重いと言って避けられてしまった友人と仲直りしたい

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（トピ主 0 ）

ぽんずぅ。

2014年01月20日 10:36

ひと

会社の同じ部署の同僚で友人(同姓）とプライベートでも仲良くしていたのですが、依存し過ぎてしまいました。彼女が最初心を開いてくれて、秘密を話してくれました。私も嬉しくて心を開き、それ以降当たり前のように飲みに行き、遊び、色々な相談をし、メールを頻繁にしていました。しかし、彼女の仕事が忙しくなったこともあり、以前の様に遊べなくなってきたことに不安になってしまい、今まで以上にメールでしつこく誘い、他の友人よりも優先して彼女との時間を作ろうとしてしまい、たいした相談もないのに、相談があるからと言って無理やりランチ一緒にしてもらったり、答えられない様な質問攻撃をしてしまったり、会社の面倒な人間関係に巻き込んでしまったり。ランチの誘いを頻繁に断られるようになったら、彼女にどうして？何か悪いことしたのであれば言って。など何回も長文メールで聞いてしまったり。もともと面倒なことが嫌い、メールの返信も面倒、ランチも気楽なひとりが好きな彼女にとっては、この様な行動が重く、うっとうしい限界に達してしまい、とうとうランチの時に喧嘩になってしまった。面倒なの、わからないの！私の事は放っておいて。人間の気持ちは変わる、いい時もあれば悪い時もある。時間がたてばまたくっつくかもしれないし・・と言われ、それ以降、距離を置くようになってしまった。半月経過しました。今は、仕事以外では自分からは話しかけない、仕事の連絡はビジネスライクに、でも挨拶はきちんとする。最低3月まではこれを続けようと思っています。でも相変わらず避けられていて彼女からは話かけてきません。でも、このまま距離をとり続けて、また元の様に仲良く戻れるでしょうか。私も依存心から脱しようと努力しています。他の友人との時間を楽しんだり、趣味を楽しんだり。でもやはり彼女との楽しかった思い出が常に頭の中にあって、何をしていても１００％楽しめていません。

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難しいかな…

常連さん

2014年01月21日 10:43

距離を置かれてから、まだ半月ですよね。しばらくは、現状維持で行くしかないのではないでしょうか。彼女の気持ちや気質を尊重できなかったのも、言い難いことを彼女に言わせたのもあなたです。悪いけれど、本当に自分のしたことを反省したり、彼女への依存とも言える行動や考えが改善されているなら、元のように仲良く戻りたいとは思わない気がします。元に戻れなくても仕方のないことを、私は彼女にしてしまった。そう思うのではないでしょうか。彼女にしてみれば、そもそもあなたに心を開いてしまったのが失敗だったと思っているでしょうし、仲が修復したとしてもまた同じことを繰り返すのではないかと思うのも、それが修復を躊躇わせる要因になるのも当然です。友達に限らずどんな関係であっても、相手の性格や考え方を尊重出来ない人と、心を開いたばかりに嫌な思いをさせられた人と、再び同じように付き合うのはとても難しいと思います。一度きっぱり彼女のことは忘れて、あなたは自分の生活や世界を楽しめる自分になる必要があると思います。そして、二人の仲がどうなるかは、彼女に決定権があるように思えます。

トピ内ID：7041409987

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ゲェ～そのまま離れてあげてよ

みぞれ

2014年01月21日 11:51

そこまでしつこくされたら、普通は絶対付き合えません。あなたも反省してるようですから、他の友人との今後付き合いに生かして、彼女はそっとしておいてあげる事だと思います。仲直りなんて絶対に無理です。

トピ内ID：0785670942

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無理です

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2014年01月21日 11:51

トピ主さんからアプローチして仲が戻る事は100％ありません。仲直りできるのは相手から接触してきた時、それに対してトピ主さんが適度な距離を持って対応できた時です。その時が何年先になろうと、ひょっとして在籍中にやって来なくても「私がこんなに反省しているのに！」と逆切れしないようご注意下さい。

