妹の結婚

レス26

（トピ主 3 ）

パンプキン

2007年11月08日 14:26

恋愛

妹が長年付き合っている彼と結婚を考えているそうです。話を聞く限りでは悪い人ではなさそうですが、少しだけ引っかかる部分があり、素直に喜べない状態です。引っかかるのは彼が親兄弟の事を余り大事にしない所。なるべくなら関わりたくないようで、積極的に親兄弟の話をしないようです。特に弟とは仲が悪く、妹が聞いても職業や年齢、何も話さないようです。男だからベタベタしない、とかそういう訳ではなく、「冷たい」印象を受けました。何か事情があるのかも知れないので一概に酷い人とは言えませんが、自分の親だけではなく、相手の親とも出来れば接したくない人のようです。どうも自分と彼女（妹）さえ良ければいい、という性格みたいで結婚式も2人だけでしたい、親は来たければ来れば？という感じです。私は両方の親を蔑ろにしている彼の考えが引っかかります。結婚は当人だけの問題ではなく家と家の問題でもあるのに、最初からこれでは心配です。今はこういう男性は多いのでしょうか？あとこういう男性と結婚した方、結婚生活はどんな感じでしょうか？教えて下さい、よろしくお願いします

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妹さんも彼と同じ考え？

千鳥

2007年11月08日 17:25

彼の考えが引っかかると書いてありますが、その考えで承諾してる妹さんには、引っかからないのですか？同じ価値観で相性がいいのかもしれませんので、それは妹さんカップルと、トピ主さんの相性が悪いだけかもしれません。だから、妹さん自身がどう思っていて、どの程度重要な事だと感じているか？そこを確かめないと、トピ主さんとズレているからといって説明したところで諦めないと思います。だから、付き合いを軽視すると面倒な事も少ないけど助けてもらえたりすることも減るよなどと、覚悟が出来ているかどうかということと家族としては大変寂しい思いをしていることを伝えてみてはどうですか？私の友人は前の結婚で姑に嫌な思いをしたので母親と上手く行っていない男性と付き合って、丁度良いと喜んでますので兄弟といっても考え方が違う事はありますよね。

トピ内ID：8735756795

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そんな旦那さんうらやましい！

琴乃

2007年11月08日 17:25

うちの夫は逆に、親兄弟大好き人なので、嫁の私としてはイヤでたまりません！だからそんな人が夫だったらいいな～。今度、結婚するときは、親兄弟の居ない人と結婚したいと思っているので、トピ主さんの考えが全然理解できません。本当に妹さんの事を考えるなら、最高の夫ですよ。自分の親は自分達姉妹で面見るのが一番！他人に口出しされるなんて真っ平だよ。

トピ内ID：8554041415

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姉妹でも余計なことは言わない方がいい

🐧

kiroro

2007年11月08日 17:25

妹さんが彼との結婚に悩んでいるのでしたらお姉さんとしてアドバイスされることはいいと思うのですが、妹さんが真面目に結婚を考えているのでしたら、そっと見守っていることだと思います。長年付き合っているのですから妹さんとは相性が合うのではないですか。

トピ内ID：6749311179

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気にしすぎかも？

うーん

2007年11月08日 18:28

それくらいなら普通の範囲かな？と思います。親兄弟を大事にしすぎる旦那さんのほうが苦労しますよ。例えば姑問題とか。結婚は親からの独立ですから、心機一転新しい家庭を大切にしてもらえばいいじゃないですか。妹さんにも実家と縁を切るように強制するとか、余程の事でないのなら本人達の裁量でいいんじゃないですか？結婚式だって色々な考えの人がいますし、最近は婚姻届提出だけで済ませる人も多いです。親に「絶対に来るな」とまで言うのなら気になりますが、できれば二人だけでしたいって言うのは珍しくも無いと思います。トピ主さんのご実家は家族仲良くて親戚付き合いも多い家なんでしょうか？良いか悪いかは別として、このあたりの考え方は本当に家それぞれです。私も社会人になってからは親とほとんど付き合いはないですが、別に仲が悪いわけではありません。夫も特に気にせず結婚してくれましたけれど・・・。＞結婚は当人だけの問題ではなく家と家の問題でもあるのに大切な妹さんを心配なさるのは良いのですが、旦那さんにとって義姉になる立場の人がやたらと家問題を持ち出すのはこじれる元ですよ。ちなみにトピ主さんは既婚？未婚？

