今頃になって、娘を返せ！と言うんです・・・

レス38

（トピ主 4 ）

😝

ARARA～

2007年11月02日 13:57

恋愛

私たち息子二人の母親と子の家庭と、娘二人の父親と子の家庭が新しい家族となりました。いろんな困難が待ち受けているとは思いますが、今のところ毎日楽しく過ごしています。ところが娘たちの実母が、「この環境は、娘たちに良いわけがない！私が引き取る！」と言ってきたのです。この実母は男ができたとかで、娘二人を置いて出て行き、今ではその男との間に男の子がいます。娘たちの親権は実母にありますが、5年間一緒に暮らし面倒を看てきたのは、私の再婚相手である父親です。離婚時はまだ娘二人が小さかったため、実母が近所に住んで朝食の世話はしてきたそうですが、昨年からは娘たちだけで朝の支度をして通学しています。私の出現であわてて取り返そうとしているのだと思います。環境が良くないという理由には、私の長男と父親の長女が同級生であることが大きいと思います。私も再婚するにあたってそのことを一番懸念していましたが、二人ともそれぞれの友達を家に連れてきて、一緒に暮らしている状況を回りに公表しています。クラスの中でも特に偏見の目では見られていないようです。それでも親権を持つ実母に返さなければならないのでしょうか？

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うーん・・・・

kuru

2007年11月02日 18:16

法律的な問題は分かりませんが、どっちもどっちですよね・・元妻の方に引き取られても、義父と弟がいるし・・ところで、子供たちの年齢はいくつですか？確かに、小学生高学年なら、元妻の心配は分かる気がします。性的な事に興味も出てくる年頃ですし。子供の希望はどちらですか？ある程度大きくなっているなら、家庭裁判所で聞き取りがあっても、子供の意思が尊重されるはずですよ。ほんとは離婚しない事が一番いいんですよね・・

トピ内ID：7628267756

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難しいですね・・

😑

桃

2007年11月02日 18:16

とりあえず引き取られる予定の女の子（長女だけでしょうか？）の意見を聞くしかないです。親権があるなら無理やり迎えにこられるかもしれませんから、黙っていてもいずれわかることですし、早めに娘さん達にどっちがいい？と聞いてみて下さい。娘さんにとっては・・きっとトピ主さん宅が良いと言うでしょうね、男ができたら捨てるような母親・・不安ですもん。逆にお母さんを盗った男なんかと一緒に住んで危なくないのかな？なんて思いますね。なんか・・転々と状況が変わって娘さん達が一番可愛そうです。

トピ内ID：3344258195

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家裁に調停を申し立てましょう

😠

のぞみ

2007年11月02日 18:30

家裁に調停を申し立てて親権を移動するか、監護権をとるかしましょう。たぶん家裁ではこちらの申立てが通ると思います。理由としては親権があったのにそれを放棄して出て行ってしまった母親よりも現時点で父親が再婚して新しい環境で生活していて、それを壊す理由がないと見なされるであろうと思われるからです。それとその女性は再婚したのでしょうか。していないのに男性と暮らしているのだとしたら、さらにそこへ子どもをやる理由は無くなるでしょう。再婚していて生活も安定しているのだとしたら・・・ちょっと面倒なことになるのかもしれませんが、それでも最初に述べた理由は強いので、こちらが不利とはいえないでしょう。とにかく親権者が親権を放棄していたので、今さら親権を主張しても実際に子どもを抱えている方が有利だということです。父親の子どもをあなたの養子にすれば最も確実ですが。

トピ内ID：8523096701

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トピ主です

😝

ARARA～トピ主

2007年11月05日 16:18

こんな難問にレスをいただけてとてもうれしいです。ありがとうございます。娘二人（11歳・9歳）も悩んでいます。男をつくって出ていった女でも、（娘たちは知りません）やはり母親であることには変わりはないようで・・私は父親の元に残り、私たち六人で暮らしていくことをすぐに選ぶと思っていたのです。実母はすぐ近くに住んでいて、今でも頻繁にメールなどでやりとりをしているみたいです。さらには実母の家にもよく遊びに行って、再婚相手との間に産まれた男の子と遊んだり・・確かにこのままだと、親権があるからと言って連れていかれそうな勢いです。ただし戸籍はそのまま父親と一緒になっています。「ステップファミリー」は大変だということはよくわかっています。それを承知の上で、私たちは一緒に暮らすことを選びました。後押ししてくれたのは、双方の四人の子供たちなんです。同居する部屋が見つかったときは、私の長男は新しい父親に飛びついて喜びました。もし元妻が強攻策でも取ろうものなら、調停か裁判という手段を選ぶと主人は言っています。皆様の意見、まだまだたくさん聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：8136789710

