三十代前半女です。私の彼は普段はとても優いのですが、ひとたび気分を害すると理由も告げぬまま「時間をくれ」と音信を絶ってしまいます。最初は「彼本人が怒りを静めるための時間」と解釈していたのですがどうも違う。連絡が復活した時「俺が怒った理由、分かったか？それについてどう思う」彼とはどうも怒りのツボが違うらしく、大抵の場合全く分かりません。分からないというと不誠実、想像力を働かせて答えると「お前は分かっていない。もう少し時間を置こう」私はこういう思いでこう言ったと説明すると「自己正当化するな」つまりその時間は私が冷静になって「罪」を認める為の時間のようなのです。私は不愉快な事があったら率直に伝え、それを土台に話し合うべきだと思います。実際どんなに時間を「与えられて」も、相手の「正解」が分からない以上考えは堂々巡り。イライラだけが募ります。彼は大部分の時間は優しい。そちらを信じたいのですがこれももしかしたらモラハラの兆候？！と思うと引き返すべきかとも悩みます。同じような人と付き合った方のご意見と結末をお聞かせください。

沈黙も言葉の暴力のひとつでしょうか | 恋愛・結婚

自己正当化するなという彼自身が自己正当化している

riri

2007年11月07日 17:34

と思いますよ。私は以前似たような彼とつきあっていましたが、結局、全て（私が悪くなくても）私が悪い・私に原因がある・私が反省の意をみせなければ収まらない・・・といった感じでした。全てにおいて、私の考えより彼の考えが正しいような感じになっていきました。でもよくよく考えたら数学の計算などでない限り、正しい・正しくないって、おのおので違って当たり前なんですよね。時間をくれという彼は、とまどいさんのおっしゃるとおり、彼本人が怒りを静めるための時間でもあるのかもとは思いますが、「反省させる・戒めるための時間を与えている」という考えもあると思いました。モラであるかないかはわかりませんが、＞私は不愉快な事があったら率直に伝え、それを土台に話し合うべきだと思います。こういった、話し合いが出来ないことはおつらいですね。私は、そういう自分の意見も言えなくなり別れました。幸せになってください。

トピ内ID：1711926130

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恋人同士の喧嘩ではよく話題になりますよね…。

💄

香水好き

2007年11月07日 17:34

トピ主さん、こんにちは。自分ではなく友人のカップルの話なのですが。どうして怒ったのか、自分はこうして欲しかった等を言ってもらわないとわからないですよね。それに苦しんでいる女の子でした。「ちゃんといわないと相手には伝わらない」「何も言わずにわかってもらうというのがそもそも無理」というのが全てをあらわしているように思います…。理由もいわずに長い間時間を空けられる。理由がわかってないからまた時間を置く…ってわかるわけないですよね。自分だけを正当化されて、この先やっていけそうですか？付き合いが長くなればご結婚もお考えになるかと思います。生活を一緒にする上で、問題はいっぱい出てきますよね。その都度コレをやられたらと思うと…。ちゃんと話を聞いて、考えて話し合いたいと思いますもの。友人は別れちゃいました。結婚するとしてこのままなら絶対に続かないと思ったそうです。ならば早く呪縛から解けたほうが…とのことでした。悪い所と良い所、両方天秤に掛けてこの先それでもやっていけるのか。それはトピ主様しかわからないです。

トピ内ID：0271820801

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モラハラではないですね。

🐧

でぃ

2007年11月07日 17:34

彼氏さんは、怒っていてもそれをトピ主さんにぶつけることなく、考える時間をトピ主さんにあげているわけですよね。それで正解にたどり着けないのは、トピ主さん側の問題であり、彼氏さんとの感性の違いであり、それ自体に問題があるとは思えません。トピ主さんの話し合いありき、の考え方も正しいとは言えますが、それは場合によっては、言い合いに終わることもあります。それを彼氏さんは望んでいないのでしょう。私もこういう人との付き合いはありましたが、それを暴力とか、モラハラとか思ったことはありませんし、特に問題が生じたこともありません。そもそもモラハラについて、ちゃんと理解をされているでしょうか。

