義母の不快な言動

レス14

（トピ主 2 ）

ナイス

2007年11月02日 14:48

ひと

愚痴になってしまうかもしれませんが聞いてください。
先日実家の父が治る見込みの少ない病気であることが判明したのですが、義母は私が落ち込んでいるだろうと話を聞いてくれました。
私自身、落ち込んでも仕方がないと割り切るようにしていたのですが、平気そう見えたのか、次第に私を追い込むようなことを言い始めました。
それが「なぜ平然としているんだ。お前の直面している問題はこんなに大変な事なんだぞ。」と言われているようで、非常に苦痛な時間でした。
後日発言を後悔したのか、義母から私や母を気遣うメールが送られてきたのですが、父は病院に任せており、特にしなければいけないこともないので、「心配ありません。お気遣いありがとうございます。」と返信して以降、会っても父の話すらされなくなりました。
これ以外にも義母の失言は多々あり、日を改めて詫びられることはなくても、それなりに気遣ったそぶりを見せられるので後悔はしているようなのですが、失言は人間性を疑う物ばかりで、気遣われたからといって不信感が消えるわけではありません。
後悔するならなぜそんな酷いことを言うのかが理解できず、どう心の整理をすれば良い悩んでいます。

トピ内ID：5917658060

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もう少し

星

2007年11月02日 18:16

＞次第に私を追い込むようなことを言い始めました。＞私や母を気遣うメール＞これ以外にも義母の失言は多々あり、思い出すのも辛いかもしれませんが、ただの愚痴でなく相談したいのであればこのあたりを具体的に書いていただいたほうが皆さんレスしやすいと思いますよ。

トピ内ID：8541308623

...本文を表示

水臭いって思ったんですかね

千鳥

2007年11月02日 18:16

私の周りにも居ますよ私は良い人で信頼されていて頼ってもらえる性格のはずって人・・・それを頼らないと怒るんですよ自分の人格を否定されたと受け取るんです。信頼に値しない、心を内を見せられる相手じゃない、私に壁を作ってる。。。お姑さんのプライドが傷ついたんでしょうね。だから、お姑さんの態度を軟化させるのは頼った不利をしてチョット情報漏えい、何か役目を作ってあげると満足はすると思います。しかし、これからも、何か考えてあげなきゃならない。子供にチョットしたお使いをさせて満足させてあげるように子供のお守りのように続けなきゃならない。もう１つは、ご主人から妻は誰かに相談して解決するタイプじゃないし誰にでも同じ感じだから気にしないで今まで通りに普通で良いんだよって言って貰う。どちらも正解じゃないでしょうがお姑さんの反応は基本的にイジケてるって感じなのでお姑さんの厄介度が増さないように、流す方法を見つけないとこれからも続くと思います。

トピ内ID：1146036623

...本文を表示

そもそも、相手の気持ちに感謝してリアクションしてますか？

🐷

ビビ

2007年11月02日 18:16

あなたがクールすぎるんじゃないかって文を読んで思いました。落ち込んでも仕方ない。と割り切ろうとしても割り切れないのが身内の不二の病では？　でもすっぱり割り切ってるのが信じられないんだと思います。「大丈夫ですよ」とか言いつつも、悲しげな空気が伝わるのが普通、あなたにはそれが感じられない。と思って「ホントにあなた、今の現状わかってるの？？」と言いたくなったのでは？　でも姑は後で反省したんでしょうね、悲しげな空気が全く無くても、きっとあなたは辛いはずなのに、言いすぎたわと。でも　後々のメールにも「病院にまかせてるので、しなければいけないことはない」という事で、突っぱねるような返事されてますね。　普通家族って、病院が完全看護で何もしていただくことないですよ。と言われても何か出来ないか？と考えるものなのに、淡々としてますね。　私はあなたの人間性の方が恐ろしいです。もっと人間味のある、感情のある人間として、他人に何かを伝えるとか、相手の心配に感謝の気持ちを表すとかしたらどうですか？

トピ内ID：0953491153

...本文を表示

その発言だけじゃなんとも…

pino

2007年11月02日 18:16

その「親が治る見込みのない病の件での発言」だけをみても、なんともいえない。「人間性をうたがう」ほどの発言かぁって感じ。でもねぇ。私も、「親が治る見込みのない病である子が平然としてた」ら、なんとなく小言言いたくなりますけど。普通に。「なに考えてんだろ？」って。ましてや、親世代だったら、若い子が親の死（そうですよね？）に関して平然としていたら、余計に言いたくなるのでは？「心配ありません」と返信して以降、会っても父の話すらされなくなったのは、あなたの気をつかったのでしょう？言われれば腹が立ち、話もされなければ気を遣わないのかと怒る。やりにくいなぁ。後悔するなら酷い発言をするなというけれど、あなたの発言もどうかとおもいますよ～。私だって、後から、「●●じゃなく、××という言い方をすればよかった…」なんて後悔することがたっぷりあるけれど。あなたはないの？まるっきりないの？姑さんなんて、あとからちゃんと後悔するだけ、人間できてるとおもうけれど。本当に人間性の疑うひとなら、後悔すらしないって。結局姑が嫌いなだけでは？

