パートナーと死別した人に、なぜこんな事を言うの？

レス34

（トピ主 3 ）

❤

きみえ

2007年11月01日 12:26

ひと

こんにちは。これは私自身の悩みではなく、妹Ａ子の話なので、私がどうこう出来ることではないのですが、愚痴らせて下さい。そして、妹にこんなことを言う人の心理がわかる方は教えて下さい。Ａ子は2年ほど前に事故で夫を亡くしました。子供はいません。彼女の友人にＢさんという方がいて、この方がＡ子の前で自分の旦那さんのことを自慢したりのろけたり、ランチの時に旦那さんを連れてきたりするそうなのです。「夫は寂しがりでやきもち焼きだから、一人で家に置いて出れないの」と。Ａ子は夫をなくしてからずっと一人で暮らしています。私はＢさんという人の言動に怒りを覚えるのですが、直接の知り合いでもないし、Ａ子が自分の意思でその人と付き合っているのだから、何か言ったりするつもりも今のところないです。ＢさんとＡ子は付き合いが長く、ふだんとてもよくしてもらっている（相談に乗ってもらったり、困った時助けてもらったり）そうで、私にはわからないつながりがあるのだと思いますが… 同じような経験された方おられますか？その相手とどうなりましたか？よければご意見下さい。

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妹さんが良ければそれで良し

♨

三十路

2007年11月01日 15:05

一読して、Ｂさんの妹さんに対する逆説的な励まし方なのかな、と思いました。誰かと一緒にいること、その素晴らしさを思い出してもらうこと、そして、亡くなったご主人とは別の誰かとまたその思いを共有することを促しているのかな、と。楽観的だったらごめんなさい。でも、ずっと喪に服して生きるよりも、若いのでしたらなおのこと、また別の誰かと幸せになってもらいたいとは思いませんか？Ｂさんのやり方は鼻につくかもしれません。でも、明確な悪意はあまり感じませんでした。むしろ、仲の良い夫婦を見ることで「もう一度結婚してみようか」と妹さんが思えるようになることのほうが数倍幸せなことではないでしょうか。幸せって伝染するそうですよ。私に死別経験はありませんが、そう考えたほうが良いのではないですか？

トピ内ID：1111186599

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あなたの意見は関係ないと思う

☀

たいよう

2007年11月01日 17:38

妹さんを不憫に思うのはとてもよくわかります。でも、妹さんが何も思っていない（ご友人と付き合っている以上、きっとそうなんでしょう）ところに、あなたが憶測で物を言う（思う）ことはきっと間違っています。あなたは、「妹は傷ついているんだから、夫の話なんて、ましてや連れてくるなんて！」と思っているのかも知れませんが、もしかしたら、「幸せなご夫婦を見ることで、自分も亡くなっただんなさんを思い出して幸せな気分になっているのかも知れません。私は友人を亡くしましたが、その後友人の話をしない、それに繋がるようなことに触れないという人にはあまり好感を持てませんでした。亡くなってしまったからこそ、もっともっとその話をしたい、思い出したい。みんなが仲良くしていれば嬉しい。その話を聞いて、「人間いつ死ぬかわからないんだから、みんな仲良くしてこうね」と思っていました。妹さんでないので真実はわかりません。でも、物事を一方的な見方しかしないことには賛成できません。

トピ内ID：8504983367

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お気持ちわかります。

😨

くま

2007年11月01日 18:31

私は当事者です。主人が亡くなって、いないことを知っているのにみなさん結構言いますよ。例えば、パート先で、この前、私に東京での研修の話があって、自分で宿泊先を予約した、と話したら、えーすごい、私はパパがいないとなんにも出来ないわ～とか、うちの夫がーとか・・・そのたびにグサっときています。私も言う人の心境を知りたいなと思いますが、人って、あまり意識してないのかなとも、最近思いはじめています。

