結婚式に呼ぶのは義母？実母？

レス39

（トピ主 2 ）

🙂

Aです

2010年12月28日 10:00

恋愛

トピ開いてくださりありがとうございます。初めて投稿するので、足りない情報がありましたら言ってください。来年の秋に結婚するAというものです。簡単に言いますと、結婚式（披露宴も含む）に彼側の母親として実母か義母どちらを呼んだらいいのか？ということです。とりあえずスペックなど・・・・お互い23歳で社会人（付き合って6年）・彼のこと（わかりにくかったらすいません）　彼が中学の時から別居　中学は母親と高校は父親と過ごす。卒業後はずっと会社の寮です。　彼が成人したときに離婚。親権などはないのですが一応父親についていく形　実家は父親の家です。その一年後に再婚。　今は実家に帰ると父親と義母がいるという状態。・私の状態　実母、義母ともに面識はあります。　どちらとも年に2度ほど彼を含めてご飯に行きます。（義母の場合は父親が一緒なときが半々）　そのとき二人とも彼を通さず、私に「ご飯行かない？」などのメールをしてきます。　実母側の祖母祖父とも面識あり。義母側はないです。彼のお父さんはどっちを呼ぶかはお前が決めろで、彼は考えるのがめんどくさいのか、私に任せると言っています。そして実母、義母ともに出る気満々です・・・義母は自分の子どもがもてなかったせいで、私たちにほんとに尽くしてくれます。本当はお母さんと呼んで欲しいそうなのですが、私たちはさん付けで呼んでます。ちなみに、どちらも呼ぶと言う方法は考えていません。どっちの気持ちも考えたら、呼んであげたいのですが・・・何か妥協策があれば教えてください。

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ナゼ???

⛄

まりる

2010年12月28日 15:15

「どちらも呼ぶと言う方法は考えていません。」と言うのはトピ主の考えですか。これが一番の疑問点です。特別義母達の一人と仲が悪いのでなければ、普通両方呼ぶと思うのですが…。特別な事情が無ければ、席を遠ざけるなどの配慮があればお二人とも呼んで差し上げれば良いのではないかと思いました。

トピ内ID：0417485674

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彼自身が考える

😨

ぽん

2010年12月28日 15:15

他の方も同じ事を言われるでしょうが、それは彼が考える事です。＞彼は考えるのがめんどくさいのか、私に任せると言っています。ありえないです。あなたはそれを判断する立場にはありません。あなたに判断の責任を押し付ける彼もいかがなものかと思います。面倒な問題に背を向けず、きちんと向き合って考えるのが、１人の大人としての態度だと思いますよ。

トピ内ID：5819773587

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彼の父が無責任です

✨

tkdtkd

2010年12月28日 15:15

常識的には、現在の父母が招待者ですので、義母です。（お客ではないです。念のため。）実母は親戚扱いの出席です。彼の父には自分が招待するという責任感がありません。でも、彼と義母との仲が悪いとかの事情で、遠慮しているのかな。トピック様の両親の意見を聞いてください。（共同主催者ですから）

トピ内ID：4893167059

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とりあえず

悠里

2010年12月28日 15:15

義母ではなく、継母ですね。義母は配偶者の母親です。どちらかは面倒くさくても彼が決めなければいけない事だと思います。主さんのすることは面倒くさがる彼を説得することではないでしょうか。じゃないと必ずしこりが残ります。

トピ内ID：3776183208

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あの…

娘

2010年12月28日 15:15

どちらも呼ばないは選択肢に入っていないのですか？実母は離婚されているので、実父を呼ぶ場合は呼ばない方が妥当かと… 義母は血の繋がり、同居もあった訳ではないので呼ぶ意味がわかりませんどちらも出席する気満々なのが不思議です私ならどちらも呼びません

トピ内ID：1100684005

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それは……

風の吹くまま

2010年12月28日 15:15

お嫁さんでは決められないことですよね……。彼の家の歴史を、肌で実感していて判断できるようなものの聞いただけの情報だと判断できないですし、それに彼側の家のことなので、責任もって彼か、義父に決めてもらうべき。とても微妙な問題なので、新参者が判断しちゃ拙いだろうよ……と私なら思うかな。なので、私だったら、彼の説得に当たります。めんどくさいじゃない、自分で決めてって。あとウェディングプランナーさんとかに相談ってできそうですか？似たようなケースがなかったか、あった場合、どのように対処なさったか聞いてみると良いかもしれません。