トピ内ID：4774027598

...本文を表示

後悔するだけまし

息子二人

2007年11月02日 18:30

父が亡くなったあと、（姑には）悲しそうでなく見えた私は、「人でなし」呼ばわりされましたが、何の後悔もないみたいですよ。別のことで「そういう言い方をされると、精神的にきついです」と言ったら「他人の気持ちは分からないわ～」理解しようとしても無駄です。スルーしましょう。そういう人なんですよ～。

トピ内ID：8565058880

...本文を表示

どんな事を言われたのかはわかりませんが。

🙂

あき。

2007年11月02日 18:30

お父様がご病気とは本当にご心配でしょう。実際にどういったことを言われたのかが分からないので何とも言えませんが、お義母さんは後悔の無いようにという気持ちだったのではないでしょうか？私も父を最後の6ヶ月を完全看護の病院に入院した後に亡くしましたが、完全看護と言っても母や妹と交代で病院に詰めて最後は個室だったので3ヶ月間泊り込みました。全ては後悔したくないという思いからでした。自分の家族と離れての生活に精神的にも疲れましたが、夫や子供も理解して協力してくれたので出来た事です。お義母さんの他の失言とはどんな事か分かりませんが、お父様のご病気には理解を示してくださっているのは有難いのでは？世の中には実の親の看護も許されないお嫁さんもいらっしゃるようですよ。

トピ内ID：5390454149

...本文を表示

時には・・・

☁

みかんの木

2007年11月02日 18:45

>義母は私が落ち込んでいるだろうと話を聞いてくれました。私自身、落ち込んでも仕方がないと割り切るようにしていたのですが、平気そう見えたのか、次第に私を追い込むようなことを言い始めました。義母様は悪ぎがある人ではないのですが、ありがた迷惑をしてくださる人のようですね。他人の気持ちを量ることができないでいて「～のはずだ」と決め付けてかかるために、相手の反応が思ったような反応でなかったときに、「どうして？それはおかしい」と思って責めてしまうのです。余計なお世話をする人ですから「ほっといてください。」と言って突き放すことも時にはしたほうがいいのかもしれませんよ。自分の世界でしかものごとを考えられない人との関係はトラブルが絶えないです。

トピ内ID：9939838397

...本文を表示

わかるわかる！

ミスト

2007年11月02日 18:59

どうして姑って、息子の奥さんの家のことにまで首を突っ込みたがるんですかねぇ。「今回は大変だったね。困ったときは遠慮なく言ってちょうだいね」って、後は静観してくれればこっちだって楽なのに。私の場合、姑に言われて不快だったのは、「ご先祖の誰かが悪さをすると、因縁で女の子しか生まれない」（要は、跡継ぎがいないのでその家は絶える）と言う言葉でした。ちなみに私は二人姉妹です。が、二人とも自立を経て結婚しています。しかし、夫の姉は３５歳も過ぎたのに、たいした仕事もせず同居。人の家のことを遠回しに批判できる立場かよ（怒）！と思いつつ抑えながら、でも頭にきたので「私は姉妹だけですけど」と言ったら、「ミストちゃんちは、お父さんが長男じゃないからいいのよ～」ですって。人を馬鹿にするのもいい加減にしろと思いましたね。そういうことが何度かあったので、自分を守るために夫の家族とは距離を置いています。義理の家族に、言っていいことと悪いことの常識が無い以上、理解は出来ないと思います。正直なところ理解する気もないし、夫の家族のことは夫が対応してればいいことです。

トピ内ID：4412836248

...本文を表示

気持ちの保留でいいと思います

チョコボ

2007年11月02日 18:59

義母はしょせん他人ですし、本当に心配しているならトピ主さんを追い込むようなこと言わないはずですよね。トピ主さん自身が、お父さんのことを大事に思っていればいいだけの話なので、今後義母にお父さんのことを言われても、細かいことは話さずのらりくらりとかわしておいた方が、今後も考えて精神的にラクなのではないでしょうか？うちの父は去年死にかけましたが、今では多少の後遺症はあるものの、だいぶ回復しました。義母からは１-２回、大丈夫？とは聞かれましたが、最近では話題にも出ません。悪い人ではないし、ワタシにも良くしてくれる義母ですが、父に対しての気遣いはそんなもんでした。治る見込みがないということで、大変お辛いと思います。内容が内容なだけに、なかなか不信感は消えないと思いますが、義母が後悔している風であるということなので、無理せず時間をかけて修復をしていったらいいと思いますよ。今は気持ちの整理がつかないというのであれば、保留でいいと思います。大変な時期でしょうし。

トピ内ID：9782470124

...本文を表示

姑もそうだった

✨

おれんじ

2007年11月02日 19:23

頭に浮かんだことをすぐに言って、後で「ごめんなさい」でした。でも謝るだけましですよ。今後は「そういう人なんだ」と思うようにして付き合うしかないですよ。姑世代の性格はもう直りませんから。あまりにひどい時は「今のどういう意味ですか？」と反撃に出てもいいと思います。