トピ内ID：3867245944

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無邪気な悪意を感じます。

🐱

にゃんこ

2007年11月01日 18:31

ご主人を亡くして２年も経っていない人に、幸せを見せ付けるなんて本当に残酷ですね。三十路さんのご意見「Ｂさんの逆説的な励まし方」ではなく、ただ無神経な言動ですよ。私も突然主人を亡くし、２年も経っていませんが表面上は以前のように明るく生活しています。主人を思い続ける気持ちと、現実的な日常生活は切り離して毎日を送らなければと思っています。でなきゃ、生活できませんからね。しばらくの間友人の口から頻繁に出る「うちの主人が・・・」というフレーズがどれだけ私の心を突き刺したかわかりますか？これは死別体験者でないとわからないでしょうね。ラブラブだったのに事故で突然別れなければならなくなった場合余計に心がとんがってるんです。体験者じゃなくても想像して下さい。私の場合、友人知人が慰めたり励ましたりしてくれました。しかし、中には無邪気な悪意と感じてしまう言動もありました。私の叔母は叔父の７回忌後、友人に「７年経てばもう大丈夫でしょう」と言われるのが辛いといっていました。トピ主さんの妹さんが、それでもＢさんと付き合うつもりならそれもよし。自由にして下さい。

トピ内ID：9962030446

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きっと・・・

ザッハトルテ

2007年11月01日 18:52

人を亡くした苦しみって経験した者にしかわからないんです。亡くした時点で終わりじゃないですよね？その後もずっと悲しさ、寂しさと向き合っていかなければなりません。妹さんが旦那様を亡くされたのは2年前ですし、そのお友達は「もう大丈夫！」と思われてるのではないですか？妹さんがそれで良ければ何も問題ありませんが、もしお友達と会うのが辛いなら無理して会わなくてもいいと思います。そう簡単に割り切って前向きにいけるものではありません。でもきっ少しずつ少しずつ時間が解決してくれると思います。本当のお友達ならきっとその時間を待っててくれますよ！

トピ内ID：2824152571

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妹さん次第

😑

ヨーグル

2007年11月01日 18:52

＞「夫は寂しがりでやきもち焼きだから、一人で家に置いて出れないの」私の主人は健在ですが、それでも、こういうお友達嫌いですね。そういうお友達の旦那様って、決まって苦手なタイプなんですよね… 俺様・甘えん坊気質で会っても、旦那様中心に話しを振らなきゃいけないし。たいして話しも面白くないんですよね。でも、妹さんのお友達だからしょうがないですよね。良いんじゃないですか？本当に嫌だったら、別ですけどそれだけじゃないんでしょうから。

トピ内ID：4579453230

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わかります～。

🐤

LEON

2007年11月01日 19:53

私の場合は逆で、姉にそんな感じの友達がいます。姉は離婚しているのですが、大変だね～と同情している素振りを見せながらも、夫の自慢や仲良し振りをアピールしてくるんです。昔から、姉にライバル意識がある事がわかっていたので、姉もたまに愚痴っています。でも友達グループの一人なので、今だに一応友達関係は続いていますが、やはりその人の話を聞くのが苦痛な時があるようです。私は、その人の友達ではないし、姉が大好きなので、姉を侮辱するような人はすごく腹が立ちますが、姉の友達事情もあるので、愚痴を聞いてあげる様にしています。トピさんの妹さんは別に愚痴ってる訳じゃないんですよね？でも、もし不快に感じてる事があったら、話を聞いてあげると嬉しいんじゃないかな？姉も愚痴るだけでもスッキリするみたいですし、また味方になってくれる妹がいてくれて助かるわ～と言っていますよ。トピさんも、妹さんの事が好きで、心配なんですよね。逆の立場ですが、ムカッとくる気持ちわかりますよぉ～。