トピ内ID：2448914799

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そもそも、あなたの決めることじゃないけど

既婚中年男性

2010年12月28日 15:43

そういう状況なら、「どっちも呼ばない」。あなたがどちらかを選んだら（どちらにしても）面倒になります。そもそも、お父様と彼氏がが決めなくちゃいけないことを放棄しているんだから、面倒なことにならないようにするしかないし、それがお二人のお母様にとっては平等に一番良い方法です。「そんな訳にはいかない！とかお父様や彼氏が言い出したら、「ならば、自分たちで決めろ！」と言って下さい。特にお父様には、自分の人生に責任をもたせてください。

トピ内ID：0394098814

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何故両方って選択はないの

チワワ

2010年12月28日 15:43

両親席に義理のお母様末席に実母とは出来ないのかしら。全く交流がない訳ではないし主さんの婚約者も自分のご両親の事を決められないのは、これから先何か不安もあります。後は主さんのご両親にもお話して意見を求めたら当事者なんだから皆が気分良く迎えられるように

トピ内ID：8237520165

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結婚式をしない

🐱

モンプチ

2010年12月28日 15:43

私なら、ですが。どっちにしてもめんどくさいことになりそうなので、最初から結婚式をしなければいいかと。

トピ内ID：1442602103

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継母様

satori

2010年12月28日 16:09

養子縁組をしていれば「養母」、していなければ「継母」です。双方わだかまりがなければ、継母様はお父様と同じテーブル、実母様は他の親族のテーブルと思いましたが、どちらか一方なのですね。それでしたら夫婦なのでお父様と継母様が並んでいる方がいいのではないでしょうか。実母様とは何があっても親子ですが、生さぬ仲の継母様には義理を立てて差し上げることも必要かと。「ごめん」と頭を下げるのも、実の親だからこそできる「甘え」でもあると思います。

トピ内ID：0171933936

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義母ではなく継母さんですね

りん

2010年12月28日 16:09

まずはおめでとうございます。義母と書いてありますが、彼にとっては継母さんですね。彼のご両親の離婚の経緯やその後の関係にもよりますが、披露宴ということは両家の親戚の顔合わせの場でもありますから、今後の両家のお付き合いのことを考えると継母さんに出ていただく方が良いかと思います。実母さんも招待客の一人として列席してもらえると一番良いのでしょうが、無理そうですか？母親ですから、息子さんの晴れの姿をみたいだろうと思いますよ。

トピ内ID：7660291477

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二択しかないなら実母

うさぎ

2010年12月28日 16:09

実母に出席してもらいます。義母は、単に父の再婚相手で彼にとって母親ではないから。一緒に暮らしたこともなく義母に育てられたわけでもなく継母としての役割を果たしたことはないと思うから。義母と彼氏は養子縁組もしてないでしょう？他人ですよ。むしろその状態で出席する気満々の義母がコワイです。彼の父親が何らかの自営業を営んでいて義母が共同経営者で彼が将来その会社を継ぐという場合のみ、義母。

トピ内ID：0047524640

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どちらか一方なら

🐱

ねこ

2010年12月28日 16:09

実母でしょうね。＞彼が成人したときに離婚。その一年後に再婚。彼が２１歳の時に再婚して今２３歳だと、義母とはまだ２年の付き合いですよね？義母というより（父の再婚相手）という関係でしょう？この人を母として招待して実母を招待しないなんて選択肢があるんでしょうか？＞彼のお父さんはどっちを呼ぶかはお前が決めろで、彼は考えるのがめんどくさいのか、私に任せると言っています。そして実母、義母ともに出る気満々です・・・トピ主さんが決めることではないです。父親と彼、実母、義母で決めてもらいましょう。＞ちなみに、どちらも呼ぶと言う方法は考えていません。なぜですか？両方呼ぶ方がどちらか呼ばないよりもいいように思いますけど？席次表は少し面倒ですが。

トピ内ID：7076502366

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何故どっちも呼ばないの？

🐤

ピヨ

2010年12月28日 16:09

全然問題ないと思うけどどちらにもよくしてもらっているなら、どっちも呼んだ方が良いと思いますけどね紹介の仕方だけ、式場の人に相談したらどうですか？

トピ内ID：5444238719

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どちらか一方・・??

