離婚経験がある方にお伺いしたいのです。私は今、離婚を考えています。でも、これといってものすごい理由があるのではなく、同じ方向を見れなくなったというか、話し合っても全然分かり合えないと言うか・・。なんて言っていいのかわかりませんが、終わってしまった感じです。でも友人の離婚の理由は、度重なる浮気でした。なにか明確にこれ！というのがなければ、やっぱりもう一度歩み寄るべきなのかな？と思ったりしています。皆様のご意見お聞きしたいです。よろしくお願いします。

離婚の理由を教えてください。 | 恋愛・結婚

もう愛情を感じない相手なら

🐶

わん

2007年11月09日 10:53

離婚してもいいのでは？男と女は愛情で結ばれていなければ一緒にいる意味がないと思います。歩み寄る努力をしても、愛情を取り戻せる自信がないなら離婚もありかなって思います。

トピ内ID：0549375304

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正直、周囲への説明は面倒です。

💄

目立つ理由ナシ

2007年11月09日 12:48

離婚はたいした理由が無くてもできます。ただ、その後が面倒です。周囲に離婚したと言うと、たいてい理由を聞かれます。（それ自体は普通の反応だと思いますが）「相手が借金魔」「相手がDV」「相手が浮気ばかり」などだとわかりやすいですが、それ以外だと説明しにくくて（別に説明したくもないのですが）「いろいろあるよね」なんて言ってくれる人は少ないです。まあ、それでも離婚したいと思ったら仕方ないですよね。

トピ内ID：7086615881

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で、その後の計画はあるのですか？

satch**

2007年11月09日 12:48

ただ漠然と別れたいのですか？ご主人と話し合われたことはありますか？お子さんはいますか？　いるとしたら離婚後育てて行くための計画などありますか？一人になったとして、住む場所、当面の生活費など蓄えはありますか？慰謝料を請求されるかもしれませんが支払う準備はありますか？離婚は結婚よりも複雑です。結婚は勢いでしても‘二人’でなんとかしていこうということが出来ますが離婚は家族になった人たちと別れ一人になるということです。他人の離婚理由なんかどうでもいいのです。華絵さんがどうしたいか、なのですよ。ご主人と話し合うべきです。結婚は一人で出来ないのと一緒で離婚も一人では出来ません。もっとご主人と向き合うことをしてみてください。離婚するには、ではなく二人の距離の縮め方を話し合いましょう。

トピ内ID：5298478763

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もう忘れてました！

🐶

こじろう

2007年11月09日 12:48

４０代後半女性です。離婚してから１０年以上経過しました。私はお互いの浮気とかではなく、もうこの人とはこれ以上一緒にはいられないと思い離婚しました。子供も一人いましたが仮面夫婦は選択肢にはなく、数ヶ月の別居を経て協議離婚しました。まだ若かったのかなあと今となっては思いますが後悔したことは一度もありません。浮気や暴力などなくても共感できなくなったという理由は｢あり｣だと私は思います。でももし少しでも後悔するのでは？とトピ主さんが思うのであれば再考を。ちなみに暴力はダメですが浮気では私は離婚しないです、多分。

トピ内ID：0952210615

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モラハラです

😣

ちー

2007年11月09日 13:40

タイトルどおり、元夫のモラハラが理由で別れました。当時は、モラハラを知りませんでした。どんなに話しても話しても、全然噛み合わないのはなぜなのか、わかりませんでした。なぜ元夫の言い分をすべて認めなければ無視されたり罵倒されるのか、わかりませんでした。赤ん坊だった子供が泣いていても、元夫の「ビールを出せ」という要求を優先しないことが、なぜそれほどまでに批難されることなのか、わかりませんでした。あまりの怒りように仕方なく手早く元夫にビールを運べば、そのビールをテーブルに置くか置かないかのうちに「子供をあんなに泣かせたままにしておくなんて、最低の母親だ」となぜ元夫が罵るのか、わかりませんでした。元夫の言い分はおかしいと思っていても、あまりに自信満々に一点の疑問もなく「おまえがおかしい」と言い続けられているうちに、自信をなくしていきました。当時はモラハラを知らなかったので、自分が悪いのか、我慢すべきなのか、歩み寄るべきなのかと悩んでいましたが、どうにも苦痛で離婚を選びました。トピ主さんとは違う状況かも知れませんが、念のため書いてみました。

トピ内ID：9369988038

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性格の不一致

💔

花＊花

2007年11月09日 15:14

と言う事で友人関係・会社等には言いましたが、本当の所は「この人に対して愛情が無い」と自覚したから。結婚して３年後に別居し、その後離婚しました。何か大きな出来事があった訳では有りません。少しずつ気持ちが離れて言って、ある日喧嘩した時に決定しました。「あ～、自分はこの人をまったく好きじゃ無い」と悟ったから。