トピ内ID：8186793507

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補足です。

パンプキントピ主

2007年11月08日 18:28

トピ主です。補足いたします。・彼が妹の家の目の前まで来たのに、簡単な挨拶すら嫌がってしなかった。・母が入院した時に妹がお見舞いに行き、経過を報告したら　「ふーん・・・。で、俺のご飯がないんだけどさ。」と自分の心配ばかり。・結婚の挨拶の日取りを相手の都合を聞かずに一方的に指定してきた。　（この日しか無理です、と元旦を指定）こんなこともあって、素直に妹の彼を受け入れられないです。妹本人にも少し話をしましたが、そんなに重要なこととは考えてないようです。両家の親を蔑ろにしているのも引っかかりますが、逆に相手の家の方に妹を蔑ろにされることも考えられます。出来るなら、大事にしてくれる家にお嫁に行って欲しいものです。私自身も結婚しており、主人にも義理の両親にも、そしてその親戚にも自分が想像していた以上に良くしてもらっています。そんなこともあって姉としては少しでも妹が幸せあれば、と思っていますが私が深く考えすぎなのでしょうか？

トピ内ID：0277040569

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妹さんの問題じゃ？

💄

ANNA SUI

2007年11月08日 18:28

当の妹さんはなんて言ってるんですか？ >結婚は当人だけの問題ではなく家と家の問題でもある問題は出てくるかもしれませんが、結婚は当人達だけのものだと思います。妹さん、義親問題がなくてラッキーかもよ。トピ主さんは何が心配なの？自分の親を大切にしてくれなさそうだから？だったらトピ主さんがその分大切にしてあげるか、結婚してるなら旦那様に大切にするようにしてもらえば。今どきの男って訳じゃなく、昔だって今だってそういう人間は存在すると思いますよ。とにかくトピ主さんが気にすることじゃないと思いますが。

トピ内ID：2300829149

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マザコンよりはずっとマシ

みらくる

2007年11月08日 18:28

男兄弟同士仲が悪いというのはそんなに珍しい話ではありません。両親とも疎遠というのも何か原因があるのでしょうね。まあそれも人それぞれでしょう。そして、義理の両親と積極的に接したい男性って珍しいと思いますよ。現実に義理の両親が良い人で仲が良いという人はいるでしょうが。＞結婚は当人だけの問題ではなく家と家の問題でもあるこういう風に考える家族にとっては不満かも知れませんが、少なくとも当人同士やその子供が幸せになること自体の障害にはなりませんよ。

トピ内ID：3584799371

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私が弟を紹介したくなかった理由

🐱

popo

2007年11月08日 18:28

私も結婚相手(今の夫)に弟を紹介したくなかったです。なぜなら、ニートちゃんだったからです。部屋に閉じこもってるか、出かけてるかどっちかだったんで、結婚相手(今の夫)を実家につれて行くのには不都合はありませんでした。まだ学生をやっていてもおかしくない年齢だったんで、年だけは教えました。・弟がニート・弟がいかがわしい職業についている・弟が障害者(特に先天的の知的障害) ・弟が借金漬け・家がゴミ屋敷・彼が結婚詐欺師などの可能性があると思いますが、気になるなら、興信所などに頼んでこっそり調べてください。