トピ内ID：6139022710

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トピ主です。Bさんと私のつながり

❤

きみえトピ主

2007年11月01日 19:53

ありがとうございます。いま、にゃんこ様のレスまで拝読しました。やはり、ご主人を亡くされた方には傷つく言動なのですよね… 私は妹に「Ｂさんは何でそんなこと言うの？無神経だと思う。怒らないの？」と言いたいけれど、言えません。そこまで介入するべきではないと思うし、その権利もないと思いながらもＢさんの言動に怒りを抑えられないのです。気になるのは、どういうつもりでそんなことを言ったのか、です。逆説的な励まし…というご意見もありますが、それが「夫婦っていいものよ。いつまでも死んだ人のことを思っていないで新しい出会いを求めたら？」という意味であれば、まだ義弟と死別して何年もたっていないのにそれは…と思います。何も考えていない無神経発言の方が、まだましです…。私はＢさんとはほとんど関わりがないのですが、実はＢさんのお姉さんは私の友達です。とても友人思いで面倒見がよく、ほんとうにいい人です。でも彼女にも「あなたの妹さんの発言なんだけどね…」とは言えません。何もするべきではないのが分かっているから、余計に辛いです。

トピ内ID：4813308823

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想像力の欠如した人

mmmm

2007年11月02日 10:56

あるいは無神経ともいうそういう人っているんです　理解できません母の友人が娘さんを病気で亡くしたのですがその方に自分の娘の自慢話をしたり娘の成人式や結婚式の写真を見せたりする無神経な人がいました母は「娘さんを亡くした人にそんなことを言う人の心理がわからない」と言ってました私も同じ気持ちですで、その娘さんを病気で亡くした方は無神経な方とのつきあいをたちました妹さんがもしつきあっていきたい方なら我慢しても交流していくと思います

トピ内ID：9562262585

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妹さんの本音は？

😠

2007年11月02日 12:47

理解に苦しみます。それに、旦那さんも普通は遠慮しませんか？「配偶者を亡くされてるし、女性同士で会えば？」って。それが分からないかな？だとしたら無神経なのか。。。謎。私なら、妹さんが本音ではどう思っているのか聞きます。「どうして女性同士で会わないの～？」「あなたは別になんとも思わないの？」「私は友人の旦那様が一緒だと楽しめないけど、どうしてつれてくるんだろうね？不思議。」と。妹さん、かなり優しい方なのか、気にしていないのか、その辺が大切では？「嫌だったら、何となく伝えてもいいんじゃないかな」と言いますね

トピ内ID：6630300217

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トピ主です。補足です

❤

きみえトピ主

2007年11月02日 12:47

私は、妹が自然に新しい人を好きになる日がくれば応援しますし、もし再婚したいから誰か紹介してほしいと言われたら、喜んで協力します。私も妹に新たなパートナーができれば嬉しいのです。でも妹と義弟にはこれまでの年月に築いてきた思い出や絆があり、それはこの先新しい恋人が出来ても決して戻ってはきません。もし「早く立ち直って、いい人見つけなよ」という励ましであれば、簡単にそんなことを言う心理がわかりません…。

トピ内ID：4813308823

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妹さん自身はどうおっしゃってるのでしょう？

さざえ

2007年11月02日 11:53

もし妹さんが傷ついていらっしゃるなら、Ｂさんのお姉さんを通じてでもＢさんに注意をうながした方がいいと思います。だけどももし妹さんが貴女と同じようには感じていらっしゃらないなら「妹とＢさんの問題」として貴女は放置しておく方がいい。当事者でも人によって感じ方は様々だと思う。もしＢさんが元々「夫は寂しがりでやきもち焼きだから一人で家に置いて出れない」でノロケてばかりいるタイプなのに、妹さんがご主人を亡くしてから妙に気を使って夫の話をしなくなり、他の人と会うときは必ず夫と一緒なのに妹さんと会う時だけ夫を連れて来なかったら？妹さんの性格によれば「そう気遣ってくれたらありがたい」と思うかもしれないが、逆に「そんな風にわざとらしく自分に対してだけ態度を変えられたら、こちらも気兼ねの上、いちいち『貴女は夫を亡くしてかわいそう』と言われている気がして辛い。Ｂの普段の行動通りに振舞ってもらう方が気が楽」と思う可能性もある。そういうことを考えての上のＢの行動なのかもしれない。