トピ内ID：5223153665

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離婚だけが解決法ですか？

嫁

2007年11月09日 15:52

離婚経験者ではありませんが、レスさせてください。すぐ離婚を口にする人も、離婚を勧めるようなことを言う人もとても増えている気がしてなりません。そういう風潮って怖いです。結婚っていい事ばかりじゃないです。他人同士だから価値観の違いもおきるし、長い生活の中で恋愛感情も薄れてくることもあると思います。それを歩み寄って、妥協したり思いやったりしながら共に生きていくのが結婚なんじゃないでしょうか？お互いが自分の我を通すだけでは、分かり合えることなんてないでしょう。それが出来ないなら誰と結婚しても離婚するのではないですか？

トピ内ID：2910548569

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離婚経験者です

🐤

エッグ

2007年11月09日 15:52

理由なんて当事者にしかわからないですよ。本人がそれが嫌と言うなら、それが理由でいいんですよ。私の周りの離婚経験者は、「理由は1つじゃない」って言う人が殆どですよ。愛情が結婚にとって絶対条件だと思うならいいと思います。お金だって人も居ますから～

トピ内ID：2721502149

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あてはまらないなら・・・

🐱

瑠璃

2007年11月09日 15:52

愛情・思いやり・信頼がないなら修復は無理かも知れませんね。そして、お互いが非を認めて変わろうと努力する　ありがとうが言える事。それが言えればあとの言葉はもれなく付いてくると思うんだけど。

トピ内ID：4774993678

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「もうダメ！っ」てあるよね

🐱

mana

2007年11月09日 17:43

離婚の理由など他人が「そんな理由で？」という人もいますがそれは他人だから思えることであって、本人たちにとっては大変重要なことなのかもしれませんよね。トピ主さんが「全然分かり合えない」と思った気持ち私には分かるような気がします。さて、私の離婚原因ですが元夫のうつ病でした。人には散々「病気の夫を捨てたのか？酷い奴だ」といわれましたが私の気持ちは私にしか分からないと思います。「普通の家庭」にあこがれて育った私は、早くに結婚しました。鬱病の元夫を５年支えましたが、ある日私が交通事故を起こしてしまいました。賠償だなんだで80万ほど必要になったのですがその時、元夫に「俺は払えないからがんばれよ」と「笑顔」で言われました。私はがんばって支えてきたのに私が辛い時にこんなことを言うのか・・・。毎日夕方に起きてゲームばかりして、遊んで暮らしているのに・・・。常々「私だって普通の家庭が欲しい！子供も欲しい！」と思っていた不満が一気に噴出しました。「俺も少しずつでも仕事に行くからがんばろうな」って言ってくれてたら今も一緒かも知れません。

トピ内ID：1159348584

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みなさんありがとうございます。

😣

華絵トピ主

2007年11月09日 17:43

ご意見、ありがとうございます。簡単に離婚を口にするのはいけないってわかっているんですが、結婚して、今まで生きてきた自分を全否定されている毎日に嫌になってしまって。わがままな自分が嫌になって。でも、本当はありのままの自分を好きになってくれる人がいるんじゃないかって思ったり。でも、今までの自分から変わるチャンスなのかな？と、前向きな日は思ったりするのです。やっぱり愛情や思いやり、優しさが必要ですよね。私には、それがないのかもしれません。なので、やっぱりもう少し話し合ったり、歩み寄ったりするべきなんですよね。子供がいないのも、原因かもしれません。もう一度考えたいと思います。

トピ内ID：0540388055

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懐かしいなぁ（１）

🐱

かのねこ

2007年11月12日 11:00

25歳で結婚して27歳で別居、28歳で協議離婚しました。周囲には「なんとなく結婚しちゃったから失敗だったのかなー」とか言っていましたが、当時はとにかく「自由になりたい」と思っていました。別に束縛する夫でもなく、優しくて理解があって、頭が良くて、経済力のある人でした。今でも時々、彼のちょっとした優しさを思い出すと、あー、私は恵まれていたんだなあ、と思います。ただ、やはり「愛情」はなく、「どうしても一緒にいたい」とか、「涙が出るほど好き」といった感情はなかったと思います。離婚を決心した頃、もちろん周囲からは反対され、親にも絶縁され、ただ、「飼っている猫でさえこんなに可愛くて離れていたくないのに、夫に別に会いたくならないのは変」というのが自分なりの確信でした。「夫婦」とか「家族」とかにもっと欲張りになってもいいんじゃないか、今、こうして言葉にしてみてもあまり説得力がないように思えますが、とにかく当時は「自分の勝手での離婚」として自分なりに納得し、離婚しました。（続きます）