トピ内ID：2999973699

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夫が同じタイプです。でも理由がありました。。。

🐱

tiko

2007年11月08日 18:28

夫も決して兄弟のことを口にしませんでした。私もすごくひっかかっていましたが、結婚後、理由がわかりました。夫には兄がいるのですが、義理の両親の評価が明らか違うんです。「兄は精神的にも大人で、社交的で、友達も多い自慢できる息子。でも弟（夫）は友達も少なくて、心が狭い」と思っているとしか受け取れない態度、言動。（ちなみに私から見た義兄は、子供いるのに不倫はする、家出する、借金はする（義理の両親が肩代わりした）で、口ばかりうまい人。）本人達（義理の両親）は全く自覚がないみたいだけど、私から見ると可哀相なくらい明らかに違います。義兄の言う事は真摯に受け止めるのに夫の言う事には耳も貸さない。夫が借金の肩代わりはすべきでないと義理の両親に言った時も、「お前は心が狭い」と非難される始末。夫は「いつもこうなんだ」と悲しそうにつぶやいてました。「家族と交わらない、話をしない」のは、夫なりの自分を守る方法だったのです。ちなみに私の両親の夫への評価は「心の広い、とても優しい大人の男性」。夫は本当にその通りの素敵な人です。こういう例もあるので妹さんの彼にも、何か理由があるかもしれませんよ。

トピ内ID：6513406044

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私の妹は・・・

ひよこ

2007年11月08日 19:06

私の妹は、親との縁が薄い方（両親が離婚して、小さい頃から親戚をたらいまわしされていたらしい）とお付き合いしていました。その彼は、うちの親ともそれなりに上手にお付き合いしていましたが、正式にうちにご挨拶に来る直前に、別れました。理由は、妹もあまりはっきり言いませんが、妹はなんだかんだ言いながら自分の家族を大事にするタイプだったので、何かしら少しずつ彼とはズレが出てきたようです。うちの両親も彼にはうちはこういう家庭だから～というようなことを話したりしていたようです。それがもしかしたら彼には負担になったかもしれません。妹が決めたことなので、誰も何も言いませんでした。パンプキンさんの妹さんはどう考えてるのでしょうか？もし、不安があるならば、姉として不安に思うなら延期なり、もう一度考えてみるなりのアドバイスはしたほうがいいかも・・・と思います。

トピ内ID：0471544058

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トピ主です。

パンプキン

2007年11月08日 19:33

短い間にたくさんのレスありがとうございます！まとめてお返事になることをお許し下さい。皆さんのレスを読んで「妹の結婚についてしゃしゃり出るなんて私ってば本当に小姑みたい！恥ずかしい…」って思ってしまいました…。それなのに丁寧なレス嬉しかったです。小町で散々小姑のトピ見ているにも関わらず、自分の妹のこととなるとかわいさのあまりついついうるさくなってしまい、反省です。私が最初彼の話を聞いた時は「義理両親ともサッパリした付き合いでいいね」と喜んでいたのですが、色々話を聞いていくうちに「サッパリというより冷たい？自分本位？」と思うようになってきました。妹にもそれは伝えたのですが「うーん」と言うだけだったので妹と彼の価値観は同じで特におかしいと思わないんだな、と思いました。親の面倒を見て欲しいとは思わないんです。でも病気の母を労るより自分のご飯を心配することに温度差を感じました。結婚の挨拶も本当は面倒なんだそうです。面倒なのはわかるけど、言わなくていいのに…と悲しいです。でもこれはストレートに私に伝える妹も問題なんですけどね。続きます

トピ内ID：9856117171

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トピ主です

パンプキン

2007年11月08日 19:33

ただ妹がありのまま私に話すので、もしかして迷っているのかな？と思ったのと私自身も？？？なことがあったのでトピを立てました。でも仲良し姉妹でも時にはそっと見守るのも大事ですよね。困った時にしっかり導いてあげれるようにしてあげたいです。引き続きレスお待ちしています！

トピ内ID：9856117171

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トピ主さんの心配は当たり前

🙂

エレン

2007年11月09日 13:40

反対意見が多いのにビックリです！トピ主さんの心配は当たり前だと思います。不安要素があればなおさらですよ。大切な家族の彼氏がそのような人だったら大丈夫なのかなぁ・・って思います！結婚は本人同士のことだけど、家族同士の関わりもあるし本人達だけって訳にはいかないでしょう。やはり大切にしてもらいたいし幸せになってもらいたい。補足を読んでますます心配になりました。挨拶すらしようとしないって、今回の問題の前に人としてどうなんでしょう。色々な考えがあるとは思いますが・・。

