当たり前と思ってんのか？！あんたの家族の接待

レス125

（トピ主 25 ）

😒

長男の嫁卒業希望

2007年10月31日 11:02

ひと

タイトルの言葉が汚くてすみません。あまりにも腹が立って。来月、長男である主人の義母と義妹がやって来る事になりました。主人の弟や親戚も同じ地方（高速で1時間）に住んでおり、2人は当初，弟宅と親戚宅に泊まる事になってました。我が家は狭い社宅で2人宿泊出来る用意もキャパもないのです。でも滞在中に一人息子の誕生日があるので義母と義妹は日帰りで我が家に来てお祝いしたいと言ってくれてました。その付き添いも兼ねて弟家族（夫妻と子）も来てくれる手筈でした。が，弟のあるトラブルでこちらには車が出せないと言う事に。我々家族が弟宅に来てくれたら…と打診があり、それが14時という指定でした。次の日は平日だし主人も仕事があるのでゆっくりと出来る訳もありません。こちらはその約束の日が息子の誕生日と言う事もあり，来てもらったら料亭を予約して皆さんにご馳走しケーキを買って美味しいご飯を食べれたら…と思っていただけに，「え…14時にってホントに行って帰るだけになるね…」とちょっと我々夫婦は困惑しました。長いので続きます。すみません。

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トピ主　続きです。

😒

長男の嫁卒業希望トピ主

2007年11月02日 10:34

続きです。そこで主人が弟に電話する事に。色々話しているうちに ●誕生日当日に義母と義妹は帰宅すると思っていたが弟宅に泊まる予定らしい　（前日は旅館に弟家族とこの2人で遊びに行く） ●義理弟の嫁も上記の件はしぶしぶ了解っぽい（長男の所には泊まらないから。どうも　私が先日流産したり病気をして回復まなしなので，我慢しているよう）と言う事が分かったら，主人が私に何の了解もなく「じゃあ，かあさんと妹はその日家で泊まってもらうよ。前日うちは何も予定ないからゆっくりと準備出来るし。弟嫁も接待大変だろ？いいよ」と平然と言ったのです。電話を切った後、平然と「たまの事だからね」「あの予定じゃ弟嫁がかわいそうだよ」と。私が準備する事になって大変な思いするのは分かっていってるの？と思わず言うと「また…いつも俺の家族が遊びに来たらイヤな顔するよね…」と不満顔。私は、いくらたまの事であれ，実務が大変な私にきちんと事前に確認してくれるのが当たり前じゃないかと思ってるのですが，主人は「俺だって、お前の実家に行く時とか，お前のお母さんが来た時は我慢してるだろ？」と…。続きます。

トピ内ID：5332770138

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トピ主です-2

😒

長男の嫁卒業希望トピ主

2007年11月02日 10:34

長くてすみません。怒りが覚めやらないもので。私の実家での主人の扱いは完全に「客人」「vip」状態。ごちそうを一生懸命母が作り、父が美味しい地酒や料理を買って来て飲み食いし，寝る…。私が主人の実家でしている事（料理の手伝い、義母の親切とも取り難い微妙な会話の相手、掃除、親戚での宴会の料理や後片付け等々…）に比べたら、雲泥の差。それを同列で「俺だって我慢してるんだから，お前も俺の家族が来た時、喜んで迎えるくらいの気持ちを出せ」と言わんばかり…。主人の家族が遊びに来てくれる事自体は別に「絶対イヤ！」と言う程ではありません。もちろん掃除も大変、料理も気が抜けない、部屋も狭いから主人と話もしにくい…など不満がありますが。でも，その時の主人の言動は「たまの事だから」「楽しかっただろ？人が多くて」ぐらいなもんで…。しかも主人の家族が遊びにくる時は，主人は仕事が多忙で殆ど家にいないか平日…つまり私が1日中御世話してる状態が常です。これを当たり前の事として，特に感謝もされず，受け入れるのが嫁の宿命でしょうか…？事前に「うちの家族来るけどいい？」もなしなんて当たり前？