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連れて行かれそうな勢いというのであれば

😉

のぞみ

2007年11月06日 13:01

なおさらのことすぐにでも家裁に調停を申し立てましょう。こういうときに子どもを連れて行かれると面倒なことになります。実際に子どもを抱えている方が有利なのです。調停になればたぶん有利だと思いますので、親権の移動を申し立ててください。親権の移動は家事事件なので裁判ではなくてまずは調停になります。もしそれで不調になっても審判に移行しますので心配は要りません。親権が移動しなくても監護権を取るということでもいいです。

トピ内ID：1734242262

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突拍子もない案かもしれませんが。

😀

在米女性

2007年11月06日 14:23

　法律の専門家やいろいろな人の意見を参考にして決めることだと思いますが。　在米なので、日本では突拍子もない案かも知れませんが、トピ主さんと実父の所にも、実母の所にも居場所を作るというのはどうでしょう。気の向いたときに好きなほうにいくというのではなく、今週はこっち来週はあっちというように、きちんとスケジュールを決めてどちらかのほうへ行く。これ、アメリカだと、さほど珍しいことでもないんです。夫の親戚の家庭がそうで、両親が離婚していて、家が２軒あり、行ったり来たりしています。それぞれの家に自分の部屋や洋服その他があります。ある程度経済的に恵まれていますけど。よっぽど虐待とかネグレクトとかがあってそばにおいて置けない実母というのでなければ、親権もあるし、子供自身もどちらかを選んでどちらかを捨てるということにならなくていいのではないかと。ゆくゆく家庭のことで悩んでも、ここが駄目でももうひとつあるんだから。と思える。ちょっと不謹慎に聞こえたらごめんなさい。要は、実父もトピ主さんも、実母も完璧な親ではないけれど、それぞれにその子たちを愛し慈しんでいるのだということが伝わるような環境にするのです。

トピ内ID：0756740741

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養女縁組みをされてますか？

😨

2007年11月06日 17:01

それぞれの子連れての、ご再婚、おめでとうございます。が、同時に大変な作業でもある訳ですね。養女縁組みをしてないんでしょうか？親権はまだ実母にあるという事ですが、なぜ、男を作って、出て行った時点で、親権変更しておかなかったのは、痛かったですね。

トピ内ID：4712163873

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子供の気持ちを尊重してあげてほしい。

sachi

2007年11月06日 17:15

それに別れたって母親は母親です。とられそうとか、とられないとかの問題でもないですよね。子供が実の母親とメールしようと遊びにいこうと、すきにさせてあげればいいのではないですか？自分が面倒みてあげてるのに、自分よりも実母になついたら、くやしそうなところが、まさにママ母根性まるだしでこわいです。子供男女の他人が一緒に住んで、今は問題がないかもしれませんが、もっと年頃になったらどうなんでしょうね。私が娘さんの母親ならやはり心配します。子供をすててでていったのに５年間も、朝食のお世話をしていたということは、ただすててでていっただけでない、なにか事情があるのではないですか？実母がひきとりたい、娘さんがお母さんとすみたいというなら、一緒にすまわせてあげればいいし、今のまま、実父とすみたいなら、トピぬしさんは、自分の子供とわけへだてなくそだてつつ、娘さんたちと実母の関係については干渉しない方がいいとおもいます。

トピ内ID：8646344270

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トピ主です

😝

ARARA～トピ主

2007年11月06日 18:19

いろいろなご意見ありがとうございます。白黒つけようとするならば、やはり法的手段を使うった方がいいかもしれませんね。確かになぜ親権が実母にあるままなのか、実のところ私も？でした。父親は、そんなものは紙切れの上のこと、実際に一緒に住んで育てているんだから、それでかまわないという考えの持ち主なんです。今となってはそれが災いしてしまいましたが・・・在米の方のご意見、私も以前そのような状況にある子供たちの様子を、テレビか何かで観たことがあります。こんな家族もあるんだなあと、そのときはなんとなく思ったことを覚えています。私は確かに継母です。私が娘たちを実母に渡したくないと考えるのは、父親がどれだけ娘たちのことを愛しているかずっと見てきたからなんです。父親が娘二人を育ててきた苦労がわかっているだけに、ここで引き離すことはあまりにも残酷では？と思うからなんです。この問題にでしゃばるつもりはありません。ただ少しでもよい解決方法がアドバイスできたらなと思って、ここに相談させていただきました。