トピ内ID：6581400708

...本文を表示

似た経験をしました

😣

ちっち

2007年11月05日 12:35

昨年父を亡くしました。数年前、癌かも知れないと宣告されたと母から電話が来て、私自身ショックで、運悪くちょうど遊びに来ていてその場にいた姑につい「癌かも知れない」と口を滑らせてしまいました。その後家に帰った姑が母に電話を入れたのですが、癌だとしてもまだ初期ろうといわれていたし、繰り返し「大変、可哀想」を連発されて母は閉口し、「いや、たいしたことはなさそうなので・・・。ご心配かけて申し訳ありません」と言ったそうです。すると今度は私に電話が来て「お父さん、たいしたことはないんですってね。癌だ癌だと大騒ぎしていたのに」と忌々しげに言われてしまいました。私は大騒ぎなどしていないのにと、傷つきました。その後結局父が亡くなるまで、姑からは何度も何度も今思い出しても目の前が暗くなるような言動があったので、ナイスさんの気持ちが少しはわかります。自分が騒いで泣き喚いて治るものならいくらでもそうします。けれどそんなことで助かってくれるわけではないからと、必死で耐えるんです。ナイスさんもそうではありませんか？長くなったので続きます。

トピ内ID：4261569086

...本文を表示

似た経験をしました（２）

😣

ちっち

2007年11月05日 12:35

そんなこともわからず「小言のひとつも言ってやりたくなる」なんていう人がここにもいますね。私の姑やナイスさんの姑さんと同じで無神経もいいところなのに、本人はかえって自分が情に厚いとでも思っていらっしゃるのでしょうね。トピ主さん、きっとこれからもトピ主さんの心の中を「自分の前で泣き喚くかどうか」を「親を思っているかどうか」の判断基準にして、あれこれ批判をしてくる人がいると思います。お姑さんも、普通では考えられないようなことを言ってくるかも知れません。私にはその都度、耐えたり怒ったりするしかありませんでした。「内心は平静ではなく動揺しているんです」と言っても今度は「可愛げがない」などと言われたり、自分が悪者にされたと反論されることもありました。結局疲れ果て、連絡は主人に任せ、私自身は義父母と疎遠になることを選びました。ナイスさんがお父様との残された時間を、どうか少しでも有意義に過ごすことができますよう、心から祈らせてください。

トピ内ID：4261569086

...本文を表示

トピ主です１

ナイストピ主

2007年11月05日 12:51

たくさんのレスありがとうございます。日頃義母にはとても良くしてもらっています。会えば楽しく会話をしますし、頼まれごとにも積極的に協力しています。夫の親戚の話から、日頃義母が私を誉めてくれている感じが伺えます。ですので、基本的には感謝していますし、素直に感謝していたいのですが、そうできずにいます。義母と父の話したのは病気が発覚した直後でショックも大きかったのですが、落ち込んでいては日常生活も送れないと思い、冷静でいる努力をしていただけなのですが、義母には可愛げが無いようにみえたのでしょうか。最初は「すぐ良くなるよ」と言ってくれたのですが、実際良くはならないし、期待しても辛いだけですので「そうですね」とも言えず、「だと良いんですけど、多分良くは成らないと思います。」と答えました。すると、「治らないからってすぐには死んでくれない」とか「何十年と長引くこともある」とか「同じような病人を抱えた友達が居るけど、「早く死んでほしい」といつも会うたび言っている、それ程大変なことだ」などと言われました。まるで私を落ち込ませようと躍起になっているようで、非常に苦痛でした。

トピ内ID：5917658060

...本文を表示

トピ主です２

ナイストピ主

2007年11月05日 12:51

他の例をあげると、私たち夫婦を引き合わせてくれた友人Ａが結婚をしたのですが、彼らが披露宴をしたホテルは地元でも一流のホテルでした。Ａは夫の同級生で義母も昔からよく知っており、その彼が一流ホテルで披露宴をするのが悔しかったのか、私たちが披露宴をしたホテルのことを「安物ホテル」と繰り返し、「Ａが披露宴をするホテルは、安物ホテルより相当部屋代が高いんだろう」などとしつこいくらいに言われました。私たちは披露宴の費用を自分たちで出しており、予算に見合ったホテルでそれなり式と披露宴を挙げました。出席者も喜んでくれたようですし、私自身はとても満足しています。Ａは仕事の関係上お父様の取引先の方も多く招待されていましたし、親の負担もあったと想像されます。なのでそもそも比べても仕方がないし、私たちの結婚式は終わってしまったし、披露宴についていろいろ相談しても「好きなようにしなさい」としか言われなかったのですが。わき上がる感情が抑えられないのでしょうか。私にぶつけてどうなることでもないのに。言われている方としては非常に苦痛です。

トピ内ID：5917658060

...本文を表示