同居したくないのは我侭でしょうか・・・（１）

レス14

（トピ主 2 ）

🐤

ひよこ

2007年11月02日 10:34

ひと

現在、2歳の娘と夫の3人で賃貸ですがとても環境の良い所に住んでいます。同居については結婚前から ”結婚後、夫の2歳年下の弟が実家を出たら同居” と言う話があり私もその時は「夫の両親なのだから大切にしたい」と思い同居に賛成しておりました。娘が生まれた時に夫が「通園・通学中に引っ越すのは子供が可哀相だから娘が幼稚園へ入る前に同居をしたい」と、言い出しました。夫自身が数回の引越しを体験し、寂しい思いをしたそうで私もその考えには賛成です、が。。。娘が生まれてから、同居の意思が薄れてきました。出産直後から ”数年後には引っ越さなければならずお友達を作ってしまうと別れる時に辛くなる。娘にも悲しい思いをさせない様に特定のお友達は作らない様にしよう”と、過ごしてきましたがやはり友達を持つ事は大切で最近になって、公園等で知り合った方達と親しくさせて頂く様になりました。・・・（２）へ続きます

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同居したくないのは我侭でしょうか・・・（２）続き

🐤

ひよこトピ主

2007年11月02日 17:23

娘もお友達からの影響大で、毎日とても楽しそうです。私自身も楽しみが増えこの環境と娘のお友達・そのお母さん達を失いたくないと思う様になりました。義父は現在59歳で65歳迄仕事があり義母は専業主婦で、共に健康です。自宅は戸建でローンは定年前に払い終ります。夫が同居したいと言う理由は、自分が長男だからだそうで義父母から同居の話をされた事はありません。同居は全くしたく無い訳ではなく娘が高校を卒業したら同居しても良いと考えています。ずっと親子3人水入らずで過ごしたいと言う気持ちもありますが兎に角、今はこの環境と友人達を失いたくありません。夫は、来年中には同居をすると考えている様ですが健康で金銭的援助等が必要無い両親と何故私と娘が我慢をして同居しなければならないのか不安と不満の日々で、苦しい思いをしています。皆様のご意見をお願い致します。

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それはちょっと。

たんぼ

2007年11月02日 18:16

続きはまだですが、気になったのでレスします。結婚前から同居に賛成していたということは、いわば結婚の条件の一つですよね？それを今更やっぱり…は我侭でしょう。その理由がまた、公園で知り合ったママ友（ですよね？）と別れたくないから？お子さんのせいにしていますが、子供は適応力があります。幼稚園に入ったらまたすぐにお友達が出来ます。要はトピ主さん自身でしょう。ママ友より、ご主人とそのご両親の方が大切ではありませんか？昨日今日出た同居話ならともかく、納得済みだったのなら尚更です。子供を通じた知り合いなんて結構どこででも出来ますよ。

トピ内ID：4213424244

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義弟さんがかわいそう

🐱

みーこ

2007年11月05日 11:39

まだ義弟さんが旦那さんのご実家で暮らしているんですよね？そんな家に引っ越していったら義弟さんを追い出すことになると思います。せめて、社会人になるまで待ってあげましょうよ。娘さんも早く字を覚えて、お友達にお手紙を書けるようになるといいですね。

トピ内ID：5070215207

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結婚前の約束は絶対ではないが・・・

💡

通行人A

2007年11月05日 12:09

人生、状況は刻々と変わります。結婚前の同居の約束を簡単に反故にして良いとは思いませんが、状況次第では仕方ない場合もあります。その状況が、例えばトピ主さんのご両親の具合が悪くなったとか、思っても見なかった転勤や転職のため引っ越しせざるを得なくなったというのなら、旦那さんや旦那さんのご両親を含め、（渋々かもしれませんが）納得してくれるでしょう。でもトピ主さんの書いている理由ではちょっと・・・例えばトピ主さん自身が２歳の頃から付き合っている友達がいて、それが自分の人生に多いにプラスになっている、というのならまだ考える余地がありますが。私自身、親の転職により小学校４年生で遠い場所へ転校しました。それまで親しく付き合っていた友達も何人かいました。が、大人になった今ではその頃の友達との交流は全くありません。今となっては顔も思い出せないくらいです。引っ越して顔を見なくなれば、親しい感情も次第に薄れて行くものです。

