夫婦破綻しかけてます。

レス12

（トピ主 3 ）

いち

2007年11月05日 11:39

ひと

私30代主婦、子供二人、夫の4人家族です。近年夫との仲が悪くなり、最近さらにひどくなりました。先日「夫婦生活に応じなければとりえがまったくない」と言われました。ショックでした。とりえがないと言われたくなければとりえを作ればいい、とか、仲良くなりたいならもっと努力しろ、とか言われます。確かに、私は他の人に比べて要領も良くないし、気も回りません。でもそれなりにやっています。でも朝五時に起きて夫を仕事に送り出さないのが、かねてから不満なようです。私は夜夫も子供も寝た後ゆっくりするのが唯一の自分の時間ですから朝はあまり起きられませんし、子供もまだ小さく朝方「おっぱい～」と泣くので5時ごろに夫の相手はできません。ですが夫は「朝起きて見送るのが働きに行く人に対する礼儀だ」と言って理解してくれません。もちろん日々の生活の中でねぎらいのことばもありません。私も2年前に夫に半強制的にやりがいのある仕事を辞めさせられて、そのころから「何で私のこと理解してくれないんだろう」と不信感を静かに募らせています。お互いにさめてしまっていますが改善するのにいい方法はありますか。

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トピ主さんにその気があるなら

💋

あめ

2007年11月05日 17:45

トピックを拝見する限り、ご主人に対する不満、自分の行動の正当性ばかりが書かれていて、改善したいというトピ主さんの意志が感じられませんが。。。本気で改善したいのならば、がんばるのはトピ主さんだけですよ。ご主人に努力を強いてはいけません。話し合いなど無意味です。トピ主さんの行動あるのみ。まず、「ゆっくりする唯一の時間」を朝にしましょう。お子さんが5時に起こしてくれるんですよね？　そのときに起きて、1～2時間ゆっくりして、その後、ご主人の朝ご飯の私宅をして、お見送りすればいいんです。もしご主人が夫婦生活を重視していらっしゃるなら、応じましょう。夫婦生活に不満があるのに、黙って外に浮気相手を作ってしまうよりも、直接言われて、ラッキーだったと思いましょうよ。あと「とりえがない」という言葉ですが、ご主人は本気で言っているのではありません。トピ主さんにショックを与えて自分に都合よくコントロールしようとしているだけです。だからショックを受ける必要はありません。がんばってくださいね。

トピ内ID：4637580807

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ありがとうございました。

いちトピ主

2007年11月07日 13:01

あめさん、レスありがとうございました。あめさんから意見をいただいてから、いろいろと考えてみました。正直、｢自分の正当性ばかり・・・」とあったのには「！」と思いましたが、そうだったのかもしれません。あとから読み返してみればただの主婦のぐちですね。確かに夫を変えることは無理ですね。いろいろ考えて、私はまだ、2年半前に仕事を辞めさせられたことを引きずっているのかもしれないと思いました。自分で努力して取った資格で、「この仕事をしていなかったら私は人間としての価値がない」くらいに思っていました。夫はおつきあいしているときは私の仕事を理解してくれていると思っていましたし、結婚しても子供ができてもずっと続けていくつもりでした。けれども、子供が出来てからは「仕事を辞めろ」ばかり。とりあえず復帰はしましたが、そのことでけんかが絶えず、数ヶ月で仕事を辞めることに。そのときは二人目を妊娠中でつわりも辛く、このできごとが追い討ちをかけて本当に辛かった。

トピ内ID：6557772443

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続き

いちトピ主

2007年11月07日 15:11

このできごとから、私は夫への信頼がなくなってしまったように思います。元々、仕事がなければ本当にとりえのない私でしたから、夫にいわれたことは図星でした。でも本当に夫にも思われていると思うのは、やっぱりショックでした。あめさんがいうように、本気で言っているのではないといいのですけど。確かに、自分に都合よくコントロールしようといつも思っている人なので、そうであって欲しいです。今は夫婦生活もしたくないし、触られるのも嫌です。自分に都合のいいようにしか考えていない相手に、私の状況もおかまいなしに都合のいい時だけ寄ってくるのにはうんざりなんです。だからと言って何週間もお互いにしゃべらなかったり、お互いにお互いの悪口を子供に聞かせるような今の状態は良くないと思ったんです。夫は変わりませんし、私が恨みを封印して合わせていくしかないですね。がんばります。（ちなみに、夫は朝5時に起きて6時前には出勤します。フレックスなのに・・・。）

