彼を傷つけてしまいました・・・

レス29

（トピ主 2 ）

😣

sina

2007年11月07日 16:16

恋愛

先日彼氏と彼氏の友達、その彼女と4人で飲んでいました。そして私のお酒が進み酔っ払ってしまい、皆の前で彼氏の不満を言ってしまいました。調子にのってしまった私は「○○（彼の名前）は誠意がないんですよね～」って冗談ぽく言ってしまいました・・・・。というのも、私と彼氏は付き合って4年経ちますが、私と結婚するつもりがあると言っておきながら社会保険に加入してなかったり、（彼氏は４０歳です・・・）去年末に今年の秋に結婚する約束をしておきながら、私がそのことを親に報告してしまったのに、もう少し仕事が上手くいってから結婚したいと言い出すし・・・、その他でもいろいろ不満やがっかりさせられたことがあるのでその不満が爆発して、皆の前で言ってしまいました・・・。でもそれは二人の問題なので、お酒が入ってても他の人の前で話してはいけませんよね・・・。彼はその場では笑ってましたが、二人きりになったとたん激怒してきました。私はそこで素直に謝ればよかったのですが、逆キレしてしまい一人で家に帰りました。2日たってメールで謝ったんですが、彼からの返事はありません。お酒の場でも普通誰で怒りますよね。彼とは別れた方がいいですか？

トピ内ID：2383291158

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それは彼が決めること。

🐱

にゃんこ

2007年11月07日 18:59

傷つけてしまったんですね。お酒の場とはいえ、失敗しちゃいましたね。さて、別れるかは彼が決めることで、あなたが決めることではないんじゃないかな？あなたが交際を続けて行きたいと思うのであれば、それこそあなたが彼に対して誠意を見せるしかないでしょう。言葉ではなく、態度、行動で示すのです。そして今度は人前で彼をほめてあげましょう。自分の欠点をつっつかれて嬉しい人はいません。ほめておだてて、いい男に育て上げるのが女の役目だと思ってがんばって！

トピ内ID：3809885722

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残念ながら

😍

何でも経験済み

2007年11月07日 19:17

　「別れた方が良いですか？」と言うより、既に彼は別れたつもりだと思います。　男性はプライドで生きていると言っても過言ではないですよ。失敗しましたね。　でも、私が貴女のトピをみて思ったのは、貴女の怒るのは無理ない誠意の無い男性に思えました。　と言いつつも、やはり個人攻撃は二人のときに喧嘩と言うより話し合いが必要だと思いました。

トピ内ID：7488824285

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彼とは別れた方がいいですか？

直樹

2007年11月07日 19:17

ではなくて、「もうダメですよね？」の間違いでしょう？なんでトピ主さんに選択肢があるのかが解かりません。確かに不誠実な彼だと思いますし、ウダウダ言ってるんなら別れちゃえ！と思いますが、今回の件に関して言えば全面的にトピ主さんが悪い。酒が入っていたとはいえね。正直彼はトピ主さんと一緒になる事を考えていないと思います。今回の件はその切り札になるでしょう。ここでプッツリ切れるか、仲直りしてもまた暫くは結婚なんてできないと思います。ならばトピ主さんとしても見限り時ではないですか？基本的には酒癖の悪い人は嫌いなので、トピ主さんに同情できませんが以後はお酒を控えめにして、新たな恋を見つけて欲しいと思います。

トピ内ID：2273050314

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あなたが決めることではありません

😒

Kanako

2007年11月07日 19:34

別れるかどうかは彼が決めることでしょう。あなたに選択肢はないと思いますけど？

トピ内ID：6399083089

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謝る時は

🎂

みほこ

2007年11月07日 19:34

あなたも気がついてるとは思いますがいくら誠意が無かったとしても、相手にぶつけず他人に暴露キるのはルール違反でしたね。その上で。謝る時って、直接会っていいませんか？本当に謝る気なら。メールで済ますから、ややこしいんですよ。相手だって「そんなことをメールで・・・」と思っているかもしれませんよ。別れた方がいいですか？とありますが、他人にそれを聞くの？相手に聞きに行ったほうがいいのではないでしょうか？あなたが見切りをつけて別れたいのであれば。