トピ内ID：6439294126

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懐かしいなぁ（２）

🐱

かのねこ

2007年11月12日 11:00

現在34歳。 20代の終わりから30代はじめの頃は、なぜだか急にまた結婚してみたくなったり、他人の幸せがねたましかったり、焦って結婚相談所に登録してみたり、と悪あがきをしました。 32歳の時、「それもこれも自分で蒔いた種。これからは仕事一筋、頑張って一人で生きて行こう」とやっと決心できた頃、現在の夫にプロポーズされました。彼は5歳年下。実は5年も前から私のことを好きでいてくれた、とのこと。当時私は結婚していたのでもちろん告白もできず、その後離婚したことを知り、でも奥手の彼はときどき「元気ですか？」といったメールをくれるだけでした。私の悪あがきも、結婚・離婚もすべて知って、プロポーズしてくれた彼。彼とは知り合ってから付き合って、1年後に結婚して、その1年後に待望の子供が生まれて、どんどん「好き」が強くなっています。片時も離れていたくないし（現在、仕事の都合で単身赴任中）、これからも、一生一緒にいたいと思います。大好きで大好きで、思うだけで涙が出ます。

トピ内ID：6439294126

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懐かしいなぁ（３）

🐱

かのねこ

2007年11月12日 11:00

あまり参考にならないかもしれません。私は恵まれすぎていると思います。でも、あの時の離婚がなければ今の結婚はなかったのは確かですし、28歳の頃思ったこと、「夫婦はもっと大好きでいたい」という思いは間違っていなかったと思います。ただ、自分の決心で離婚する以上は、一人で生きていく決意は必要だと思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：6439294126

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ハッピーライフへの近道

ミミ

2007年11月12日 17:30

＜でも、　これといってものすごい理由があるのではなく＞と仰っていますが、＜今まで生きてきた自分を全否定されている毎日に嫌になってしまって＞これってものすごい理由ですよ。こんな傲慢なご主人に歩み寄るなんて時間の無駄でしょう。ご自信も仰っているように、「ありのままの自分を好きになってくれる人」を見つけるのが、ハッピーライフへの近道です。今、華絵さんに必要なことは、自分に自信を持つこと、自分を変えてまで、ご主人にへつらう必要はないと自覚することです。モラハラ気味の人は結婚相手の人格を全否定することで自分の自尊心を保つ傾向があります。大概は機能不全家族出身者で、育った家庭で愛情不足の上粗末な扱いをされてきた為、自尊心が低く、結婚相手に対しては、とても傲慢になり、外ではいい顔（へつらう）をします。この人たちの辞書には「尊重」は存在しません。生い立ちは変えられませんので、もしご主人が当てはまるようでしたら、早めに離婚されたほうが賢いです。

トピ内ID：9511692458

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離婚を切り出された者の意見として

ぜんまい。

2007年11月12日 17:50

この夏に離婚した者です。離婚を切り出された方は深く傷つきます。それが突然で予期できないものならば、傷は更に深くなります。少しでも悩んでいるなら、立ち止まって考えて下さい。関係を修復したいのなら、相手を思いやりながら言葉に注意しながら、「自分の考えていることと修復したい思い」を伝えて下さい。もし離婚をするのであれば、その理由をパートナーが理解できるように伝えて下さい。華絵さん自身が「全否定されている」状況の中では難しいかもしれませんが、せめて「夫婦関係が危機的な状況にあると華絵さんが考えている」ことをパートナーに伝えてあげて下さい。私は結局離婚に応じてしまいましたが、「突然の離婚申し出」と「明確な理由が無い」ことが今でも深いダメージになっています。離婚は大変です、人間関係も変化しますし、社会的な立場も変化します。それらを背負う覚悟と相手に背負わせる覚悟も必要です。人生をともに過ごそうと思う相手に巡り逢ったことは、奇跡に近いと思います。よくよく悩んで結論を出して下さい。できれば関係が修復できるように、華絵さんとパートナーの方が幸せに生活できるように祈ります。

トピ内ID：5817709015

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突然離婚を告げられた立場ですけど

🐱

neko

2007年11月12日 18:04

数年前妻から突然離婚を申し立てられ、取り付く島もなく、離婚。子供は私が引き取って父親と子のみの家庭で育てています。最近私や子供への態度がおかしなあと思っていたら、「離婚したい！」でした。理由は「自分でもわからない」。その一か月前までは夫婦で知り合いの離婚相談にのり、「子供がい」るのだから」と相手を思いとどまらせたのは妻。何とか回避しようとしましたが、無駄に終わりました。いまだに真相は不明。元妻は今も一人身で、子供に会いたいと滅多に言ってきません。良い母親だったのですが。離婚された側からみれば、明確な理由もなく「離婚したい」というのは、婚姻といういわば契約の一方的な破棄、反故のようなもの。だからと言って、絶対に離婚はダメ！とは言いませんが、離婚したいのなら、理由を明確に相手に伝えるべきです。突然切り出すというのは、本当に酷な話ですよ。そういう気持ちに至るまでのプロセスがあるはずですから、そこは可能な限り胸のうちを相手の見せ、夫婦の会話を重ねるべきでは？それから、離婚は夫婦二人だけの問題ではない、これだけは忘れずに。世の中そんな単純ではないはずですよ。

