昨年、挙式をしたものです。その時、義妹からは、うちの夫（兄にあたる）が義妹の式の時、ご祝儀をあげなかったから、私もあげないと言われ本当にくれませんでした。式は料理もすごく高いもので(夫の希望で）、引き出物もちゃんと上げたのに、私には関係ないのに、ご祝儀をもらえず、ショックです。これは普通の感覚なのでしょうか？また、今年出産した際、一応お祝い（ちょっとした小物）を貰いましたが、それのお礼の催促が来ました。そんなちょっとした小物のお礼って・・・・こんな義妹と付き合っていくのはもう疲れました。また、義妹に冷たいと、義理の両親から怒られ離婚したいなと、ふと考えてしまいました。夫は兄弟以外の事では給料が少々安いくらいでいい人ですので離婚する気はないのですが。

ご祝儀のことで。。 | 恋愛・結婚

うーん

🐴

白面郎君

2007年11月08日 17:49

結局、トピ主さんはそれでどうしたいのでしょうか？何を問題としているのかちょっと難しいですね。別に、付き合うのが疲れたなら、付き合うのやめてもいいと思いますよ。疲れるために付き合うわけではないですからね。人には相性ってものがありますから。正直言って、解決法としてはそのくらいでしょうか。

トピ内ID：8339057082

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兄（旦那さん）と妹の問題だから。

蕎麦茶

2007年11月08日 17:09

　ご祝儀の問題は，トピ主さんの旦那様と義妹さんの間で「互いにやらない」って取り決めのようなものがあったとか，事実上兄が妹に渡していないのだから公平になしってことで，という間隔なんじゃないでしょうか。これは義理実家のことなのでトピ主さんが直接口出しをしないほうがいいと思います。気になるなら旦那様から言ってもらいましょう。そのかわり，きちんとトピ主さん夫婦で義妹さん夫婦にも包むってことですよ？　出産祝いの件は，ちょっとした小物と言っても，ベビー用品って意外に高かったりしますし，ブランド物だったりするとびっくり，ってこともありますよね。そもそも小物に御礼をしないのではなく，トピ主さん夫婦からの「内祝い」がないってことでしょ？ちょっとした小物の御礼ではなく，頂いた出産祝いの内祝いをきちんとしましたか？という問題です。　ただ，お姑さんからの義妹に冷たい，というのは確かに変ですね。トピ主さんが義妹に冷たいんじゃなく，トピ主さん夫婦が常識がないと思われかねないことをした，ってだけなので，トピ主さんだけが責められるいわれはないですよ。兄である旦那様も義妹家庭に対して失礼だしね。

トピ内ID：2057876621

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別になんとも…

🐤

ゆう

2007年11月08日 17:09

別に何とも思いません。親や兄弟姉妹からはお祝金を頂きたいなんて、思ったこともありません。世の中こんな考え方の人もいるんだと思ったくらいです。主人は、姉・主人・弟の三人姉弟ですが、主人が一番初めに結婚しました。二人からはお祝い金はありませんでした。でも、姉が結婚する時にはきちんとお渡ししました。弟が結婚する時も、もちろんお渡しします。出産のお祝についても、どんな低額のお品物でもお礼を言うのは当然だと思いますし、子供の名前の熨斗をつけた内祝を送るものだと思います。

トピ内ID：1626061156

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しかたないのでは？

🐱

みんと

2007年11月08日 17:09

妹さんの結婚式のとき、兄であるまおさんの旦那さんはご祝儀あげなかったんですよね？なら貰えないのはしかたないのでは？？？そりゃーまおさんには関係ないかもしれないけど、それを言うなら妹さんの旦那さんはどうなるんですか？？自分達は貰えなかったのにお兄さんが結婚する時はあげなきゃいけないの？と思っても不思議ではありません。これは兄弟間の取り決めみたいなものなので仕方ないと思いますよ。お祝いのちょっとした小物についてはについては、ちょっとしたお菓子でもお返しすればいいと思いますよ。

トピ内ID：5980887577

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ご祝儀についてですが・・

🐱

ルイ

2007年11月08日 17:25

兄弟でお互いにあげないと決めている人たちは結構いるみたいですよ。それにトピ主さんの夫がすでに、ご祝儀をあげていないのですから、なぜ義妹さんだけあげなければならないのでしょうか？最初に書いてあるくらいですから、相当ショックだったようですが、その事で悪く思われている妹さんがむしろ可哀相です。出産のお祝いも、お品の程度に係らず、お返しをするのは当然の事です。トピ主さんの方がよっぽど礼儀を欠いています。ただ、義理の両親から意見されるのはお門違いですよね。義妹さんが言うなら分かりますが、それでもお礼の催促はちょっとはしたないなと思います。わたしなら、お礼が無くても、そういう人なんだなと思って、なんら変らないお付き合いをします。今からでも出産祝いのお返しをして、一言謝罪すれば、今後義妹さんや、義理の両親さんとのお付き合いもスムーズにいくのではないでしょうか？