トピ内ID：0245617678

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お友達作りの環境というより

🐱

晴美

2007年11月05日 14:51

弟さんはご実家を出られたのですか？義理の両親さんは、娘さんが入園する前に同居することに賛成されているのですか？トピ主さんのご事情はひとまずおいておいて同居生活って思っている以上に、親も子も大変ですよ。お元気で働いていらっしゃるうちは離れて暮らしているのがベストだと思います。せっかく同居したのに、小さなことが積み重なってお互いに疲れてしまって、夫婦仲も怪しくなって・・では、子供達にも良い影響を与えないと思います。親に子供の手助けが必要になってから同居しても遅くはないと思います。

トピ内ID：4041057606

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私も同居予定です。

🙂

わがまま

2007年11月05日 16:18

私も先日同居の話がでて戸惑っています。結婚してまだ２年経ってないのに・・・と思いますが、トピ主さんとの違いは両親が同居を希望している点です。それって肝心なところだと思いますよ。同居経験者の実母は「同居はお互い疲れるし嫌だ」と言ってます。健康面で問題あれば面倒見ないといけないと思いますが、まずはご両親の気持ちを確認したほうがよさそうです。それとお子さんのお友達やトピ主さんのお友達は、場所が変わってもできますから。その点はご主人さんにも話してみては？ただ子供ができて同居の気持ちが薄らいでしまうのってすご～くよくわかります。お互いこれから大変ですが頑張りましょう！！

トピ内ID：1809318164

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もっと

花火

2007年11月05日 17:02

きちんとご主人と話し合ったらどうでしょう？トピ主さんの気持ちをきちんとご主人に話してますか？同居が結婚の条件だったのなら仕方ない部分もありますが、事情が変わることもあります。トピ主さん自身は同居自体が嫌なのではなく時期が問題ということなので話し合う余地はあると思いますよ。それに今はまだ弟さんはご実家にいらっしゃるようなので当初の条件にも満たないですしね。また気になるのは義理の義両親の気持ちです。同居して欲しいと思っているのでしょうか？ご主人の一方的な思い込みということはないですか？その辺もきちんと確認されたほうがいいですよ。

トピ内ID：0026061409

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そうかな？

yuu

2007年11月05日 18:02

祖父母と暮らすってこの上ない子供の為なんですよ。祖母のいる家庭で育った子は優しくなるって言いますよね。世代の違うもの同士が集まって暮らすのでお年寄りに優しい子になると思います。家族は社会の縮図ですから本来は三世代で過ごすのが一番理にかなってるんですよね。大家族は会話も増え、奇行を起こす子も少ないっていうデータが出てましたよ。本当に子供の為っていうなら今のうちに同居かもです・・・。

トピ内ID：7573280219

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お気持ち理解できます。

😀

ぴょん

2007年11月05日 19:04

結婚前の約束に縛られる必要ないと思います。状況は変わるのですから、この先、話し合うしかないと思います。もし、引っ越すことになっても、娘さんにも、トピヌシさんにも、新しい出逢いがあるのですから、気にする事ないですよ。私も、親が転勤族で多少悲しい想いもしましたが、あの別れがなければ、この出逢いもなかった、というように、その場で幸せになれれば、納得できるものですよ。出逢いと別れの繰り返しですよ。まずは、ここに書いたままのトピヌシさんの気持ちを、正直にご主人にお話になって、話し合ってみるしかないと思います。内心不満を溜めたまま、というのは、あとあと破綻の原因になると思います。ご家族にとってよい結果となるよう、お祈りしております。

トピ内ID：9452174599

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理想の同居は難しい

ねこ

2007年11月06日 14:23

私も父方の祖父母と同居でしたけど…今でも覚えています。きっかけは忘れたくらい些細な事なのに、母と祖母が険悪になった冬の日、私は一人で1時間歩いて駅まで行き、母方の実家に逃げました。私がいないと勘違いした祖母が、私の事を近所の人に話しているのを聞いた時は泣いて飛び出し、死ぬまで口を聞きませんでした。祖父母が孫に良い影響を与えるかどうかなんて分かりません。私はいない方が良かったです。いて良かったというのは思いつきません。