トピ内ID：5332770138

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自分で仕度させる

💢

もも

2007年11月02日 17:23

人を接待する為の仕度がどんなに大変か一度自分でしてもらうっていうのはどうですか? 勝手に断り無く決めたのはご主人なんですから責任とってもらいましょうよ。弟夫婦は前日は旅館にとまって楽してるんでしょ? その足で一緒に帰ればいいだけの話しなのにね。そして実家でもご主人をもてなすこともうしなければどうですか? ご主人甘え過ぎ。家庭って妻が中心人物になって廻らないとなかなか上手く行かないと思います。

トピ内ID：0619847187

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あたりまえと思ってんのか？あなたの家に行くこと

😑

秋男

2007年11月02日 17:23

言葉が汚くてすいません。旦那さん、貴女の実家にいかれるのでしょ？客人あつかいといっても、気をつかうもんです、私も嫁さんの実家によく行くのでわかります。そのとき、ご主人さん楽しそうにしていますか？楽しそうだから、気をつかっていないとでも？貴女は、専業主婦さんでしょうか？　それとも働いていらっしゃる？働きながらの接待は大変でしょうが、いや、もちろん専業主婦でも大変ですが、息子さんの誕生日をお祝いしたいという義父母の気持ちも汲んであげて、気持よくお迎えできませんか？おそらく、義父母が来られるたびにイヤな顔をされているんでしょうね。ご主人の気持ち、よ～くわかります。事前に了解を得たところで、いやみのひとつやふたつ言われるのわかってますからね。親や親に関することでの悪口は言わないことですよ、いい気はしないはずです。貴女だって、自分の親の悪口は言われたくないだろうし、ご主人さんが貴女の実家に行かれるときも、イヤな顔はされたくないでしょ？今回は気持ちよく迎えてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：9399345715

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ご主人に仕事休んでもらいましょう。

☀

まんまる。

2007年11月02日 17:23

「子供もいて狭い社宅にお義母さんたちを招くなら、もちろん仕事休むんですよね～。自分の親兄弟ですもの」「えっ休めないの。。。なら実家の母に相談して前々日から手伝いに来てもらおうかしら」「体調も優れないし、子供もいて掃除やら料理の準備やら大変だもの。まさか反対なんてしないわよね～」「さっそく、母に電話して見るわね」と私ならニコニコしながら抗議しちゃいそう～。優しいんですよ。トピ主さん。そして義理の家族が居心地よくしちゃうんですよ。きっと。

トピ内ID：5395047740

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大変お怒りのご様子ですが

匿名

2007年11月02日 17:23

まずは、ここに書かれた不満の内容をご主人にお話ししてみてはどうでしょう（あくまで言葉は選んで）男の人って鈍感な人が多いから、そんな風にトピ主さんが思っていたとはご存じないかもしれません。思うことを言ってみないとそれ以上前には進まないのでは？

トピ内ID：0390534381

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うちの夫も

美香

2007年11月02日 17:23

そうですよ。私は今つわり重症中で医師から会社を休むように言われ毎日横になってます。昨日義母から夫に電話があったのですが、野菜を週末持って行ってあげるから、と。正直料理なんてできる状態じゃないし前回貰った野菜もそのまま。まして玄関先だけであっても私は今誰とも会いたくないんです。それなのに夫はじゃぁ持ってきて、と。電話を切った後私の怒りが炸裂したのはいうまでもありません！実母に何か買って持って行こうか？と言われても今はそっとしといて、と断ったくらいなのに！男は嫁の気持ちよりも所詮母親が傷つくかどうかのほうが心配なんですよ！まぁ私はそのへんはハッキリ夫に言いますけどね。でも主さんの場合ですが、いくら主さん両親に大変豪華なもてなしをされたとしても旦那さんにとっては所詮嫁の親ですから我慢もあるんではないかなと思いました。

トピ内ID：6805812720

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じゃあ

🐧

でぃ

2007年11月02日 17:23

「うちの家族来るけどいい？」と言われたら、「喜んで！」と言いましたか？結局断り続けますよね。結婚すれば、そういうこともあります。たまのことだから、我慢されてはいかがですか。