トピ内ID：6746917635

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離婚？ごめんなさい。辛口です。

みんと

2007年11月08日 17:25

ご主人は義妹さんの式にご祝儀をなしだったのでしょう？それで今、義妹さんがお兄さんの式にご祝儀をあげたら、お兄さんの面子が立たなくなっちゃうじゃないですか。「私には関係ないのに」って、トピ主さんの式は義妹さんにとって「お兄さんの結婚式」なんだから、当然では？それに、そもそも兄弟間はご祝儀なしって、それほど珍しくは無いと思いますよ。ご祝儀トピはよく見ますが、自分達のためにきてくださった人たちに対して、お金のことでどうこうって、本当にイヤですね。出産祝いを頂いたら、どんな小物でも、小物なりのお返しをするのって当たり前だと思うのですが、違うのですか？私はお返しが無くても何とも思ったこともないし、ましてや催促なんて考えもしないけど、でも小物ならお返しなしで当然というトピ主さんもよく分かりません。義妹に冷たいと言われるそうですが、結局、本当は単に義妹さんが嫌いなんじゃないですか？それは仕方が無いでしょうけど、書いてあることだけならさほどどうとも思わないし、嫌いな人が親戚にいるなんて当たり前なので、この程度のことならうまくやっていくのが大人の親戚付き合いだと思うのですが。

トピ内ID：2540435232

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お互い様でしょう

マンゴー

2007年11月08日 17:25

ご主人も妹さんの結婚式でお祝いはしなかったのですよね。兄妹間で”お互い様”なのだから仕方ありません。たとえ”ちょっとした小物”でもいただいたのならそれに見合ったお礼はするものだと思いますが。すみませんがトピ主さんの感覚の方が理解しがたいものがあります。

トピ内ID：2289585929

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お返しじゃなくてお礼ですか？

みんと

2007年11月08日 18:28

2度目です。ごめんなさい。読み違えていました。「出産のちょっとした祝いのお返し」の督促ではなくて、「お礼」の督促だったんですね。じゃあ、なおさら当たり前です。どんな小物でもなんでも、お祝いを頂いたことに対して、できるだけ速やかに「お礼」を伝えるのは、マナーとして当たり前すぎるくらい当然です。電話一本ですむことじゃないですか。督促の言い方などがどうだったかはまた別の問題ですが、でもお礼をするのはあまりに普通なので、そういうことが続けば、義理のご両親から何か言われても仕方が無いでしょうね。義妹さんは結婚もされているので同居ではないですよね？最低限の挨拶やお礼などの親戚づきあいだけして、あとは距離をとることはそんなに難しくないんじゃないですか？

トピ内ID：2540435232

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お礼してないのですか？

💋

はなこ

2007年11月08日 18:28

＞それのお礼の催促が来ました。そんなちょっとした小物のお礼って・・・・ちょっとした小物、云々よりも　何か戴いたらお礼を伝えるというのは至極当たり前のことかと私は思います。お礼はきちんと伝えるつもりでしたか？まさか、小物だからしないつもりだったなんて言わないですよね？＞式は料理もすごく高いもので(夫の希望で）、引き出物もちゃんと上げたのに、私には関係ないのに、ご祝儀をもらえず、ショックです。ご祝儀なんてアテにしないほうがいいです。私には関係ないっていう箇所にも、ちょっとトピ主さんの感覚が理解できないなぁ・・・誰と結婚しても、親族問題はありますよ。義理の両親に文句言われるのが嫌なら、最低限のことはすべきと思いますけどね。