トピ内ID：5973105564

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元の様には無理じゃないのかな？

コーンスープ

2014年01月21日 11:51

トピ主さんが望む「元の様に」の状態は、同僚さんにとっては苦痛な状態なんじゃないの？だから距離を置かれたんでしょ？だから元の様に戻るのは、どう考えたって無理だと思うけど。今は仕事以外では接点を持たず、プライベートは付き合わないっていう状態だろうから、せいぜいごくたまーにランチに行けるようになるとか、ごくたまーに退社後飲みに行けるようになるとか、ごくたまーにメールするとかが精一杯なんじゃないかな。３月まではこのままって、それはトピ主さんが決めることじゃないような気がするけど…。４月に入ったらどんな連絡をするつもりなの？数ヶ月距離を置いたから、もういいよね。さぁ、以前のようにつきまとうよ!って受け取られたら、多分それでもう完全に終わると思うけどな。以前の様には無理でも、たまーにランチに行ける位の仲に戻りたいと思うなら、トピ主さんからはもう誘わない方がいいと思う。今のまま挨拶だけにこやかにしっかり、だけど近付かないよう気をつけていたら、同僚さんも少し安心してランチ位誘ってくれるかもしれないけど、自分から行ったら多分拒絶されちゃうと思いますよ。

トピ内ID：7805663092

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コワイ

🐤

みか

2014年01月21日 11:51

そんなことされたら、コワイです。そこまで執着されたら迷惑です。もう仲よくなんてできません。絶対に…。

トピ内ID：7234289981

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勉強したと思ってあきらめて

はま

2014年01月21日 11:51

辛いこと言って悪いけど、戻るのは難しいと思う。もうその友人のことはあきらめましょう。それはつまり、相手への思いやりが足りないってことだったんです。相手の気持ちになって考えられなかった。今度のことは大きな勉強だったと思って諦めましょう。辛くても悲しくても。自分にとって大事な友人を失うことはある。そういう体験はトピさんだけじゃない。そうしながら成長していく。これが彼氏だったら別れることになるし、親子でも、うとまれる。大人になったら、自分の気持ちで人を振り回しては行けない～つまり精神的に自立しなきゃならないということを今回のことで学びましょう。私がその友人なら、もうトピさんとは付き合いません。付き合ったらまた同じことになると思い、苦痛だからです。もう、うんざり。これはしかたない。仕方ないことはしかたないのです。彼女のことばかり考えている今の生活を変えましょう。言ってみれば、それでは気持ちが彼女に執着していて、またストーカーのようになりかねません。肝に銘じましょう。人にはそういう関わり方はしてはいけないことを。彼氏の場合も同じ。

トピ内ID：4845458513

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まだ半月でしょ？

🐶

ぴーこ

2014年01月21日 11:51

しかも３月まで続けようとしてるといっても、せいぜい３ヶ月ちょっと・・・ってこと？短いよ！！最低でも１年以上は離れたほうがいいですあのねぇ、友人にしつこくされる身にもなってみてよ本当に本当に精神的に疲れるんだから！自分がどれだけ追い詰めてしまったのか、全くわかってないでしょ？三ヶ月ぽっち連絡絶っただけなんて何も変わらないよ元々ストーカー体質？トピ主のせいで人間不信に陥るんだから、そこら辺の責任も考えようね

トピ内ID：5354187377

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とりあえず恋愛をしては・・

🙂

ぷりりん

2014年01月21日 11:51

問題は依存心どうこうというより、相手の立場を考えてベストな行動するという、思いやりの足りない、貴女の行動だと思われますが・・（なんか読み返すと見もフタもない言い方になってしまってますが）その付き合い方は嫌だと彼女が言っているのに、彼女が嫌がる「元に」戻れないかと考える、これじゃ、かなったとしても、要するに貴女の独裁では？元に戻るんじゃなくて、お互いにとって最善であるように変化させる、と考えましょう。貴女の考える友情は友情でなく、単に自分と一緒にいて、みたいなわかりやすく言うと、中学生がトイレに連れ立つようなものじゃないかとも思えます。でも大抵人間関係でトラブルって、一方的じゃないです。彼女にしたって、貴女とそんな付き合いをしてたんだし、人付き合いでこんな風に爆発するようなハメに陥る人と言うのも、どこか未熟なんでしょう。ですが貴女はそんな事は気にせず、人に感謝と思いやりを持って生活して、そのうち同じような人を見つけて、信頼と新しい友情を結ぶ事を考えて欲しいです。新しいとは彼女との新しい関係になるかもしれませんし。