トピ内ID：8744753641

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え？

みらくる

2007年11月07日 19:34

＞彼とは別れた方がいいですか？この文章が唐突でびっくりしました・・・。確かにトピ主さんまずいことをしてしまいましたが、別れる必要はないのでは? 謝って許してもらいましょうよ。ちゃんと謝るなら会うかせめて電話でもしてみたら。

トピ内ID：2235778093

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別れに一票

🐶

ぱるる

2007年11月07日 19:59

というより、そんな不誠実な男性のどこがいいんだろう、と思うけど。結婚は一生のことですよ。トピ主さんも、ついうっかり口にしてしまうくらいだから、彼の態度にはかなり不安を感じていたってことじゃないの？酒に酔って他人にぶちまける内容ではなかったね。その点では確かに彼を傷つけたと思う。よくなかったね。でも私なら、傷つけたことはきちんと謝って、彼とは別れる。仮にゆるしてもらえたとして、トピ主さんはまだ、その男性と結婚の希望を持てるの？私は、相手を振り回す婚約者なんて、まっぴらだな。

トピ内ID：2968775116

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いやいや、別れた方がいいのです

😉

のぞみ

2007年11月08日 11:18

トピ主さんは彼と別れるつもりでそんなことを言ったのでしょう。しかも彼が激怒したときに反論したわけでしょう。それで決まりですよ。完全に…。私としては、「なるほど、別れたい男性を怒らせて手切れするときはこうすればいいのだな」という良い見本を見せてもらったと思います。だって、こんな誠意がない男性とはキレたほうが良いですから。理由は明白で今さらとやかく言うことではないですしね。何も思い悩むことはありませんよ。 >彼とは別れた方がいいですか？そう、別れた方がいいのです。て言うか、うまく別れられたのです。

トピ内ID：1365932247

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あなたなりの対応はされたのでは？

🐤

ウータン

2007年11月08日 12:42

あなた自身、後悔してる（反省）事を、反論も含め彼氏さんに伝えてるんですよね？ぶっちゃけますが、40も生きてて、そんな甘ったれたヤツなんかこっちから願い下げなんですけど.....心情としては（苦笑）ただ、彼は、あなたのその不満を、実際どれくらい理解してるんでしょうか？いつもは、言いたくても、なかなか言えないあなたが、お酒の力とちょっとしたタイミングで愚痴ったことに、本当に申し訳ないなぁ...と思わないんですかねぇ？そんな、気弱？なあなたの心情を悟ってあるのなら、修復するチャンスはあると思いますし、また、いつまでもグチグチしてるようなら、何もできない困ったちゃんなのではないでしょうか？結婚って簡単ですけど、してしまう（特に子供ができてしまうと）いやでも、なかなか別れられないものですよ（経験者）いろんな意味でまだ、間に合うと思います。彼氏の対応待ちでは？（苦笑） ps.傷つける（つけた）のは、お互い様ですよ（キニスルナ）

トピ内ID：9819941297

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トピ主さんのためにも別れた方が良いかも？

神崎

2007年11月08日 12:42

でも人前で言うなんて、ねぇ。配慮に欠けていると言うか、その彼はかなり下げ癖が悪い彼女を持ったと思われても仕方ないです。辛口だったらごめんなさい。けど物は考えようです。本音で話せたのだから、それが本音だったのです。このままズルズル誠意の無い人と付き合えるかどうかの問題でしょうね。もっともその前に、彼氏から別れを切り出されたら、それまでですが。

トピ内ID：0696754247

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私は・・・1

❤

恋する女

2007年11月08日 12:42

トピ主さんの今回の行動はちょっとな。。とは思いますが結婚を約束しておきながら、のらりくらりはぐらかす態度の男性はいかがなものでしょうか。私だって1年もそんな状態だったら嫌です。きっとご両親も心配されていたはずですよね。トピ主さんはその気持ちも痛いくらいに分かっていたし彼にも分かってほしかった。そして不安定な自分の気持ちも。お酒が入ってしまって、普段感じている不満が爆発してしまったんですよね。ただ、その場に第3者が2人もいたことは、確かに彼のプライドを傷つけてしまいましたね。しかも皆の前で言われたら、なおさらです。彼のことが本当に好きで、手放したくないと心から思えるのならばもう一度きちんと誤って、よく話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：1796995783