トピ内ID：5643447821

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仕方ない

おいたん

2007年11月09日 15:25

確かに、お母さんの事なんかの例からすると、冷たい印象はありますね。けど、それを指摘した上で妹さんがそれでも結婚すると言うなら、仕方ないでしょうね。ただ、普段付き合いたくないくせに、困った時だけ泣きつくような男も多いですから、その辺は釘を刺しておいたほうがいいかも。何があっても自分たちで処理をしろと。ただ、妹さんがDVにあった時は、お姉さんが助けてあげてください。なんか将来DV男になりそうな気がするんだよなぁ。

トピ内ID：5649800029

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２度目です

🐴

kiroro

2007年11月09日 15:52

トピ主さんのレスを読みました。ご自分が幸せに暮らしているだけに妹さんにも、良い人と結婚してほしいと思う気持ちはわかります。ご心配でしたら、一度妹さんに言ってみてはどうですか？今は、妹さんの心に届かなくても今後、お付き合いを続けていく中で、お姉さんの言われたことを思い出す瞬間があるかもしれませんし、もしかしたら結婚して気がつくことになるのかもしれません。全く気にならず幸せな人生を歩まれているのかもしれません。

トピ内ID：6749311179

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お気持ちお察しします

青月

2007年11月09日 16:04

わたしはパンプキンさんの気持ちがよくわかりますよ。でも、最終的には妹さんには自由があり、妹さんの好きにさせるしかないんだと思います。確かに、ちょっと不幸な結婚生活を送る可能性のあるエピソードがあります。でも、妹さん自身がそれでも結婚するというのなら、止めてはいけないと思います。それで不幸になるならご本人の問題。また、「そんな彼どうかと思うよ」といいまくって、「お姉ちゃん敵！」と思わせるのも得策ではありません。今は妹さんを信じて温かく送り出し、その先で何か困ったことが起きたらいつでも頼ってきていいんだよ、いつでも味方だからね。と言い続けてあげることがベターだと思います。そのときに、妹さんがぼろぼろに傷ついて不憫なことになっていたとしても、人生のトータルで見たときには、それが一番傷が少ない方法だと思います。みすみす不幸になるのを…と思う気持ちも理解できますが、人のやりたいことを通せんぼする権利は誰にもありません。ただ、困ってから初めて手を差し伸べる権利があるのだと思います。お辛いでしょうが、ここは黒子と徹してがんばってください。

トピ内ID：5948275113

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トピ主さんが悩むくらいだし

神崎

2007年11月09日 18:14

きっとそれなりに彼に対しての情報で埋もれつくしてるのでしょう。普通そこまで気に留める内容では無かったら、そんな事を話したりしません。もうちょっとマシな言い方でトピ主さんに伝わるだろうし、それほどトピ主さんが悩む事では無いのに、悩んでしまう辺り、きっと両親と妹さんは何気ない違和感に苛まれているのかもしれません。それでも何も言わない方が良いかもしれませんね。お母さん辺りに、「ちょっと変じゃない？」て口に出すくらいでしょうか。妹さんに言っても話が拗れそうで、その辺りが難しいですよね。

トピ内ID：7547065993

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うちの夫はpopoさんとこに似てます。

さるるる

2007年11月09日 18:01

私はお見合いで結婚しました。夫は三男ですが、長男と長女の方の話をしても、次男の話はぜんぜんしない。 (夫の両親は既に他界) やっぱり気になるので、聞いて見たら「障害者で無職」とだけ教えてもらいました。また、結婚前には一度も夫の家に連れて行ってくれませんでした。結婚前に一度だけ次男の方に会いましたが、「暗くておとなしい人」という感じを持ちました。夫が人間性によさそうな人だったので、そのまま結婚しました。結婚して半年で、次男の人は「統合失調症で精神障害者年金を貰っている」ことを知りました。夫の実家は予想通りすごい掃除がされていない家でした。私も以前、統合失調症だったので(結婚前に夫に報告済み)、次男の方の病状は理解できましたし、私が結婚できた理由も分かりました。今もたまに次男の方から電話があり、近所なので至急向かうこともあるようですが、ほとんど私にその内容さえ話しません。夫の兄弟皆、配偶者と子供には次男さんのことをタッチさせないみたいです。要は結婚する相手の人格しだいではないでしょうか。