トピ内ID：5873524347

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絶対やだ～

😣

ヒュー

2014年01月21日 11:51

いやいや、この状態になってまだたったの半月で最低3月までは　っていうのは…。本当に嫌われている事がわかっていないんですね。そこまでひどい状態にしてしまったのはあなた自身なのだから、彼女から近づいてくるまで一切近づこうとしないでください。私も同じように依存された経験があるので、トピ主さんに聞きたいのですが、何で一人の人にそんなに固執するんですか？他にも人がたくさんいるでしょう？依存されていた時の事を思い出して寒気がしてしまいました。近づこうとすればするほど、相手を不快にするという事を頭に入れておいてくださいね。

トピ内ID：7037651587

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諦めなさい

🐧

どんがばちょ

2014年01月21日 11:51

依存云々の前にそもそも何しに会社に行っているのですか？働いてお金を頂く事でしょうにいつまで学生気分、トイレ友達とつるむつもりですか？明らかに相手の労働意欲をそこなってますよね自分が楽しかったからと、彼女に無理をさせるならそれは友達じゃありません仕事仲間だと線引きを出来ないのなら転職した方がいい社内恋愛で失恋した人と同じ様なものですよ今はまだ、彼女が大人の対応をしてくれているうちに彼女の事は諦めて、仕事に集中なさいじゃないとまた同じ事を繰り返すよだって貴方まだ、本当に自分が悪かったって思ってない感じだもの何処かでまだ、彼女は許すべきだって思ってない？

トピ内ID：4856396068

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いい機会ではないですか

🐱

そら

2014年01月21日 11:51

依存症を改善したいのですね。貴女が理解している通り、人には親しい仲でも「距離感」が必要です。気付かせてくれた友人に感謝しましょう。これ、貴女の我が侭を彼女が受け入れ過ぎていたら、きっと将来誰かと結婚しても同じような間違いを起こして、婚姻生活も続かないでしょうね。依存症というより独占欲が強い気がします。彼女が離れてしまうのが不安になるというのは、自立した大人なら、喜ばしい話です。 (同じ輪だけでなく、視野を広げているので) 会わない間の相手の成長なり、時間の過ごし方に尊重できないのは、良い友達とは呼べません。きっと先方も気にしてると思うので、少し様子をみて過ごされるのが賢明です。いま貴女から動けば、より距離があきますよ。その間つぎにまた遊べるまでに、貴女は少し大人になりましょう。

トピ内ID：7229279489

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頑張って！

🙂

たまく

2014年01月21日 14:34

ぽんずぅ。さんこんにちは！お友達と距離を置けてよかったじゃないですか　お友達にハッキリ言ってもらえたことで、ぽんずぅ。さんもご自分のことを客観的に見ることができ、短所を直そうと努力することができたのですから。確かに今までの楽しい思い出がある分、少し寂しく感じるかもしれませんが、大事なのはこれから先の長い人生です。同じことを繰り返さないよう、あなたらしく笑顔で一生懸命生きていれば、きっとお友達も、ほかのお友達ともステキな関係が築けると思います。ご友人だって我慢してきたあげく、言いたくないけれどハッキリ物事を伝える勇気を出したのでしょう。どうか前を向いて、よい勉強になったと友人に感謝して頑張ってください！応援してます

トピ内ID：0391502641

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元のようには無理です

悠里

2014年01月21日 15:22

仮になれてもまた破綻します。そしてその思考回路はまだまだ依存です。また仲良くするのは諦めた方がいいです。

トピ内ID：2059665956

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前提まちがってやしませんか？

⚡

シグナレス

2014年01月21日 16:29

トピ主様に欠けているものありますよ。相手の事を思いやるってこと。これが欠けている人は、他人と付き合うのが非常に難しいと思います。依存心から脱しようと努力、これはトピ主様側の問題ですよね？自分の為にすること。距離を取り続けていても、トピ主様が相手の事を労わったり思いやったりする気持ちが欠けているのなら、元のように仲良くは無理だと思います。私なら、彼女の仕事が忙しく遊びに行かれないのなら、私なら机に差し入れおいておいたり、メールで身体に気をつけてねとか入れます。遊びに行かれないほど仕事が忙しいって、彼女の体心配じゃないですか？トピ主様、多分そういう気持ちが欠けているんですよ。それと、もし自分が忙しくて、誘われても遊びに行かれない時、・それを知っているのにしつこくランチに誘う・答えられないような質問攻撃・会社の面倒な人間関係に巻き込む・長文で、メール攻撃これされたらどう思いますか？私なら謝りますよ。少なくとも、どうして？何か悪い事した？とはならないでしょう。その4つ、十分悪いですよ。聞くまでもなく。人との距離感大切です。私なら彼女に謝罪します。