トピ内ID：4165899069

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あんまり期待しない方がいいです

サヨサヨ

2007年11月08日 18:28

旦那さんの妹さんは先に結婚されているんですよね？そしてその際に旦那さんは（多分）独身でご祝儀を渡さなかった。身内の場合、そういう取り決めにしてる家族もいますよ。だから今回も妹さんは取り決めどおりお兄さん（新郎）にご祝儀を渡さなかった・・何か間違っているんでしょうか？結婚しているから取り決めは反故にして絶対出さなきゃなんて決まりないし、第一トピ主さんには関係ないですよね？いただいたプレゼントがちょっとした小物であろうが何かお返しをしておくのは（「ご祝儀無しだからお返しもなしね」と妹さんから言われた場合を除いて）、そつの無いご親戚付き合いの中では仕方ないと思います。ただ、同価値のものをお返しすると失礼になるので半分くらいのものを「これからもよろしくお願いします」のメッセージと共にお渡しすればいいのでは？親戚づきあいは、両家共にほどほどにそつなくつつがなくあっさり考えておかれた方が心理的に楽になります。これからも子どもや何やかや出てくると思います。旦那さんと話し合いタッグを組んで頑張ってくださいね。

トピ内ID：8907147365

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どっちもどっち。（辛口です）

💔

ぷーちゃん。

2007年11月08日 18:28

お互いが求めてばっかりですね。失礼ですがおいくつですか？兄が妹に御祝儀を渡していないのであれば、妹も渡さなくて良いのでは？御祝儀が無いとわかっていたのであれば、引出物は渡さなくて良かったのでは？妹さんの結婚式の時と、同じ扱いであれば問題ないと思います。まぁ、同世帯かどうかの差はありますが。ただ、妹さんのご主人も一緒に出席だった場合・・・となると変わってきますが。そうであっても、妹さんのご主人の食事代を負担しただけです。例え、妹さんの結婚式より豪華な食事であったとしても、兄として姉として、そのくらい・・・と思えませんか？出産祝いのお礼の催促・・・とは、さすがに妹さんもあつかましいですね。でも、例えちょっとした小物でも、御祝いをいただいたら内祝いをすると言うことは、「普通」ではないのですか？＞引き出物もちゃんと上げたのに、私には関係ないのに、ご祝儀をもらえず、ショックです。これは普通の感覚なのでしょうか？あなたの「普通」って何ですか？御祝儀をもらうのは普通で、ちょっとした小物にはお礼をしないのが普通ですか？

トピ内ID：4827939857

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あなたには関係ないんじゃー

😑

秋風

2007年11月08日 18:28

お兄ちゃんがくれなかったから、私も（お兄ちゃんに）あげない。ちょっと幼い気もしますが、有と言えば有ですな。まぁ、兄妹のことなので、あなたには何の関係も無いです。引き出物とお料理の件は、ご主人と話し合って下さい。義妹には関係のないことですから。出産祝いのことも、「お返しの品物」を催促されたのですか？「お礼の言葉」ではなくて？その方向違いのお怒り具合から考えて、あなたの勘違いとも考えられますから、冷静になった方が良いですよ。

トピ内ID：4745971638

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仕方ないんじゃない？

ミネストローネ

2007年11月08日 18:28

ご祝儀がなかったのは仕方ないと思います。ご祝儀って夫婦別々に渡すものでしたっけ？義妹さんの考え方は特におかしいと思わないですけどね。ご主人が妹さんの結婚の時に、ご祝儀無しで引出物もらってたらそれこそ本当にお互い様だと思いますけどね。私には関係ないのにって、そういうご主人と結婚したんだから諦めるしかないと思いますよ。それとも新婦用にって別にご祝儀包めば良かったのかな。それもまた変な話ですが。あと出産祝いの内祝の件について。小物程度でもお返しした方がいいですよ。催促するのもちょっとアレですが、催促されてお返しするのも嫌でしょう？自分の要求ばかり主張して（ご祝儀のこととか）他人に要求されると文句言うトピ主さん、どうかと思いますよ。

トピ内ID：6964914611

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他の方がどう思うか分かりませんが・・・。

🙂

伊織

2007年11月08日 18:28

　そもそもの発端は御主人が義妹さんに御祝儀を渡さなかった事ですよね。義妹さんだけを責めるのもお門違いのような気がしますが、なぜ御主人は御祝儀を差し上げなかったのでしょう？　自分（義妹さん）は全く貰えなかったのに、お兄さんには高価な額を包まなければならないというのは確かにおかしい気がします。恐らく私が義妹さんの立場でも釈然としないと思います。それにいくら小物とはいえ出産祝いを頂いたのでしょう？お返しを催促するのもどうかと思いますが、頂いておきながら「小物なのにお返しなんて」というのは筋が違うのではないですか？　もう去年の事ですし、御祝儀がなかったのはお互い様という事で水に流しませんか？その代わり出産祝いのお返しはきちんとしましょう。小物だからお返しはしなくていいなんて、それは思い上がりではないでしょうか。お祝いのお気持ちを頂いたのですから、「ありがとうございました」という感謝の気持ちをお返しする事も大切です。入浴剤と可愛いタオルのセットなどだったら安価で買えます。ちょっとしたもののお返しに良いと思いますよ。離婚する程の事とは思えませんから、頑張って下さいね。　