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あなたが付けられた傷を周りに披露しなくても良かったかな

ざりがに

2007年11月08日 12:42

なんでそんな良いトシこいてまともに生きて行けない人に未練持つんでしょうか？厄介払いが出来て良かったじゃないですか！スーパーボンビー背負ってるのが見えてる器量の狭い人と生きて行くことないですよ。将来の年金は？公的年金は２５年間の加入がないと支給されませんし、障害を負った際の障害年金も同じです。トピ主さんの言ったことは、もちろん良いことではありません。しかし、結果も出せないでずるずる４０歳になった人と結婚して幸せになれるかどうか疑問です。うちの主人と年齢はあまり変わりませんが、そんな責任感のない初老男は私が親なら、家に来た時点で大説教の上で、塩まいて追い返します。良いところも勿論あるんでしょうが、結婚というのは、決してゴールじゃないですよ。社会保険だけではなく、住民税も滞納してませんか？あとから差し押さえ、とかになると困りますよ。そのまま別れてもらった方が良いと思います。

トピ内ID：6812357192

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私は・・・2

❤

恋する女

2007年11月08日 12:42

別れたほうがいいですか？ではなくお互いを見つめ直せる機会だと思ってください。あなたの誠意を彼に見せる時です。それでもしダメならば新しい人生を探してもいいじゃないですか。私もそうですが、人間失敗することもあります。相手に不愉快な思いをさせてしまうことも。でも、その失敗した経験を今後活かすか活かさないかは本人次第ですよ。頑張ってください!! 以上です。長くなってしまってごめんなさい。

トピ内ID：1796995783

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そんな男と別れるキッカケが出来てよかったじゃないですか！

💡

はれる屋

2007年11月08日 12:00

そういう男に自分から別れ話をもっていっちゃいけません。末代まで祟られてしまいます。相手から上手く別れ話を引き出すのが一番です。こういうキッカケでもないと　こんな誠意のない男に一生を食いつぶされますよ。このままフェードアウトが正解です。しかし、このトピのような男もいるのでご用心を。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1105/154780.htm?g=11 この男性は　どういう経過か分かりませんが自分から別れを切り出したのに、現在このような状況です。上手に逃げ切ってください。

トピ内ID：8223447471

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心配しなくとも、もう終わっていますよ

💔

のんべえ

2007年11月08日 12:00

トピ主さんっておいくつの方かわかりませんが、かなーりマイペース（あえて良い言い方すると）な人ですね。要するに自己中心的で我侭、さらに酒癖も悪いと悪い点ばかりそろったマイナス要因の集まりみたいな子ということです。心配しなくともその彼氏は既に別れたつもりでいると思います。それだけひどい態度をとっておきながら、二日も経ってから、しかもメール（！！）で謝罪？なんてねぇ。彼氏の誠意がどうこう言ってますけど、これじゃ貴女も全然誠意のかけらもない女性じゃないですか・・・。しかも別れの選択権が自分にあるかのように勘違いしてるし。。。正直○○なんじゃない？って思っちゃいました。頭がかわいそうな子なのかなあ。。

トピ内ID：7746336104

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こういうタイプの男性もいるってことで・・・

🐱

南海の黒豹

2007年11月08日 12:42

ま、本音では彼氏の誠意がない、に同意なので、トピ主さんのどこが悪いのって感じなのですが・・・。でも、私も女房の言動で怒ったことがあります。仲のいい夫婦がいて、良く飲んだりするのですが、その席でつまらないことなんだけど、言われて腹が立ったことがあります。どんな内容かも覚えてないんですが、まあ小さな意見の相違で、その場で解決したことだと思ってください。で、「でもその件はＸＸで良いって納得して収まったじゃん。」という私に対してむきになって「でも私はＸＸＸしたかった！」なんて言われて。何故腹が立ったかというと、「そんなに納得してないならなんでその時にそう言わないの。で、なんで第三者がいるとそういう事が言えるの。」つまり、私とは腹を割って納得するまで話してないのかよ、で、それを第三者の前であたかも私が強引なように自己弁護するのかよ、という事です。彼氏にちゃんと不満を話してますか？彼氏の前で物分りのいいふりして、友人の前で不満を述べたなら、相当ショック受けてるかもしれません。

