入院中の親への配慮のない義理親

レス18

（トピ主 1 ）

😨

たなぼた

2007年11月07日 12:42

ひと

気にしすぎでしょうか？私の実父は入院中でもうすぐ一年になります。入院当初は３ヶ月くらいで退院できそうかなと思っていたのですが、徐々に悪化していきいまだに退院の目途がつきません。夫の親は入院していることを知ってはいるんですが、たまに電話で話しても「お父さんの具合は？」ときかれたのは２～３回ほどで、ほとんどうちの子のことばかりです。実家がはなれているせいかお見舞いもありません。親同士の付き合いってこんな感じですか？このことでは実母も首をかしげてます。逆の立場なら必ずお見舞いいくんですが。それとも私が神経質なだけですか？

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気にしすぎかな

まな

2007年11月07日 17:59

お見舞いに来てくれたらありがたいしうれしいだろうけど。近所に住んでいるならまだしも、離れたところに住んでいるなら返って気を使うから別に来なくてもかまわないです。

トピ内ID：2017234994

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人それぞれ

おりーぶ

2007年11月07日 17:59

私の親は夫の親のお見舞いは嫌がります。それ以前に知られたくないようです。自分のきょうだいにすら、よほどのことがない限り言いません。相手が誰であれ入院中の自分の姿を見られたくない人もいます。様態も聞いていいのか悪いのか・・・。人それぞれ考え方があります。

トピ内ID：4245570197

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なんとも言えません

しまうま

2007年11月07日 18:20

ただ単に関心がないのか、気を使って聞かないのかどちらかでは。やはり予定を超えて長期化していますから、聞きにくかったり、特に変わりなく小康状態なのかなと思えばかえって聞きづらいです。聞くタイミングが掴めないだけかもしれません。

トピ内ID：7191827856

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心配ですね

😀

くるみるく

2007年11月07日 18:20

親御さんの病気が悪化とは　本当に心配ですね。義理のご両親は　病名とか　その悪化している症状とか知ってみえないのでは？それとなく　旦那様に「お見舞い行ったほうがいいんじゃないの？」と　言ってもらえるよに頼んでみたらどうかな？現に　主さまのお母様が気にし始めてるということでやはり　こういう親戚の付き合いはちゃんとしておくほうが後々へんな誤解やもめ事にならず　いいですよ。

トピ内ID：2161624484

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・・・

🐤

pipi

2007年11月07日 18:20

わりと明るい義父母さんたちじゃないですか？病気の話題となるとどうしても暗くなりますし、 “退院できそうです”という話以外は特に進展はないわけですよね。だったら　そう頻繁にはご機嫌伺いしないと思うのですが。お見舞いも、うちの両親ならいやがりますね。来てもらうのを。年配者ってなんだか自分のみすぼらしい姿、みられたくないってあるみたいで、しかもそれほど会話もはずまないこともわかっているのだからわざわざ病身の元に足を運んでくれなくていい　といいます。『絶対にお前の義父母に報告するな！』といって入院していきましたからね。ウチの父は。お見舞いより、退院したときに『よかったですね』といってもらえるほうがいいようですよ。トピでよくありますよね。『うちはこうするんですが相手の親はこうしない』という話。世の中にはいろんな人がいるのだから自分の常識をあてはめないほうがいいと私は思いますが。

トピ内ID：8731407166

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私なら

🐱

さつき　

2007年11月07日 18:20

　義理の両親のお見舞いは必要ないかな・・・。　私家族、両親、義理の両親が病院の狭い一室で当り障りの無いお見舞いの言葉が行き交う・・・。病人も寝てはいられないと起き上がるだろうし、お見舞いに来た方は、かえって気を遣わせた事をきにしたりして、何一つ良い事が無い様な気がします。私の一族の場合はですよ。　まあ、私の子どもくらいでしょうか。リラックスしていられるのは。　ですから、遠慮してくれる方がありがたいです。　トピ主さんはそう思われないので気にかかるのでしょうけど、旦那様のご両親は私と似た考えかもしれません。　　　

トピ内ID：7969279037

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まあまあ・・・

招き猫

2007年11月07日 18:20

そうカリカリせずに・・・。夫の両親とはいえ、もともとは他人ですもの。アラを探せばキリがありません。お父様の病気が長引いてイライラする気持ちはわかりますが、義理親のことで更に神経を尖らせてもいい事などありませんよ。お見舞いやお見舞いの言葉は強要するものでもありませんし。トピ主さんが反面教師にして、今後気をつければいいと思いますよ。私も父が入院した時、義母はお見舞いには来てくれませんでしたが、来たら来たで気もつかうし、良かったと思っています。見舞いなど、家族と父の心許せる人だけで十分でした。私は父のお見舞いに自由に行けただけで（同居なので）十分ありがたいです。

