暴力兄を結婚式に招待するかどうか・・

レス16

（トピ主 1 ）

eri

2007年11月12日 11:00

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２３歳、来年の夏に大学時代から付き合っていた彼（３１歳）との結婚が決まっています。
式は、家族親戚のみ招待、その後友人を招いてのパーティーを考えていますが、ひとつ気がかりになることがあります。私の兄についてです。

２つ年上の兄は、勉強が出来、中学・高校は県でトップの学校へ進み、都内の難関大へ進学し現在大学院生です。
ですが人付き合いが極端に苦手で癇癪もちの兄は、
家の中で小学生の頃から理不尽な理由で私や母を罵倒、殴る蹴るなどを続け、中学生、高校生の思春期、また腕力が強くなってきてからはエスカレートしました。母は馬乗りになって殴られ脳震盪で失神したり、私も熱湯を浴び火傷をしたり、毎日兄が癇癪を起こさないかどうかに怯えて、当時の家は私にとって地獄絵図でした。（父はずっと単身赴任をしておりました。）

その後、私も東京の大学に進みましたが、同じ都内に暮らしていながらも
彼の現住所、携帯の番号すら知りません。兄は研究が忙しいらしく、あまり実家にも帰省しないため、兄の大学進学後から一度も顔をあわせていません。

（つづきます）

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eri トピ主

2007年11月12日 16:24

母が兄に電話で、私の結婚を報告したときは「ふうん、あそう。」という返事だけだったと聞きました。幼かった頃からずっと恐怖で話しかけることさえできなかった兄を式に招待、数年ぶりに顔を合わすということを考えると、どうしても苦い思いがします。両親は過去のことを思ってか、「自分達の式なのだから、招待客のことも含め、全て自分達で決めてなさい」と言ってくれて、特に兄のことに関して触れてはきませんが、やはり兄だけをのけ者のようにすることは、なるべくなら避けてほしい・・という気持ちが伝わってきます。いっそ二人きりの式、または挙式無しでもいいと思いましたが、彼は親族を呼んでの式を望んでいるようで、その希望に沿いたいと思います。一人暮らしを始めてから兄は、随分と人柄が丸くなったと母からもきいていますし、きっともう昔のままの兄ではないのだろうと思います。昔の事ですし、ずっと恨み続けている、というわけではありません。ですが、このことがどうしてもネックとなり、式の準備を進めることが憂鬱になります。皆様ならどうなさるか、ご意見をお聞きしたいです。

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呼びます

もみじ

2007年11月12日 19:52

ご結婚おめでとうございます。まさかお兄様も披露宴で暴れだすことはないと思います。お兄様がいることを誰も知らないならいいですけど、呼ばないと親戚一同の前であなた方ご夫婦とご両親が恥をかくことになると思います。がんばってください！

トピ内ID：8484738413

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まずは・・

きんちゃく

2007年11月12日 20:05

過去の嫌な記憶があり、その記憶しか持っていないトピ主さんが、悶々と悩んでいてもどうにもならないと思います。とりあえず、どうするかの決断を下す前に、お兄様に結婚の報告ということで、会ってみたらいかがでしょう？一人では会えないのならば、親に上京してもらい結婚前の家族水入らずの食事をしてみては？トピ主さんが、想像している以上にお兄様も成長して丸くなっているかもしれないですし、少なくとも、先の見通しが出来るのではないですか？せっかくの結婚式ですから、幸せな時期に悩んでるだけではもったいないですよ。

トピ内ID：7007685154

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ご結婚おめでとうございます。

ウメ村

2007年11月12日 20:05

私なら結婚する彼に、「私や母に暴力を続けた兄を結婚式に呼びたくない」と言います。兄は家庭内暴力をしてきた、という自覚があまりないと思いますよ。犯罪と思ってないんじゃないかな。あなたを兄から守れなかったことに対して、あなたのご両親に怒りを感じますが、もう兄からの呪縛に解放されましょうよ。あなたはもうすっぱり兄を切り捨てて、結婚する彼との生活を見つめたほうがいいと思います。

トピ内ID：7584233777

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うーん　二人だけで挙げたほうがいいのでは？

😢

雲母

2007年11月13日 14:37

　ご結婚おめでとう。子供の頃からの性質って、なかなか変えられるもんじゃないんですよ。　私には大酒飲みの親戚がいまして、数年前私の結婚式に呼んだのです。大酒飲みなのは昔から知ってましたが、まさか私のお式では配慮してくれるだろうと思ってました。　ところが、その考えは甘かった（汗）。披露宴中、彼は酔っぱらって、ずっと下品な野次を飛ばしつづけました。例＊「○○だろ、コノヤロー」「テメー　××！」　高砂の私は、もう恥ずかしくて、早く式が終わらないか、そればかり念じつづけてましたよ。　というのも、夫の方の列席者はお堅い職業の方達で、みんな静かな方ばかりだったからです。　後日、送られてきた披露宴のビデオには、バッチリ野次の声が入ってました。私は泣いちゃいました。　私事ばかり書いて申し訳ないのだけど、貴女の大事な式で、お兄さんが罵詈雑言などを吐いたらどうするの？夫側の身内も驚くだろうし、貴女の評価も下がってしまうかもよ。　ちなみに、私は式後、夫と姑から「あの親戚の人、なんとかならなかったの？」と詰問されました（汗）