トピ内ID：0056017779

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お察ししますが・・・

ヒデ

2007年11月02日 17:23

　トピ主様へ　ご主人のご家族とのお付き合いは大変ですよね。トピ主様の精神的疲労は計り知れないですね。しかし、僕が気になるのはトピ主様のこの発言。「私の実家での主人の扱いは完全に客人「vip」状態。ごちそうを一生懸命母が作り、父が美味しい地酒や料理を買って来て飲み食いし，寝る。」これは、あなたのご主人の立場でしたら当たり前です。あなたのご主人は婿養子に行ったわけではないのでしょう？それでしたら、あなたの実家での立場は、客人として受け入れるのが筋ではないですか？あなたのご両親もそれをわかっていらっしゃるから、色々とご馳走を用意されお付き合いをしているのでしょう。それから次のあなたの発言について「私が主人の実家でしている事（料理の手伝い、義母の親切とも取り難い微妙な会話の相手、掃除、親戚での宴会の料理や後片付け等々…）に比べたら、雲泥の差。」←これも、あなたの立場でしたら当たり前のことだと思います。あなたはご主人の所へ嫁ぎにいった立場でしょう。そうなれば、あなたはご主人の家の人間なのです。客人ではありません。それは、比べるものではありません。そこのところが分かってらっしゃらないようですね。

トピ内ID：8039480567

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嫁の宿命じゃなくて・・・

🐤

くりおこわ

2007年11月02日 17:46

トピ主さんのご主人の配偶者の宿命でしょうか・・・。先日、義理のご両親が二泊していきました。狭い我が家（実質二部屋）でしたが、部屋を綺麗に整頓し、料理を振る舞い、孫と行楽に出かけ、大変満足して帰られました。そして、夫からは「いつもありがとうね」とねぎらいの言葉が・・・。ほんと、その一言があれば頑張れるんですよね。因みに、私が義理の実家に行った時には、多少のお手伝いはあるものの（因みに夫も手伝わされます）ほとんどお客さん状態で、お義母さんが一人（？お義父さんも手伝うな・・・）でおもてなしをしてくれます。その何分の一かでもの恩返しだと思っています。ご主人の教育あるのみだと思いますよ。

トピ内ID：1847739326

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お察ししますが・・・続き。

ヒデ

2007年11月02日 17:46

　長くてすみません。先ほどの続きですが、ましてあなたは長男のお嫁さんなのでしょう？何度も申しますが、後述のあなたの発言は長男の嫁として自覚が無さすぎます。古い考え方とお思いになるかもしれませんが、そのあたりをもう一度考えてください。しかし、あなたのご主人には僕個人的には、腹が立ちます。あなたの一生懸命さを理解されていないですね。ご主人の家族との付き合い（接待）を終えた後、「今日もありがとう、お前のおかげでみんな楽しい時間を過ごせたよ」と一言あって良さそうでしょ。僕も長男ですが、うちの奥さんには必ず言葉だけでも「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えています。やはりそれは僕の父もそうでしたから、こうした集まりの後には必ず労い言葉をかけるようにしています。その言葉もなく、あなたに向かって「当たり前」のような態度は許せないことですね。恐らくご主人の家族もそういう人たちばかりなのでしょう。お辛いでしょうが、あなたの立場についてお話させて頂くと長々と話をして参りましたがこのようなことを言わざるを得ません。ご主人の恩師や親友に相談されてみては、どうですか？僕ならこんなご主人叱り飛ばします。

トピ内ID：8039480567

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そんなに怒らなくても？

✨

えるえる

2007年11月02日 17:46

と思ってしまいました。それこそ、「たまのこと」なんでしょ？いくらＶＩＰ待遇していると自分が思っていても、やっぱり相手の義理の両親には気を遣うものですよ。それに、もともとが「ゆっくりできない」という、トピ主さん側の事情（というか希望）を優先させることを前提とした話なのですから、そこまで自分の思い通りにしろって言われたらご主人もあまり良い気持ちではないでしょう？義妹さんは、ある意味前日から義母と小姑の相手をするわけです。それこそ泊りがけで。泊りから帰って、さらに義兄家族が来て接待、夜も義母と小姑が泊まり、となったら、そりゃ義妹さんの負担はものすごいわけで。そういった所への配慮はできませんか？ご主人もそのあたりを気遣ったのではないかと思うのですが。ご主人の今回の件、当たり前ではないとは思いますが、トピ主さんがそこまで怒ることじゃないと思います。ある程度は割り切って、ここはガマンの為所なんじゃないかと思います。