トピ内ID：6358330212

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それはそれは重いですね…

🐤

kaname

2014年01月21日 18:32

でもいつかは許して貰えると思いますよ。反省して自然にしていれば。哀しいでしょうが、数ヶ月で、は無理じゃないでしょうか。そこまで大好きになった人なのだから、逆に短期間でもいい思い出にするしかないですよね。彼女は恋人でも無いですし。他にも友人がいるとのこと、その友人達を大事にして、自分の事も大事にして下さいな。

トピ内ID：2423111841

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無理ですよ・・

zoz

2014年01月21日 20:48

面倒な事が嫌い・メールの返信が面倒・気楽なひとりが好き・・そんな彼女のような女性じゃなくても、友達にあなたのような接し方をされたら逃げ出す人多いと思いますよ。距離感おかしすぎますよ。それで重荷に感じない人はいないでしょう。あなたみたいな事してたら友達でも彼氏でも逃げますよ。＞でも、このまま距離をとり続けて、また元の様に仲良く戻れるでしょうか。いやいや、無理だよ。トピ主さんは彼女に言われた「またくっつくかもしれないし」って言葉に僅かな望みを持って、今は大人しく待ってるんでしょうけど、その（また）は来ないと思っておいた方が良いですよ。また元に戻るなんて無理だよ。そこまでしつこく依存しといて、その自覚ないですか？そんな重い女とまた友達に戻ろうなんて思う人いないでしょ。あなたには楽しい想い出でも、彼女には依存された重い過去でしかないですよ。それまでの楽しい事が全て色あせるほど怖い過去。そこまでしつこくしたのなら、もう無理だと思って諦めなよ。あなたが反省したのなら、それは他の友達に活かすしかないですね。彼女でやり直そうとするのは違う。

トピ内ID：5239966201

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一合目からやりなおす気があれば

ぴゃー

2014年01月21日 20:48

私は兄弟の一番上のせいか、甘えたがりの人に依存されやすいタイプです。仲良くなった中で二人を、私に依存し過ぎて顔を見ても名前を見ても気分が悪くなるくらいイヤになり、避けるようになりました。その後の二人の行動は対照的でした。Ａさん　私が冷淡になったら、その後は年賀状だけになったが、一応付き合いが続いている。Ｂさん　私が冷淡になっても「私達は友達だよね。機嫌が直ったらすぐに今までどおりの付き合いを！」という態度が重苦しく、結果的にすべての連絡を断って絶縁に至った。Ａさんの方がワガママな印象だったけど、こちらの温度に合わせてくれたため、いつかまた付き合う可能性はあります。Ｂさんはこちらの気持ちでは友情のふもとまで落下しているにも関わらず「自分がいるのは八合目！」「頂上はすぐ！」という態度だったため、無理でした。こちらが気を許せば元通り依存してくるのが目に見えてましたから。トピ主さんが一合目からやりなおす気があれば、いつかまた付き合えるかもしれません。

トピ内ID：5261640772

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仲直りしたいって思ってるうちは無理

匿名

2014年01月21日 20:48

仲直りってお互いに悪いところがあったときだよね。トピ主さんのは一方的に切られた関係だもの。もう付き合いたくないって相手が思っちゃっただけ。それがなんで仲直りになるのでしょう？好きだけどこの部分が嫌ってならそこを治せばいいんだけど治してくれなくていいから近寄らないでってことだから今回の事を教訓に新しいお友達探した方がいいですよ。

トピ内ID：1736369083

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心の問題かも

スプーン

2014年01月21日 20:48

「もう依存しないように」と決心して、その同僚以外との付き合い方では依存しないように気をつけてはいるけれど、それでは100パーセント満足できてないんですよね？アダルトチルドレンとか愛着障害とか発達障害ではないですか？そこをはっきりさせないと、恋愛や子育てでも相手に依存してしまうかもしれません。

