実の両親と姉の冷たい態度

レス18

（トピ主 4 ）

😢

もえもえ

2007年11月01日 17:57

ひと

田舎に住んでいる実家の両親と姉についての相談です。親戚が先日他界して、両親、姉とも葬儀に出るため、郷里から出てきました。宿泊代は親戚が負担してるにもかかわらず、両親と姉は、近くで一人暮らしをしている姪（姉の子）の部屋を見たいからという理由で、ちゃっかり2泊しました。ちょうど同じ時期、妊娠中の私は、お腹の赤ちゃんに病が見られ、もう永くないという辛い診断を受けていました。心細い私は、姉たちに一緒に病院へ行ってほしいと頼みました。でも飛行機の時間もあるからと、彼らは、姪に会うことを選びました。その後、お腹の赤ちゃんは逝ってしまいました。そして彼らは姪の学園祭を見たいからと、またやってくるといいます。「そのついでに」私に会いにくるようです。自分の孫にしか眼中にないその一連の行動は、あまりにも非常識で冷たいと思っているのですが、これって私の甘え、被害妄想なんでしょうか？自分の身内ながら恥ずかしいという怒りと、家族として愛されてない、という悲しみが交錯しています。もうすぐやってくる彼らに対して、私はどのような態度を取ればよいでしょうか？

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涙が出そうです。

🐱

2007年11月01日 19:53

どうしても自分の娘と重ね合わせてしまいます。病院に同行する願いも聞いてくれなかったのですね。どんなに心細かった事でしょう。トピ主さんが、甘えてる様にも被害妄想にも思えません。一度、思いっきり吐き出してみてはどうでしょうか？申し訳ないですが、薄情で冷たくて、自分勝手な御家族だと感じました。

トピ内ID：8440600129

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つらいですね・・

うずら

2007年11月01日 19:53

　トピ主さん、つらい思いをされましたね・・・妊娠前の実家との関係はどうでしたか？もしかして、お姉さんの方が可愛がられていませんでしたか？私の実家がそうなのです。妹の子と私の子と、同じ孫なのに、買い与える物や、態度に悲しくなるほど差があるのです。　ところで、病院へはご主人は一緒に行くことはできなかったのでしょうか？自分の今のご家族を大事にしたほうがいいです。

トピ内ID：9559506113

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・・・

星

2007年11月01日 19:53

赤ちゃん、残念でしたね・・・トピ主さんは今もお辛いのだと思います。でも、お腹の赤ちゃんが逝ってしまったことはあなたの両親と姉のせいではありません。もちろん頭では理解しているでしょうがショックで感情的になっているように感じます。そこだけは混同しないほうがいいと思いました。

トピ内ID：2486949487

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アドバイスにはなりませんが

ファミ

2007年11月02日 16:40

　私も子供を死産した時の、姑の言葉が忘れられません。　電話で告げましたら、「あーら、どうりで悪阻が長引くと思ったけど、ハハハ（笑）」という言葉だけで、その後私や命を失った子供に対する慰めの言葉はありませんでした。また電話を切った後は、普通に習い事に出かけたそうです。　以前、無事生まれた孫は溺愛し、産後も自分が抱いて離さなかった姑なのですが。　こういう時、「姑さんもお辛いのだから」なんていう事をいう人もいるかと思います。でも自分中心的かもしれませんが、こういう時は私の気持ちに添ってほしかった。と、もう何年も前の話ですが、振り返って思います。　世の中には「顔を見た事もない子供（胎児）」の事は軽く扱う人がいるようです。でも母親にとっては、お腹のなかで動きもし、慈しんで守った子は、顔を見た事がなくても可愛いわが子です。　そう思うと、トピ主さんのお母様、お姉さまの態度はあんまりです。　　でも私の時も、目に涙を浮かべ、黙って私の手を取ってくれたのは、若いとき流産経験のある伯母だけでした。　　私も、トピ主さんの手を取ってあげたい気持ちでいっぱいになりました。