トピ内ID：7563653507

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社会保険えっ

😠

おおかわや

2007年11月08日 14:47

社会保険って会社で必ず加入するものですよね？働いていれば、誰でも加入ですよね？彼の会社、大丈夫かな…って不安になりませんかじゃあ、国保も加入してないのかしら？それって、私はその時点でちょっとしり込みします… それに、結婚をしぶる(？)なんて、４０のいい年したおじさんが何してるの？って思います。本気で将来を主さんとすごすと考えているなら、子供のこともあるし、そろそろ結婚しないとって思わないのかなぁ。

トピ内ID：3684066379

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「別れた方がいいですか？」と問う真意は？

まや

2007年11月08日 14:47

1社会保険にも入らず、結婚を先延ばしにする誠意のない男と別れた方がいいか？　と言う意味ですか？←別れたければそうしたらいいと思う。 2こちらがひどい事をして彼を怒らせてしまった。メールに返事がないのでもうあきらめた方がいいですか？　と言う意味ですか？ ←いやー、あきらめるのは早いと思う。もっとがんばれ。 3こちらのミスで怒らせたことは確かだが、向こうに誠意がないのは事実。それを棚に上げてメールを無視するような彼とはもう縁を切ったほうが良いか？と言う意味でしょうか？ ←まずはミスを誠心誠意謝って仲直りしてから別れるかどうかを考えるべきだと思う。結局、ご自分はどうしたいのでしょう？そこに尽きると思うんです。口先だけの男と付き合っていると、愛情があっても疲弊しますよね。それはよくわかります。「ひどい事を言ってしまい傷つけてごめんね。もう連絡しません。さようなら。」とメールすれば、すっきり別れられますよ。これはチャンスかも。でも、続けたい気持ちが少しでもあるなら、もうちょっと誠意のある謝り方をしたほうが良いのでは？

トピ内ID：7744627295

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論点がずれています。

🐧

ビスコ

2007年11月08日 15:29

別れについてのみ気にかかるのですか？彼のメンツを丸つぶれにしたことは気にならないのですか？彼も相当だらしない男だとは思います。４０にもなってそれでは、結婚できないでしょう。そんな男性と結婚したいというあなたの考えも良くわかりませんが。でも、その彼に不満たらたらであったにもかかわらず、日ごろはやり過ごしていたあなたにも悪い点があるのでは？蓄積した不満を彼の友達にぶちまけるくらいなら、自分のなかで割り切ってサラっと別れたほうがいいと思う。彼が怒るのも連絡をくれないのもよくわかるし、今後もこないと思います。別れましょう。次行きましょう。

トピ内ID：3691644773

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う～ん！

🐱

はにはに

2007年11月08日 15:29

トピ主さんの発言は結局のところ全て正解で、痛いところを突いていただけに、彼も激怒してしまったのだと思いますよ。要するに彼の方も逆ギレ状態だったのですよ。男のメンツを潰されたという思いもあったのだと思いますし。トピ主さんはおいくつの方なのかは分かりませんが、彼４０歳なのでしょう？今更、仕事が上手くいってから云々なんて一体、今まで何をしてきたのでしょう。食べていくことも出来ないというのなら、いざ知らず、そうではないのでしたら、仕事のことだって結婚してから二人で乗り越えることも出来るはずです。なんか少しでもトピ主さんとの結婚の時期を何とか遅らせたいと考えているだけのような気さえします。何か私には４年も付き合って結婚するには価しない男性な気がしますが。