トピ内ID：9155438105

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追伸です

🐤

雲母

2007年11月13日 14:37

　それからね。母親っていうのは、息子がどんなに悪い性格でも庇いだかるものなんですよ。　息子に対する思いと、娘に対する思いでは、微妙に温度差があるのです。　女親はね、どうしても息子の方を優先するというか、ひいきしてしまうものなんですよ。やはり、異性としてみてるからなのかな？貴女の母親も、そういう部分がどこかにありませんでしたか？　お兄さんの性格がゆがんでいるのも、はっきり言えば両親の育て方（とくに幼少期の）に問題があったからなんですよ。とくに、お兄さんのことをまるで「お山の大将」のように、甘やかしていませんでしたか？　もともと情の薄いお兄さんなのですから、もしかしたら、今後貴女の家庭を邪魔することだってあるかもしれないですよ。　貴女の状況は本当にお気の毒ですが、冷静に判断なさってくださいね。微妙な問題なのですから。　貴女の将来が、幸多いことを祈ってますよ！

トピ内ID：9155438105

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放っておこうよ

☁

るろん

2007年11月13日 14:49

トピ主さま、お兄様の家庭内暴力によく耐えていらっしゃいましたね。お辛かったことでしょう。でももう過去のこと。新しい、明るく幸せな生活を大事にしましょう。どれだけ気に病んで、避けたいと思っても血縁であることは否めないので、これからも関わりを持たざるを得ないことはあるかもしれません。でも今回のことは、既に「結婚する」ということは伝えてあるのですし、それに対して積極的なリアクションもないのならそっとしておきましょうよ。お兄様の家庭内暴力は、家を出たことで治まっているように見えるだけで、診察や治療を受けたわけではないのですよね？でしたら、こういう機会に対象者（お母様やトピ主様）に顔を合わせたりご実家に集まったりなさることで、当時の場に回帰してしまい、激しい衝動が戻ってしまうことは充分にあり得ます。本当に立ち直っているのなら、当時の自分を恥じ、謝罪と共にご結婚への祝福があるはずです。彼や彼のご親族もわかって下さいますよ。もう放っておきましょう。　

トピ内ID：3254619889

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心配ですよね

kyan

2007年11月13日 16:07

こんにちは。お気持ち察します。なぜなら私も同じような状況だからです。私は来年には式を挙げるのですが、正直兄が来ると思うと気が重いです。うちも家庭内暴力でした。今は働きには出てるもの、実家住まいです。（私は一人暮らししてます）何かしでかすのではないかとヒヤヒヤしてます。いっそ私も挙式なしか、海外でヒッソリしたかったのですが、そういう訳にもいかず、悩みの種です。過去のそういった感情は一筋縄に処理する事はできず、私も苦労しましたよ。これからは彼との生活を大切にしたいと思うのですが、今後自分の両親の介護やお葬式のことなど考えたくないのですが、考えてしまい、その時にまた顔をあわせ、平穏に事を運べるかと思うと不安ですよ。お互い幸せになれますように！！！

トピ内ID：7564114722

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呼ばないほうがいい

🐱

コーヒー牛乳

2007年11月13日 19:15

お兄さんは人付き合いが極端に苦手なんですよね？結婚式に呼んだら、かなり負担になるんじゃないでしょうか？もしかしたら、お兄さんの暴力には、しつけ方や、兄弟関係などとは別の原因があるかもしれません。

トピ内ID：4232093266

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逆の立場

匿名子

2007年11月13日 19:36

暴力兄がいます。（暴力父もモラハラ母も横暴姉もいます）二度とあの連中の顔も見たくないと家を出て、数年後「兄の結婚式に出席しろ」と言われたことがあります。きっぱり拒否しました。ちなみにその結婚式には暴力父も出席しなかったらしいです。相手方の親族がどう思ったかは知りません。興味がないので。このような例もあるということで、ご参考までに。

トピ内ID：0261318828

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事前に会う機会を持つ

🐤

ままれもん

2007年11月16日 12:04

　式の前に、できたらお兄様に帰省してもらうか、いずれにしてもご両親と一緒にお兄様に会う機会を持てませんか？　その時に「大丈夫」と思えるかどうかで決めたらどうだろう、と思いました。　ずっとお会いしていないということで現在のお兄様の様子も分らない、トピ主さん自身の心の傷がお兄様を前にしても大丈夫なくらい回復しているのかも分らないと、式当日に顔を会わせるのに不安があるのではないか、と、思いました。