トピ内ID：4667501000

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身内ですが非常識ですよね、やっぱり

😢

もえもえトピ主

2007年11月02日 18:16

ご意見ありがとうございます。感情的になってましたが、おかげで少し落ち着きました。最初に「？」と疑問を発したのは主人の方でした。親戚（母の妹）の葬儀のあと、もう1泊して姪のところに遊びに行く、という行為が信じられないと。恥かしいのですが、その時初めて、うちの実家って非常識？と気づきました。結局、うちの実家は姉が牛耳っているんです。姉は両親の面倒（といってもピンピンしている）を見ているのは自分だから、と言いたい放題です。話がそれますが、兄はまだ独身なんですが、彼がもし一生独身だと、彼の老後も私が見なきゃなんないわけ！？とぼやいてました。その発言もひどいな～と思っていたんですが。私は家も出ているし、何ひとつ親孝行できてないから肩身が狭いんです。姉の子供をかわいがるのは自然の成り行きかもしれません。主人は私を気遣ってくれていて、赤ちゃんの葬儀も、家事も全部やってくれてます。今回は悲しい思いをいっぱいしましたが、唯一得たものが、主人との絆かもしれません。

トピ内ID：4334049723

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お知恵を貸してください！

😢

もえもえトピ主

2007年11月02日 19:35

再びトピ主です。いろいろ温かいお言葉いただいて感謝しています。もう少し相談させてください。。。２，３日中に問題の両親と姉がやってくるのですが、この思いをどのように伝えたらいいかお知恵を貸してください！１）喧嘩覚悟で思いをぶちまける２）穏やかに私の悔しい思いを言う３）にこやかに迎えて、彼らが帰郷してから手紙を書く４）ひたすら我慢する私としては２番が希望ですが、こちらも体調が戻ってない不安と、何と言えばきちんと伝わるかが思いつかなくて困ってます。なるべく波風立てないように、冷静に、しかも彼らに判るように諭すためには、どうすれば、そして何と言えばよいでしょうか？体調のせいにして会わない、ということも考えましたが、赤ちゃんのお骨に手を合わせてほしいので、家には入ってもらおうとは思っています。よろしくお願いします。。。

トピ内ID：4334049723

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5)何もなかったように普通に振舞う

れべっか

2007年11月05日 11:13

お辛いでしょうね、あまり無理をなさいませんように。こんなにお母さんに大切に思われている赤ちゃんは命としては短い間でしたけど、幸せだ、と感じてくれていると思います。あなたとご主人で大切に供養してあげてくださいね。赤ちゃんだって、悼む気持ちがあるのか？という方に手を合わせてもらうより親子水入らずでほっこりしてるかもしれません。 (と、私は思いたいです) 選択肢を勝手に作りましたが、タイトルの通りです。言ってわからない人に苦しい胸の内を感じてもらうことは難しいのではないでしょうか？２）穏やかに私の悔しい思いを言う何をどう言ったとしてもあなたが疲れるだけですよ。失礼ながら御自分の妹さんが亡くなられたのに翌日姪の部屋に遊びに行く感覚のお母様です。暗い気持ちの気分転換だとおっしゃるかもしれませんが、喪に服すお気持ちを態度に表さないタイプなのでしょうか。肩身が狭い？何を言われたか存じませんが聞き流して。あなたには素敵なご主人がいらっしゃる。身内の愚痴でギクシャクしないように、どうぞ今のあなたの家族である夫婦の関係を大切にして下さい。

トピ内ID：7142041735

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期待

れんこ

2007年11月05日 11:39

期待するから落胆するのでしょ？期待しないことです。ちなみに知人で生まれて戸籍がないかぎり人じゃない。といいきった人がいます。てをあわせてもらいたいと期待するのはやめたほうがよいのでは？法事のマナーもしらないみたいですし……

トピ内ID：1840255317

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出て行った娘だから

おじぎ草

2007年11月05日 12:22

ご両親は同居しているお姉さんを老後の面倒を見てくれる跡取りとして扱ってらっしゃるのでしょうね。もえもえさんは出て行った娘だから自分たちとは違う家の人間ととらえているのでしょう。だからお姉さんと同じ「家族」としての扱いを望むのは無理と思います。あんまりにも割り切った線の引き方で寂しいことですがご両親の意識はなかなか変えられないでしょうね。その分ご主人のご両親に親孝行すればよいのではないでしょうか。それと流産した時の冷たい対応で辛かった思いはお母様にだけ打ち明ければよいのではないでしょうか。男親には解りづらいことですし、お姉様は反発なさるかもしれませんし。ご両親がやって来る前に電話でお母様に辛い胸の内を打ち明けてみてはいかがでしょう。そのほうがお参りも心安らかにお受けできると思います。