トピ内ID：2244344255

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再びトピ主です。ご報告です。

パンプキントピ主

2007年11月16日 15:35

体調を崩しており、しばらくの間レス出来ず申し訳ありませんでした。先日、別件で妹から電話がありました。その時、私が何も聞かないのに妹から彼について話をしてきました。（ちなみに今まで触れていませんでしたが妹と彼は同棲しています）・彼は仕事で疲れている妹に対して労いの言葉も無く、自分が帰ってきて食事が用意されていないとキレること。・妹が一生懸命やっている仕事に対して「一生懸命やっても給料はたいしたことないのに何故頑張るのか」と言う。・彼に合わせて生活していたためいつの間にか友達と疎遠になってしまった。・仕事で精神的に参って辞めたいと言ったら「辞めてもいいけど、すぐにバイトでも何でもやって欲しい」と言う。他にも色々ありましたが、彼は自分中心で冷たい人だと思いました。妹にはそういう人と結婚した場合考えられること、私が思っていることを伝え、「後はあなたが決めてね。どんな選択をしても私はあなたに幸せになって欲しいと願っていることを忘れないで」と言いました。弟さんについての話は聞けませんでしたがまた今度聞く予定です。続きます。

トピ内ID：0277040569

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トピ主です。続きです。

パンプキントピ主

2007年11月16日 15:35

話を聞いていて妹もずいぶん悩んでいるんだと思いました。彼の酷い言い草に過呼吸になったとも話していました。妹は話しながら途中で泣き出してしまい、これは仕事のストレスのせいだけじゃないと思いました。まだ全然やり直しのきく年齢ですし、考える時間は十分ありますので一度彼と同棲を解消してはどうかという話をしてみたら、妹も実はそう思っていたということでした。そこまで追い詰められていたんだとかわいそうで仕方ありませんでした。こちらで色々な意見を頂き、妹に任せて影で見守るスタンスは変わりませんが思ったより酷いようなので、いざという時はちゃんと守れるよう心しておきたいと思います。姉バカと思われるでしょうが、妹には本当に幸せになって欲しい、今はそれだけです。

トピ内ID：0277040569

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トピ主です。

パンプキン

2007年11月16日 17:19

トピ主です。再度投稿致します。最初は「妹の彼氏が親兄弟を大事にしない」という悩みでしたが妹から話を聞いているうち、親兄弟を大事にしない以前に彼の性格が問題ではないかと思ってきました。余り人と接することを好まないことが冷たく感じるのも、彼の性格が関係しているのではないかと思います。妹はまだ別れるという選択はないと言っているのでほとぼりが冷めたら結婚ということもあり得ると思います。私としては出来るだけ応援したいのですが、その前にこういう男性と結婚した場合、想定できるであろう未来があれば教えて下さい。もし結婚ということになれば、その話をしてから考えてもらおうと思います。

トピ内ID：2486905763

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こんな提案はダメですかね？

こーんく

2007年11月16日 17:43

私自身が同じような感じの人と結婚して失敗してるので少し不安ですねなので結婚前に少しの間だけ親と暮らして実家からお嫁に行きたいと言って同棲を解消もしくは、一時的でも良いので帰ってみるのはダメですか？経験上なんですが一緒に生活してるとつい「私が悪いんだ」とか「ひどい事を言ってるけど、普段は良い人だし」と思ってしまうんですよね本当に良い人だったら実家に帰っても連絡を取ったり会いたいし心配になってゴハンだけでも作りに帰ったりするものだと思うんですがこれが離れるとさーーーっぱりと会いたくも無いし帰りたくも無いんですよね（笑）どうしてるかとか少しは気にはなりますが、それって今思えば情であって愛情ではない。とはっきり言えますね妹さんが私と同じだとは言いませんができる事なら妹さんは仕方なく実家に帰る形が望ましいと思います私の場合は実家の法事で帰ってそのまま別れてしまいましたね離婚するよりは結婚前に確認した方がお互いの為だと思いますただ、身内と上手く行かない人も居るのでそこに対しては同意はしかねます