トピ内ID：8780597534

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２度目のレスさせて下さい。

🐱

にゃんこ

2007年11月02日 13:01

＜Ｂさんが何故そんな事を言うか？＞無神経！その一言ですよ。妹さんの気持ちを全くわかってあげられない。また想像すらできないから、平気でのろけたり、ランチに旦那を連れてきたりするんですよ。きみえさんが妹さんにいろいろ聞きたい気持ちや、友達であるＢさんのお姉さんに話したい気持ちはすごくわかりますが、やめといた方がいいでしょうね。あなたの友達関係に微妙なひびが入ると思います。妹さんを見ていて辛い気持ちはよくわかります。私はこのトピを読んだだけでいたたまれなくなりましたから・・・いろいろな人間がいるとわかっただけでも、きみえさんはより人の痛みとか逆に優しさとかを知る事ができて良かったと思いましょうよ。そして、何十年か経った時に初めて妹さんとこの件に関して「あの時はどうだったの？」「私はこんな気持ちだった」と話せると思います。横ですが・・・どん底の時に本当の友人かどうかわかるといいますよね。私の場合、最低最悪の無神経な言動をしてくれたのが、カウンセラー勉強中の友人と実家の母親でした。友人は切らせていただき、母親とは今のところ没交渉です。

トピ内ID：9962030446

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私ではありませんが

キコ

2007年11月02日 13:01

母が父(夫)と死別しました。でもそれを知る友達や職場の人からは夫自慢をされ、その度に悲しそうに愚痴を言います。人の死はいつまでも辛いものです。経験した人にしか分かりません。例え止めてと言っても、こちらが惨めなというか何とも言えない分になるだけです。だから、トピ主さんが妹さんにもBさんにも何も言うことはないと思います。けれども、妹さんからそういったことを話してきた時は、聞いてあげればいいと思います。

トピ内ID：3983831455

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なんだかいやです

😠

美貴子

2007年11月02日 15:53

私もちょっとＢさんは気配りが足りないと思います、「夫は寂しがり屋でやきもちやきだから一人で家において出れないの」ってあなたの夫何才？って私なら思いますけど、一緒に連れてくるなんてデリカシーなさすぎじゃあないでしょうかね、妹さんもその辺は我慢しているような気がしますけどねぇ、

トピ内ID：0297916024

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私は逆でした

秋

2007年11月02日 15:41

私も夫を事故で亡くしたことがあります。その時に兄夫婦や友人夫婦を見て思ったのは、「一緒にいられる時間を大切に、お互いを思いやって、できるだけ幸せな時を過ごして欲しい」ということでした。口に出して言ったこともあると思います。彼らが幸せそうにしているのを見ると、傷つくどころか、ほっとしました。そのころ、うちの隣家には喧嘩の絶えない夫婦が住んでいて、毎日、いがみあいの声が聞こえてきたのですが、私はそれを聞くたびにとても悲しくなりました。命は明日突然に無くなってしまうかも知れないのに、どうしてもっと一緒にいる時間を大切にしないんだろう、と思いました。妹さんは、大切な友人の幸せを祈ってあげられる、素敵な方なのではないですか？

トピ内ID：1387190710

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それが、素のB子さん

義姉

2007年11月02日 15:41

個人的には、女友達に夫自慢したり、女友達の集まりに夫を連れてきたりする人は嫌いですが、それがＢさんの本心で、Ｂさんはそういう人なのでしょう。亡くなってからの「２年」という歳月は、身内にとってはまだ２年で、事故のショックも悲しみも癒えない時間ですが、他人にとっては、おそらく「もう２年」なのでしょう。Ｂさんは、普通に素の自分のまま、余計な気遣いをしないで、妹さんと付き合いたいだけだと思います。本人が、自分の夫が生きている幸せを見せ付けているつもりは無くても、無神経な人だなぁと思いますが。それにしても、、、、妹さんが傷つくなら、Ｂさんから離れれば良いだけだと思いますが。夫とつるんで出かけてくるＢさんに会うのは何故でしょう。Ｂさんの言動よりも、そのことの方が不可解です。