トピ内ID：8136789710

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聞いてあげて

みや

2007年11月06日 19:54

私はトピ主さんのお子さんの立場のものです。私の親は両方子供を連れた再婚夫婦です。親が再婚したのは私が小学生の時。ほぼ自分の状況が分かっている時だったので私の母は結婚前に私の意見を聞いてきたので再婚相手の男性も兄二人も嫌いじゃないと素直に言い、半年共同生活をした上で再婚しました。新しい父に兄、今まで女だけの生活に慣れていたので初めは戸惑う事ばかりでしたが兄は優しく、父には本当の親のように愛情を注いでもらいました。今では父と二人で旅行に行くようになり、相談事は母より父にしているかもしれません。トピ主さんのお子さん達も話せば分かるお年のようなので、一度家族で話し合ってみてはいかがですか？もちろん全て正直に本当の母が引き取りたいと言っている事を話した上でお子さんの意見を聞いてみてください。トピ主さんは旦那様になった人が…と気になされていますが親の気持ちも大事ですがここは子供に託してみるのが一番だと思います。

トピ内ID：7381980799

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実母の気持ちもわかります。

元継子

2007年11月07日 15:38

親権があろうが無かろうが（複雑な事情で取れなかったなど）実母は実母。自分の子と継子では実子の方が可愛いのが現実です。子供（継子）は繊細にこの現実を感受します。娘さん達（継子）が実母と交流するのは継母としては気分が悪いけれど寛容にすべきで実母と暮らしたいという意向ならそれで良いと思います。大人達の感情だけで処理すべきではありません。幼児の頃（一番手のかかる時）世話したのも実母です。今親権を手に入れて闘うより教育の心配をすべきです。教育というのは独り立ちできる基礎のこと（学業だけを指すわけではありません）、子供を産んだという事は大きな責任が伴うことを親として自覚されているとは思いますが。４人の子供たちが自分勝手な大人達の一番の犠牲者だということは忘れないで頂きたいものです。

トピ内ID：9989291493

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ちょっと気になりました

🐱

働く妻

2007年11月07日 16:16

５年もの間一生懸命育ててきた父親の気持ち、そして苦労、筆舌しがたいものでしょう。＞私が娘たちを実母に渡したくないと考えるのは、・・・・・「確かに継母です」とありますが、実母に渡したくない理由に父親の気持ちよりの目線でしか書かれていないのに違和感を感じました。一緒に暮らし始めてどれくらい経つのでしょうか？実母の元へ行くことについての娘さんたちの気持ちはどうなのでしょう？この問題ででしゃばるつもりがない、とのことですが、トピ主さま自身が継子たちと一緒に暮らすことについての覚悟があまり感じられないように読めてしまいました。辛口で申し訳ありません。私も一応継母４年目です。うちの場合は私には子はおらず、結婚してから主人との間に子どもが生まれました。うちも実母は男をつくって出て行ったクチです。で、具体的な話ですが、のぞみさんのレスの意見に賛成です。例え親権が取れたとしても決して実母との交流に差し支えのないようにしてあげて欲しいと思います。これは子どもの権利です。

トピ内ID：4521243062

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偉そうにすいません

🐱

働く妻

2007年11月07日 16:16

長くなってしまったので続きます。偉そうに書いてしまって申し訳ありません。ステップファミリーは大変なこと。確かにそうです。そう思ったのであれば、今更言っても無駄ですが、戸籍や親権などはっきりさせておいた方が良かったですね。ちなみにうちは、婚姻届の提出時に継子とも養子縁組をしてしまいました。ただ、子どもが判断できる年になったら、どうするか判断を仰ぐ予定でいます。実母に親権がある場合は、養子縁組ができるかどうかは、不勉強でわかりません。でも、何事にも子どもの気持ち優先で考えてくださいね。