トピ内ID：9705780853

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自分の幸せ

ちゅん

2007年11月14日 17:01

＞同じ方向を見れなくなった＞話し合っても全然分かり合えない＞今まで生きてきた自分を全否定されている毎日どれをとっても、明確な理由です。浮気より深刻な理由だと思いますが？考え直したら、とか、離婚を助長する傾向が、という意見はありますが考えるのは自分の幸せで充分だと思います。切り出された方は傷つくという意見もあるようですが言い出す方が無傷だとでも思っているんでしょうかね。傷だらけで切り出す側のなんと多い事か。そこまで傷だらけにされて訴えても、全く気付いてくれない相手への最後の刃かもしれない。トピ主さんの理由を拝見しているとモラハラ系な夫？と心配になっちゃいます。離婚は大変ですが、私も経験から言って離婚して良かった方です。お陰で今の夫に会えたし。＞今まで生きてきた自分を全否定されている毎日を改善したくて話しをしたけど＞同じ方向を見れなくなった＞話し合っても全然分かり合えないんですよね。ま、いざ離婚となると気力と体力必要だから残しておいてね。ちなみにモラハラ夫は、そういう力も狡猾に奪うのが特徴ですが心当たりあり？

トピ内ID：0764043349

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自己中まるだし

💋

nezumi

2007年11月15日 13:09

なレスもありますね。考えるのは自分の幸せで十分って・・・。つまり結婚相手の幸せなんかどうでもいい。結婚の後先に世話になったり祝福してくれた肉親や知人なんかしったことではない、ということですよね。そういう考えの人間は、最初から結婚なんて考えない方がいい。だって、相手は自分を幸福にするために利用する「道具」に過ぎないってことですよね？ましてや人の親になろうなどと思わない方がいい。自分の幸せ考えない人間なんていないでしょうけど、それだけっていうのは、悲しいというか、ちょっと怖い考え方だなあ・・・。自分の結婚相手がそういう考えの持ち主だったら、おちおち一緒に枕並べて寝たくはないですね。

トピ内ID：9705780853

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nezumiさんの範囲

⛄

ゆきうさぎ

2007年11月15日 19:27

ねずみさんのおっしゃる幸せの範囲ってどのあたりまでなのでしょうか？ぜひ、教えていただきたいですね～。皆が皆幸せなら、言うことなしなのですよ。自己中の夫だから、妻のことなんて知ったことではない。そんな人のために、皆が幸せになるために、祝福してくれた人たちのために、トピ主さんが道具になれと？ちょっと怖い考え方だなあ。。私も枕を並べたくない。並べることはないでしょうけど。

トピ内ID：1140631325

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誰しも離婚するつもりで結婚するわけでは

😨

Maki

2007年11月16日 12:49

誰しも離婚するつもりで結婚するわけではないと思います。 nezumiさんが、「親戚や相手の親とか、本人たちの周囲の人間は、自分たちの結婚を祝福させる道具だったのか？」と書き込まれておられましたので、私はそれがひっかかりました。誰でも結婚するときは、好きになった相手の親類や親からも祝福いただいて、嬉しい、ずっと長く一緒に努力していこう、と思うものではないでしょうか？離婚するのであれば、まわりの祝福してくれた人を道具くらいに思っていたのか？っていうのは、失礼ながら言いがかりに近いものに聞こえました

トピ内ID：8375280252

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DVと働かない人だったからです

😣

りお

2007年11月16日 13:31

今の夫も、ずれとかは多少ありますが、それでも、暴力を振るわず一生懸命働いてまっすぐ帰ってきてくれるので幸せだと思います。前の夫は、健康なのに働かなくて、私の手取りではとても夫婦二人は養えなくて。。。結局実家に帰り、両親に諭され私も今の状態では相手を甘やかすだけ、と考え離婚しました。（もちろん、それまでにいろいろ試しましたけどね）特に決定的なことが無ければ、離婚以外に解決方法はないでしょうか？

トピ内ID：5773763534

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Makiさん、歪曲は困ります

💋

nezumi

2007年11月17日 14:38

「道具」と言ったのは、配偶者のことであって、親族とはそういう人たちをさしてはいません。ちゃんと読まずに歪曲して批判されても困ります。

トピ内ID：9705780853

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離婚の理由を教えてください。

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