トピ内ID：8016480466

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あります！

悪気が・・・

2007年11月02日 17:46

職場で家族の話をするのは、まあ、もう仕方がないし、ある程度世間話で済ませられると思います。いろいろ事情のある方は沢山いると思うけど、全部に配慮していたらお話できなくなってしまうから。一人でいる人の前で、いちゃいちゃする。わざわざ夫を連れて来る。これは悪意というか、優越感というか・・・。ほんとは別れた方がいいお友達ですが、そういってると、ほんとに付き合う人いなくなっちゃうし・・・。妹さんは大人しい方なんでしょうね。私なら、あなたの夫を奪ってやる！みたいになりそう。

トピ内ID：7641422564

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どちらかにすれば？

🐧

かわまる

2007年11月02日 18:30

母が夫（つまり私の父）を亡くしたとき、知り合いから「私だったら寂しくて耐えられないわ。」といわれたとこぼしておりました。何を言いたいんだろう？って思うほど非常識な人はいるものですね。トピ主さんが気になるなら、妹さんに「Bさんのことどうおもうの？嫌じゃないの？」と聞いてみればいいとおもいます。聞けないならトピ主さんは「妹は気にしていない」とあなたも気にしないことです。出来るならとっくにしているとはおもいますが、でもここで質問されたのをきっかけに一歩動いてみてはいかがですか？

トピ内ID：2461925791

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そういう人は

🐴

たまたまき

2007年11月02日 18:59

子供ができたらできたで今度は子供自慢しますよ。そういう人とは付き合うなと言いたいですが、妹さんが付き合うのなら仕方ないですね。妹さんが決めることです。でも世の中には嫌な、困ったさんが一杯います。私は子供がいませんが、毎年子供だけの写真の年賀状を送ってくる人の神経を疑います。相手を変えられないので、すぐ年賀状を処分します。無神経に年賀状を送る人より、処分の行為の方が軽いと思うから出来るのです。

トピ内ID：7379877954

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友達だからOK

きゃる

2007年11月02日 19:23

経緯がよく分かりませんが、会話の内容まで知っていると言うことは、妹さんが愚痴を言っていたとか相談してきたということですか？夫との死別の経験はありませんが、不妊・流産の経験は類似のケースと考えられますよね。妊婦や子連れには会いたくないとか、よくここでも話題になっています。気にする人は気にするけど、私の場合は友達のおめでたが我が事のように嬉しかったので、しょっちゅう会ったりしていました。また、家族ぐるみでお付き合いしていてパートナーを亡くした友人は、よく我が家を訪ねてきましたよ。パートナーを亡くされた後、急にその友達が自分のパートナーを連れてきたなら？？？ですが、元々お付き合いされていたなら、それもありでしょう。要は人それぞれです。パートナーを亡くした悲しみに暮れる期間も・・・トピ主さんが妹さんの気持ちを過剰に推し量らない方がよいと思います。妹さんご本人が辛いなら、その人とは自然と離れていくのではないですか。

トピ内ID：6787816399

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御夫君の生前、お妹様夫妻はＢさん方とどのようなお付き合いを…

🙂

元庶務担当

2007年11月05日 12:51

例えば、御夫君の生前、妹様方が、ご夫妻ぐるみで（四人で）お会いになるのが常態であったようなお付き合いで、若しくは、御夫君はお出にならないけれど、妹様とＢ様夫妻が三人で会うことはよくあったという状況で、Ｂ様が「Ａ子さんが御夫君をお亡くしだから、今後、夫は遠慮させます」と言ったなら、それも「は？？？」と云う感じでは？ところで、Ｂ様は、例えば独身のお友達と会うときにも、惚気たり、旦那様連れで来たりするような方ではありませんか？誰に対してもそうなら、妹様はその点は割り切っておられるのかも…（としたら、妹様は、Ｂ様の他のよさを認めておられるのでは？）もちろん、若くして御配偶を亡くされると云うことは、大変な状況です、でも、惚気話はそれとして（この点に関しては、妹様はＢ様を“赦して”おられる…）Ｂ様ご夫妻からは、お二人なりの、妹様には判る気遣いがあるのかもしれません。なお、Ｂさんが、妹様の御夫君の死後、突然惚気始め、御夫妻連れでこられるようになったと云うなら…それは…変な方ですが。あと…Ｂ様が御結婚なさったのが、妹様の御夫君の死後なら（つまり結婚後１年内外…）…Ｂ様は新婚惚でしょう。