トピ内ID：4453039881

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そうです。あなたは救われた。

遠山桜

2007年11月07日 17:59

はいはいはい！！同じような人ともう23年もつきあってます！！（だって私はそれがモラハラとは知らずに結婚してしまったから）沈黙も、立派に精神的な暴力だと思います。だって何よりも心が痛いでしょう？全く、残酷な仕打ちですよね。何がどうでもいつも悪いのは私、こんなのはおかしいと、彼に対して思うことを少しでも言おうものなら反省どころか反論。ちゃんと彼の気持ちをわかろうとして怒っている訳を尋ねれば尚更不機嫌、それにうろたえる私に益々不機嫌…理不尽ですよね私だって、かつて彼が『大部分の時間はやさしい』から結婚しました。だけど、結婚したらやさしさは次第に出し惜しみ。私にいい思いををさせる必要なんて、もうないのです。自分の思い通りになる人を手に入れたから。そんな恋愛疲れませんか？疲れるでしょう？それが、答えだと思います。結末は…そんなに喋りたくないならいつまででも黙ってればって感じです。私は子供達と楽しくお喋りして暮らしますから！(笑）

トピ内ID：6970420274

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父が似たようなタイプです。

😨

弱い将棋指し

2007年11月07日 17:59

自分の思うような返事がもらえないと、「もういい！」と黙り込んでしまいます。大体、なぜその彼氏はあなたに「反省しろ、罪を認めろ」と、上から目線なのでしょう？不愉快なことを言われたら「それは言い過ぎではないか？気をつけてくれ」ぐらいで普通終わりですよ。少なくとも私が恋人に不愉快なことをいわれたら、そうします。男の私から言わせても、それはモラハラの兆候ではなく、間違いなくモラ男です。暴力に発展しないことをお祈りしています。

トピ内ID：1627288995

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残念ながら・・・

ＤＶ親の娘

2007年11月07日 17:59

掲示板では、トピ主さんの状況・心が正確に分かりません。もし、「黙ってくれるなら暴力でも暴言でもないし、いいのでは？」という答えが大半を占めたとしたら、トピ主さんはどうでしょうか？「そうか」と思って、『自分の心を無理矢理納得させますか？』＞彼は大部分の時間は優しい。そちらを信じたいのですが＞これももしかしたらモラハラの兆候？！自分の心が「信じたい」ということは、何かおかしいぞと直感で思っているということですよね？でしたら、きちんと、「兆候？」なんて言わずに、自分の心に素直に従って、モラハラについて調べてみてください。心を無理矢理納得させると、後からツケが出てきます。とことん自分の心と向きあってください。また、私の父がそうだったのですが、彼は「無視をした時におろおろするトピ主さんの姿を楽しんでる」フシはありませんか？今は無視だけかも知れませんが、結婚して、逃げられなくなってから無視１週間、２週間・・・は辛いですよ。無視を止める条件も（うちの場合）土下座回数が増えたりとかすることもあります。そうなってしまえば「主従関係」です。今のうちにきちんと熟考してください。

トピ内ID：4278802661

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そんな彼氏は嫌ですねぇ

🐱

み

2007年11月07日 17:59

モラハラか暴力かどうかは別として、読む限りどうにも上から目線の様ですし、沈黙は自分に従わせようとする方法なのは確かです。何が原因か分りませんが、主さんはすでに理由も分らずご自分が一方的に悪いとされている、理不尽だと思いませんか？多分、彼氏さんは理詰めの会話をするタイプなのでしょう。へたに多くの理屈は言わないで、”私が冷静になって「罪」を認める為の時間のよう”な関係はフェアじゃない、とお付き合いをやめられた方がいいと思います。もしかしたら彼氏さんは慌てて「そんなつもりはない」と謝るかもしれません。今後2度としない、とも言うでしょう。でも出来る訳ありません。彼氏さんからしたら、主さんは”牛耳れる相手”。その理屈が自己満足であろうとなかろうと、変われません。そういう人と結婚してました。最後通告をしたとき、向こうは平に謝りました。でもそういう人はサガなんです。もっと合う人を探した方がお互いの為です。