トピ内ID：9146644093

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・・・

🐶

pooh

2007年11月02日 18:45

とても長い文章、そしてとても怒ってらっしゃることは伝わりました。たぶん、今は少し気持ちが落ち着いてらっしゃるのでは？読んでいても、『ん？　結構　普通のことじゃないかな？』と思ってしまいました。嫁さんの実家に行けばだんなさんが動かないのは普通ですよ。というか、こまめにお手伝いすれば『あぁうちの娘はだんなさんに普段からこんなに手伝いをさせているのか』とあなたのご両親は恐縮してしまいます。自分だけ大変！と思わず、こうやってお姑さんや親戚に気を遣うのは普通だと思っていいんじゃないですか？それが大人のつきあいだと思うのですが。

トピ内ID：0684850254

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トピ主です

😒

長男の嫁卒業希望トピ主

2007年11月02日 19:23

皆様レスありがとうございます。色んなご意見を拝見しました。男性の立場の意見も参考になります。やはり所詮「嫁いだ人間」「嫁に行った娘の婿」と言う立場が違うから同列なわけないじゃん！とか，「たまの事だから我慢すべき」とかいうご意見が多いですね… 私がマイノリティだったのかな…とも考えております。そう思い、主人ともう一度自分の気持ちを交えつつ話をしてみましたが，主人の気持ちは同じ。で，仕方なく「じゃあ私からお義母さんに電話して家に来てって言ってみるね…」と言うと、これまた当然の顔して「ああ，そっちから言った方がかあさんも来やすいわ。そうして」とだけ言われました…。で，こちらから「私が流産したり病気になったりしてたから弟嫁もお義母さんたちも気を使ってくれてたんだね…」と言うと、平然と「ねえ～、もうすっかり元気なのに」と一言。私の体調（確かにもうだいぶ回復しましたが）よりも，自分の家族の方が大事みたいで，またげんなりし，静かな怒りがわいて来ています。私が元気になったかどうかなんて私が判断する事なのに…

トピ内ID：5332770138

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トピ主です…お返事-1

😒

長男の嫁卒業希望トピ主

2007年11月02日 19:23

ももさん，お返事ありがとうございます。弟夫婦は前日から2人と一緒に泊まっているとは言え、うちの息子の誕生日まで一緒に祝う義理もないと言えばないのです。弟夫婦の家は部屋数にゆとりがあり，客人を客間に泊められるのですが，うちは2人が泊まるとなると，居間で私たち家族が1つの布団で寝ることになります。それも1泊の事ですが… その次の日も当然夫は仕事で，色々とおもてなしをした後、駅までお届けするのは誰からも頼まれていないが当然私です…

トピ内ID：5332770138

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トピ主です…お返事-2

😒

長男の嫁卒業希望トピ主

2007年11月02日 19:23

秋男さん，お返事ありがとうございます。我が家に夫が来る事を当然とは思っていません。私が夫の家に行くのが憂鬱な程度には気乗りしないイベントだとは思っています。しかし，私の実家に来る時の日数を決めたりするのも当然夫。「2泊したら疲れちゃうから1泊で…」とか「1泊してその後おれの実家に帰ってからまた1泊するか」とか（1日泊まってまた何日か空けて泊まりにくるとうちの実家は2度準備をする事になるとかは分かってないよう）平気で言うあたり，「面倒な行事」である以外の配慮がまったくかんじられないのが悲しいです。

トピ内ID：5332770138

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トピ主です。お返事-3

😒

長男の嫁卒業希望トピ主

2007年11月02日 19:23

秋男さんへ　追記私は専業主婦、と言う訳ではありません。在宅で仕事をしながら（微々たる収入ですが）子育て・家事をしています。専業主婦だと，文句を言うな，稼ぎもないくせに…と言う事でしょうか。まんまるさんレスありがとうございます。優しいんでしょうか…むしろ，ここでニコニコと迎えられない（夫の前だけです。実際に家族が来たら精一杯お迎えしています）自分の心が狭いのか，夫が冷たいのか分からなくなってきました。美香さんレスありがとうございます。嫁って何だか大変なだけで何もいい事がない気がしてきました…。所詮夫には母の方が大事なんでしょうかね。でぃさんレスありがとうございます。私は、夫の「やってもらって当たり前（接待から準備からまるでノータッチでずっと不在と言う状態）」に対して苦言を呈してきましたが、家に来る事を断った事は一度もありません。ヒデさんレスありがとうございます。長男の嫁、と言う重さを今更ながら実感してすでに後悔しております。もう嫁いだら自分のアイデンティティはないんだな…と寂しくなりました。