トピ内ID：5553814325

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え？

リスモン

2007年11月08日 18:28

そもそも旦那さんは、妹さんの時にどうしてご祝儀をあげなかったんですかね？あげてないなら、もらえなくても仕方ないのでは？旦那さんが妹さんにあげなくても許されている訳ですからあなたが口を出す問題では無いかと・・。ちょっと意地汚いですね。

トピ内ID：7260179905

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お互い様といいましても…

まお

2007年11月08日 19:33

妹が結婚したとき、夫はまだ学生だったので、ご祝儀が払えなくて当然、夫は晩婚で、妹は子供と４人で出席してご祝儀なしなので、だいぶちがうと思いますが。出産祝いも、小物というか、２人の子供が使った歯型のついた歯固めとところどころ染みがついた古着、唯一新しいものといえば、西松屋の５８０円のガラガラです。はっきり言ってもらわないほうが良かったものばかり。歯固めなど、きったないので捨てたいのですが、３人目が生まれたら返してねと言われているので、捨てる事もできません。入らないものを置く場所がないので、送りつけてきたという感じでしょうか。それでも私は非常識でしょうか。

トピ内ID：0428078961

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補足です

まお

2007年11月08日 19:47

お礼の意味はお返しを要求されました。私は里帰りしていて、お祝いの品も見ていなかったし、夫が何かしているだろうと思ったら、お宮参りの親族が集まった席で皆の前でお祝い返しの催促をされたので、びっくりしました。私たちがとても常識のないような言い方をされたので、自分達の方がみみっちいのにと思ったまでです。

トピ内ID：3938644057

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まおさんの言い分わかりました

🐱

みんと

2007年11月09日 10:53

ご祝儀についてはしかたないと思うしかないですね。ご主人が晩婚になるかどうかはその時点ではわからなかったわけで・・・・納得できない気持ちもわからなくはないですがそこはあきらめましょう。お返しについてはお祝いにお古って考えにくいですが、なにかしら送った方がいいと思います。

トピ内ID：6510276877

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えーっ

はてな

2007年11月09日 11:44

＞私は里帰りしていて、お祝いの品も見ていなかったし、夫が何かしているだろうと思ったら電話とかで確認してないんでしょうか？＞私たちがとても常識のないような言い方をされたので、実際、常識ないと思います…。

トピ内ID：2829279753

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同レベル

🐴

ぽっぽり

2007年11月09日 11:44

最初と二度目の投稿を読みました。どんな品物をもらったとしても捨てたいなんてこと思ってはいけません。他の方が書かれている通り、兄弟間ではやり取りしない家庭もあるしあくまでご主人と妹さんの間でのことですから、いくら妻であるトピ主さんでも口は挟めないと思います。たしかに４人で出席してナシはビビりますけどね(笑)。義妹さんの贈り物は考え物、え！？と思う気持ちは分かります。催促するくらいですから変わってるのかなと想像します。歯型いっぱい、シミいっぱいでも、ありがとう！と作り笑顔でお礼を言って、箱にでもしまっておけばいい。変わり者の義妹だけど、その場しのぎ、私は常識ある行動を！って思うしかありません。私だったら義理いっぱいですが内祝します。同レベルになるのは御免です。

トピ内ID：6806968313

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義妹さんがおかしいです。

🐱

きてぃ

2007年11月09日 12:10

トピ主さんがおかしいとかお兄さんがご祝儀をあげなかったんだから当たり前とかいったレスがついていますが義妹さんがやっぱり常識はずれだと思います。トピ主さんの2度目のレスも読みましたがそれを読むまでも無く、独身のお兄さんがお祝いをあげなかったのと家庭を持った義妹さんがご祝儀をださないのとでは意味がまったく違います。学生だったならなおさら。ご祝儀をあてにしないのはもっともなことですが、だからといって夫婦、または家族で出席する人がまったくお祝いを持参しないというのは初めて聞きました。あきれてしまいます。（たとえ義妹さんのみの出席でも家庭を持った人間の振る舞いとしておかしいです）私ならその時点で一般的な親戚づきあいすることは諦めますよ。ご主人のご実家はご両親も変わった方なんでしょうか？お気の毒です。