トピ内ID：1997627282

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彼にしてみりゃ

まな

2007年11月08日 15:49

一番痛い部分を酒の席とは言え、友達とその彼女に散々愚痴られたんだから、怒りも相当な物でしょう。「別れた方が良いですか？」ではなく、「もう修復は無理ですか？」と言う問いかけの方がしっくり来ます。別れる・別れないは、トピ主側ではなく彼側に主導権があるでしょうね、この場合。ただ…トピ主さんの質問とは多少ずれるけど、このオトコのどこがいいの？と思いますね。若いならまだしも、40過ぎて4年も付き合っている相手に、結婚するだのまだ仕事が云々だの言っているようでは本当に結婚する気あるの？？？と疑いたくなりますね。 40だとすぐ結婚して子どもを作っても、子どもが成人する時60過ぎてますよ？子どもを将来持つつもりかどーかまではわかりませんが、あなたとの将来を真剣に考えているようには思えませんね。トピ主さんの言う事を見る限りでは。トピ主の年齢がわかりませんが、相手が40歳と言う事はトピ主も若いとは言えない年齢かな？(30代半ばくらい？) あなた自身の将来を考えても、一度冷静になって彼の事を見た方が良いように思います。お節介かもしれませんが。

トピ内ID：0144378286

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トピ主です

😝

sina トピ主

2007年11月08日 15:49

早速のお返事ありがとうございます。最後の＞彼とは別れた方がいいですか？という文章はおかしいですよね。あれからさらに反省して振られる覚悟で彼に電話して謝罪しました。やはり彼はまだ激怒。自分を非難されたことはもちろん、一番腹が立ったのは私が途中で一人で帰ってしまったことだそうです。私はひたすら謝って彼の話を聞いてました。そしたらやっと彼も怒りが（少し）治まったらしく今度会う約束をしました。しかし、私も正直このまま彼と続けていってもいいのかという不安があります。4年も付き合ったので情はありますし、何より一緒にいてとても安らげます。私のこと大事にしてくれます。しかし結婚のことは私から聞かないと自分の考えていることを教えてくれません。「sinaとの結婚はいつも考えてる」とは言ってくれますが・・・。何度も私から聞くのも嫌になってきました。彼は40歳なので余計不安です。

トピ内ID：2383291158

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メールじゃダメですよ。。

さくらもち

2007年11月08日 15:49

本当に謝りたいし、もう一度やり直したいと思うなら、ちゃんと会って謝るとか、せめて電話するとか。そこまで彼を傷つけておいて、メールだけで済ませちゃおうなんて、ダメですよ。そりゃ返信なくて当然じゃないでしょうか？確かにだらしない彼だと思います。だけど、どうして他人の前でいやみたっぷりに不満をぶちまけてしまうんでしょうか？そういう不満や不安を、二人でしっかり話し合って解決できる関係じゃなかったってことですよね。だったら結婚しても、きっとうまくいかないと思います。このまま彼からの連絡もなく、終わりになるほうがお互いのためだと思いますよ。彼はそのつもりなんでしょうね。縁がなかった。それだけです。また縁のある人と出会えたらいいですね。

トピ内ID：7774763128

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好きな相手なら

🐧

こむぎ子

2007年11月08日 15:49

別れる必要はないと思う。確かに、彼を傷つけてしまったかもしれないけど（図星だけに）、結婚したら大変なことなんてもっと出てくるでしょ？男のプライドも良いけど、そんなんで折れてしまうくらいのプライドならボキボキ折れてしまえって感じ。ボキボキ折れて強くならないと。失敗したから、ハイ終わり！ってそれってどうなの？？そんなんじゃ誰と付き合っても同じじゃない？お互いに許すことも必要。これを機に、自分達の事を見直せばいいんだし。終わりではないんじゃない？ちゃんと謝って、許してもらえばいいんじゃないかなぁ？

トピ内ID：2374016226

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うーん

🙂

アンアン

2007年11月08日 16:41

確かに、みんなの前で言ったのは良くなかったかもしれないけれど・・。 40歳で社会保険にも入らず、結婚を引き伸ばすっていうだけでもうお別れになった方がいいのでは？と思います。愚痴のひとつも言いたくなって当たり前。