トピ内ID：0906162657

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脱！　彼女

ゆきのはな

2014年01月21日 20:48

>彼女との楽しかった思い出が常に頭の中にあって、何をしていても１００％楽しめていません。こう感じるうちは、彼女との関係は戻ることはないと思いますよ。そもそも、元のようにと望むこと自体、依存心から脱していないということですよね？彼女の存在がなくても大丈夫になったその時、彼女は笑って世間話に応じてくれると思います。

トピ内ID：2943381193

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難しいと思う

芽衣子

2014年01月22日 11:58

私にも依存型の重い友人がいました。「他に友達がいない」そうで私はいつのまにか彼女の愚痴聞き係りになっていて疲れてしまいました。楽しい思い出もあり、私も助けてもらったこともあるので、最初は疎遠というほどではなく、会う頻度を減らしたいと思い、 3回に2回は断るようにしました。が、この性質の方は1回話を聞くと雪崩のようにのしかかってきます。マイナスオーラのせいか、会った後はぐったり…でした。この友人とは良い距離を保つことは無理と思い、今では完全疎遠になりました。そのご友人ははっきり言ってくれるだけ良かったと思う。トピ主さんも自分のダメなところに気付いたでしょ？私は友人が精神的に不安定でダメージを与えたくなかった、というのは建前で、はっきり言う勇気がなかった。だから徐々にフェードアウトしました。彼女との思い出が頭にあるうちはまた依存してしまうと思う。元に戻れるとしたらトピ主さんが人との距離をとれるようになった時、何年も後になることでしょう。ひとりでも楽しめる人になってください。

トピ内ID：6116260367

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元通りには戻れない

🐷

チョッパー

2014年01月22日 13:00

主様の言う「元通り」とはどんな関係ですか？自分の都合のいい時に食事や買い物に付き合ってくれて、メールすればいつでも返信してもらえて、誰よりも自分を優先してくれるお付き合いですか？ご友人はそれが嫌で貴方から逃げたのです。ご自分の間違った依存関係を直そうと決意されたのは御立派ですが、まだたった半月しかたっていません。最低３月までは…と決められた期間の半分にもなっていません。自分でこれだけ我慢したんだから…と望むのは自由ですが、今回のような場合、相手が和解してくれなければ無理な事でしょう？あと2ヶ月半我慢しても、多分日常の挨拶を返してくれるかもわからない程、貴方は彼女を追い詰めてしまいました。いいですか、主様がどんなに言葉を飾っても、貴方のした事はストーカー行為です。ストーカー行為を許してもらうには、とことん関わりを持たないようにするしかありません。相手が警察に訴えなかったのは、職場の人だからです。彼女は貴方に気を許したら最後、また元の様な執着をされると警戒しています。決して元通りにはなれません。もう諦めて下さい…

トピ内ID：5741984736

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無理です

🙂

匿名

2014年01月22日 15:29

>でも、このまま距離をとり続けて、また元の様に仲良く戻れるでしょうか。重い人と一緒にいるととても疲れるんです。あなたは「楽しかった、楽になった」と思ってるかもしれませんが彼女は逆。「あの人と会うと疲れる、憂鬱になる」と思っていたはず。元通りにはなれません。あなたが「彼女と仲良くしたい」と思っても相手は「思い出すだけで重苦しくなる」相手なのです。諦めましょう。

トピ内ID：0862795922

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トピ文だけで、あなたという人間がわかりますよ

う～ん

2014年01月22日 15:29

相手の事を思いやる気持ちがちょっと少ないのでは？あなたの文面ですが・・改行もなくとにかく読みづらい＝相手への配慮がない自分の事だけを一気に打ち込んだ印象＝相手がどう感じるかおかまいなしご友人との関係を修復したいと思われても尚ご自分の事しか頭にないのですか？本当に理解し反省してるというのなら彼女から離れてあげてほしい恋愛でもまさか同じ事してないですよね？嫌われる典型ですよ（汗）