トピ内ID：6175743015

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トピ主さんて若い奥様？

パール

2007年11月09日 12:48

もしくはまおさんの御両親があまり常識の無い方で育て方間違えちゃったのかな～…が補足を読んだ感想。お祝いを頂いたら何かしらお返しするのは普通の感覚じゃない？御祝儀云々の話は兄弟間の問題なんだしお互い貰ってないってことでイーブンでしょ。まおさんが腹をたてるのは筋違い。それよりも問題なのはお祝いを頂いてもあなたが里帰り中だからって旦那さんが何かしておいてくれるだろうと勝手に判断してまる投げ状態だったって所。結局旦那さんは何のフォローもしてなかった。それを親族に非難されたらご立腹ですか？そんなのあなた方夫婦のコミニュケーションが不足してるからおきた事でしょう。必要最低限のモラルとマナーも持ってないのに人の事は非難する…サル以下の行動ですね。早く人間に戻ってまともな社会生活を送って下さいね～。

トピ内ID：4046620425

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がめついですね

がめ

2007年11月09日 12:48

トピ主さんもお金に汚い人のようです。義妹さんも同じ人種なんでしょう。ご主人も働いてから、あの時は学生だったけどこれっていうふうに、いつでも渡す機会ありましたよね。私は妹にそうしましたよ。初ボーナスで十万あげました。どっちもどっちです。似たもの親族です。

トピ内ID：1117910168

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納得できない気持ちも分かりますよ

たんぽぽ

2007年11月09日 14:36

でもやっぱり、妹さんが結婚する時にご祝儀を渡してのだから、貰えないのは仕方ないかなとは思います。その時ご主人は学生だったとの事ですが、学生だって渡す人もいるわけですし、「＞ご祝儀が払えなくて当然」とは言えません。まぁ常識のある人でしたら、別の家族を築いてるわけだから、貰ってなくても渡すと思いますけどね。妹だからと甘えてる部分もあるのかもしれません。そういう人、と割り切ってお付き合いしましょう。トピ主さんも今後同じような対応をすればいいんですよ。出産祝いのお礼も100円ショップで十分です。 3人目が産まれた時には、家にあるいらないお古をたくさん贈ってあげましょう。歯固めは「もう用意してあるから」と返却しちゃったら？自分が我慢してモヤモヤしてるだけではストレスが溜まりますから、割り切っていきましょう！！

トピ内ID：1168528032

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トピ主さんのレス読んだら黙っちゃおれん。

😑

makoto

2007年11月09日 14:36

結婚式のご祝儀に関しては、兄妹間での事なので嫁はあまり言わない方がいいとは思いますが。義妹がおかしいと思います。＞２人の子供が使った歯型のついた歯固めと＞ところどころ染みがついた古着、＞唯一新しいものといえば、西松屋の５８０円のガラガラこんな物にお返しする必要なんてないっ！！！！！！＞３人目が生まれたら返してねと言われているので「うちの子が汚したら悪いからお返しします。」とか何とか言って返しちゃいましょうよ。でないとトピ主さんのお子さんが使った後「こんなに汚されて戻って来た。」だの「トピ主の子供のお下がりもこっちに回せ。」だの言いかねない。私だったら返す時にキッチリ「５８０円」の品物を添えます。そして金輪際、義妹と個人的に付き合わない。本当、信じられない、その義妹！

トピ内ID：3700117339

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はしたない！

🐱

はにはに

2007年11月09日 15:14

小町でも祝儀の件は度々、話題に上がりますが、皆さん勘違いしている方が多いですね。祝儀をあげることは常識でも、貰うことは常識ではないのですよ。招待してあげたのだから祝儀を持ってこいなんてことをアフレコでも口にすることは、はしたないことなのです。それから出産祝いの件ですが、どんなに安価なものであっても、お礼は勿論、お子さんの名前で内祝いをすることは、冠婚葬祭上の常識です。相手が常識知らずと思うのでしたら、ご自分も常識に則った対応はなさる事！既に義妹さんも結婚されて、実家は出ておられるのでしょう？小姑とはいえ、そんなに干渉されるというわけではないのでしょうし、疲れる程の付き合いをされているわけではなさそうですがね。もう少し、大人になって下さい。