トピ内ID：5332770138

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トピ主です　お返事-4

😝

長男の嫁卒業希望トピ主

2007年11月02日 19:23

くりおこわさんそうなんです！実務がイヤとか来るのがイヤなんじゃなくて，「私は頑張った！」と思える感謝の一言があれば…だいぶ気持ちも変わるんですが。その一言もたいていナシで，一日中，夫もいない中一緒にいる…と言う来訪にいささか疲れてしまい，おもわずトピを書いてしまった次第です。えるえるさんレスありがとうございます。もちろん弟嫁の負担は承知の上です。でも，私はやはり一番に弟嫁よりも自分（私の事ですね）の体調を気遣って欲しかったんです、主人には。私の体調を重視するばかりに誰かが大変な思いをする，と言うのはイヤなんですが。一言断ってくれるだけで，どれほど気持ちよく引き受ける事が出来るか…それが分かってくれなくて「当たり前」「たまの事なのに」を夫の口から言われるのが腹が立って仕方ありません。

トピ内ID：5332770138

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私は何度もキレました

ねこ

2007年11月05日 10:43

そうそう、妻の実家では夫は飲み食いするだけでいいけど、妻は用意から後片付けまでして、金は使う、気は遣うで良い面なんか無いですよね、分かります。　私はこれまで何度も夫に「あなたはいいよね、1泊か2泊飲み食いしただけでいいんだから。1週間も泊まった事なんかないじゃん。こっちは寒い台所で大量の皿洗って、お風呂もじーさん達の後でさ。湯船なんか使わないのに」とチクチク言ってたら、ようやく嫁の苦労が分かってきたようです。　前より大分ましになりました。　トピ主さんも勘違い夫には鉄槌を(笑)

トピ内ID：9421080448

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一泊くらいもてなしてあげましょうよ

💍

すいか

2007年11月05日 10:43

まぁ、今回は一泊だし、お誕生祝いなわけだし、腹をくくるしかありませんね。トピ主さんなんてまだいいですよ、私の義母なんて遊びに来る＝2週間滞在ですから。これでも一ヶ月くらいいたいところを遠慮しているらしいです。お義母さんは悪い人じゃないのですが、こちらに友達も全然いない、一人ではどこへも行けない人が2週間滞在するのって結構キツイです。ただ、うちは夫がかなり気を使ってくれるのでなんとかやってますが。トピ主さんの場合はご主人にいたわりの気持ちがないのが辛いですね。ヒデさん今は長男でも次男でも長女でも立場は一緒ですよ。嫁ぐという言葉はありますが、トピ主さんはご主人と結婚して新しい家庭を築いただけであって、ご主人の両親の養子になったわけではありません。戸籍も別でしょ。どちらの親もトピ主さん夫妻にとってはイーブンです。なのでトピ主さんの親に優しくすると同じだけご主人のご両親にも優しくしたほうがいいとは思いますが。

トピ内ID：1908828959

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妻の顔も立ててほしい

🐧

くまのみ

2007年11月05日 10:43

トピ主さまは　ほんの一言ダンナ様からの気遣いの言葉が欲しいだけなんですよね。普段から長男の嫁としての仕事は一生懸命やってらっしゃるように　私は文面から推察します。自覚があっても嫌なものは嫌でしょう。　でも事後承諾でなく一言「弟夫婦がたいへんだろうから、どうかな？」って聞いてくれれば「そうだね、じゃあ私もがんばるよ。」って言えるじゃないですか。何より気遣いしてくれるだんな様のためにやってあげようって思えるんですよね。一朝一夕にだんな様の心をいれかえる方法は思いつきませんが、どこかでストレスを発散しつつだんな様の前ではなるべく笑顔でがんばってください。あまりストレートに感情をぶつけてわかってくれるタイプのダンナ様とは思えません。