トピ内ID：4521243062

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トピ主です

😝

ARARA～トピ主

2007年11月08日 15:49

娘二人を置いて出て行ったくせに、何をいまさら！手がかからない年頃になったから、返せって言うわけ？ふざけんじゃない！これ以上子供を振り回すな！正直こういう心境でした。また、ステップファミリーへの不安がとても大きく、それでも少しずつ前進を始めた矢先の実母の出現でしたので、ついつい敵対心を持ってしまいました。皆様からいろんな意見を伺うことができて、本当によかったです。辛口な助言に正直ムッとしながらも、ムッとするということは、図星なのかなあ？と反省もすることもできました。皆様のアドバイスがなかったら、とんでもない方向へ突っ走ったかもしれません。なにより四人の子供たちが笑顔で暮らせるよう、冷静に対応していきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8136789710

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ご報告

😝

ARARA～トピ主

2008年03月27日 16:31

再三にわたり、「こちらに親権がある、娘を返せ」と言ってきた実母が、とうとう「子の引渡し」事件の調停を申し立ててきました。子の引渡しとは、無理矢理に子供たちを奪い取るような行動があった場合に申し立てるものなのですが、自分で子供を置いていったくせに何だ？と怒り沸騰！あきれ果てた私と主人ですが、娘たちの意見を聞いたところ、「この家からお嫁に行く！ここで一緒に暮らす。」と言ってくれました。すぐさま以前お世話になった弁護士に連絡、相談してこちらも親権の変更を申し立てて、戦うことになりました。弁護士いわく、「原状と子供の意思、そして母親失格であったという証拠があるので、全く問題なく親権変更ができる」との返事をいただきました。来月調停がありますので、また報告させていただきます。同じような状況で悩んでいる方がいましたら、ぜひ参考にしてください。あくまで参考程度ですが。

トピ内ID：8136789710

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経過

😡

ARARA～

2008年06月24日 16:29

トピ主です。月に一度のペースで調停が進んでいます。私たちは当然親権者の変更を求めています。双方に弁護士がついています。まもなく最終的な結論が出るかと思いますが、いままで育ててきたのが主人であること、そして元母親に、子供の養育監護能力が著しく乏しい（詳細は省きます）ことなどから、親権者の変更は認められる模様です。子供たちにはこう話してます。「親権者の変更があっても、学校も変わらない、元母親に会う事も今までと変わらないから、心配しなくていいよ」と。

トピ内ID：9631399326

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う～ん　そうじゃないと思うんです

🐤

瀧山

2008年06月24日 17:48

実母が心配しているのはあなたの息子さんたちとの同居だと思うんです。思春期の血のつながらない男女が同居する・・・普通の母親ならやはり心配しますよ。

トピ内ID：6884504200

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龍山さんと同じ意見です

すず

2008年06月24日 21:27

地の繋がりがない、思春期の男女が一緒に暮らすんですよ？親が居ないところで、何か間違いがあってからでは遅いんです。実母が心配するのは当然ですよ。それぞれの立場で、言い分はあると思いますが、勝手な大人たちの都合でこの生活になった子供達が、本当に幸せになりますように・・願ってやみません。

トピ内ID：3307293189

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親権だけがどうのだけではない

💢

私も娘の母親

2008年06月25日 12:09

弁護士・調停。おおごとになり、血が上っている状態なのでしょうか？将来的にも血のつながっていない男女が一つ屋根の下に住む。これはやっぱり・・・・何か起こるかもしれない。起こらないかもしれない・・。でも起こってからでは遅すぎる。と、娘達を持つ母親の眼からしたら、かなり心配です。だから私、その母親が今更ながら親権を振りかざしてしまう気持ちが良くわかります。お子様達が、どうぞどうぞ幸せにくらしていけますよう！！

トピ内ID：9754975511

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今だけではなく

同感

2008年06月25日 11:50

数年先を見越したほうがいいのでは。私も龍山さんの意見に同感です。今は１１歳と９歳というまだまだ幼さの残る娘さん達。でも中学に入った頃からグングン女性らしくなりますよ。父親に生理の話しができますか？継母であるあなたにどこまで女性としての悩みを話せますか？そして同年代の血の繋がらない異性との暮らしは？どんな実母だろうと一つ屋根の下、血の繋がらない異性と娘が暮らしていると思ったら心配するのは当たり前だと思うのですが・・ちなみに私も連れ子の立場でした。母と私が親子です。けっして立派な母ではないですが（むしろ毒母に近いかも）今は同姓の親と一緒に生活ができてよかったと思っています。一緒に生活をしていなかったら結婚して子供もいる今、距離が遠すぎて同じ女性同士として付き合えなかったかもしれません・・辛口ですが実母さんが対抗してるというよりトピ主さんが対抗意識を燃やしているように見えてしまうのですが・・

