「親の気持ちも・・・」という思考回路になるのは当然です。 でも、それがあなたを苦しめている根源です。 以前の私もそうでしたが、考え方を変えました。 親と自分は一心同体ではない、当然、価値観も考え方も感じ方も異なるものである。 考え方の違いであって、どちらが良い悪いではない。 ちなみに私の親は、私の人生は私のものじゃない、と断言しました。 親のものだそうです。 こういう考えの親の気持ちを慮るのをやめました。 すごく勇気がいるし、断腸の思いで決断せねばならないでしょうが、 勉強に打ち込むにせよ、自分の好きな人と結婚するにせよ、 いずれ迫られることと思いますので早い方が良いです。 脅すわけではありませんが、親と断絶の覚悟が必要です。 私は、現在親と何年も音信不通です。 罪悪感？　ありません、まったく。 決断できないのであれば、一生、あなたはこの問題から解放されることはありません。 解放される時は、親が亡くなる時です。 そう、親は（通常は）先に逝くのです。 その時、「私の人生何だったんだろう」と思っても遅いです。

kobuさんの、親と音信不通で「罪悪感は全くない」に気持ちが強くなれました。 そう、親は通常、子より先に逝く。 逝った時に私は後悔するだろうか、が今回のトピを立てたメインと言っても過言ではないのです。でも・・ 母には何度も言いました。「私は失敗した時の原因を人のせいにしたくないから、自分の意思で決めない限り何の決断もしない」 母は言いました。昔は一回も顔もあわせないで結婚することもあった、と。 それでも不平不満はなかったと。 ・・私は、苦しい。 価値観の違いというものが、全くの他人であれば決裂しても問題ないが、大切な人と思えば決裂してしまって後悔することがもしかしてあるかも知れない。 親は何があっても大切、それは本当。 でも、私はなにもかも母に否定されてきた、という気持ちも依然捨てられない。 何か意見を述べることも絵を描くことも。否定の産物だった私が、高校卒業から生活・経済的はにとにかく独立したのに、なぜ私はまだ親に固執してしまわなくちゃならないのか。。 そう、私が親に固執してるのか・・・。

私もkobuさんに同意します。親は大事ですが生きるのは自分です。「誰かのために」生きたり、行動したりすると結果的に心に蟠りが残り、堪忍の尾が切れる日が何時か来ます。本当に自分が考え、自分で行動を取ると間違った行為であっても納得がいきます。生きる事って自分で物を考え、自分で行動し、その結果起きた事に対し責任を持つ事ではないですか。又、結婚すれば全てが解決する訳ではないと思いますよ。かえって結婚する事によって問題が増えてしまう事もあります。結婚で問題が解決すると思うお母様の態度は甘いですよ。たぶん、結婚するとお母様の親としての責任が達成されたと思い込めるのでそう言っているのかもしれませんね。トピさんはまだ若い、人生はこれから、年取ってから後悔しないように自分の一生を大切に、自分の心に忠実に生きてみてはどうでしょう。

結婚には時期があるのは私だって知っている。私だっていつかは相思相愛の幸せな結婚したい。 でも、親を安心させる為だけに、どうでもいい人と結婚して離婚するより、自分で決めた人生を歩んで幸せな顔をしている娘を見ていた方が、安心じゃないの？ 私の事を心配してくれるのは有り難いと思っているけれど、私の人生は私が決めるわ。私の人生を幸せにするのは私なの。お母さんでも結婚する相手でもないわ。

お母様のような方は結構どこにでもいますが、人との距離の取り方が上手くない方だと思います。 子供は親を安心させるために存在するのではないのです。子供も親も幸せになるために、それぞれがそれぞれの責任で生きているのです。 自分の安心は自分で責任を持つんです。人の責任は負えません。この意味、わかりますか？ 心療内科などで、話を聞いてみたらいいと思います。

＞私だってもうそんな長くない 　申し訳ないですが、そういう方（持病も何もないのにそう仰る方）は長生きすると思います。 　どうせ価値観が違うのですから、説得するのは無理でしょう。 　言うことを聞き流して資格試験に集中しては？ 　ちなみに、私（31歳）も資格試験に挑戦中ですが、母が似たようなことを言います。 　結婚したからって安心してはくれないと思うのですが…