トピ内ID：5920309200

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難儀ですね。

KA

2007年11月07日 17:59

僭越ながら。貴女の理解し難い、受容れがたい彼の性格の「一部分」。それも全てひっくるめて「彼」なんですよ？お解かり頂けますか？ソレを切り離した「貴女に都合の良い彼」など、極論すれば地球上には「まだ」存在していません。「信じる」とは、時に何とも都合の良い言葉で、今の貴女を優しく目隠ししてくれるかもしれませんが、ソコから目を背けても世界は何も変わりません。不躾ながら、それでは「彼」が貴女に何も告げずに「期待」するのと、本質的には全く同じなのではありませんか？いったい、何を信じると言うのでしょう？何もしないまま、事態が好転するのを待ちますか？ソコから悪化する可能性は、考慮しなくとも良いのですね？更に申し上げるなら、不愉快な事があったら率直に伝え、それを土台に話し合うべきだ貴女が本当にそう想うのなら、それこそココに顔出す必要などは、ありませんでした。では、何故、貴女はその道を選ばないのか？正直、その先にある結論がどちらなのかは、貴女はもう得ている印象なのですが…。個人的には、貴女の考えは、間違ってなどいないと思いますよ。

トピ内ID：0585175648

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直接話し合う努力をしましたか？

nagon

2007年11月07日 18:20

「沈黙は言葉の暴力だ」と決め付けたり、「モラハラの兆候か」と決め付けたら、それから逃げるんですか？カテゴライズするのが癖になっているような方だなあ、と思いました。彼が好きなら、その部分を納得できるように直接話し合えば良いのです。話し合わずに、ここで他人相手にどう思うか聞いても、埒は明かないでしょう？彼と似た人と付き合った人に意見と結末をお尋ねですが、あなたの彼はひとりしかいませんからね。自分の思うこと、相手の言動に関する疑問点、全て自分で考えて、相手に直接ぶつけて解決するしか方法はありません。話し合うべきだ、とどれほど彼に主張した後に、ここに投稿していますか？

トピ内ID：2020815663

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私の昔の彼氏も同じでした！

😠

私の昔の彼氏の場合

2007年11月07日 18:20

私もそういうことをよくやる彼氏とつきあってました。例えば私が「あなたはいつも肉系を食べているから肉が好きなんだねえ」というと「俺を決めつけるな。」とか、今まで遭遇したことのない理由ばかりでキレました。その場合、「なんで俺が怒ったか分かるか？反省しろ。一日がお前のせいで台無しだ。」と攻められ、家から帰らされたり、デートを中断されたりしました。最初は私が悪いのかなと思ってましたが、キレる内容とか雰囲気からすると、やっぱり彼のキレやすさに問題があるのかなと。だって、自分はいろんなことでキレるけど、自分はその相手に対してキレた内容のことを平気でやってるんですよ。モラハラチェックしたら、多くの項目が当てはまりましたよ。沈黙＝反省させるですよね？モラ男はそうやって相手を支配するらしいですよ。トピ主さんもモラハラチェックしてみてください。たとえ、モラじゃないとしても、そんな地雷の多い彼は疲れませんか？私は彼の顔色をうかがってビクビクしてました。だって、怒りのツボが分からないんだもん！トピ主さんがどんなに気を使っても、きっと彼はキレるんじゃないですか？私は別れてすっきりしました。