トピ内ID：4349964158

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信用を築くのは時間が掛ります。

mimi

2014年01月22日 16:27

信用を築くのは時間が掛ります。壊すのは一瞬でも壊すこと出来るけれどね。一度壊した信頼を取り戻すには、相手がマイナスに感情を与えた以上は、ゼロから積み上げるより時間が掛ると考えないといけない。そして、相手が本気で嫌だと思った場合は、覆水盆に返らず・・・二度と戻らないこともあると考えた方が良いです。彼女に執着するよりは（執着している限り、相手は避けると思います）、これから出来る新しい友達に対し、同じような失敗をしないように、最初から自分自身を変える努力を積んだ方が良いのでは、と思います。

トピ内ID：1625597092

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息が詰まりそう。

由美子

2014年01月22日 16:27

トピ主さん、トピを立てる前にご自分の文章を読み返されました？一文を抜粋します。＞しかし、彼女の仕事が忙しくなったこともあり、以前の様に遊べなくなってきたことに不安になってしまい、今まで以上にメールでしつこく誘い、他の友人よりも優先して彼女との時間を作ろうとしてしまい、たいした相談もないのに、相談があるからと言って無理やりランチ一緒にしてもらったり、答えられない様な質問攻撃をしてしまったり、会社の面倒な人間関係に巻き込んでしまったり。改行がなく読点もなく、ダラダラと長い文章を書き連ねたあげく文章の末尾が尻切れトンボ。とても読みづらいです。この一文だけでも「トピ主さんが感情の赴くままに文章を書き連ね、ろくに推敲もしないままトピを立てた」ことが推測されます。トピ主さんの心にはいまだ全く余裕がなくご自分の事だけにしか意識が向いていないのでは、と思います。今の状態でお友達との仲を元通りにしようとしても元の木阿弥だと思います。もう少し落ち着かれたほうがいいのでは？

トピ内ID：3173048570

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自分の問題を解決してからね。

いちご熊

2014年01月22日 17:24

依存体質だと仰せですが、それを改善するのが先だと思いますよ。努力中だとのこと。それって自分だけで直るものですか？専門の方をお訪ねになった方がいいと思いますよ。今でも成果は上がらず、やはり同僚に寄生したい思いの方が強いわけでしょう？その思いに囚われてからめ捕られそうですね。だからと言って同僚は貴方を助けることは出来ないんです。そうやっていつも同じことの繰り返しで人との関わりを次々断ち切られ続ければ主様は本当に病んでしまわれます。心身ともに健康であれば、誰かに依存するなんて行動を起こさないものなんです。主様、あんまり軽く考えちゃいけませんぞ。あなたの話を聞いてくれる人を探すべきです。それは同僚や友人ではないと思います。専門の機関をお尋ねください。お勧めですよ、今までの悩みが何だったのか霧が晴れる思いになれますよ。いい先生を探してください。

トピ内ID：2466929288

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元通りは難しい

ulala

2014年01月22日 17:24

また仲良くなるのは難しいと思います。そこまではっきり言われたら、しょうがないよね。「また依存されたらどうしよう、それだけはイヤ」と相手の方は警戒心でいっぱいで、トピ主さんとの距離を取ることに必死だと思いますよ。そのまま離れてあげてください。「同僚」としての関係を保ってくれているだけ、相手の方は随分優しい方だな、と思います。その関係まで壊したくないのであれば、今のまま距離を置いた付き合いを続けるしかないです。

トピ内ID：8481687381

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だから、それがダメなんだってば。

🐤

toma

2014年01月22日 19:49

追いすがっちゃだめです。

トピ内ID：8489457425

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お互いに人間関係が苦手

かんぱ

2014年01月23日 12:04

友人にしろ、恋人にしろ、相手が自分のしあわせのために存在していると考えると成立しなくなります。学校では友人は大切と教えます。けれど、大切なのは友人そのものではなく、友人との「関係性」なのです。そこまでは誰も教えてくれないので、トピ主さんのように人間関係が正しく構築できない人が大勢います。友人とは、互いに尊重し合い、互いに理解し合う、味方同士の関係です。トピ主さんは相手の意思を尊重できないし、相手の性格を知りつつも受け入れられないので、友人関係が成立しないのです。そんなトピ主さんに秘密を打ち明ける軽率な相手もまた、まともな人間関係を築けない人です。

トピ内ID：0276391250

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