トピ内ID：7413475048

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・・・

🐶

とらとら

2008年06月25日 12:09

>実母が心配しているのはあなたの息子さんたちとの同居だと思うんです。そこは踏まえた上での流れじゃないですか。。。他に男作って子供を置いていく親と暮らすよりずっとずっとマシです。子供たちのことを一番に考えた上での親権変更の申し立てだと理解してます。

トピ内ID：8516053691

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娘さんの言葉がトピ主さん一家を物語る

YOSHIKI

2008年06月25日 12:30

この家からお嫁に行きたい。一緒に暮らしたい。この言葉でトピ主さん一家はステップファミリーでありながら、うまくいっているんじゃないかと想像します。思春期で男の子兄弟がいることを心配される意見がありますが、トピ主さんご夫婦をトピで読ませていただいた限り、私は大丈夫では？と感じました。それより、実母の所へ行けば義理の父親がいる訳です。こちらの方が心配です。(相手が大人だけに) ステップファミリーは並々ならぬ努力と忍耐もいるかと思いますが(ましてお互いの連れ子さんがみえる)、トピ主さんご夫婦の実母へのご立腹は理解できるし、娘さん達へのフォローもきちんと出来ているかと思います。子どもを男のために置いていった実母より、トピ主さん達と暮らした方が娘さんはずっと安全(すみません失礼な言い回しで‥)だと感じます。調停大変ですよね。頑張ってください。

トピ内ID：7611890407

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皆さんの心配も解りますが・・・

💔

イオリ

2008年06月25日 15:58

でも、こう言っちゃーなんだけど、相手の男性だって人妻と知ってて付き合う様な人でしょ？年頃の娘なら、その男性に狙われる事だって、ある訳ですよー。実の子でも無いのにこんなに娘さんの事を思って闘ってあげられる人だもの。きっとずっと守ってくれると思いますが・・・。娘さん本人も父親側が良いって言ってるんですから頑張って親権を取って欲しいものです。

トピ内ID：3581644702

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横かも，妄想は自分の範囲でとめておけ

紫陽花

2008年06月25日 17:15

お義兄ちゃん好きなの，義妹よ！そして血の繋がらない二人は・・・あるいは，へっへっへもうどこにも逃がさないぜ，いや止めて！！嫌がる義妹を義兄は無理矢理・・・なんて三流小説かなんかの読み過ぎ。妄想は小説の範囲で十分です。血のつながらない男女が同居するなんて危険すぎるなんて意見は，よけいなお世話というものです。子供さんの意見を一番尊重したらいいのです。血が繋がってなくともちゃんと家族をやってこられたトピ主さんたちの御家庭，こういった興味本位の意見は無視して，がんばって守っていって下さいね。

トピ内ID：5267388061

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同級生にいました。

あい

2008年06月26日 12:14

小学校中学年のときに転入してきた2人。男女で、きょうだいだと言う。誕生日は半年違い。どういうこと？と思っていたら親の再婚の義兄弟でした。すっごく親しいわけでもなかったけど少なくとも一緒の学校に通っていた中学生までは問題なかったですね（知らないだけ？）女の子は私も友達でしたが、彼のことを「弟」「弟がね」って話してました。弟クンの方は中1で他の彼女ができてたし彼女もボーイフレンドがいました。思春期でいきなり兄弟になったわけでなくまだ手前であるのは救いだと思います。きちんと目をいきとどかせて（言い方悪いな～なんか他に言い方ないかな～）すてきな家庭を作ってほしいです。