トピ内ID：1160297487

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完全に蛇足ですが。

KA

2007年11月07日 18:20

その彼に、もしも「鸚鵡返し」で同じ事を問うたなら。「お前のそんな態度が理解出来ない理由、分かったか？それについてどう思う？」「お前は分かっていない。もう少し時間を置こう」「自己正当化するな」個人的には、とても滑稽に思えます。今は貴女の側が折れている為に、彼の小さなプライドも保たれていますが、結論を申し上げるなら、本当に「貴女に優しい」人間であれば、多少の事など許せるのではありませんか？諍いの原因次第なのは当然ですが、喧嘩など一人では出来ません。これは割合の問題なだけで、どちらにも言い分があり、決裂にまで至った以上は、どちらにも非はあります。そんな「当たり前」の話。極普通の理屈すら通らず「お互い様」と言う言葉も無く。誤解しないで頂きたいのは、それが「良い悪いの話では無く」彼のソレでは貴女には通じませんし、貴女のソレも彼には通じません。最後になりますが、優しさを「出したり、引っ込めたり」なんて事は、誰にでも出来ます。貴女が欲しいのは、そんな出し惜しみされる優しさでは無い…と想います。

トピ内ID：0585175648

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パスっ

☀

pipi

2007年11月07日 18:20

私なら、その彼はパスです。どんな時でも、ふつーはいい人なんです。何かトラブルや感情の行き違いになった時に、見せる部分から目をそらせない方がいいです。彼の周囲にいる人は、みんな彼の感情を読み取ることができるんでしょうか？トピ主さんは、超能力者じゃないんだから、判らなくて当然です。赤ん坊は、お腹がすいた、眠い、疲れた、自分にとって都合の悪いことを全て泣いて訴えます。まだ、言葉を知らずにそれ以外のコミュニケーション手段を持っていないから、自分にできる唯一の方法で、感情を訴えてきます。あなたのは彼のやり方は、赤ん坊以下じゃありませんか？「私にあれこれ推測させるより、あなたが自分の言葉で気持ちを伝えてくれた方が早いしお互い理解できる」と伝えていいと思います。それに対してとやかく言うのなら、彼はあなたと対等なコミュニケーションを取りたいのではなく、主従関係を結びたいだと思いますよ。気むずかしい上司の顔色をうかがう腰巾着ような部下として。

トピ内ID：6203194339

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トピ主です。補足させてください　１

😢

とまどいトピ主

2007年11月07日 18:20

字数制限の分補足させてください。悪意や嘘といった明確な非がある場合は別として、許せない・傷つく言動というのは人によって違いますよね。私にとっては正直「え？なんで？」という時に怒り出したりもします。最後の最後に教えてもらえる理由を聞くと、彼には彼なりの感情の流れがあり、基準があるようなのですが。私は喧嘩しても説明されて納得すれば素直に謝ります。でも「怒らせたのはオマエだからオマエが理由を考えろ、そして謝れ」という考えはどうなのでしょう。理由はなんであれ相手を怒らせたと分かった時点で無条件で反省モードに入れず「なんでよ？」と問うてしまう私が問題なのでしょうか。イライラと表現しましたが不快な感情を明確にされた上で音信を絶たれると動揺もするし、「沈黙の後に別れ話が待っているかも」と恐怖でもあり非常にストレスが溜まります。今は別々に暮らしているので「考えを停止する」選択肢もありますが、今後結婚したとして、家という密室に怒りながらも無言の彼がいたら精神的に追い詰められるのではないかと不安がよぎります。考えすぎでしょうか？

トピ内ID：2332031124

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トピ主です。補足させてください。　２

😢

とまどいトピ主

2007年11月07日 18:20

彼は非常に社交的で多くの人に好かれ友人も多いです。また、取り除けない障害がある時も逃げずに建設的な考えが出来る人。人として尊敬すべき点も多いです。付き合い当初は、彼は怒ったらわりとすぐに「自分はこういう事は許せない」と自分の考えを明らかにしました。ちょっと時間をくれ、という時も感情的な議論にならないための、言葉どおり彼自身が冷静になるための時間でありその後話し合いが持たれました。そのやり方も尊敬していました。彼が感情的になって怒鳴った事は一度もありません。ですから私はこの人ならお互い歩み寄れると喜んでいました。けれど付き合って半年位経った頃からトピックで述べたようなことが、頻度は高くないけれど起きるようになりました。今付き合って一年が過ぎましたが、次第に沈黙の期間が長くなり、また「オマエが考えろ」という傾向が強くなってきていることにも不安を感じています。彼に言わせると私の方に歩み寄る意志が足りないのだそうです。お互い様なのでしょうか。とても混乱しています。