トピ内ID：9000645621

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呼ばない

☁

saly

2007年11月16日 16:25

今更、呼ぶことはありません。トピ主さんが恐怖で過ごした時期を思い出すようなことを、わざわざする必要はありませんよ。ご両親には、トピ主さんを守れなかった責任がありますから、口を出す権利はありません。トピ主さんは、彼氏さんの望むような式を挙げて、幸せになってください。

トピ内ID：7186268573

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私なら呼ばない

🐤

新婚

2007年11月17日 17:42

私は幼い頃から軽蔑をしている父を結婚式に呼ぶかどうか散々迷った挙句、（花嫁の父を呼ばないというのはどう考えてもおかしいという結論に至ったので）呼んだのですが、散々な目に遭いました。　結婚式ではおかしな行動を取らないだろうと（私も含め）一般的にはそう思いますが、暴力をふるったり切れたりする変人は空気が読めないので何をしだすがわかりませんよ。（父は大暴れしましたし）　私は、あんな事になるのなら父を呼ばなければよかった。。基は結婚式を2人だけで挙げれば良かったと思っています。（今でも結婚式のことを考えると辛いです）

トピ内ID：7312008451

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呼んで後悔より、呼ばないで後悔する方がマシ

🐴

晩婚Ｔ

2007年11月19日 14:21

トピ主さん自身、結婚後旦那様と共にお兄さんとお付き合いしていきたいと思いますか？丸くなったと言ってる母親自身、まだ自分の息子（お兄さん）に気を遣っている状態ですよね。親が変わらなければ、変わらないですよ。私のすぐ下の弟（４０歳）は、昨年私の言動が気に入らないと「てめぇー！」と言いながら、私の車を蹴りました。母親が長年甘やかしたツケです。母親にそのことを言うと、「頭に来たんでしょ。男だからしょうがないでしょ。」と。（呆）そんな母親自身、昔弟に注意をして蹴られた事があります。それ以来何も言えなくなったようです。こう言ってなんですが、親の「大丈夫」は信用しない方がいいです。自分の体裁もあるから息子を出席させたい気持ちもあるかと思います。結婚する事は知っているのだから、あとはお兄さんから何も言ってこなければ、こちらからわざわざ声を掛けて呼ぶ必要は無いと思います。あくまでも、トピ主さん自身で判断しましょう。親の発言に惑わされないように。トピ主さんにとって、素敵な式になりますように♪

トピ内ID：9301782455

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呼ばない

😠

なみ

2007年11月19日 15:04

折角の結婚式で悩まれるのは心苦しいですね。彼はお兄様の事をご存知でしょうか。事情を知っているのでしたら、式は二人だけ、若しくは両親（相手方はご兄弟もお呼びして）だけにして、兄様は呼ばない方が懸命です。出来れば、結婚の事実、新居の連絡先も伏せておいた方がと思いますが。ご両親も、その様な過去がありながら親戚を揃えての式を所望するのは、少し心配りがありませんね。きっと、暴力を受けてもご自慢の息子さんなのでしょう。親戚も呼ぶという部分に、失礼ですが、変なプライドを感じます。尚、結婚式で身内が欠けても気にする事はありません。相手のご両親などには、兄は遠方で働いておりどうしても都合が付かず、とでも濁しておけば良いでしょう。私も、義兄夫婦と義父が喧嘩をしている最中に結婚しまして（苦笑）お義兄夫婦は式に来ませんでした。実家側には、母以外には事情を話さないで、上記理由で誤魔化しましたよ。納得してもらわなくても良いんです。誤魔化しちゃいましょう。どうか、無理はしないで、苦しまない方法をお選びくださいね。

トピ内ID：4353988694

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恐ろしい…

😑

ヨンピル

2007年11月20日 10:58

＞母は馬乗りになって殴られ脳震盪で失神したり、私も熱湯を浴び火傷をしたりいくら勉強が出来ようが、人間の振舞いとは思えない、恐ろしい所業です。トピ主さんのお兄様なのにこんな事を言いたくないけど吐き気がしました。内弁慶の典型・・外で暴れられないくせに。てか病気とか人格障害じゃないですか？結婚式云々より病気治した方がよくないですか。仮にお兄様に恋人や結婚する人が出来たとしたらＤＶの危険がかなり・・。私だったら、現在まともになってようがなんだろうが呼びません。トピ主さんは、「恨み続けている、というわけではありません。」だそうですが、随分お優しく寛容なのですね。私だったらトラウマになってしまいます。結婚する彼とよ～く相談するのが一番いいと思うのですが。。彼が止めた方がいい、嫌だといえば、止めた方がいいし。

トピ内ID：5760912938

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