トピ内ID：3240787260

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後出しはよくない！

蕎麦茶

2007年11月09日 15:14

　なんでそんな大事なことを先に書かないんですか！　普通に出産祝いをくれたのに内祝いをしないんだと思っちゃいましたよ。　確かに人の子の使用済み歯固めなんていやですよね。義妹の常識がないと思います。ただ義理関係のことなので，義妹の非常識さを叱るのは旦那様にしていただいたほうがいいです。義母さんは実の娘の非常識行為を知っているんでしょうか？知っていて「冷たい」なんて言うなら距離を置く，知らないようなら教えて差し上げればどうでしょう？　あとは使わないですから気持ちだけありがとうと歯固めを返却する時に，簡単に内祝いをして，外観だけでもきちんと内祝いをしたというスタイルでいればいいんじゃないでしょうか。非常識な義妹がボロ儲けって感じで嫌だと思いますが，義理の実家のことなので大人の対応で最低限のことだけして，後は疎遠がいいと思います。　そして，男の人はわりと御祝返しなどに気が回りにくいので，何か頂いたら御礼はもうあなたがしたの？と聞いて，夫婦で情報を共有するようにしたほうが失敗がないかもしれません。　

トピ内ID：2057876621

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2度目の書き込みです。

🙂

伊織

2007年11月09日 15:25

　トピ主さんの補足を拝見しました。そういう補足説明や続きがある時は「続きます」とか「この小物というのは、これこれこういう感じのものです」などと予め書いて頂かないと、2度手間になってきちんとしたお答えが出来ません。　そしてご祝儀の事ですが、御主人は「まだ学生だった」って大学生の頃ですか？いくら学生でお金がないといっても兄妹の結婚なのだから、せめて1万円くらいは工面できなかったのでしょうか。御主人はアルバイトも何もしていらっしゃらなかったのですか？「払えなくて当然」ではなく、小額でもいいから差し上げればよかったように思います。　そしてお祝いですが、まさかそんなものを貰っているとは皆さん分かりませんから「お返しすれば？」とお書きになっているのです。嫌なら「ごめんなさい、これは友人からお祝いで頂いたので」「既に新しいものを買ってあるので」とでも言って遠慮する事はできませんでしたか？汚れているなら尚更です。トピ主さんにその勇気がなければ御主人から言って頂けばいいのですよ。　お返しは放っておいてもまた要求されるでしょうから、300円くらいのクッキーでもお渡ししてみては？

トピ内ID：5553814325

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相手のこと

ひよこ

2007年11月09日 15:52

妹さんの時兄・・・あげていない兄嫁・・・あげていない（当時知り合いではないのだから当然）自分たちの時兄・・・あげていないのだから貰わなくて当然兄嫁・・・あげてないけれど欲しいどっちも義妹さんの時されていないのだからお相子じゃない。兄が納得しているならいいじゃない。兄弟のお祝いってその兄弟にあげるものだと思っていた。婚約者に上げるものなの？夫は夫の兄弟に関して、妻は妻の兄弟に関しては文句でもなんでも言えばいいけれど　相手の側のことに口出ししては駄目。二人の共同のことは式が終わってから始まるの。式の時点ではまだ他人の家の範疇。それに妹さんたちはご主人の方の招待者。会計をそれぞれに分けて支払いしないからそう思うのかしら。出産祝いのお返しに関しては義妹さんに？がつくけれどね。

トピ内ID：9141703706

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お気持ちはわかりました

サヨサヨ

2007年11月09日 16:04

トピ主さんへの義妹さんからの出産祝い正直そんなものだったとは・・。字数の関係で省略されたんですよね、小物って。正直「嫌がらせ？」って感じですが頂き物は頂き物なんです。割り切ってどこかに保管しておいて、義妹さんが次に出産されたら同様の物を渡してもいいかと思います。良くも悪くも気持ちは通じるかと・・。トピ主さんが里帰りしている間の出来事なら、旦那さんが出産祝いの対応もして欲しいところですけど済んだ話なので仕方ないですね。お子様のためだと思って軽目のお菓子でも良いので内祝いしてやってください。結婚式に家族４人で出席してご祝儀なしというのも切ない話ですが、そういうものだと割り切るしかないです。確かに図々しい傾向のある方ですのでトピ主さん達があまり振り回されないように適当に鼻先であしらっておくぐらいの気持ちでいた方が気が楽だと思います。最後に旦那さんとトピ主さんの関係が良好かどうかで受け止め方も変わってくるかと感じました。難しいですがこれからの対策などよくよく話し合っておいた方がトピ主さんの心の平安のためにもいいと思います。

トピ内ID：8907147365

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ご祝儀のことで。。

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