トピ内ID：9070139398

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同じようなレスがつくと思いますが

🐤

ゆかぴー

2007年11月17日 12:24

彼の言動は、「モラハラ」と言われる虐待夫によくあるものに似ていませんか？妹さんは暴力をふるわれたりはしていませんか？的外れならごめんなさい。妹さんが同棲解消について、前向きに思っていらっしゃるならぜひ後押しして差し上げてください。同棲解消＝婚約解消ではないということを良くお話になって、せっかくの決意を鈍らせないように。「同棲解消」を伝えた時の彼の反応も大事な判断材料になると思います。もちろん、杞憂ならそれで良いです。でも、もしもDVで引き返せないほど傷ついてしまったら……。その前に冷静になる機会を、ぜひ作って差し上げてください。妹さんを思うなら、ここは頑張り所だと思います。　

トピ内ID：5687368004

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構わない

利香

2007年11月17日 17:42

借金が有るとか、周りを迷惑に巻き込むような問題では無いですよね。妙に慣れ慣れしすぎてウザいよりは、よっぽどマシだと思いますが。妹さんとはいえ、結婚すれば、別の家庭ですよ。

トピ内ID：0816284623

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妹さんの問題なのでという意見が多いようですが

🙂

OLIVE

2007年11月17日 17:55

トピ主さんの書かれた内容を読んでみて私は妹さんの結婚には賛成できないと思う気持ちよく分かる気がします。私の友達も妹さの彼氏と似たような相手と結婚をして今悩んでいます。彼女の場合も彼が親とうまくいってなくて結婚の際も親に何の相談も無く勝手に婚姻届を出してしまったんです。結婚前から彼女も彼に対して引っかかる物があり私に「彼と結婚したいけどバツイチにはなりたくない」と相談をしていたほど。でも、彼はかなりの自己中で「お前は俺の言う通りにしとけばいい！！」と結局彼の言いなりになるまま結婚してしまったんです。それからしばらく彼女との連絡が途絶えていたのですがこの間久々に彼女から連絡があったんです。話を聞いていると結婚してから彼の暴力が酷く２回の流産と２回の骨折、携帯も壊され友達とは連絡が取れない状況になっていたというのです。しかも私に連絡してきた時は２度目の骨折で入院中。婚姻届を勝手に出して結婚をしてしまった為、相手の親は彼女が彼の暴力で入院をしているのを知っていながらお見舞いにも来ない。その話を聞いて私は即離婚する事を勧めたんです。彼女もその時はその方向で考えてみると言っていたのに＜続きます＞

トピ内ID：1820773270

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続きです

🙂

OLIVE

2007年11月17日 17:55

付き合ってる当初からか彼がかえていた「バージャー病」と言う手足が腐れていく病気が悪化しているらしく「病院でこのままだと菌が脳まで達して死に至るから足を切断しなければいけないと言われ彼が毎日泣いているから離婚はまだしない方向でいく」と言い出したんです。私は彼が彼女に対して暴力を振るった事を誤り反省した上で彼女がそういう答えを出したのならそれでもいいと思ったのですがどうも彼女の話を聞いていると彼は彼女に暴力を振るった事を謝っては無い様子。このまま足を切断する事になればまたそのイライラを彼女にぶつけ暴力を振るうと思われます。妹さんの彼が暴力を振るうかどうかは分かりませんが悩んだまま結婚しても幸せな結婚生活が送れるとは思えません。もう一度妹さんとどういう結婚がしたいのかという事をゆっくり話し合われてはどうでしょうか？

トピ内ID：1820773270

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