対人関係：他人と関わり合うのが怖くて逃げてしまうんです

＞面倒なかかわりがない分ほっとする まず、これってけっこう勇気がいることなんですよ。本当に弱い人なら「１人では何もできない」んです。「１人を楽しめる」自分を誉めてくださいね。 あと、私達には根本的に「愛されたい、（親の）無償の愛が欲しい」というのがあるので、優しくされるとつい全部寄りかかってしまうことがあります。まして、モラハラＤＶなら、「愛＝相手からの気持ちを全て受け止めること」と体で思っていても仕方がないところがあります。 でもね、本当は違うんです。愛って、「自分も、他人も大切にする・しあう」ことなんですよ。 そして、気持ちって、「白か黒か」ということでは割り切れない。「グレー」の部分もあります。 だから、「受け入れor拒否」ではなくて、「ここまでならＯＫ」とか「ここは苦手、でもここは好き」という部分を意識して、大切にしていってください。 今はＡＣやＤＶ・モラについてのサイトや本もあるし、そういうのも見て、「自分の欠点は何か」を知る（決して自分にラベルをはることではない）のもいいと思いますが、ゆっくりでいいんですよ。

ＤＶ親の娘さま 優しいご回答を頂き有難うございます。 ＞受け入れor拒否 この言葉がとても印象に残りました。確かに、普段の人間関係では、折角話しかけてくれる人をこちらが拒絶してしまっているのかもしれません。無意識のうちに対人恐怖症になっているかもしれないです。そして、受け入れた人には、一気に自分を押し付けてしまうんです。 ＞自分も他人も大切にする・しあう 今まで自分が大切にされなかったので、大切にしてもらうことがどういうことか、相手を大切にするにはどうすればいいか、いまだにわかっていないような気がします。 スーザン・フォワードはもちろん読んでます。最近加藤諦三さんを知り、｢自分のうけいれ方｣を読んでみました。自分が不幸だということを認めること、自分を受け入れれば人生は開ける、という本で参考になりました。この他にお奨めの本はありますでしょうか？ 夫からのモラハラＤＶについてのサイトやブログはたくさん見つけたのですが、親のモラハラの苦しみを語るサイトはまだ見つからないのです。何かご存じでしたらお教え頂きますようにお願い致します。

親のモラハラＤＶの認識って、多分まだそんなに進んでないのではないかと思うんです。やっと今、夫婦間のＤＶは子供にも悪影響を及ぼしますよという認識になってきましたし、ＤＶ被害者への子供時代の聞き取り調査とかもある団体ではやっているようですが、それはあくまでも「ＤＶ被害者として声を出した人たち」にであって、まだまだ恥ずかしくて言えなかったりって人はいっぱいいると思います。（「ＡＣ」とか「機能不全家族」で検索してもけっこうでてきますが、トピ主さんはレスからすると、私以上に造詣が深いのではないでしょうか）私はあと、「斉藤学」さんという方の本を読んでました。あとは小町ばかりですね・・・。 私からトピ主さんにできるアドバイスは・・・「相手」と「自分」が「笑顔になれるポイントを探す」かなぁ。そして、「ありがとう」という言葉を多くすること。無理しない・ゆっくり・相手も自分も笑顔になれるように、これが「大切にする」ってことだと、私なりにですけれども思います。 あまりDVの専門知識を蓄えてしまうと、かえって気が重くなることもあります。「自分は何をしている時が楽しいか」など、いいところを見るようにしてね。

ＤＶ親の娘さま ご回答頂き有難うございました。御礼が遅くなり申し訳ありません。 最近は夫からのＤＶとモラハラは世間に浸透しましたが、実の親からのＤＶはまだまだのようですね。 幼児虐待の暴力はいろんな事件で明らかになっていますが、十代の実子に対してのＤＶやモラハラは、誰かに理解を求めても｢親のことを悪く言うなんて！｣という反応を示されてしまうことが多いですよね。 食事を与えないのが命に関わる虐待であるように、モラハラやネグレクトも子供の精神的に追い詰めて人生を目茶目茶にしてしまうものだということを理解してくれる人が増えると良いのですが・・・。 ご回答にありますように、対人関係でも急がずゆっくりと良い関係築いていければよいなとは思っているのですが、難しいですね。 齋藤さんはまだ読んだことがないので、ＡＣについての本を読んでみます。 ありがとうございました。