トピ内ID：1180967928

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価値観

婆さん

2007年11月07日 18:20

トピ主さんの義理のご両親はそういうお考えなのでしょう。あなたのご実家のご両親、そしてあなたの価値観とは違うのだということで諦めていたほうが精神衛生上よろしいと思います。ただ、何かをしてもらわなかったから何もしなくてよい。というような考えはしないようにお願いします。あなたが何かすっきりしないものを感じるように、いざ逆の立場になったときに何を言われるかわかりませんからね。世の中全てギブ・アンド・テイクというわけにはいきません。またそれに拘りすぎるとギクシャクしてきます。ところで、トピ主さんのご主人はお見舞いなさっているのでしょ？それにお父様の状態はご主人から伝わっていて義理両親もあえて話題に出さないのかもしれません。ご看病もありいろいろと大変でしょうが頑張ってください。お父様をお大事になさってくださいね。

トピ内ID：7023473284

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配慮してるから来ないのでは

かっぱどん

2007年11月07日 18:20

義家が駅から近くて家から病院まで１時間以内で、入院し病状（怪我もね）がどんどん落ち着いてきているなら別ですが。あなたのお母さんに気を使わせなくてワザと来ないのでは？と思いますし、ひょっとしたら息子（トピさんの夫）さんが電話し断ってるかも。我が家の考えが正しいとは思いませんが、我が家も義家も『ワザワザ来なくてよい』です。以前父が入院。手術日で母の付添が必要な日の３日前から私の子どもが熱出して保育所に行けず、私も休めず…　で、義母が私の実家に来て私の子どもの面倒を丸１日みてくれてたこともありましたが、父の病院には来てません。（実家から病院までバスと徒歩で３０分）来ないから不義理、ではないと思います。

トピ内ID：4957069046

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そんなものです。

ひろ

2007年11月07日 18:20

お父様、大変ですね。私の父も病気で入院していたのでご心配なお気持ち、よくわかります。義理親って、自分さえよければ嫁なんてどうでもよいのだと思います。期待しないほうがいいです。

トピ内ID：8128253550

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そうかなあ

エマ

2007年11月07日 18:40

まずはお父様にお見舞い申し上げます。トピ主さんは逆の立場なら必ずお見舞に行くと言いますが、わたしはそうは思いません。快方に向かっているならともかく、悪化して入院が長引いているところへ義理の両親にきてもらっても、こちらが気を使うばかりです。まして遠方ならなおさら大変。来てもらわないほうがお見舞いとなることもありますよ。とはいえ、全く感心がないのもおかしいですよね。息子（ご主人）を通してお見舞の品なりお金なり言付けるかな・・・自分が姑の立場だったら。お父様が会いたい人にきてもらうのが一番のお見舞いだと思います。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：5640341513

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良いほうに考えると

みそ

2007年11月08日 11:02

長引いてしまったので、なんて言ったらいいのかそっとしておいたほうがいいのかと思われているのかもしれないですね。逆に「どうなっているんだ」としょっちゅう根掘り葉掘り聞かれるのも嫌なものですよ。覗き見趣味のように思えてしまうこともあるわけです。お見舞いについても、遠方の場合ならお見舞いがなくてもそれほどおかしなこととは思いません。ご主人へお見舞いの品などを託しているならばそれほど気にしなくてもいいのではないかと思います。もし、お見舞いの品などもまるでないのならば少々非常識かと思います。

トピ内ID：7171091343

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触れない配慮

ねぎま

2007年11月08日 12:42

かっぱどんさんと同意見です。いずれ快癒されることがはっきりしている場合や、入退院を繰り返してはいても入院していない時にはそこそこ普通の生活が送れているような方には病状もききますが、長く患っていらして、むしろ少しずつ悪くなっているようなケースでは、よほど近しい関係でなければききにくいです。きくことでかえって辛い思いをさせるかもしれない、電話ではむしろ楽しい話題を中心にしてあげたいという、別の方面からの配慮なのかもしれませんよ。また、ご実家同士の距離が離れているとの事、あまり旅なれない方で、足を運ぶには遠すぎると感じていらっしゃるのかもしれません。悪いほうにばかり考えていると、それだけでよけいなストレスを背負い込むことになりませんか？