トピ内ID：6557772443

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トピ主様次第でしょうか

たまたま

2007年11月07日 16:16

同じことを言われたことがあります。「朝起きて見送るのが働きに行く人に対する礼儀だ」私の元夫も同じことを言いました。私の産休育休中のことです。任意ですが毎日の朝６時までの出勤の際に、起きて見送りをしない私に向かって言いました。家事育児すべて私がこなしていました。育児休暇明けも同じです。もちろんねぎらいの言葉など皆無です。私も要領が悪く、気が利かない人間です。頭の回転も遅いので、相手の強要に言われるがままでした。反論すると、怒涛のような言葉を浴びせられ怖くてノイローゼ寸前でした。自分が変わるほどの相手ではないと判断した結果、逃げるように別居し離婚しました。トピの内容からは、トピ主様とご主人は対等な立場ではなく、明らかにご主人が上からモノを言っているように感じます。私の経験は極端ですが、この状況を改善したい修復したいのなら、トピ主様自身もできることから意識改革し、ご主人の反応を見てはどうでしょうか。確かにこの状態を保ちたいならとぴ主様の努力しかないでしょうね。がんばってください。

トピ内ID：6425416370

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愚痴でも吐き出したほうがいい

💢

さんま

2007年11月07日 18:20

もやもやしているのは精神衛生上よくないですよ。育児にも支障が出ては大変ですしね。乳飲み子のいる毎日はさぞお疲れでしょう。家事は限りなくあるし、自分の事は後回しで。家に帰って、くつろげる旦那さんはいいですよね。お仕事はご苦労様ですけど。一番気になった、夫婦生活、とは夫婦性活、のことですね。妻の意を尊重しないのもＤＶなんですよ。私も覚えがありますが、子ども二人の育児中ははっきり言って、わずらわしかったです。仕事をやめさせた理由は子育てに専念させるためですね。自分が手伝いたくないからでしょ。見送りは働きに行く人への礼儀、だなんて自分が言うのは、典型的な「オレ様」族ですよ。それなのに、あなたにはねぎらいの言葉もないんですね。冷たい夫ですね。資格をお持ちなら、自活する道を見つけるのも選択の一つ。今すぐでなくとも、それを支えに夫を操縦するのも選択の一つ。

トピ内ID：6624342195

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相手を責めず、先ず自分を反省。

あれあれ

2007年11月07日 18:40

やれ、自分の自由時間は夜中だ、朝起きは辛い、子供の授乳時間にぶつかる、、、等々。朝５時に起きて働きに行くご主人へのねぎらいも、感謝も見えない訴えですね。そのうえ「夫からの私への思いやりの言葉がない」？？本当にご主人を一人で早朝勝手に一人で出勤に出しているのですか？お食事？無し？コンビニ食？その間、トピ主さんは本当にお布団で寝たままなのですか？離婚されたくなかったら、、、、まず自分の心を入れ替えて、朝起きして、夫に暖かな気持ちで出勤できるように暖かな手作り食を作り、優しく玄関までおくってあがること。帰ってきたらなるべく機嫌よく迎え夫の疲れを気遣ってあげること。そのほかの時間をどうするか、、、はトピ主さんの自由ですね。

トピ内ID：5458883549

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つらいですね。

💋

あめ

2007年11月07日 18:40

前回のレスでは、きついことを書いてしまってごめんなさい。お仕事をやめざるを得なくてつらかったんですね。。。3年後や5年後をめどに復帰ができるようにがんばることはできませんか？　ご主人を恨むよりも、前向きだと思うのですが。夫婦生活の件は困りましたね。「触られるのも嫌」という気持ちは、きっとご主人にも伝わっていて、だからご主人も「とりえがない」などと辛い言葉で、トピ主さんをコントロールしているんだと思います。（人の言葉には（１）相手を動かしたいという意志（２）自分をどのように見せたいかという願望--が入っているというのが私の持論です。）でも、夫婦生活はご主人にとって、「仕事をがんばっているご褒美」みたいな位置付けなんだと思いますよ。それがないと認めてもらえてないような気分（つまり今のトピ主さんの気分）になるのでは？　お互いが「自分はもっと認められていい存在だ」と思っていては平行線ですよね。演技でもいいから、優しく接することから始めてみませんか。