トピ内ID：2332031124

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つきあったことはありませんが

🐱

トゥポル　

2007年11月07日 18:20

　あなたの「私は不愉快な事があったら率直に伝え、それを土台に話し合うべきだと思います。」という考えを、喧嘩をしていないときに話してみると良いと思います。それで理解してくれたらまだ大丈夫だと思います。　ただ、彼はあなたという人格を尊敬しているでしょうか？　あなたに一方的に反省を促すようでしたら、ちょっと問題ありかな。　お互いを尊敬し、意見を尊重できない相手は、私には必要ありません。

トピ内ID：7292417176

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正解が絶対出ないインチキゲームが好きならとことん付き合おう

💡

幼児じゃあるまいし

2007年11月07日 18:20

自分の感情の原因を相手に知らせたいのなら自分で自己申告すべし赤ん坊じゃあるまいし　泣いてゴネればママが察してくれると考えるのは大間違い相手に「して欲しい」「分かってほしい」と要求ばかりして許されるのは思春期までですなだから思春期には皆それで葛藤するのです「思春期からやり直せ」と言ってなりなされそれに彼の求める「正解」はまず出てきません彼は正解を複数用意しており　あなたがその正解を言い当てても　違う正解を出してきて不合格を出しますいつでも正解が出せないインチキゲームだというのに気付いた方がいいでしょうな人間優しくなれる時間に優しいのは当たり前余裕がない時や切羽詰った時にどう振舞うのかが本質かもしれません相手によほど恨みがない限り　見知らぬ他人でも優しいか危害を加えないかのどちらかです

トピ内ID：4789268832

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「何をエラソウに」

luca

2007年11月08日 12:42

補足部分を読みました。エラソウな人ですね。私なら・・「勝手に自分で怒っておいて、『オレを怒らせた理由を考えろ』と沈黙、無視を決め込むなんて、何をエラソウに！いったい何様だ！」と、私なら本気で訴えます。彼には彼のやり方があるでしょうが、私なら私のやり方で雄牛のように直接ぶつかっていきます。ぶつかる瞬間は、別れることを恐れないでしょうね。それを恐れていたら、彼が勝手に設置したエラソウな上下関係は突破できないでしょうから。彼のやり方は人として「非常に傲慢」です。親や教師が「教育を兼ねて、察することをまるで学ばせるかのような上から目線」に、私なら我慢ならないと思います。外面が良くて、実はこのタイプだったという男は、こちらが本気でぶつからないと突破できないような気がします。人の持つエネルギー量や価値観はそれぞれなので、私のやり方をあなたにそのまま押し付けるわけにはいきませんが、この傲慢さに対抗し徐々にしても変えていくには、一には深い愛情と、二にはかなりの根性がこちら側に求められそうですね。

トピ内ID：1273292973

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優しさは演技！

ワン

2007年11月08日 12:42

彼が「非常に社交的で多くの人に好かれ友人も多い」のは何故かわかりますか？それは「優しさ」「人あたりの良さ」を演技できるからです。憎悪や嫉妬や軽蔑といった悪感情を心の奥底に隠して、常に相手に良い印象を与えるような演技が朝飯前にできるからこそ、非常に社交的で多くの人に好かれるんです。本当に心の底から優しい人は、大抵の場合、他人にいいように利用されて傷つく経験を経て結果として社交的でなくなります。全ての優しい人がそうだとは言いませんが、、、本当に優しい人は怒ることはまずないし、怒ったときでも相手の気持ちを理解しようと努めるものです。つまり、社交的な彼の普段の優しさなんて、全然信ずるに値しません！！トピ主さんとは付き合って半年ということで、彼も油断して徐々に本性をあらわしてきたところだと思います。まだまだ、これだけでは済まないですよ。そんな彼のモラハラな本性に毅然として対決できるくらいトピ主さんが強ければ(肝っ玉母ちゃんとして彼を叱り飛ばすくらいの度胸があるなら)そのまま付き合ってもいいと思いますが、そうでないならパスした方が良いです。