トピ内ID：5821774805

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言いたいことは言う。

🐱

梨

2007年11月05日 12:35

まず、お子様のご冥福をお祈りします。質問の件ですが、別に感情的になってぶちまけたっていいと思いますよ。我慢する必要ないです。お葬式の後の２泊の件はよくわかりませんが、トピ主さんが死産という辛い思いをしているのに、一緒に病院にも行ってあげないなんてあんまりです。姉はどうでもいいとして、母親の気持ちが私にはわかりません。トピ主さんは、親に糾弾する権利がありますよ。両親は、もしかしたら「長女に老後の面倒をみてもらうのだから」と、長女の言いなりになっているのかもしれません。ただ、一つだけ発想転換する事があります。お姉様は跡取り娘のような存在なのですね？　トピ主さんが肩身が狭いと思う必要ありません。将来親の介護が必要になったときに、姉にやってもらいましょう。実家にいて親が元気なうちはさんざん恩恵をうけ、そして妹に思いやりをもたずに行動している。だから、跡取りとしての義務も果たしてもらいましょう。そう考えれば、トピ主さんは気楽な身分ですよ。介護って本当に大変なんですから。それに結婚して独立すれば、親はともかく姉妹なんて他人ですよ。優しいご主人との家庭を大切にしてくださいね。

トピ内ID：2378681766

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それなら仕方ないかも・・・

🐷

seed

2007年11月05日 12:51

最初にトピを読んだときは、「トピ主さんかわいそう！ひどいよそんなの！」と思いました。＞私は家も出ているし、何ひとつ親孝行できてないから肩身が狭いんです。だからといって、お腹の赤ちゃんのことで心細いと言う娘（妹）より姪（娘）を優先したのは冷たいと思います。トピ主さんの気持ちはわかります。ただ・・・いくら今はピンピンしていても親は確実に弱っていきます。お兄さんのことも「ぼやく」というと軽い愚痴のようですが、お姉さんはかなり不安だと思います。今後実家のご苦労一切をお姉さんにお任せするつもりなら、お姉さんが優先されてしまうことは仕方が無いと思いますよ。平等な扱いを求める場合は、苦労も平等に背負う覚悟をしましょう。傷ついているトピ主さんにキツイレスになりごめんなさい。意地悪のつもりは全くありません。

トピ内ID：9944423682

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トピ主さんのレスを読んで

🐧

トゥポル

2007年11月05日 12:51

　２を選ぶ事も良いとは思いますが、冷たいご両親とのこと。　あなたの思いを告げた後に、さらにあなた自身が傷つく発言をされる可能性があることを覚悟しておいた方が良いかもしれません。　私自身の母が冷たく身勝手な人です。　たくさんの悲しい思いを持っていますが、これ以上傷つけられるのが怖くて何も言わずに溜め込んでいます。忘れようと努力はしていますが難しくて。　わかってもらえると良いですね。

トピ内ID：3869969732

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2と3

たーり

2007年11月05日 15:20

私は親との関係には「諦める」を選択してしまった者ですが…。（状態としてはにこやかに接し、もうなにも期待しないという感じです）トピ主さまの選択しに「諦める」が無いということは、まだ期待の持てる関係なんですね。もしくは、トピ主さまがご家族よりも大人な対応ができるということですね。素敵です。部外者として、トピ主さまの挙げられた選択肢のうちだったら、「いつも通り接して（３）、お骨に手を合わせてもらった時の状況を踏まえて後に冷静に悔しい思いをした（２）という内容の手紙を書く」でしょうか。まだ期待の持てるご家族なら、もしかしたらお骨を前にして以前とは違った態度を示してくれるかもしれません。でもここで重要なのは、トピ主さまがそれを期待しないこと。期待していてそれが無かったら、必要以上にがっかりしちゃいますから。

トピ内ID：2351710443

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病院に付き添ったら流産しなかった訳ではない

アベンジャー

2007年11月05日 14:51

例えばお子さんが生まれたのに見向きもされず、姪ごさんの方ばかり訪ねたのなら非常識で冷たいとも言えますが。しかしもう永くない＝死産という事が最初からわかっておりしかも母体には緊急性が見られないなら、ご両親やお姉さんが病院に付き添う必然性は全くありません。当初スケジュールを優先して姪ごさんに会うのは当然です。一応ご両親に対しては、自分の率直な気持ちをぶつけてもいいとは思います。よって（２）を推奨します。ただしご両親がそれを八つ当たりだとして一笑に付した場合は、敢えて喧嘩せずその後のお付き合いをフェードアウトしましょう。しょせんお互い考え方が違うので理解し合うのは無理です。あなたは流産した事の悲しみを、ご両親やお姉様を非難することによって紛らわしているように見受けられます。それで少しでも気持ちが紛れるなら、敢えてここではその是非について議論しません。しかし流産の件自体は、ご両親には何の責任もない事だけはわかってあげて下さい。