トピ内ID：5520273370

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たくさんのレスありがとうございます。

😡

ARARA～

2008年06月26日 12:47

みなさんがお書きになっているようなことは、私も同じように悩んだことでしたが、子供の意思を尊重してこのまま暮らすことを決めました。そう決めたからには、きちんと責任を持って、子供たちを見守っていくつもりです。私は娘たちの実母を知りません。ですが、次女がまだ幼稚園に入ったばかりの時に出ていったこと、そして実母宛に届くローン会社からの手紙、母親として娘たちに教えておくべきことを何もしていなかったこと。私はあまり良い印象を持てない人です。娘たちが一番母親の愛情を欲していた時期に男をつくって出て行き、今頃になって「親権」という武器を振りかざして、手がかからなくなってきた頃になって返せというのは、やはりどう考えても納得がいきません。だったらなぜ最初から子供を連れて離婚しなかったのかと。実母にもたくさん反論したいことがあるかもしれませんし、離婚原因も私の知らないことがあるかもしれません。とにかく今は、子供たちの笑顔が消えないように、最善をつくしたいと思います。ご意見ありましたらぜひお聞かせください。

トピ内ID：9631399326

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頑張れ、トピ主さん。

😀

なおみ

2008年06月26日 16:47

小学校６年生のときに父が再婚しました。新しいお母さんと中１・中３のお兄さんが出来ました。最初はちょっとギクシャクしたけど、いつの間にかちゃんと兄弟になりましたよ。今では血のつながりがないのを忘れるくらいです。兄弟げんかもしましたよ。１５年経った今では、わたしは父よりも母と仲がいいくらいです。父を置いて二人でショッピングとか食事とか旅行とか行きます。「やっぱり娘はいいわ、息子は結婚するとお嫁さんの言いなりでだめねー」秋に結婚するんですが、兄たちの結婚式のときに「これは、なおみにやらせよう」とこっそり思っていたらしく、（兄たちはしていないのですが）制作費が１冊３０万もするオリジナル写真集を作ってくれるそうです。そのためにヘソクリをしていてくれたのだとか。血のつながりはないですが、母も兄たちも大好きですよ。確かに変な妄想をする人もいましたが、なんでー？って不思議です。ふだんどんな本を読んでいるんでしょうね?? トピ主さんご家庭もすてきな家族になってくださいね。

トピ内ID：8574911925

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あの…

yuna

2008年06月27日 15:47

病み具合によっては、実の娘、実の妹や実の孫娘に性的虐待を加える実父、実兄や祖父だって存在しますよ。おぞましいけど事実です。男児が被害者となる場合もあります。一概に「血がつながっていないから」とはいえない問題だと思うのですが…。「将来心配だから実の親子だけど、母親・娘、父親・息子に別れて暮しましょう。」とか、「児童の身の安全のために男性の先生は採用しないでください。」なんて最初から言わないですよね？聞いたこともないし…。そのような兆候があらわれた場合、どう子どもを守るか、起こってしまった場合、どうケアしていくか… これは子どもをもつすべての親が考え、実践していくテーマではないでしょうか。トピ主さんと新しいお父さんは心身ともに健康で温かく過ごせる家庭を築く心構えができているとお見受けします。頑張ってください。

トピ内ID：2930504270

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トピ主です。

😡

ARARA～

2008年06月30日 16:00

沢山のアドバイス、本当にありがとうございます。特に同じ子供の立場からのレス、大変勇気づけられました。また来月調停があります。そこで何かしらの結論が出ない場合には、審判に進むかもしれません。今後もまず子供たちのことを考えて進めていきたいと思います。

トピ内ID：9631399326

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トピ主です

😡

ARARA～

2008年07月25日 16:18

先日調停がありました。調停では陳述書というものを、申立方と相手方でやり取りをするのですが、回数を重ねるごとに、娘たちの実母からは、主人がいかにギャンブル狂であるか、暴力三昧の悪者であるか・・・悪口の攻勢になってきていました。そんな悪人ならば、なぜ娘をそんな危険人物のところにおいて、自分は新しい男の元へと出ていったのか・・・ますます疑問です。調停委員も本題から外れている陳述書には見向きもせず、次回は審判にする方向で動き出しました。そのとたん、実母は「そちらの陳述書に書いてある内容が虚偽であると認めて謝れ！そうしたら親権はそちらに渡す。」という発言をしてきました。いったいなにが目的でこの調停を実母は起こしたのか、全くわからなくなりました。本当に娘たちと暮らしたかったのかどうか・・・いずれにしても次回の調停で、親権はこちらに変更されそうです。今回の調停に出かける主人を、娘二人は「親権とるぞ！エイエイオー！」と見送ってくれたそうです。新しい家族の再出発はもうすぐです。

トピ内ID：9631399326

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