トピ内ID：4402750728

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どっちもどっち

🐱

mana

2007年11月08日 14:47

彼氏もどうかと思いますが、トピ主さんだけ正しいとは思えません。なぜなら、頻繁に彼氏を傷つけるような発言をトピ主さんはしているわけですよね。これだって立派な『モラハラ』ではないでしょうか？なんだか彼氏批判ばかりですが、自分のやっていることもちゃんと理解できていますか？貴女が自分で勘違いしている通りの『素敵な女性』ならば、そもそも彼氏を傷つけるような愚かなことは何度も繰り返したりはしません。別れたいなら別れるのもいいでしょう。モラハラから救われたばんざい！と自己正当化するのもいいでしょう。でも貴女も他人を傷つけた事実は全く変わりません。自分だけが被害者のような顔をするのはやめて下さいね。こういうトピが立つと馬鹿の一つ覚えみたいに彼氏批判が始まり、本当にイライラします。貴女みたいな独善的な女性には反吐がでそうです。

トピ内ID：0123265584

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私の彼も同じです

🐷

めせにー

2007年11月08日 14:47

　私もトピ主さんと全く同じです。彼はよく私に「人の気持ちを汲み取る想像力が欠けている。しかもその事実に気付いていない」と言い、突然何の前触れもなく、何ヶ月も音信不通になることが何度かあります。何かあるたびに減点されている感じです。どこが問題なのか教えてほしいと言っても、いちいち教えないとわからないなんて、疲れる。と言われます。私の場合は彼が一回り年上なので永遠に追いつけないのかもしれません。　知り合って１０年以上経っており私はこの人と結婚するのだとずっと信じてきましたが、この関係がずっと続いているので疲れてきました。とても好きなのに、何も考えずリラックスして自分を委ねられないなんて辛い。最近また連絡が取れないので、もうこのまま放っておいて終わりにしようと思っています。　好きな人に無視されるのは、とっても傷つきますよね・・いつもあなたは正しくて、私はそんなにダメな人間なの？って。お気持ち分かりますよ・・

トピ内ID：1036186985

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何のために

😨

不思議

2007年11月08日 15:29

この世界に言葉は存在するのでしょうか。「もういい」って黙り込んじゃう男の人って、よく聞きます。それならわからないでもないのですが。。。「お前が考えろ」「謝れ」って・・・オレ様が常に正しいってこと？「歩み寄り」っていうのは・・・正しくないお前が常にオレの正しさを理解するってこと？モラハラかどうかは知りませんが、変な人ですね。疲れそう。やめちゃえば？

トピ内ID：5176019941

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堂々巡りしても仕方ないと思います

🐱

み

2007年11月08日 16:22

彼氏さんからしたら最初は主さんと話し合いで解決しようとしていたけれど、（彼氏さんからしたら）あんまり主さんが歩み寄らないからもう黙る事に決めた、という事ですよね。お二人とも色々理屈はこねてますが、それが「合わない」という事なんだと思いますよ。結婚したらどうなる、に拘っていますが、多くの人がそうやって「相手が変わる」のを期待して破綻しています。経験上、相手にイラッとくる、喧嘩が多いカップルは一生添い遂げるには難しいと判断しています。でも結論を言えば、他人にこう言われてじゃあ止める、というものでもないですし、経験しないと分らない事もありますから、もうここで意見を聞いても仕方ない気がしますよ。

トピ内ID：5920309200

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考えた結果・・・１

🐤

小桃

2007年11月08日 16:22

『考えた結果、私はあなたではないから本当の意味で真意はわからない。理由について近いところまでわかっても結局は違うと思う。なぜなら私とあなたでは怒りを感じるほどの嫌な事のポイントが違うから。私は自分がされて嫌なことは他人に対してしません。それでも同じ人間ではないですから私がよくてもあなたがイヤだと感じることもあるでしょう。あなたは私がわざと嫌がることをして怒らせていると思っているのでしょうか？好きな人の嫌がることをして嫌われたいとは思っていません。けれど、残念ながら私とあなたでは感性が違いすぎるので思ったことをキチンと言葉で説明してくれない限り理解することができません。自分の想いを言葉にせず相手にわかってもらおうと言うのは都合よすぎると思います。』で、どうでしょう？