トピ内ID：4735693398

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押し付けてました。

😨

たなぼたトピ主

2007年11月08日 14:47

みなさんがおっしゃるように私の考えを押し付けてました。一時期容態が急変して、生死を彷徨ったことがありました。私もその頃は子供を連れて度々見舞いに行ったり、実家の家事手伝いしてました。ちょうどその時義親から「孫は元気にしてる？」とちょくちょく電話があり、正直その時は鬱陶しい気持ちになりました。今考えるとつくづく私は心の狭い人間だと思います。お見舞いも控えてくれてるのかもしれません。いろいろご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1588104813

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分かります

🐤

ぽぷ

2007年11月08日 15:29

お父様、いかがですか？長引く入院、お辛いですね。私の父も立て続けに２回、入院しました。それぞれ数週間の入院生活でした。義理の両親は近くに住んでいます。毎回退院してから「ごめんなさいね。　お見舞いに行くつもりが行けなくて…」と言ってきました。「いいえ、たいしたことないので大丈夫です＾＾」と返事しつつも、心の中では「お見舞いに行くつもりがないんじゃん」なんて毒吐いてました。義理の実家から自転車で５分の病院には行く時間がないらしいんですよ。仕事休んで旅行は行けるのにね～。「行くつもりが行けなくて」の一言がなければ、お見舞いに来てもらわなくても全然気にならないのに。親同士の付き合いはそんなものかもしれないですね。

トピ内ID：1616457573

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私なら、その方がいいです。

うちのもも

2007年11月08日 15:49

そうですね・・私なら、毎回のように「お父さんの具合どう？」って聞かれるほうが疲れちゃいます。また頻繁に「お見舞いに行かなければ！」と相手の意思を確認せずに意気込まれるのも困るし（きっと不慣れな土地なので、自分達だけで病院まで行けないから、夫か私が付き添うことになるでしょう）。お見舞いって入院している人が気を遣うような状態は、避けた方がいいと思うんですよ（実の親・子・兄弟じゃない限り、気を遣いませんか？）。２～３回でも尋ねてくれただけで、私なら満足かな。逆に毎回「お父さんの具合どう？こういう病気の人はね・・」とか延々と話をされて、良くない経過みたいな事を言われるほうが不愉快だなあ。きっと退院をお伝えしたときには、良かったわね！と一緒に喜んでくださると思いますよ。お父様の一日も早い回復・退院をお祈り申し上げます。

トピ内ID：3623966993

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うちは実両親の例ですが・・・

🐤

みどりちゃん

2007年11月08日 16:22

うちは逆でして、義理の父が癌で療養していることを私の実両親に伝えていましたが、電車で1時間とそんなに遠く離れていないのに一度も見舞いにこなかったし、容態を尋ねることもなかったです。義父が亡くなったことを母に伝えると、『そりゃ大変だ。葬式、出なきゃだめかしら？お父さんだけ通夜に行かせるんじゃダメ？あたし疲れちゃうからいやだわ～。』といわれました。そりゅあーねーだろ！、って・・何とか拝み倒して来させましたけどね。四十九日の法要も来て欲しいとの義母の希望を伝えると『うちらは親族じゃないから関係ない。四十九日は故人のゆかりのあった者だけで行うものでしょ。』とアッサリ断られました。そんなわけで、実親の例で恥ずかしいですが、親同士が家族ぐるみでつきあっているところもあれば、うちのような親もいます。善意に解釈したら遠慮の気持ちがあったのかもしれませんが、実親と義理の両親の間柄なんて、本来そんな程度のものだと割り切って、あまり相手に対して○○してくれない、と期待しないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9233906366

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そんなかんじでいいんじゃない

りんご

2007年11月08日 16:57

１年のうちの「たまの電話」で数回尋ねてくれたら。毎回聞かなくてはいけないの？義父が「くも膜下」で倒れてリハビリを含めて１年以上かかった時も離れている私の両親は見舞いに行かなかったし、実母が骨盤骨折で３ヶ月入院した時は義親には知らせもしなかった。同市内なら見舞いにも行くが　離れていたらそんなもの。トピ主さんからしたら非常識な「我が家」です。いつも会って懇意にしていない人には　「見て見ぬふり」「黙って見守る」のも相手に余計な気を遣わせないないのでは。滅多に会わない人に病身をさらしたくないし見に行かないほうがいいかもしれない。特に衰弱したり体が不自由になっている時には。もし行くのなら快方に向かって身体を起こしてに応対できて退院待ちで病院生活が退屈に思えるようになってからでいいと思います。血のつながった身内以外は病状が悪い時は遠慮するものでは？

トピ内ID：2506108488

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