トピ内ID：4637580807

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・・・どうでしょうか・・・

ＤＶ親の娘

2007年11月07日 18:59

＞夫は変わりませんし、私が恨みを封印して合わせていくしかないですね。がんばります。「私が我慢しさえすればいい」と頑張って頑張って壊れた人を知っています。自分の心は、ある限界さえ突破してしまうと、今度は自分を騙したほうが楽だと判断します。当然、自分の心が自分を騙しているのですから、壊れるまでそれは止まりません。そこをよく考えてください。夫婦関係は主従関係ではありません。また、仮にご主人がＤＶ・モラハラと仮定します（それって何？と思ったら調べてみてください。掲示板では状況が正確に分かりませんので、仮にＤＶ・モラハラだった場合は我慢すればといった言葉は逆効果になることもありますから）と、彼等は「（自分にとって）パーフェクトな女性」を求めます。しかし、彼等の理想に従うべく頑張り、且つ、自分というものを保ち、且つ、良き母であるという三重の役割は無理です。必ずどこかに歪みが生じます。「妻を責めるのはお門違い？」というトピがありますが、夫婦は「ゆずりあい」が基本です。まず、お互いの妥協点はあるかどうか、どう引き出すのが効果的か考えてみてください。

トピ内ID：6619416022

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悪循環ですね

りた

2007年11月08日 13:02

仕事をやめさせられたのはお気の毒でした。どんなことでも「強制された。自分の意志を曲げさせられた」と思うと怒りが湧いてきますよね。もう一度復帰することはできないのでしょうか？それはそれとして、早起きはよいことだと思います。「人間がほかの動物と違って、いろいろな不幸に出会うのは、全部、わがまま気ままな心が原因であり、そのわがままは朝寝から始まる」とまで言う人もいます。朝日とともに目覚めるのが最高の美容・健康法であり、ツキの波に乗るコツ、とはいえこれも「自主性」がなければ辛いだけですから、早起き推奨本を二三冊読んでモチベーションを高めてみては？

トピ内ID：9799145100

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一緒に暮らしてわかる事。

💡

ポーちゃん

2007年11月08日 15:49

自分を主張する前に夫を理解してみませんか。文面からすると難解のようですが(失礼）そしてどうして夫は自分に対してこうなのか？相手を想うとおのずと答えは出てくるはずです。偉そうに言うわけではありませんよ。でも私は結婚してみて気付かされたことです。笑顔あふれるご家庭になられることを同じ空の下より願っております。

トピ内ID：5649430082

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ありがとうございます。

いちトピ主

2007年11月09日 13:40

レス下さった皆様、本当にありがとうございました。レスを読んで、自分の立場からしか見ていなかったことに気づきました。私が仕事をしていれば夫とほぼ同じ給料がもらえていたのに、仕事を辞めて家事育児という「仕事」をしているのに、同等にみてもらえていない、という意識が強すぎたのかもしれません。 365日、こっちは休みがないのに、夫はテレビを見たり、ゲームをしたり、好きなことをしているのを見るだけで口にはしませんが、腹立たしく思っていました。夫が冷たいことを言ってくるのは、そんな私の夫に対する批判的な態度が原因の1つかもしれません。ほんの数日ですが、朝起きて（または子供と一緒に寝てしまってから、夜中に起きて）お汁程度ですが用意してみました。インスタントの日もありました。昨日、どういうわけか用事以外のことで夫が話しかけてきました。トピは知らないはずなのに・・・。仕事を辞めさせられたことは消えないことですが、生活していくのにはその事とは切り離して考えるようにします。皆様のおかげでよい方向に向きそうな気がします。ありがとうございました。

トピ内ID：6557772443

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確かにグチではあるけど

サンドイッチ

2007年11月12日 14:31

できなくはない事でも、トピ主はしようとしないし、言い訳ばかりですよね。５時に起きて見送る事についても「夜にゆっくりするのが唯一の自分の時間ですから朝はあまり起きられません」って。起きる気もないようだし、言い訳ですよ。現に汁物だけでも用意してあげたら、話しかけてきたという事だし。仕事を辞めさせられたと言っていますが、どのみち２人目を妊娠してたんですよね？どうせ続けられないじゃないですか。「２人目の出産後、復帰できたはずなのに」という気持ちもあるかもしれませんが、トピ主の今の生活を考えて下さいよ。夫子供が寝たあとにゆっくりするのが唯一の楽しみと言って夜更かしし、朝も起きてないでしょう？そんな状態で、復帰しててやっていけてたと思います？子供を保育園に預けて出社しようと思うと５時過ぎには起きて朝の用意、食事を済ませ保育園に送って行き、出社。仕事を終わらせ、またお迎え。家に帰って夕食、お風呂、子供の寝かしつけと、めまぐるしい忙しさです。仮に仕事を続けてても、できてたと思いますか？できると思うのなら、朝の見送りくらいできないわけはないと思います。

トピ内ID：2121907337

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