トピ内ID：3086654807

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考えた結果・・・２

🐤

小桃

2007年11月08日 16:22

彼は友人が多く好かれているとのことですが、トピ主さんにするような反省モードを友人にも与えたりするのでしょうか？しませんよね？特定の相手（トピ主さん）だけじゃないですか？モラはロックオンした相手を徹底的にマインドコントロールして自分の支配下におこうとします。ちなみにモラは獲物が蜘蛛の巣に引っかかるまではとても外面いいです。関係が深くなって逃げ出さないというところまでくると本性出してきます。そして理解不能な難問をふっかけ混乱させ、応えらないと不誠実だ、役立たずなどと言い弱らせていきます。いずれ彼の顔色を常に伺っている状態の殿様と家来みたいな関係になると思います。

トピ内ID：3086654807

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私も黙るタイプだけど、理由が異なる

♨

達磨さんがころんだ

2007年11月08日 18:28

　黙るタイプの側から話してみます。　私の場合は、もっときつくて、黙った時には、気持ちが完全に離れていて、時間を置いて関わることをしません。別々の方向に向かって歩くようになります。というよりは振り返らない。　その代わり、我慢強いです。周囲に対しても、人間関係でも、相当に我慢するし、文句も言いません。文句も言わない代わりに、一度、後ろを向いたら、それまでです。私の重大な欠点です。欠点だと分かっているけど、この欠点は、一生直らないと自覚しています。　とぴ主さんの彼氏さんの場合は、私とは異なり、価値観押し付けタイプだと思います。自分と違う価値観での行動が許せないのだろうと思います。私は、こういうタイプの人間は嫌いです。彼氏さんは、我慢できなくて黙るタイプだろうと思います。こういうタイプとの付き合いは苦労すると思います。どこまでいっても、自分の価値観に合わせることを要求されるからです。

トピ内ID：5799362616

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元彼が同じでした！

😠

ひなこ

2007年11月08日 18:28

元彼が、トピ主さんの彼の状態と似ていました。あくまで自分の場合ですが、その彼は外面が良く（心から優しいのではなく、優しい演技が出来るからです）私がされている事を訴えても、最初は誰も信じてくれませんでした。怒るポイントが一般とは違うので、私も一体何が悪くて何を怒っているのか、キョトン？でしたよ。そして、連絡を絶つ。二度と反抗しないよう、自分の方が力が上であり、思い知らせる為、反省期間を与えるようです。そして、いつまでなの？と聞いても、分からない・・と。トピ主さんの彼は、優しい尊敬出来る部分がおありになるようなので、（私の元カレは最初だけ優しかったです）私の場合と一緒に考えていいのか分かりませんが、彼氏がいつ怒るか分からなくて、自分が話したいこと、したいように行動出来なくて、疲れませんか？私は振り回されるだけ振り回され、おまけに我慢してしまい挙句の果てに向こうから、別れを告げられました。沈黙の後に別れ話があるのでは・・と不安になりますよね。精神衛生上とっても、悪いと思います。

トピ内ID：9728552138

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続きです

😠

ひなこ

2007年11月08日 18:28

長くなってスミマセン。私の場合は、元彼と付き合って居た期間中、ストレスを貯め、体の具合を悪くしてしまいました。私の場合は、最初に優しかったので、本当は優しい人なのだと思うようにしていましたが、最初が無理をしていた嘘で人の本性は後から出てくるような気がします。トピ主さんの投稿を見て、とても他人事とは思えず、何とか私のようにならないようにして欲しいと思い、レスをしました。怒るような事があったら、はっきり理由を述べてくれればいいのです。そうすれば、こちら側も直しようがあります。そんな事も分からないのか・・というのは、自己中心的以外の何者でもないと思います。そして、そういう人は申し訳ないけれど一生治らないと思います。お互いに、何かあったらすぐに言い合い、人の顔色を伺うことなく、過ごせる人が他にきっといると思います。どうか、トピ主さん、これ以上無理しないでください。ちなみに自分もその人から逃れて、今は平和に暮らしています。トピ主さんの、お幸せをお祈りしています。