🛳

仮親

2010年12月28日 16:50

トピに「どちらも呼ぶという事は考えていない」という事ですが、どう考えても二方とも招待するという事しか思い浮かびません。それでも片方ということなら、実親の方ということになると思います。結婚式・披露宴の様式はどのようなものかはレスからうかがえませんが、一般的には、母親に花束を渡したり、育ててもらった感謝の言葉があったりするように、育ての親に対する式次第が多い事からも考えられます。もちろんその為には、継母にご主人から事前に断りを伝える事が当然必要でしょう。

トピ内ID：8176730233

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いきなりヨコですが、

🐱

フニクリフニクラ

2010年12月28日 16:50

「義母」じゃなくて「継母」でしょ。彼のお母さんが二人いる。一人は血のつながった「生みの母」＝　実母もう一人は　　　　　「育ての母」＝　継母「義母」は、妻であるアナタにとっての「彼の母」でしょ。なぜ、二人とも呼ぶ、という選択肢はないの？もめてるの？お父さんにとって、今の奥さんは「継母」でしょ。生んだだけより、育ててくれたことに感謝するけどなぁ・・

トピ内ID：7467657578

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社会的には

💡

お銀

2010年12月28日 16:50

義理の母でしょう。結婚式に実の父母がいたら、今の妻である義理の母の立場がないんじゃない？結婚式って、社会的なものだと思います。あなたのご両親は何と言ってますか？　実母には二次会に来てもらうわけにはいかないのかな？（二次会には実の父と義母は呼ばないで）

トピ内ID：1645103079

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父と母はセットで

らら

2010年12月28日 17:05

座るものだから　義父は現妻である義母と隣合わせが普通の感覚だと思います。今さら　元妻と席を並べるなんて事情を知っている人たちには「すわ復縁か」「あんれまあ、別れたはずじゃなかんたの？」と好奇の目と余計な詮索をされますし、現妻さんにも大変失礼なことだと思います。親戚中こっちの話題で盛り上がりますよ。親族席には義母、間をあけて知人の席に実母を呼ぶという選択はできないのですか？海外挙式をして実母を呼び　後の披露宴に義父義母をとか手はあるのではないですか？元夫婦が並ぶのは止したほうがいい。

トピ内ID：6241956857

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２人とも出席してもらう

🐶

ふむふむ

2010年12月28日 22:59

略奪婚で離婚されているわけじゃないですよね。だったらお母様同士顔を合わせたっていいじゃないですか。今のご両親として継母さまは必ず呼ぶ。せっかく可愛がってもらっているんだから呼ばないとこれからの長い付き合いに支障が出ると思いますよ。親戚など周りもいろいろ憶測するでしょうし。（こういうことをあれこれ詮索するのが大好きな人が必ずいるものです）どなたかがおっしゃっておられたように（どういう理由で離婚だったかにより知人等の席）実母様に座っていただく。これでよいのでは？お父様、継母様と顔を合わせたくないだろう等と気にしなくていいです。この３人が見たいのは息子の一世一代の晴れ姿だけなんですから。

トピ内ID：9378183786

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彼父と彼が無責任

🐤

発熱

2010年12月29日 13:04

結婚を延期されてはいかがですか？彼父も彼も無責任です。貴方と継母や実母とトラブルが起きた時に彼は逃げますよ？大丈夫？彼父、彼、にメールで「彼から継母、実母を結婚式に呼ぶのはお前に任せると言われました。彼の家族の問題なのに決定権を丸投げされ困ります。お父様と彼で話し合って決めてください。結論がでるまで結婚は延期のほうがいいと思います」とか送れるなら送ったほうがいいよ。彼は面倒なことは逃げるタイプだと思うから自分で決めさせたほうがいいと思う。彼の家庭の事情は複雑だけど、結婚式に実母も継母も両方呼ぶか、片方呼ぶかは彼自身が選ぶ、決めることです。貴方が選ぶことではありませんから、彼が貴方の結婚相手か相応しいかどうか見極めるよい出来事だと思います。彼に丸投げ返しをして結婚を一時的に延期してみては？

トピ内ID：9975024779

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基本的なことですが

🐧

ガラシャ

2010年12月29日 13:04

両親の席には自分をうみ育ててくれた親が座るのでは？あとは継親でも自分を育ててくれて、親と言えばこの人と子自身が継親を認めている間柄なら、その継親が座ればよいと思います。両方出る気満々なら、両方にバッティングしてもいいか聞いてみたら？どちらかを選ぶのはどちらかを切り捨てるような感じに思えちゃいます。

トピ内ID：1585191542

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現母親（継母）

🐴

ふわくん

2010年12月29日 13:58

父親の横に元妻である他人がいる挙式披露宴って列席者がどうしていいかわからないと思います。親戚で似た状況があった時は、ホテルなり式場で別室を用意してもらって支度ができた後まずその別室で実母に2人の姿を見せ、それから挙式披露宴となりました。これなら、実母さんは最初に2人の晴れ姿を見ることができる、現母（継母）さんは父親の現妻として挙式披露宴に出席できるで一番丸く収まるのではないかと思うのですが。

トピ内ID：7552149856

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両方呼んだ方がいいのでは？

まる

2010年12月29日 15:07

実母、継母とも交流があるのなら、両方呼んだ方が、後々もめないと思いますよ。親戚も離婚して再婚した事を知らない訳ではないでしょう。子供の結婚式に両方、出席していても何の問題もないと思いますが、何故、悩むのでしょう。