トピ内ID：9450400789

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もう一つ

🐤

通りすがり

2007年11月05日 15:20

四つの選択肢を擧げていらっしゃいますが、もうひとつ「体調が戻っていないので残念ですが」と前置きして会わない事。ご主人と相談してちょうどその日に合わせて、第二の新婚旅行に出る、家に鍵をかけていれない、ってのは乱暴でしょうか。あるいは「ちょうどその時旅行に出るから旅費を頂戴」といって反応を見る、まだお母さんの教育には未完成の部分があるようですね。

トピ内ID：9036624195

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姉との関係

😢

もえもえトピ主

2007年11月06日 17:01

本当にいろんなご意見ありがとうございました。我が子の悲しい事柄を、両親らのせいにしているつもりはありませんが、辛い時期に寄り添ってほしかったという思いはありました。でも、客観的に言っていただいたことで、姉の立場等に気づくことができました。結局来たのは姉のみでした。義兄と二人で来たらしく、どうやら夫婦水入らずで旅行したかったようで、両親は同行しなかったようです。姉は、たくさん喋り、帰る時になって私に即されてようやくお骨に手を合わせました。主人がお骨見ますか？と聞いたら「恐いから、いい」でした。今回の件で、姉の本当の性格、そして、実家をすべて取り仕切っている事に気が付きました。姉は、親の愛情も、権限もすべて、手に入れたいんだと思いました。私はこれまで、常識に欠ける母よりも姉の方を頼りにしてきました。近くの姪のことも、私なりに面倒みてきたつもりです。（でも彼らは不十分だと思ってるようですが）（続きます）

トピ内ID：4334049723

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続きです・・何でももないよう振舞ったけど悔しい

😢

もえもえトピ主

2007年11月06日 16:47

でもよく考えてみれば、私のことを小さい頃から「あんたは恵まれてる」と言われ続け、仲良く遊んだ記憶もない。私はといえば、年が離れていたこともあり、姉のことを信用し頼りにしてきました。バカですよね・・何十年も経って気づくなんて。そしてさっきメールが来ました。「両親に伝えたら安心してた。会わずに帰ったら親が心配するから無理やり押しかけた。あんたが（訪問を）嫌がるとわかってたけどね」と。嫌な気持ちをぐっとこらえて、「来てくれて嬉しかった、ありがとう」と返事したのですが、もっと言い返してやればよかった、とすでに後悔してます。そういえば、義兄夫婦は「あの家庭の子育てはなったない」とか、絶えず親戚の悪口を言ってました。姉夫婦が私たちのことも悪く言いふらしていたのかと思うと、悔しくて悔しくてなりません。「兄弟は他人」と割り切っても、冠婚葬祭があれば、否応なしに顔を会わせなければいけません。姪のこともかわいがってきたのに、最近はすっかり連絡もしてこなくなりました。盆暮れなど、姉たちと今後どのような付き合いをしていったらいいか、悩みます。

トピ内ID：4334049723

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姉ばなれ

🙂

梨

2007年11月13日 15:37

お姉様のご訪問の件、残念でしたね。でもよくわからない所があるのですが。トピ主さんは、自分勝手な実母が好きじゃない。でも実母は、姉によれば「よらないで帰ったら親が心配する」と言う事は、トピ主さんのことを心配している。そしてトピ主さんは姉を母のように頼っている、でも姉は「あなたは恵まれている」と言い優しくしてくれない。つまり、姉は「親はいつも妹のことばっかり心配している」のが大変不満、もっと親に愛されたいと願っている。親と同居して、トピ主さんは「親の愛を独り占めしたいのか」と疑っているが、でも母は自分勝手な人なんですよね？　かなりの忍耐が必要なのでは。元々は姉妹関係というより、親子関係に問題があったのでは。トピ主さん、もうあなた自身が親になるような年齢なんでしょう？　自分の親子関係を冷徹に見られるようにならないと。親の欠点に気付き、親も不完全な一人の人間だと知る事が、大人になることではないでしょうか。それに、愛憎うずまく親と同居している姉より、やっぱりトピ主さんは気楽な身分ですよ。だから余計お姉様は気に入らないのかも。はやく親／姉離れしましょうね！

トピ内ID：1635265302

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