トピ内ID：9728552138

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正直に申し上げて、貴女には届かないかも？とは思いますが。

KA

2007年11月08日 18:28

今の貴女は彼によって既に「歪められている」と感じます。不躾な物言いで恐縮ですが、貴女が「補足」と称して追記された投稿は、端的に申し上げるなら、全部「貴女が悪い・非がある」結論に結び付けられています。例えば。解り易く「離婚相談」をされる方にも二通りあって、最後の文末の締めとして「離婚した方が良いでしょうか？」「離婚しない方が良いでしょうか？」自分では決断が出来ずに相談しているにも係わらず、実際に本人が見ている「モノ」は既に決まっているのです。生来の貴女が、自責などをされ易い方かと言えば、そうとは思えず「話し合いで解決したい」と中庸を語る人間が、理屈も通らず自分が悪いと言う結論を、容易く選ぶ筈が無いではりませんか？納得出来てもいないのに。ですが、身近な人間に、酷く表現するなら「洗脳、矯正」されれば別です。親に「お前はダメだ」と言い続けられた子供は、自分に自信が持てる訳が無いではりませんか？乱文になりましたが、人間、笑った時と怒った時にこそ、本性が出ると思います。尊敬出来る事と相性は、全く別次元の話だとも想います。

トピ内ID：0585175648

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びっくり！自分の彼氏のことかと思いました－１

❤

汁

2007年11月09日 11:44

同棲しているので音信不通になることはないですが、「オマエが考えろ」のところとか、そっくりです。こちらは非社交的なので、そこは全然違いますね。 > 「俺が怒った理由、分かったか？それについてどう思う」 > 分からないというと不誠実、想像力を働かせて答えると > 「お前は分かっていない。もう少し時間を置こう」 > 私はこういう思いでこう言ったと説明すると「自己正当化するな」 > 私が冷静になって「罪」を認める為の時間のようなのです。 > 私にとっては正直「え？なんで？」という時に怒り出したりもします。 > 「怒らせたのはオマエだからオマエが理由を考えろ、そして謝れ」もーホントに、同じですーー！！！同棲して４年以上たちますが、何度も別れ話をしていますがまだ別れていません。最初は、私は自分は悪くないと思ったしそんなことで怒るそっちのほうがおかしいと思ったので大喧嘩しました。しかし向こうは男でプライドも高く頭もいいので「絶対に100％俺が正しい」「俺を怒らせたお前が絶対に悪い」の姿勢を譲ろうとしませんでした。

トピ内ID：5603679831

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びっくり！自分の彼氏のことかと思いました－２

❤

汁

2007年11月09日 12:10

続きです。とにかく「悪いのはオマエ」なので、こっちが謝る以外の話を聞こうともしませんでした。しばらく口きかない状態です。２～３日たって、家じゃなくカフェに行って長時間の問答が始まります。「一体、何が俺を怒らせたのか？」「原因がきちんとわかったのか？」「次からはどうすればいいか言ってみろ？」向こうの長い沈黙をはさみながら話します。最初はそれは、わけがわからず大変でした。モラハラよりタチが悪いです。私との事だけではなく、全てにおいて他人より自分が一番正しいと言う人なので。もしトピ主さんが彼に対して愛情がないなら、お別れすることをおすすめします。つける薬はないです。あるとすれば、大きな失敗を経験して、「俺が間違っていたかもしれない」と思うことです。結婚後も態度は変わらないと思います。狭い家の中で無視状態が続くと思います。私は慣れてしまいました。 > 相手の「正解」が分からないこれですが、正解を言おうとするのではなく、ソクラテスの問答じゃないですが問い形式で話していくというテクニックを身に着けました。

トピ内ID：5603679831

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沈黙も言葉の暴力のひとつでしょうか

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