トピ内ID：8968335948

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そんなこと言っちゃだめだよ・・・

🎂

いちご

2007年11月08日 17:25

二人じゃない場面で彼氏の不満言ったらだめだよ。確かに彼のハッキリしない態度はすごくもどかしくてイライラしちゃうけど、友達の前でそれを言っちゃったら彼氏立場なくなるし、内容が笑って済まされないような男としてどうよ！？的な内容だし… 私も彼と二人の時は彼に直接不満を伝えたりすることもあるけど、彼の友達や私の友達と一緒の時は必ず彼のことを立てて褒めるようにしてるよ。こういう場所って特に彼のプライドを大事にしてあげないと。　別れた方がいいですか？って別れたいのなら別れればいいと思うけど、そうじゃないなら彼に許してもらえるように誠心誠意謝って、ついでにそういうことを友達の前で言ってしまうに至った彼の結婚への態度のもどかしい気持ちをちゃんと伝えてみては？それでも彼が許してくれなかったら彼のsinaさんへの気持ちはそんなもんだったってことなんじゃないのかなぁ。ハッキリしてくれない彼の真意を見るいいチャンスかもしれないよ♪

トピ内ID：3817441996

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ありがとうございます

😨

sina トピ主

2007年11月08日 18:28

皆さんたくさんのレス本当にありがとうございます。とても参考になり勉強になります。私は２９ですが、この歳になっても冷静な判断ができなかったり優順不断で情けないです。もう少し私の彼氏のことを説明させてください。彼は日系アメリカ人で来日15年ぐらいです。仕事は自営で英会話講師をやっています。仕事は以外とうまくいっているみたいでかなり生徒がいますので（家庭教師、公民館などの教室等）週1ぐらいしか休みがありません。なので仕事をしてないから社会保険に加入していないというわけではありません。あとなぜ結婚を延期されたかというと、彼は3,4年前からインターネットでアメリカの株？先物取引？？みたいなビジネスをしています。その新しいビジネスが自分の目標までいってから結婚したいと言われました。ちなみにあと一年ぐらいするとその目標までいける自身があるとのこと・・・。正直私は彼には英会話の仕事だけがんばってほしいのですが、彼曰く英会話の講師はすごくストレスが溜まるから早く辞めたいとのこと。最終的に決断しなくてはいけないのは自分だとはわかっているのですが、第3者の方の意見もぜい伺いたくレスさせていただきます。

トピ内ID：2383291158

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あの・・・後出しは止めましょうよ

😉

のぞみ

2007年11月09日 14:36

トピ主さん、彼に関する重要な情報を後出しするのは勘弁してもらいたいですね。しかし私にとっては彼の誠意を疑う事は変わりありません。先物取引など一度失敗すれば取り返しがつきません。また英会話教室をやっているのに辞めたいというのも…。社会保険の件も同様です。要するに40歳にもなっているのに地に足が着いていないと判断せざるを得ません。ですから別れた方がいいのかという問いにはその通りですと答えざるを得ません。これが何とか修復できないのでしょうかという問いであれば、あなた次第ですという答えになったのでしょうが、そうではなくて別れた方が…という問いだったのはあなたの真意がそこに含まれているのだと考えました。何人もの方が別れるかどうかの選択権は彼の方にあるという指摘がありましたが、修復するつもりならその通りですが、そもそもあなたが彼と別れるつもりであれば別に彼に選択権などありはしません。彼があなたを逃したらもう後がないと思うので、むしろあなた次第という気もします。ただあなたが別れる気がないのなら、彼に対してやったことはかなり酷いことですがね。

トピ内ID：1365932247

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しょうがないよ。

🐧

こむぎ子

2007年11月09日 15:25

そういうこともあるよ。言ってはいけない事が最初からわかっていれば、誰だって言わないって。だけど、そういう事があるのが恋愛の難しいところだし、その元となっている気持ちっていうのは好意から来ているんだから、そのへんをうまく表現できるようになればいいんじゃない？肝心なのは、その後の対応だと思う。お互いに。株のことも応援してあげればいいんじゃないかな？うまくいきますように。

トピ内ID：2374016226

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