トピ内ID：0254947049

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自分で主張。

みか

2007年11月05日 12:35

Ｂさんの会話内容はそれだけではないでしょうに、わざわざトピ主さんに御報告とは妹さんも気に触ってらっしゃるんでしょう。あるいは、気にすまいと思いつつどうしようもない思いがあってトピ主さんに聞いてもらいたい、聞いてもらうことで多少楽になる、って感じでしょうか。本当に嫌なら妹さんが御自分で「今は夫関係の話辛いから、ちょっと勘弁」といえばよろしいのでは。ただ、言われた方がなんと思うかについてはＢさんを良く知らないのでなんとも。「あ、ごめん」になるか「え、なんで？」になるかはよく見極めて、それでも言ったほうがいいとは思います。自分事ですが、お子さんをなくした友人が「子供関係の話題はＮＧ」と言ってきて、とはいえ意識してないとその話題になることもあるわけで、たいそう気を使います。１０年以上も経つのに非常にピリピリしてるので本当に辛かったのだと判りますが、こちらの言動を制限する権限がそこまであるの？ってうんざりすることもありますね。そんな関係になってしまいました。

トピ内ID：7420759790

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主さんがいろいろ考える必要はないと思います

😨

菜っ葉

2007年11月05日 15:20

小町のトピにあがるだけでも、死別・不妊・既婚独身・彼がいるいないで、似たようなケースは沢山ありますよね。こういう場合、相手の気持ちに悪意があるものと、相手が人の気持ちを想像できていない場合があると思うのですが、悪意を持っているものだとすれば、それはおのずと伝わってくるはずです。今回の件に関しては、Bさんは自分の行動が、妹さんを悲しませている事に気づいていないのだと思いますし、妹さんもBさんの行動に悪意は感じていないと思いますね。何より妹さん自身が、人との関わり方を良くわかっている方だと思われますので、悲しいと感じていても、いちいちBさんにそれを伝えたりせず、でも思わず主さんに本音をこぼしてしまったのでしょう。主さんはそんな妹さんの気持ちを汲んであげて、話を聞いてあげる以外は見守るのが一番だと思います。

トピ内ID：4061006650

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同じです。

😑

kokeko

2007年11月05日 16:18

　私は「奥さん亡くした男性は元気なくなるけど、その逆の人ってすごく元気そうよね～。」ってニヤニヤしながら言われました。職場で、まわりもどう言い返すのだろうってニヤニヤして見てました。マジ腹たったけど「私を見て言ったな～、後家極楽っていうだろ、知らないのか～！」って言い返しました。確かに後家歴５年目元気にもなったけど、ヒドイ、なりたくてこうなったわけじゃない！！もし今度なんか言われたら「あら、あなたもこうなりたかったら、ウチの夫に頼んでおくわ！おたくの夫も早く連れて行ってって！極楽だわよ～」って言うつもりです。(現に頼んだわけじゃないけど、彼は同期一人を連れて行ってしまった。）　横に行きましたが、人にそんなことしていいことありません。絶対今にB さんも同じ目か、それに等しいような目に遭いますよ。なぜなら、私がそうだったからです。かつて私もほぼBさんでした。２年後同じ目に遭いましたよ。因果応報なんでしょうね。いずれ分かるでしょう。