トピ内ID：1247928141

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分かります～

🙂

みそ

2007年11月05日 11:13

トピ主様、お気持ちよ～く分かります！うちも同じような状況で先日喧嘩になりました。うちの場合は飛行機のマイルが貯まったので遠方の義父母を招待したら、年内は時間がとれないと断りの返事がありました。せっかくなので私達夫婦の旅行に使おうと計画を立てていたところに義父母からの電話が。「やっぱり予定があいたので遊びに行く事にしたいけど、大丈夫？」との打診に、夫「全然大丈夫」と即答。隣にいた私、ものすごく驚きました。やっぱり私にも一言聞いてほしかったです。たぶん「こう言っているから、悪いけどいいかな？」と聞かれたら結局はOKしちゃうんだけど。（散々文句は言いますけど。）トピ主さんだって、事前に聞かれても「嫌！」なんて言えなかったと思います。ただ順序を守ってほしかったんですよね。せっかくだったら楽しく会いたいのは夫だけじゃなくて妻も一緒。夫にはうまく立ち回って、気持ちよくいい嫁を演じさせてもらいたいものです。トピ主さん、お互いに夫教育がんばりましょう。でもお体は大事にして下さいね。手抜きも大事ですよ。

トピ内ID：5120121095

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わかる

😣

3737ko

2007年11月05日 11:39

はっきり言って　夫の嫁なんだから　当たり前と言うのが嫌なんですよねせめて相談してから決めて欲しいしそれに　ありがとうとか　俺も手伝うからとか　悪いけど　体調大丈夫か？などの言葉があれば　まだよいのですよね当たり前に　勝手に決めたり　こちらの都合や体調を考えなかったり　嫁は元気で　実家に自分の顔立てて　尽くすものみたいな　当たり前の態度が嫌なんですよね静かな怒りわかります。私も　夫の実家でも　具合が悪くても（乗り物酔いや　長旅で妻が運転疲れてようと　働くのは嫁だけ　嫁は　いつ休めるのでしょう　これを元気出してやれるのは　夫の妻への普段の思いやりと　感謝の気持ちだったりですよ　子育手の手助けだったりします。長男教で育てられた　長男で　奥様より　親兄弟優先な人いますよね

トピ内ID：4151198265

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頑張って！

ヒデ

2007年11月05日 11:39

　こちらの一方的な意見に、わざわざのご返事有難うございます。トピ主様へ、随分と辛辣な意見を述べさせて頂いたのは、あなたにご主人のご家族と同じようなレベルの人間に成り下がって欲しくないからです。（こんな言い方ですみません）大変お辛いと思います。想像するに余りある状態だと思います。あなたの人生、振り返って「私は長男の嫁として、するべきことはきちんとした」と胸を張って頂きたいから・・・。しかし、本当に頭にくるご主人ですね。あなたのご苦労を一番理解しなければならない人間が理解しないなんて許せません。しっかりした男性友達からきっちり言ってもらうべきです。言えるものなら、私が言いたいです。私もこのご主人と同じ長男なので・・・。

トピ内ID：8902463580

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怒りは当然

ホアン

2007年11月05日 11:52

２人の家に客を呼ぶのに、もう１人の了解を取ってからではなく勝手に誘うのはNGでしょう！誰を呼ぶとかに関係なく・・・しかも、実際の接待をするのは自分じゃないとしたら接待を負担する側の人間にまず相談して、OKが出たら声をかけるのがルールでしょう！どちらの実家とかどちらの親とか長男とか嫁とか誕生日とか弟嫁とかそういうのが問題じゃなくて、基本的なルール無視がいやっ！！て事じゃないんですかだって、それって、人格を尊重されてないもん、一緒に住んでる人間としてわるいけど、トピ主さま夫に同等の相手として認められてないみたいにみえますもう少し、手強い奴と思われるように人として存在感を増す必要があると思いますもし何も考えてない夫が、自分の無作法に気がつかないようならちゃんと説明して納得するように理解してもらってだって、変だよ私だったら、一回目は許しても二度とは許さないです私と夫の家に宿泊客を呼ぶ場合は、それが誰であっても必ず私に了解を取ってから！こんなの当たり前じゃない？