トピ内ID：8350729722

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友人の場合は・・・

🐤

いずみ

2010年12月29日 16:14

新郎新婦の二人だけで海外挙式してました。で、帰国後に新婦側と新郎側とに分けて親族のみの食事会、友人+仕事関係を呼ぶ２次会、と面倒ですがそう分けてました。どっちも出たいのは分かってるけど、どうやってもカドが立つから、と。この場合は、お父様と祖父母に懇願されたんだそうです。でも、結果としてこれが一番、当たり障りがない方法だと、周囲も納得してました。

トピ内ID：8887604853

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彼と彼父に任せ

常磐木

2010年12月29日 16:14

私だったら、「父＋継母」はセットで壇上に。「実母」は、親戚席で。と両方招くでしょう。しかし海外で二人だけで式を挙げてくる、というのも手ですよね。

トピ内ID：0001021871

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実母さんの親族は？

🐱

kiri

2010年12月29日 16:14

こんな複雑な案件を花嫁に丸投げする彼も彼の父親もろくでもないです。私なら、丸投げされた時点で怒っています。結婚式は新婚旅行も兼ねて海外で行うか、予算的に厳しいようなら国内でも２人きりであげられるところがありますよね。披露宴を何回かに分けて行う、というのはどうですか。継母さん、と言っても育てて貰ったわけでもなさそうですし、父親の妻ってだけですね。ただ、義理息子と彼女とはうまくやっていこうとしてくれている。彼の実母もですが母方の祖父母・伯父・伯母・従兄弟等のつきあいは無いんでしょうか。普通、子連れで別居や離婚というと実家に帰りますので、母方の親類には世話になったのではないでしょうか。一回目の披露宴ではトピ主側親族と彼の父親、継母さんを呼ぶ。二回目の披露宴では友人・職場の同僚・トピ主両親・実母・祖父母を呼ぶ。一回目は式場で行うけれど少人数で身内だけ。二回目は会費制にしてレストランとかでやったらどうですか。トピ主両親はどちらにも出席、ということで。両方ともウェディングドレスを着てくださいね。

トピ内ID：1961178846

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難しいところですが。

🐱

クロ

2010年12月29日 16:14

ご結婚おめでとうございます。うちの両親も離婚をしているのですが、共に再婚をしていない事もあり、兄の結婚式の時は父、母を共に呼んでいました。ただ、それを見た伯父達は「本当だったら呼ばれても来ない。」「常識がない。」と陰口を言っていて、それを聞いた私はかなり嫌な気持ちになりました。自分の結婚式なので、世間がどう思おうと自分が呼びたい人を呼べばいいと私は思うのですが、世間体を気にするのであれば、継母さんを呼んだ方がいいと思います。

トピ内ID：8040070885

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実母かな

☀

おめでとう

2010年12月29日 16:14

彼が成人して家を出てからの父親の再婚でしょう？継母は彼を小さい頃から育てていませんよねだったらぜひ実母を呼んであげて欲しいです継母も呼べばいいとは思いますけど彼のお父さんも彼もその判断を第三者のトピ主に委ねるあたり自分がどちらかを選んで決めたと思われたくないんでしょうねだから「トピ主が決めたんだよ」としたいのでしょうもしかして二人が会うと雰囲気が悪くなっちゃいます？

トピ内ID：1247070604

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それより…

😨

farko

2010年12月29日 16:55

自分の結婚式に実母と継母のどちらに来てもらうか…なんて大事なことじゃないですか。そんな大事なことをめんどくさいってあなたに丸投げする行為が問題だと思います。結婚生活では、これから先いろんなことがあるでしょうがこうやってあなたに丸投げしてしまうのでは？と私はそっちのほうが心配です。老婆心ながら一言でした。もっと彼を巻き込んで一緒に考えることだとしか思えませんよ。

トピ内ID：5605492767

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決めるのは彼です

座敷犬

2010年12月29日 16:55

何と言われてもあなたが決めてはいけません　火中の栗を拾わずです既婚中年男さんの「そんな訳にはいかない！とかお父様や彼氏が言い出したら、ならば、自分たちで決めろ！」と言って下さい。特にお父様には、自分の人生に責任をもたせてください。」に賛成　彼も彼氏のお父さんも　ズル過ぎます　結婚すれば　今以上にややこしくなります　今でも　直接　貴女に連絡をとってこられるのですから義親のかけひきに巻き込まれると碌なことはありません　彼のご両親の問題です　彼に解決させなさい　まずは夫としての第一歩です　丸投げされてはいけません

トピ内ID：8995275678

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