トピ内ID：6489712111

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気持ちは変わるもの・・・

♨

レイ

2007年11月06日 15:08

私も16年前に結婚する時、結婚し数年したら同居という条件？話がありました。しかも、結婚と同時に準二世帯住宅を建てて、同居を待ち構えている義親。トピ主さんと同じで、健康で経済的にも自立している義親です。 (共に60代) 私はというと、子供が生まれ、幼稚園→学校へと進むうちに、経済的理由から仕事をすることになり、学校行事・仕事・主婦と忙しい毎日の中、地元の友達も増え、子供達も今の環境を変える事が難しくなりました。転校させ、環境を変えてまで同居する意味がどこにあるのか？ということと、何より私自身、同居してまで自分たちの自由な時間を奪われたくないと思っているからです。多少経済的にきつくても、別居に勝るものはないし、同居話にOKしたのに、今更NOというのは約束破りかもしれないけど、人の気持ちって、日々変わるものじゃないですか？別居しているからうまくいっている関係も、同居で崩れる場合もあります。今の生活を守ることは、当然の権利だと思いますが・・・。

トピ内ID：4352689885

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我侭ではありませんよ。

🎶

evans

2007年11月06日 17:15

私は結婚時に必ず何年かは別居するという約束を信じて主人との結婚に踏み切りましたが現在、結婚直後からの同居20年は超えています。家の場合、義母一人でしたが当時からばりばり働いており病気もなく今に至っています。義母も元気に働いていたのに何故すぐに同居？と考えもしましたが結局義母の寂しさと家事をしてくれる人間が必要（結局は義母を楽にさせたい）なための同居だったのだなと思っています。御主人の親思いな気持ちはわかりますが結局、多くの事を犠牲にしなければならないのは嫁であるあなたです。義理の両親の人柄にもよりますがお二人ともお元気なら尚の事同居する必要なんてないと思います。義理の両親と仲良くやって行きたいならスープが冷めるくらいの（敢えて）距離で必要な時には助け合い後は干渉し合わないが一番だと思います。男性ってよく「長男だから」を当然のように言いますが大変な思いをするのはその嫁なのです。何か問題が起きた時に100％お嫁さんの味方ができる夫でないとうまく行きません。御主人がそうならいいのですが。もし、義理の両親と同居について話せるなら勇気を出して御自分の気持ちを話してみてはいかがですか？

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話し合う

mimi

2007年11月07日 16:49

少なくともあと１６年は同居したくないと正直に話されてはいかがでしょうか？話が違う、ワガママだと言われるかもしれませんがそれは旦那さまも同じですよね。結婚前は「弟が実家を出たら同居」という話だったのに出る前（ですよね？）から同居を希望しだす旦那と結婚前は同居に同意していたのに「今はイヤ。１６年後ならいい」と言い出す妻。旦那さまと話し合うことが最重要だと思います。

トピ内ID：2876694439

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トピ主です。

🐤

ひよこトピ主

2007年11月07日 17:59

皆様のご意見、大変参考になりました。「友達と離れたくないから」は、夫の立場からしたら同居話を白紙にする程の理由にはならない、と判りました。そして、その理由自体は人生を左右するものでは無いとも。が、やはり同居はしたくありません。同居自体が人生を左右すると考えています。沢山のご意見を読ませて頂き友人の件だけが同居をしたくない理由なのか等自分の気持ちをもっと整理してから夫と話し合うべきだと思いました。辛いご経験をお話して下さった方やあたたかいご意見等全て私自身を見直す切っ掛けになりました。本当に有難う御座いました。義弟への心配もして頂き、ありがとう御座いました。義弟についてですが、追い出すつもりは全く有りません。 2年前迄ニートだったので・・・（現在30歳）義弟自身も日々状況が変わってきていますが義父母の事よりも年老いた時に面倒みなければ・・と、覚悟している相手です。まだまだ、相談させて頂きたい事が沢山あるので気持ちを整理して、新たにトピを立てたいと思います。これからもご指導お願い致します。

トピ内ID：3188987359

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