トピ内ID：7024125339

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影のドンです

よくよく

2007年11月05日 11:52

これからでも、コンコンと諭した方が良いですよ？トピ主さんの夫は、「何事も優先して接待しろ」と言っていますが、接待・準備するのは実際はトピ主さん。「前日何も無いからよいだろ」って、トピ主さんの予定を全てご存知なのでしょうか？今は暇でもね、これから「子供関係」や「ご近所付き合い」などもあるのでは？そういう時、勝手に予定を起てられたら結局「喧嘩」になっちゃいますよ。（いえ、よくある話なんです、、、）うちは最初やはり勝手に予定を（義母と夫で）電話で決めていましたが、私が電話を切った後、めちゃめちゃ文句を言って今度からは何事も「義母の提案」として電話を切った後で「夫婦で」相談するようになりました。（夫一人より私のアイディアもあってよかったこともあるんですよ）あと、「ありがとう」は基本ですよね。なかったら御主人にキレてもいいと思います。（人として！って・笑）お金貰ってコートとか買っちゃうとか？

トピ内ID：5385739853

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感謝されたいよね。

😒

ヨーグル

2007年11月05日 12:22

旦那さんが悪いかなぁ。トピ主さんもたまの一泊ぐらい…って分かってるんですもんね。旦那様、気が利かなすぎ！ただ、ありがとう！って感謝されたいんですよね！＞「ねえ～、もうすっかり元気なのに」これを流産した妻に言える神経が分かりません。（私も経験者です）体より精神的に立ち直るにはすごく時間がかかります。私の義理の両親は電車もない島に住んでますのでこちらに来たら、ずっと付き添わなければいけません。ですが、基本的には主人と義兄弟で有給や半休と取ったり、都合を付けてうまくやってますよ。私だけがお相手する事は皆無です。うちはトピ主さん同様とても狭いし観光地なので、ホテルを利用してもらってます。その中でも一番良いホテルをとってますし、一緒に来る親戚分の費用も持ってます。（田舎の人は自慢が好きなので、田舎に帰ってもテレビに出る所と思いまして。笑）食事や観光費もバカにならないし本当は親戚分は負担なんですが主人にはとても感謝されてますよ。トピ主さんだって、頑張ったら感謝されたいですよね。

トピ内ID：5512508088

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それぞれの大変さ

ミオ

2007年11月05日 12:09

結婚して義理の実家とのつきあいがあれば、こういうハプニングの連続だと思います。一回一回のできごとを通して、次にはどう対応したら、自分の不満を減らせるかの勉強だと思いますが、どうでしょう？ご主人の言動も、まあ、女性からすれば褒められたもんじゃないですが、わりと普通だと感じます。というか、我慢すべきときは我慢してくれているし、良いほうじゃないですか？誰でも、近い人からさえ理解されにくい大変さは抱えているものです。トピックでは、自分の大変さだけわかってもらえていないと考えているように読めてしまいます。ここまではしかたないこと、とか、これだけは譲れないなどの線引きを作ること、それを夫婦が同じ価値観で通すことが大事です。それには、相手を責める以前に、お互いの価値観を話し合うことが必要かと思います。

トピ内ID：8675675944

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長男の嫁だから？！それがなんですか？

😢

るるる

2007年11月05日 12:09

「長男の嫁の心得」やら「自覚」やらを説いていらっしゃる方がいますけど、いまの民法、憲法に『長男の嫁』という人物はおりません。いまだに旧家族法の考えで生きている人がいるんだなぁと驚きました。トピ主さん、あなたは決して悪くないですよ。「子育てして、在宅ワークして、体調もまだ万全ではない」あなたに接待を言いつけて事後承諾の旦那さんに配慮が足りません。夫婦ってお互いを思いやって暮らしていくものですよね、お手伝いさんじゃないんだから、一方的な指図に従うものではありません。「いい嫁」と思われたいうちはなかなか自分の意見を言いにくいこともあるでしょう。でもね、それじゃ何もかわらないよ。小さな事からコツコツと旦那教育に励んでください。

トピ内ID：6843731494

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結婚とは

✨

びっくり

2007年11月05日 12:35

新しい家庭を築くことだと思っています。年代や地域性にもよるのでしょうけど、ヒデさんのご意見にはびっくりしました。私より少し前に生まれただけなのに、こんな考えの男性たちに従わなければならなかった女性たちの苦労がしのばれます・・・。結婚によって男性側だけが優位の時代にうまれなくて良かったと心から思います。

トピ内ID：2143006420

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