トピ内ID：0655011337

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本人がどう思うのか。

のんのん

2007年11月05日 19:04

こういうのは難しいですね。あまりにも気を遣いすぎて、夫の話を避けるのも不自然で、かえって失礼になるし、かといってＢさんのようにのろけたりして全く気を遣わないのも失礼だし。そのＢさんに悪意があって、そういう行動をとるのか、それともただ単純に鈍感な人なのかわかりませんが妹さん本人が、そのＢさんを嫌がっていないなら、多分そのＢさんは悪意はないんじゃないでしょうか？ただ能天気で、自分のうれしいこと、たのしいことを報告しているつもりなのでは？単純に気が利かない人なのだと思います。妹さんもそういう性格を知っての上で付き合っているのなら気にすること無いと思います。もしかしたら、妹さんは、逆にあまりそのことで気を遣われる方が嫌だと思っているかもしれませんし。かえって、全く気を遣わないで好きなことを話すＢさんのような人の方が気楽に付き合えるのかもしれないですよ。

トピ内ID：2184180594

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妹さんには優しい姉がいる

🙂

目尻エリカ

2007年11月05日 19:04

夫を亡くしても、妹さんには妹の憂いを少しでも防ぎたいと、妹を心配し、妹に憂いを与えそうな相手には自分のことのようにあんまりじゃない？と怒りを感じる、温かい血縁、お姉さんがいらっしゃいます。そう考えれば、B子さんがどうでも、B子さんの心理がどうでも、お姉さんとして、でで～ん！とかまえていたらいいような。妹さんが、愚痴をこぼしたら、温かく受け止めてあげる程度に。だって、B子さんのような人は、哀しいけれど、世の中たくさんいて、防ぎようがありません。私は子供がいませんが、もし主人が他界しても、姉も妹もいません。義理も、私側の親戚も、身内びいきが激しい人ばかりです。自分の立場にたって、憂いを案じてくれるようなそんな血縁がいたら、それは、その人に与えられた幸福のひとつだと思います。それから・・B子さんには、ひょっとして違う一面で、友達として、妹さんにとっていい部分があるのかもしれません。だから、妹さんは交際を続けているのかも。

トピ内ID：0653744135

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菜っ葉さんに同意

傍観者

2007年11月06日 16:12

外野(失礼)が気をもみすぎるのも良くないと思います。本人にお任せしましょう。最近ごく身近な女性がご主人を亡くされたのですが、彼女いわく「まわりが気を使ってくれるのはありがたいけど、腫れ物にさわるような扱いはちょっとね」私は夫は健在ですが、子供のころ父を亡くしました。友人の中には、父親の話題を避けてくれる人もいましたが、正直「そこまでしなくても」と思っていました。悪意さえなければ、自然にしていてくれるのが一番でした。傷つく人がいるのは事実です。でもそれは本人が策を講じることです。トピ主さんは見守ってあげればいいのです。

トピ内ID：9395089385

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途端に豹変されるほうが辛い

くらいむ

2007年11月06日 17:15

私がＡさんの立場だったら… 夫と死別した途端にＢさんが夫自慢をしなくなったら逆に辛いです。姉さんがしゃしゃり出てきて注意して気まずくしていったら姉を恨むかもしれません。ただ…○回忌の日、夫の事を知っている人が顔を合わせている… にもＢさんは相変わらず…なら注意して欲しいかな…

トピ内ID：5582851251

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トピ主です。

❤

きみえトピ主

2007年11月07日 12:24

多くのご意見、ありがとうございます。口に出せずに一人でモヤモヤしていたので、こちらで相談できて少しスッキリしました。何となく、言ってはいけないことのような気がしたのです。うまく言えないのですが口に出すとたとえ何でもなくても何かあるようになってしまうような。（変な日本語ですが）妹はため息まじりにそのことを呟いていましたが、怒っているとかショックを受けているというより、Ｂさんののろけ様に呆れているというふうでした。以前はＢさんにアテられたら妹ものろけ返せばよかったのですが、義弟の死後妹はのろけることが出来なくなり、それにも構わずＢさんは以前のようにのろけているということです。自分なりに分析してみると、「単なる無神経」または「急に夫の話を避けるのはよくない」という考えなのか、そのどちらかではないかと思いました。Ｂさんが妹にとっていい友達であることは分かります。消極的な妹を様々な社交の場に誘い出してくれてもいたようです。

トピ内ID：4813308823

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